В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой
благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер,
что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня.
Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Парень с девушкой приходят к нему домой. Парень говорит:
- А теперь - в койку!
- Ты с ума сошел, мы только что познакомились...
- Я сказал: в койку!
- Но так нельзя, мы совсем не знаем друг друга, у нас даже нет общих
знакомых...
- Владимира Путина знаешь?
- Да.
- Тогда - в койку!

Сара занята макияжем у трюмо.
Абрам, потягиваясь в постели-
"Сагочка, ты тгусики наизнанку одела!"
-"Ой, Абгамчик, и пгавда! А ты как узнал? По шве?"
-"Нет, по говне!!!"

Бегут два кабана по лесу.Вдруг выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
(кабаны остановились)
З: - Проблемы есть?
К: - Нету.
З: - Сало убежало.
(Кабаны убегают)Бегут опять.
Вдруг опять выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
(кабаны остановились)
З: - Проблемы есть?
К: - Нету.
З: - Сало убежало.
Ну кабаны убежали,думают забежим ка мы к волку.Прибегают к волку и говорят волку,мол пошли с нами,заяц барзеет,если спросить есть ли у нас проблемы скажешь есть.Ну волк согласился.Значит бегут кабаны и с ними волк.Выбегает заяц и говорит:
З: - Сало стоять ! ! !
З: - Проблемы есть?
Тут гордо встает волк и говорит
В: - ЕСТЬ ! ! !
Сзади еще более гордо встаёт медведь
М: - Сало убежало!!!Проблема осталась !!!!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Что то стало холодать-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАКАКАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОИ КАКШКИ СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...

Кому понравилось прошу +1 в репу!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

идет мужик по улице, смотрит - новый магазин...
дай, думает, зайду...его встречает улыбающийся продовец:
- здравствуйте, мы очень рады вас видеть, что бы вы хотели купить?...
- перчатки нужны.
-пройдите, пожалуста,в тот отдел.
Мужик проходит.
-здравствуйте, мне нужны перчатки.
-зимние или летние?
-зимние.
-тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
-вам кожанные или нет?
-кожанные.
-тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик недоумевает, но идет.
-мне нужны перчатки зимние, кожанные.
-вам с застежкой или без?
-с застежкой!
-вам надо в соседний отдел
Мужик в гневе:
-Вы что надо мной издеваетесь???!!!
-не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да, - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и говорит с надрывом:
-мне нужны зимнее кожанные перчатки с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто!!!
-вам застежка нужна на кнопачке или на молнии?
Мужик в истереке
-на кнопочке!!!
-вам надо вон к тому продовцу.
В этот момент распахиваються входные двери, в магазин заходит другой мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз. Подходит к прилавку и кричит:
-вот такой у меня унитаз! вот такая плитка! жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

У известных людей были свои смайлики.
Вот например так ставил смайлик:
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}
— Элвис Пресли ?:-)
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Жена говорит мужу: - все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так
необходимо внимание!
Муж отвечает: - дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

***

Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...

***

Хорошо быть дураком, сразу столько друзей.

***

сегодня сестра отожгла. отлепила с микроволновки наклейку "SUPER GRILL" и наклеила на солярий

Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".
Посетитель "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".
Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой".
Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".
Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".
Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".
Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

Из КВНа
— У меня дочь растет, вся в меня.
— Что, в самом деле никакой надежды?

— Правда ли, что вы победили инфляцию?
— Да!
— Правда ли, что курс рубля остался прежним?
— Да!
— Правда ли, что реальные доходы населения возросли?
— Да!
— Врет! Ведь знаем, что врет! Как это только ему удается?
— "Рексона" — спонсор правительства Украины!

— Почему нам, кавээнщикам, не платят такие же деньги, как сборной Украины по футболу? Ведь мы тоже смешим людей!

— Чтобы попки были сухими и чистыми — их нуж-но сушить и чистить.

— Эстонская мобильная связь — первые 2 дня бесплатно.

— По-настоящему вежливый человек всегда обращается к окружающим на "Вы". Например: "Эй Вы, козлы!"

— У меня ЧП — чулки порвались.
— Тогда у меня СДПУ(о) — сволочи джинсы порвались утром — о!

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мною ночь?" А она: "Естественно!"

