Ааааа... опередил меня

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где же корова?
- А че ей здесь торчать, если съела всю траву.
* * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* * *
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
* * *
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
* * *
- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!
* * *
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
* * *
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
* * *
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
* * *
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
* * *
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Дали всем тягла. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

Встречаются два украинца.
-Ты знаешь новость?Янукович получил НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ!
-Да ты что!В какой области?!
-В Донецкой...

Судно проходит таможню. Таможенники заходят в каюту капитана, смотрят все документы на груз, дальше начинают задавать стандартные вопросы:
- Наркотики есть?
- Да, - капитан кладет на стол кейс полный героина.
- Оружие?
Капитан молча кладет на стол два Калашникова. Офигевший от неожиданности таможенник:
- Валюта?
Капитан кладет на стол еще один кейс, полный бабла... Таможенник в ауте:
- Это все ваше???
- Нет, это ваше, а наше в трюме

Урок в школе 45-го года .
Учитель :
- Дети , кто из вас чем помогал фронту ?
Петечка ( с гордостью ):
- Я отправлял на фронт табак !
Все :
- Молодец ,Петечка!
Машенька(с гордостью'):
- Я перевязывала раненых .
Все :
- Молодец , Машенька !
Вовочка ( скромно ) :
- А я подавал снаряды ...
Учитель :
- Вовочка , да ты же настоящий герой . Тебя хоть похвалили ?
Вовочка :
- Да , мне сказали '' Зер гут , Вольдемар !''

http://prikol.i.ua/view/6694/

Надо будет использовать что-то из этого)))

2050 год. Едет запорохец, в него врезаетса 9999 мерс. Ис запорожца вилазет дед и говорит владелцу мерса: "Ти понял на какие бабки ти попал?! Ето ж ручная работа!!!"

Биография
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
* * *
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
* * *
С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
* * *
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
* * *
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
* * *
Пятничная тема.. 9 Способов умереть с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
* * *
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
* * *
Каким бывает женский оргазм

Астматический: (охи, ахи) ”А..а..а..”
Географический: ”Сюда, сюда…”
Математический: ”Еще, еще!”
Спортивный: ”Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”
Научно-исследовательский: ”Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и ”нечленораздельно рычит”.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ”О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: ”О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: ”О!.. Боже…”
Суицидальный: ”О! Я сейчас умру!”
Криминальный: ”О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: ”Если ты остановишься, я тебя убью!”
Инцестуальный: ”О! Мама!”
Симулированный: ”О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ”
Виртуальный: ”Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”
* * *
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
* * *
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!
* * *
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
* * *

Письмо из пионерлагеря


Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.

Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем Не беспокойтесь. Мы в порядке.

я рисую в деканате, вазелином слово "хватит", а то меня щас порвет на кусочки....

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
* * *
Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
* * *
Англичанин - У меня между ног висит то, чем я доставляю себе самое большое удовольствие!
Француз - У меня между ног висит то, от чего все женщины сходят с ума !
Грузин - У меня между ног висит кинжал! А то что у этих двоих висит -у меня всегда стоит !
* * *
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
* * *
Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
* * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
* * *
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
* * *
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:
Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
* * *
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
* * *
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
* * *
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
* * *
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid...2393539473&vp=0
читай каменты
(немного старое но все же))

я плачу просто!!!!!111

Паника)))

ААА! Ржу!!!

- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.
* * *
На работе.
Сотрудница(наливая кофе):- Ай! Я палец обожгла!
Генеральный: - Ешь, а то остынет!
* * *
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
* * *
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
* * *
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
* * *
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
* * *
Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!
* * *
- Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
* * *
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
* * *
Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить
должен?!
* * *
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
* * *
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
* * *
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Плачу!!

Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
* * *
Сидоров, Вы почему с утра пришли на работу, у Вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
* * *
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
* * *
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
* * *
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
* * *
Разговор на полке в туалете:
Зубная щетка: "Ненавижу свою работу!"
Туалетная бумага с оттенком усталой обреченности отвечает: "Да уж..."
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
* * *
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
* * *
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
* * *
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
* * *
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
* * *
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Харшо. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
* * *
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...
* * *
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
* * *
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$
* * *
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
* * *
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Неплохой сценарий для самоубийства.


На горле затянуть потуже полотенце, к члену привязать пятилитровую бутыль с водой.В итоге не развяжешься, потому что руки держанием бутыли заняты...

О суппорте



- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Сказочка.



Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Пад сталом от Сакзки.))))

про суппорт ярко...