— Группа "БИ-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

— Как говорил Котовский, если перхоть шевелится — это вошь!

— На чемпионате мира по бегу первым к финишу пришел американский спортмен Бил Джонс, вторым — канадец Джонс Бил, третьим — украинский велосипедист.

вот ещё:

— Все больше и больше детей отказываются от супердышащих подгузников "Хагис".
— Конечно, кому понравится, когда тебе в попу дышат.

— Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты, Серега, шкаф, а антресолька-то пустая.

— Группа "Тату"... Ведь молоденькие еще девчонки... Им бы в куклы... А они друг в друга.

(Держит в руках кота и кричит ему в ухо)
— Хочу Люську из 37-й квартиры! Хочу Люську из 37-й квартиры!
—Ты че, сума сошел?! Ты чего коту на ухо орешь?!
— Я не понял?! Как ему в три часа ночи под моими окнами орать — так можно, а мне почему-то нельзя!Хочу Люську из 37-й квартиры!

Вот вам юмор про зверей в лесу


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...



да вот еще ссылка на прикол но там есть маты поетому не выкладываю на форуме http://www.forum.lineage2.wnet.ua/index.php?showtopic=64667

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Йдуть по пустелі росіянин і українець, знаходить лампу, труть її, звідти вилазить джин і говорить:
Джин:я виконаю 3 ваші бажання
Росіянин:Росия старший брат Украины так что мне 2 желания а тебе 1
Українець:добре
Джин:ну давай загадуй
Росіянин: я хочу чтобы с Росии исчезли все чурки, грузины, ураинцы, тчобы они все уехали домой.
Джин:зделано
Росіянин:и что никого нету? остались только росияни?
Джин:да
Росіянин:теперь я хочу чтобы вокруг Росии была высокая стена и чтобы небыло неодной дырки.
Джин: зроблено. Потім говорить до ураїнця: тепер я виконаю 1 твое бажання
Українець: і що тепер в Росії нема жодного українця?
Джин:немає
Українець:і стіна висока і жодної щілини немає?
Джин:нема
Українець:ну то заливай бетоном

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не занимаются сексом!
Мужики из трюма:
- Занимаемся, занимаемся.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд...

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича

Рыбачат подо льдом руский и чукча. И тут неоткуда появляется медведь. Чукча быстро переобувается, а русский говорит: ты что, он же развивает скорость около 70 км. А чукча в ответ: а мне с ним не надо соревноваться, мне главное тебя перегнать.

Купил негр новую беху, приходит дамой, а его спрашивают:
-какого цвета машина ?
-Телесного !

Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.


АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

Народний блок Литвана - МИ - діти КучМИ!

Після створення опозиційного блоку "Не так" виникли передвиборчі блоки "Ні, так", "Таки так" й "Так чи інакше"

Газ для України повинен вартувати більше, ніж для Західної Європи, оскільки Україна отримує його набагато раніше і, значить, свіжішим.

Новітній рімейк "Діамантової руки".
Путін викликає до себе Павловського:
- Так, ось Вам пачка кандидатів у президенти, розповсюдьте їх серед держав СНД.
- А якщо...
- А якщо не будуть брати - відключимо газ!

Новий рекламний ролик.
Літо, лоно природи. На березі річки відпочиває компашка: багаття, гітара, горілка, оселедець... Раптом повз пропливає чоловік. Бовтається, захлинається, піднімає руки, кричить: "Рятуйте!.. Допоможіт!.. Топлюся-я-я!..".
Реакція відпочиваючих на березі:
- Потрібно щось робити.
- Можливо зателефонувати МНС?
- Не встигнуть. Краще кинути рятувальне коло.
- Кола немає, можливо діжку чи поліно, ну, щось плаваюче?..
- А якщо подати тичину чи гілку?
Звук голосів зменшується. Камера підймається вгору. Видно компашку на березі і тонуча людину в ріці. Голос диктора за кадром: "Тому, що... помірковані! МИ - народний блок Литвина

"Ну я все ж таки дістану цього Кличка", подумав Хасім Рахман, і вирішив балотуватися в мери Києва.

Сидить собі Президент Ющенко в кабінеті на Банковій, думає про державні справи. Стук в двері, заходить Рибачук:
- "Віктор Андрійович, до Вас Генеральний прокурор прийшов".
- "Котрий ?!?!?!"

Передвибоний слоган:
Партія регіонів - увесь Донбас від "А" до "Я".

Якось Ринат Леонідович Ахметов і Віктор Федорович Януковч вели бесіду в прямому ефірі на ТРК "Україна".
- Вікторе Федоровичу, - запитав Ринат Леонідович Ахметов, - як же Вам у голову прийшла ідея запросити мене балотуватися в парламент від Партії Регіонів?
- Кому? Мені? - недозрозумів Віктор Федорович.
- Ну не мені ж, - з посмішкою парирував Ринат Леонідович Ахметов.

Україна оголосила про проведення відкритого конкурса на тему: Що робити з грошима, отриманими від продажу "Криворіжсталі"?
Переміг Газпром з пропозицією "придбати газ".

Відповідно опитування Центра Заумкова, у відсотковому співвідношення рейтинг Януковича дорівнює відсотку ВІЛ-інфікованих.

"Досить цим комунякам бити наші морди в Раді" - вирішив Ющенко, приймаючи Кличка в партію.

В Україні роспочалось масове знищення курей - отака жорстока помста опозиції за Януковича.

Среди запущенной аллеи,
Тайком на красный флаг крестясь
Серпы и молоты лелея,
себя ни капли не жалея,
Ругал Петро банкиров власть.

Україна не проти підвищення ціни за російський газ у випадку визнання Російською Федерацією передплати від України у вигляді трьох "Б": Бакая, Боделана і Білоконя.

Святослав Піскун став людиною року і отримав "Золотий бумеранг".

За повідомленнями "Центра Разумкова", "на малювання" високих рейтингів Партії Регіонів грошей Березовського має вистачити до середини 2007 року.

Боделан, Щербань і Бакай образились за невключення їх до списку Партії Регіонів.

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Імена білоруської стабілізації:

Живепр - Живи вечно, Президент
Вездабил - Величественное здание Библиотеки
Пробеза - Продовольственная безопасность
Посагр(а) - Построим Агрогородок
Сруч - Снимем русских с чемоданов
Сланейб(а) - Слава Нейтральной Беларуси
Гамоза - Газификация Могилевщины завершена
Жесот - Жесточайшая ответственность
Танопа - Так называемая оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Госуида - Государственная идеология
Хрусонар - Хрустальный сосуд нашей Родины
Бепасом - Белорусский Патриотический союз молодежи
Перхок - Первый хоккеист
Перлыжа - Первый лыжник
Восела - Возрождение села
Деропр - 30 августа 1954г.
Остожена - Остановим тогровлю женщинами!
Трепресра - Третий Президентский Срок
Алгрил - Александр Григорьевич Лукашенко
Алелука - Александр Лукашенко
Танопа - Так назывпемая Оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Проебал Продовольствие есть безопасность. А.Лукашенко

- Віктор Степанович! Ви чули, в Україні - бурять! - Нічого Владімир Владімирович, нехай бурять, все одно ні хрена не знайдуть!

Дзвінок Морозу: Сан Санич, ми тут Вітренко викрали, заплатіть 1000000. Мороз: але у партії немає таких грошей! Ну тоді начувайтеся зараз відпускаємо!

Імена, придумані після Помаранчевої революції:

Ранабаг - Разом Нас Багато
Ющепер - Ющенко Переміг
Викандр - Віктор Андрійович
Порозін - Порошенко+Зінченко
Перепом - Перемога помаранчевих. Російський варіант - Поборан )
Свонеспина - свободу не спинити!
Мілізнар - міліція з народом
Петретур - перемога в третьому турі
Декабрина
Вікторина
Інавгурація
Чивокуня - Янукович навпаки
Сима - Син Майдану
Юнамайда - Ющенко на Майдані
Ювлапрефа - Юлія Володимирівна в прямому ефірі
Юнапреза - Ющенко - наш президент
Ющетака - Ющенко - так!
Майданна
Щеневмерла
Всінавиб - всі на вибори
Ющевік - Ющенко Віктор
Юлетим - Юлія Тимошенко
Незамай - Незалежний Майдан
Майданез - Майдан Незалежний

Путін викликає Мєдвєдєва.
- Ну, які результати дала наша "газова атака" на Україну?
- Результати невтішні. Хохли сказали, що їм пофігу куди ми будема дівати свій газ, а от більше половини населення РФ стали вважати, що газ налижить саме їм.