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?
* * *
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
* * *
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
* * *
Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
* * *
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-а-а, то-то я и смотрю папы не видно...
* * *
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Самая любимая игра человечества - в ящик,
Хоть раз, но сыграет каждый.
* * *
На горе сидит орел,
Он грызет своя нога,
Кровь течет, а он не видит,
Вот такой суровый птица!
* * *
Пришел, увидел и... ушел.
* * *
Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
* * *
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Почти все про алканавтов)))

Ага)))

По стене ползет кирпич,
Волосатый, как трамвай,
Это - песня про любовь
Ты ее не забывай

Анекдот


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем

ВАХ!!

По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пинопласт.
* * *
Загадка:
"Из пункта А в пенкт Б выехал поезд, сколько стоит килограм гвоздей, если козырь пика?"

Gabriel (00:45:15 14/11/2006)
||||||
@(o_0)@
}-----(........)-----{
/ \
| |
~ ~

--------------------------------------<-
Gabriel (00:48:51 14/11/2006)
||||||
@(o_0)@
}-----(........)-----{
/ || \
| ` |
~ ~

-------------------------------------->-
Morok (00:49:03 14/11/2006)
не спамь

--------------------------------------<-
Gabriel (00:49:22 14/11/2006)
де ты спам нашел?)

-------------------------------------->-
Morok (00:49:32 14/11/2006)
ну так не флуди

--------------------------------------<-
Gabriel (00:49:33 14/11/2006)
это я что, чебурашку рекламирую?)))

-------------------------------------->-
Morok (00:49:50 14/11/2006)
нет -penis enlargement :-D

--------------------------------------<-
Gabriel (00:50:00 14/11/2006)
:-D

ПОЛУЧИТЕ


Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Осторожно, опасно для психики, мозк мозк можно не найти!!!


МабильнеГ )))



Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

Три водителя поспорили на бутылку, шо кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает.
- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.
- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.
- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...

Я брат Даркнеса короче нарыл у него вот это :
Мы начинаем трансляцию футбольного матча со стадиона Олимпийский, где встречаются заклятые друзья сборная Украины и сборная России. Посмотрите, в какой великолепной спортивной форме…
• …нашi футболiсти, а росiяни в такий фiговiй-фiговiй.
• Итак, с центра поля подает Шевченко, мяч принимает…
• Шевченко
• Шевченко проходит левым флангом, прострельная передача
• На Шевченко, Шевченко б`е головой.
• Ура, штанга!
• Нi, це знову Шевченко.
• Еще удар, мяч летит намного выше ворот
• Та не дае йому пiти з поля наш знаменитий спортсмен Сергiй Бубка. 3 метра для нього не висота.
• Очень жаль, что организаторы матча не постелили маты за воротами соперника.
• Нiчого, в польотi Бубка покрив матами весь стадiон.
• Что такое, почему Филимонов не может вынести мяч из штрафной?
• А це перший сюрприз для росiян. М`яч люб`язно предоставлений Азовським чугунно-плавiльным комбiнатом. Ось росiяне перехоплюють м`яч, гра рукой - штрафной.
• Какой рукой? - ногой.
• Рукой.
• Ногой.
• А хто зна звiдкiля у росiян руки ростуть.
• Россияне снова переходят в атаку и как подкошенные падают Карпин и Мостовой.
• Влучно стреляе наша бiотлонiстка Олена Зубрилова.
• Мяч перехватывает Онопко. Опасный момент, удар! Еще удар! Онопко теряет мяч и сознание.
• Нiхто ще не витримував бiльше двох таймiв проти наших захiстникiв братив Клiчко.
• На 15-ой минуте матча на мяч забил Онопко.
• Обратите внимание на табло Лобановского, ровным счетом 0:0. Звучит свисток, команды расходятся на перерыв. Посмотрите, что происходит на трибунах.
• Фани Росii завжди там, де месиво.
• Откуда дым, неужели пожар?
• Та нi, це Коте Махарадзе вирiшив пригостити Каладзе та Дiмiитрадзе шашликом iз Боварii.
• Итак начало второго тайма. С мячом Ребров, пас на зад Каладзе, простите, на ногу Каладзе, удар!… посмотрите, что творится на пяточке возле ворот: защитники, полузащитники, вратарь, еще один вратарь.
• Бiдний, бiдний п`яточок.
• Внимание, опасная ситуация.
• Що робить знiмальна група програми "Ситуацiя" бiля наших ворiт? А, зрозумiв, росiяне так давно не турбували Шовковського, що за цей чая в нього народилося 25 хлопчикiв та 18 дiвчаток.
• Снова опасный момент у ворот россиян, удар…
• Гол!!! Молодцi, хлопцi! Ось аналогiчна ситуацiя - удар, гол!… Вибачте, це був повтор.
• С мячом Тихонов
• Нi, Каладзе
• Тихонов
• Каладзе
• Та задолбали.
• Ладно, Каладзе. Ура, подножка в штрафной площадке, будет пенальти.
• Та не буде нiякого пенальти.
• Но была подножка
• Та небуло нiякоi подножкi .Biн просто допомогав йому пiднятись, протянув дружеську ногу, ну та й що, шо трохи перетянув, ну та й що шо трохи перетянув, головне ж намiр, мета.
• Судья все-таки назначает 11-тиметровый. Карпин разбегается, бьет… Давно так не радовала сборная России
• Сбiрну Украини - мимо!
• На этом мы заканчиваем трансляцию.
• З розгромним рахунком 1 : 0


- Я мужчиной стал в четыре года.
- Это как же умудрился?
- Не знаю, я до пяти леи себя плохо помню.

- Поцеловал Иванушка Царевну-лягушку и стал жабой-царевичем.
- В лесах Дальнего Востока найден мальчик, который может кушать взрывчатку. Его даже не рвет.
- Очередной кризис потряс Узбекскую металлургию - единственный кузнец опять подался в пастухи.
- Недавно воры проникли в студенческое общежитие Минского Университета… зашли в свою комнату и заснули.
- В день примирения, Россией на орбиту был выведен искусственный спутник «Западло». Облетев два круга вокруг Земли, он упал… Как вы думаете, куда мог упасть русский спутник под названием «Западло»?…
- Да… супружеский долг сложная штука.. Не нагрубишь, не выспишься!
- На поклейку обоев в этой комнате у нас ушло: 6 дней, 9 рулонов обоев и 60 мотков скотча.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Хотите зарабатывать 2000 $?!! Та же фигня!
- Для состоятельных господ! Чешу кулаки, валяюсь в пыли, умоляю о пощаде!
- Продам силикон.Б/У. Памела Андерсон.
- Есть вещи, которые действительно волнуют и заставляют задуматься. В Городище у бабы Зины умерла коза. Кто виноват – глупое животное или мотыга бабы Зины.
В школе № 38 г. Волгограда дети отравились котлетами. Кто виноват – несовершенная система образования или так не вовремя умершая коза. О спорте. Немецкие биотлонисты уступили золотые медали нашим спортсменам. В чем причина успеха россиян – плохая подготовка немцев или мотыга бабы Зины.
- Оказывается в полесье партизаны до сих пор воюют с фашистами. Возникает резонный вопрос: « Откуда в полесье фашисты?» Отвечаем: «Дело все в том, что в партизанских отрядах есть специальные фермы по выращиванию фашистов на убой».
Студент – это звучит гордо! Но тупо.
***
А сейчас конкурс: кто сильнее пошутит. Сильнее, чем матушка–природа…
***
Апрельские тезисы Ленина: землю – крестьянам, власть – советам, досуг – мужчинам, работу – девушкам. Абонент "Броневик", товарищи!

Дельфины

Ехал я как то с другом, через Днепр (река такая) по мосту на маршрутке. Въезжая на мост.
Он говорит. - "Хочешь приколю?!"
Говорю - "Ну давай"
Подъезжаем почти к средине моста ... он припадает к окну и громко кричит на весь салон "ЛЮДИ, дельфины!!! " Водитель в тормоз, все к окнам, паника поднялась "Де дельфины?" ))

Шел 2000 год. До 4000 года оставалось еще 2000 лет. Человечество потеряло ЭТО. И тогда появились они - избранные И их послали…

Убери руки! Да не ты…ые

Люди, не ешьте желтый снег. Это не "Фанта"…

Фея – Золушке: – Если не послушаешься, я превращу тебя в стельку. И все будут в тебя пьяны!

Веник, сегодня ты идешь в гости к швабре! А ты, швабра… Ты швабра!

- Что общего между сексом и сессией? Обратите внимание, слово "сессия" я говорю без всякого смущения. Во-первых, никакого тебе сна. Во-вторых, не каждый выдержит. И в-третьих… два раза в год.

Йогурт "Виагра". Даже ложка стоит!

- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

- Вчера маньяк такой-то такую-то так-то и сяк-то!

Воспитанник детского сада: - Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново…

Пионервожатая: – Сегодня вы опять собрали меньше всех металлолома. Я уже не говорю о макулатуре. Сегодня вы – самое слабое звено.

- У моей девушки ноги от ушей.
- Классно!
- Да чего классного: вот голова, вот уши, а вот ноги! Циркуль какой-то…
- У твоей-то ноги от ушей. А у моей – уши до ног…

- Друзья, берегите уродов. Мы вам еще пригодимся.

- У вас волчья пасть? Заячья губа, ящур, куриная слепота, медвежья болезнь, грудная жаба? Вы все еще хотите сходить в зоопарк?

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

– Я вчера с такой девчонкой познакомился! Она меня потом с такими пацанами познакомила…

все покачто

вы оденоки у вас некого нет
завещяйти нам вашу квартиру и у вас будуть пишные похороны и веселые поминки

Приключения негра в России

Однажды была такая история в российском университете дружбы народов.
в общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра.
негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти.
-ну ладно, меня зовут мой мосподин, - прецтавился русский.
ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно мой господин.