Передвиборчий блокбастер Партії Регіонів - "Володар Яєць".

Розумний бартер: Якщо Березовський переїде до України, то Луценко зможе обміняти його на Бакая, а Івченко зможе обміняти Бакая на російський газ.

Після вдалого проведення газпромівських навчань по відключення газу для України Газпром збирається провести новорічний парад на Красній площі, на якій будуть представлені новітні зразки газової зброї (модернізовані газові ключі, вентилі тощо). Газпром знову наполягає: "Жодної політики, лише економіка!"

"Гезпром" перейменований у 1-й Український Фронт.

Із газети "Aviso".
ПРОДАЮ.
Газ природний! Будь-які об`єми! Ціна європейська! Самовивіз із Урєнгоя.
ПРИДБАЮ.
Газотранспортну систему. Бажано українську. Подешевше.
Телефонувати цілодобово: Газпром, запитати Сашу М.

У відповідь на показові учбові відключення газу Україні, президент Ющенко провів показові тренувальні виплати грошей РФ. Головою Нацбанку України були відкриті мішки із грішми №32, 33, 34 і продемонстровані пачки купюр номіналом 55 доларів за тисячу кубометрів.

- Кажуть у РФ збираються переносити столицю із Москви у Перетбург?
- Ну, потрібно ж кудись дівати Чорноморський флот після 2017 року!

Для Вас, любителі чудового!
На останній сторінці нашого журналу ми подаємо репродукцію картини Малєвіча "Чорний квадрат". Якщо у Вас витончений художній смак, Ви можете вирізати із неї чорну мітку, на зворотній стороні написати "Нафтогаз України" і надіслати у листі Владіміру Владіміровичу Путіну.

- Вітренко полетіло до Москви домовляти відносно газу.
- Домовилась?
- До того домовилась, що її у Москві послали.

Лютий 2008. Стокгольм. РФ програла суд щодо газового контраку Україні.
РФ: Ну ладно, Вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Україна: Ні, це була ціна вчора. Сьогодні ціна за газ 50 доларів!

Дзвонить телефон. Вовочка піднімає слухавку:
- Алє? Ні, Маша не може підійти, у неї рот зайнятий. Коли я кончу, тоді вона вам перетелефонує.
Кладе слухавку і пояснює охрєнєвшим батькам:
- Не туди попали.

Оголошення:
Куплю хорошу кобилу. Ксенію Собчак прошу не турбувати.

Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм... це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: ... (розчаровано - розгублено)... і... і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. <цензура> хор!

Куме, ви <цензура> гея? ні куме не <цензура>, але я <цензура> мужика якій <цензура> гея!

Чотири пари свінгерів вирішили влаштувати мега оргію.
Зустрілись, поспілкувались, роздягнулись, вимкнули світло, і процес пішов.
Через півгодини вмикається світло, і один мужик каже, е товариство давайте розберемось, а то я вже три рази в рот брав.

Пливуть на човні Наташа Ростова та поручик Ржевський. І тут Наташа бачить рибок.
- Ой поручик як би я хотіла стати рибкою!
Ржевський мовчить і гребе. Нташа бачить чайку.
- Ох поручик як би я хотіла стати чайкою!
Поручик мовчить і хмуриться. І тут Наташа побачила лебедів.
- Ах поруччик як би я хотіла стати лебедем!
Ржевський:
- Раки! Де ж РАКИ???!!!

Зустрілись американець, росіянин та грузин. Розмова зайшла про жінок. Американець каже: - У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві. Росіянин: - А у мене - скільки зірок на небі. Грузин: - Крупа манка знаішь? Сем мешков!

Акція від російської міліції:
"Ти ще не маєш грузинський паспорт???
Отримавши його ти зможеш виграти 10 туристичних поїздок до відділу міліції на гарній машинці з мигалкою!!!
Акція проходить щомісяця і відділення міліції не повторюються!
Поспішай отримати новий паспорт!

Цирк. Конферансьє оголошує:
- А зараз перед вами виступлять наші веселі клоуни!
Голос когось з глядачів:
- А-А-А, <цензура>, морды накрасили, парики поодевали, <цензура>!!!
Після цього конферансьє оголошує наступний номер:
- До вашої уваги виступ сміливих і вправних повітряних гімнастів.
Цей же голос:
- А-А-А, <цензура>, кологотки понатягивали, яйца торчат, <цензура>!!!
Конферансьє:
- А зараз - СМЕРТЕЛЬНИЙ НОМЕР! Стрибок з під куполу цирку без страховки на вбиті вістрям догори списи!
Знову голос:
- А-А-А, <цензура>, отпустите, <цензура>!!

Доброго дня! У нас не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А дочого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю фото...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Син свариться з батьками: - Мене вже дістало постійно бути з Вами! Завжди приходити вчасно! Я хочу пива, свободи, дівок! Я пішов - не затримуйте мене! І рішуче йде до дверей. Біля дверей його наздоганяє батька. - Тату, я що не зрозуміло сказав? Не намагайся мене затримувати! - Та я... це... синку... Я з тобою!

"Шановна редакція! Я зустрічаюсь зі своєю дівчиною вже три роки. Але вона досі відмовляється робити мені мінєт. Як бути?" - запитує у нас семирічний хлопчик Вова. "Ні <цензура> собі!!!" - це єдине, що ми можемо сказати з цього приводу...

У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.

Два алкоголіка перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних терзаннь:
- Що, кодуватися, братан?
- Угу...
- ?
- Та зає... ця горілка, внатурє! Я бл... тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинило, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала...
- Мда, брателло, і у мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину... <цензура>, ЯК він опирався... ЯК кричав...

- Мам, а що це у конячки висить? - запитує п`ятирічний хлопчик в зоопарку.
- Нічого, синок, це просто <цензура>, яким конятка <цензура> другу конячку, а пальцем показувати це не культурно.

Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачино?
- Ходімо, покажу дещо...
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!

Командир частини, полковник, говорить лєйтьосі - підлеглому:
- Якщо все піде згідно плану, то свердли дірку для ордена.
- А якщо все піде не згідно плану?
- Ну, для цього випадку дірка у тебе вже є...

Більш страшні та потворні персонажі, ніж у DOOM 3, лише в ДОМ 2...

Він так грубіянив, ніби у нього в кишені лежала запасна щелепа...

"Нахаба!" - це зовсім не значить "перестаньте!"

Мало хто знає, що автомобіль "Ока" їздить на акомуляторі від Нокіі 3310...

Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув...

Зима. По вулиці йде молодий чоловік в капюшоні, голосно сміється і з собою розмовляє.
Одне з двух: або конопля, або хендс-фрі.

Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: "Підніми ногу", я підняв. "Підніми другу". Я йому: "А що я на <цензура> стояти буду", а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правда на <цензура> стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Баько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: "Скільки буде два помножити на три", Я: "Шість". Він: "А три на два", я: "Яка на <цензура> різниця?", а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка на <цензура> різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитаель російскої літератури мені каже: "Склати віршик про півника", я склав: "Петушок, петушок - золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. <цензура> такой".
- І справді, синок, <цензура> півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в учительку, а там сидяь вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання...
- Чекай, а на <цензура> малювання?
- От я і кажу їм, "а на <цензура> вчитель малювання?"...

Постарів бик у череді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для діла придбав нвого бичка. Попавши в череду, молодий відразу став займатися своїми прямими обов`язками, а старий раптом став роздувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє незадоволення поведінкою новачка. Трохи здивований фермер заспокоююче звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми ж з тобою вже не молоді, займатися цим ділом вже не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітись.
- Та знаю я, знаю. Це я так, провсяк випадок, щоб з коровою не сплутав.

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю...
Підходить до дверей своєї квартири, стукає...
За дверима:
- Хто там?
Татко:
- КиївГаз, відкрийте!
За дверима:
- Пішов на <цензура>, ми дровами палимо!

Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: "У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік." Мама думає: "Не порядок". Пише друга дочка: "У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць." Мама думає: "Не порядок, але вже краще." Пише третя дочка: "Грошей немає, хата пуста, жрати немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку."