-а еще у нас в россии традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн россии по радио. это обязательно, - он решил основательно заебать негра.
и вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн россии по радио, с рукой, приложенной к сердцу. неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. негру вроде было это даже как-то по кайфу.
но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать.
-вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн россии! - негр по привычке встал и будил своего господина.
и тут русский студент выдает гениальную фразу:
-я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн россии.
ну негр оказался не дураком, просек фишку. пошел в деканат.
-здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн россии.

вы даже не прецтавляете, что творилось в деканате... от смеха чуть не умерли все, кто там был, да еще и всех сотрудников деканата позвали посмеяца. потом все же выписали ему справку, освобождающую его от этого занятия навсекда.
но на этом приключения негра не закончились. от каво-то он узнал, что есть в россии красивый город санкт-петербург?
-мой господин, я слышал, что в россии есть красивый город, санкт-петербург называеца. я хочу туда поехать. давай съездим, покажешь мне его.
-да, без проблем, говно вопрос! ппоездка в санкт-петербург - это у нас целый ритуал, - к этому времени негр уже знал, что ритуалы в россии очень интересные, но порою непонятные иностранцам, - так вот, завтра в 8 ты должен стоять на автобусной остановке. с собой ты должен взять бутылку вотки, бутылку вина и 5 бутылок пива. а, да, еще 38 рублей. не больше и не меньше!
и вот, стоит негр на остановке в 8 утра, с собой рюкзак с бутылками и 38 рублей. пришел русский студент с друзьями и сказал, что все в сборе, можно ехать в санкт-петербург.
покатавшись полтора часа по москве на нескольких автобусах, они приехали в другой конец москвы, в какое-то очень красивое место на природе.
-ну вот, это и есть санкт-петербург. теперь по традиции мы должны здесь все это выпить.
вот так вот состоялась поездка негра в санкт-петербург. ему там очень понравилось, он потом всем рассказывал, что был в санкт-петербурге и ему там очень понравилось.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской
сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

©
www.censor.net.ua
__________________________________
хотя немножко чёрный анекдот....

Ржу!
Чисто еврейский стиль

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Hоги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Хоть и баян...
Но улыбнуло )
Мож кто не видел...
Єто даже не баян...
А баянищеее!!
Этот прикол ещё на фидо был...

Обожаю черный юмор...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жудко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и стали бить. Да, трудно быть на свете задорным и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били его. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше волка. Да, хорошо когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Но однажды его насмерть придавило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться под деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое епало на дятла. Об этом никто не узнал и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Впрочем, его было очень трудно испугать, потому что он был слепой - и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твоих шуток никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И тогда она уже не могра кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тедя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто бросали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят: время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым - он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был пости такимже, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатствои, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Нт за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: а зори здесь тихие.

да да ... я тоже
https://xjedi.com/forum/index.php?showtopic=2387

К зубному врачу пришла на прием женщина. Села в кресло, открыла рот.
- У вас там маленькая дырочка в коренном зубе. Сейчас мы ее запломбируем, - го-ворит врач и включает бормашину.
Женщина от испуга хватает врача за яйца:
- Мы же не будем делать друг другу больно?

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.
* * *
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
* * *
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
* * *
(Токо не наказывайте за слова )
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех
деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно
взаимозаменяемы...
* * *
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
* * *
Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
* * *
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Жопы программистов:
(01100101)
ж(ООП)а - (прим. ООП - Объектно Ориентированное Программирование)
(#A55H01E)
(_asm_) - жопа программера на асме
(_С++_) - на С++, и т.д.

Жопа программера (Типа квадратная от стула):
Молодого [!]
Любителя [_!_]
Проффи [__*__] (с геммороем)
Гуру [_nix_*_dos_]
Жопа супермена (_g_) - с ну очень большим хозяйством!
(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись

Варианты:
(_Ctrl+Alt+Del_)
(_1010001011100_)
(_C#_)

Ааааааааааа ИСТЕРИКА!! Зачет!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
---
Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!
---
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
---
У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...
---
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет
---
Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...
---
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
---
Оговорочка:

Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...
---
Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - Hет, лучше сразу скажи, ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Hе мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МHЕ ИЗМЕHЯЛА?!!!
---
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
---
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
---
Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

ЫЫЫЫЫЫЫ,класно

ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Семинар


Офигеть! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, офигеть! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


Прыжок



Один парнишка на первом прыжке с парашютом взял с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Лампочки.



Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........

Не смешите обезьянку!


Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то е@анусь!

das ist fantastisch

Возьму на сходку лампочку, для не доверчивых, вытаскивать уже научился...