Черга в кабінет стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак...

Скверик. Гуляють мами з дітками. Тати попивають пиво. Молоді дівчатка шукають пригод. Біля лотка з кульками зупиняється коляска з татом і мамом. Дитя починає дико кричати, вказуючи пальтцем на саму звичайну кульку. На запитання мами про ціну кульки прдавець видає:
- Десять!
В цей момент стоявший поруч батько попирхнувся пивом і тільки зміг сказати:
- Десять за перезерватив на шнурку?!!
Мама:
- Про перезервативи потрібно було раніше думати, а зараз купуй кульки!!!

Миловидна іноземка йде по Тбілісі, дивлячись на карту. Проходячи мимо одного грузина, запитує:
- Як пройти на вулицю Шота Руставеллі?
Грузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Жінка (перериваючи):
- Стоп! По такій схемі мене сьогодні вже два рази <цензура>.

За словами експертів, у майбутньому Жигулі повністю підкорять світовий ринок чорних та кольорових металів.

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Два грузини прийшли підстригтись. Один заходить в перукарню, його поголили, підстригли, а потім перукар каже:
- Ну що, каравелло будемо робити?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Перукар загинає його і в жопу...
Зоходить другий грузин, його теж стрижуть, голять, сушать, а потім запитують:
- Ну що? Каравелло будемо робити?
Грузин думає, що таке?
- Hу давай, дэлай.
З ним пророблюють те ж саме. Виходять вони із перукарні, йдуть і мовчать. Раптом один запитує:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Реклама по телевізору: "Вчора викурив останню цигарку, сьогодні наклеїв прастир - "нікорет", і вже сьомий день не курю!". Цікаво, де такі цигарки придбав, що від вчора до сьогодні сім днів пройшло!!!

Спати на спині шкідливо для легень, спати на животі шкідливо для шлунка, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки. Журнал "Здоров`я" бажає Вам приємних снів.

Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж накінець то жопу і дай дитині морозиво.

Француженка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то вона приходить без десяти, з чудовим макіяжем і запахом кращих парфумів. Ви ведете її до кінотеатру, до того ж берете квитки на останній ряд і, звичайно, цілуєтесь увесь сеанс. Потім ви вечеряєте у найкращому ресторані і ведете її до себе додому. Якщо у вас горить світло, то вона просить приглушити його, мотивуючи це тим що їй ріже в очі. Ніч минає в пристрасному коханні, після чого вона засинає і спить до ранку спокійно. Вранці, коли ви просинаєтесь о 7, вона вже встала, встигла у вас вдома усе розвідати і приносить до вас в постіль сніданок та каву. Коли ви йдете на роботу, вона каже, що вам на дорозі і роповідає вам, де і коли її можна знайти в майбутьньому...
Росіянка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то о 19 її немає. Мало того, її немає о 19:10, 19:20 і о 19:30. Нарешті, о 20 вона прибігає, взмилена, напів нафарбована, кажучи, що затрималась із хворою мамою. Ви берете квитки у найближчий клуб, дотого ж, через три місця, щоб ніхто не подумав, що ви знайомі. Після цього ви трішки перекушуєте у забігайлівці і, нарешті, приводите її до себе додому. Якщо у вас на столі стоїть пляшка вина, вона каже, що вона не п`є. Якщо ви намагаєтесь вимкнути світло, вона каже, що ви її не за ту маєте. О 23 вона йде. О 23:30 вона продовжує йти. О 24 все ще йде, кажучи що її хвора мама її зачекалась. Нарешті, опів на 1 ви її імєєте десь в районі ручки вхідних дверей. Вночі вона просинається двічі: вперше, щоб запитати чи кохаєте ви її, а вдруге - щоб дізнатись, що ви після всього про неї думаєте... Вранці, коли ви просинаєтесь о 10 і бачите, що ви безнадійно запізнились, вона ще спить. Коли ви її бутите і м`яко натякаєте на те, що час і честь знати, вона каже, що їй у вас спдобалось, і вона звідси взагалі нікуди йти не збирається...

Я й не думав про кохання... Але ти так вчасно нахилилась!

Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили...

Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
- Мдааа, ... <цензура> ж хтось...
Дівчина відразу ж обертається.
- Теж хочеш?
- Так!!!...
- Ну, ходімо... Він і тебе <цензура>!!!

Му-Му - щасливо додумав Герасим, побачивши собаку... Ну-Ну - подумав собака Баскервілів...

Дівчина поїхала відпочивати на море... І сама не відпочила... І іншим не дала...

Якщо на асфальт покласти чебурашку і обвести його крейдою, то вийде дуже навіть непристойна фігура.

На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- <цензура>, від дідуся, можна отримати!!!

Дзвінок в три години ночі:
- Ало...
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Іванко, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!

Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є підараси.

Класова ненависть між пролетаріатом та буржуазією ніщо в порівнянні з класовою ненавистю між 9А та 9В.

Вбив жінку - врятував бобра... білку... норку... крокодила...

- Кому належить ідея з "відродження" вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів "воля" та "зона"!

Вперше за роки незалежності в Україні добились успіху в боротьбі з корупцією. Вони прийшли до влади і боротьба стала безглуздою.

Всі дивуються, як це Ізя Цукерман увесь час живе добре? Я Вам відповім. За Горбачова я говорив: "Товарищи, давайте жить дружно", і ми жили добре. Зараз я говорю: "Панове, давайте жити мирно", і я живу добре. Скоро я говоритиму: "Пацаны, не кипишуйте", і я знову буду жити добре.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.


Про наших політиків...

Потрапили в полон до людожерів новий росіянин, голубий та українець. Людожери пояснюють свій людожерський звичай: полонені повинні або заплатити три тисячя євро, або їх все плем`я <цензура>, або потрібно з`їсти мішок солі. Виходить новий росіянин жбурляє три тонни євро. Виходить голубий і щасливо пропонує себе всьому плем`ю. Виходить українець і каже:
- Давайте вашу сіль!
З`їв декілька ложок.
- Тьфу, гірка. Біс з вами, <цензура>... Ай боляче! Краще давайте сіль... Тьфу, краще <цензура>... Все досить! Більше не можу... Все ж розвели ви мене на три штуки євро!!!

© http://www.moskaliv.net/, http://muzon.com/anekdot.php.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

-Алло, здравствуйте, это баня?
-Нет это его брат Болодя.

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Ось, що надибав я. Може й баян, зате прикольно:

В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ!

По слухам, требующим подтверждения, ЦВК отказало в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический единый центр" в связи с нецензурным звучанием его сокращённого названия

Жизненно:
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся.

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - вали отсюда!!!

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

- Что будем делать?
- Детей.

... Я всех вас выведу на чистую водку!



- Папа! Мы же договорились! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну шо за жизнь....

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...

Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?)

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

Студенческий городок. 12-ти этажное общежитие. В лифте объявление:
"Завтра на третьем этаже гульбарий. Начало в 21.00. Конец - когда приедет милиция".
Умеют студенты гулять.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Винни пух с голоду

Словари компьютерных терминов:
http://absite.ru/humor.php?pg=146
http://mesto.umistudio.com/dictionary/
http://mesto.umistudio.com/examples/

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже
полгода.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!

-- Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной
гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие:
помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто
сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США,
Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,
ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего
хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до
наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Сидит Петька и мнет шото в руках...
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать... Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в заднице пластелин???...

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
— Нет, муж на днях паяльник уронил.

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Что вчера было?
Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках "ЙА САЛФЕТКО"

- Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствующих:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" - А я.. Аааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!

Вася?
А?
ты до меня за кемто ухаживал?
Токо за скотиной.

То чего должен боятса Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
2006-11-29 00:12:42 / SokyraPeruna

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
"Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!



праведник:

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Пытаюсь хоть что то вспомнить.. ничего в голову не лезет.. вот один анекдот, его одир злой при злой админ на сходке расказывал.

Приходит молодая девушка к святому отцу.
-Святой Отец, я должна исповедаться.
-Да дитя мое...
-Святой Отец, я назвала молодого человека <--цензура-->.
-Не стоит так называть молодых людей.
-Но он схавтил меня за грудь!
-Вот так?! (Священик с горящими глазами хватаетса за упругий бюст 3 размера)
-Да!
-Но за это не стоит называть молодого человека <--цензура-->.
-Дык он сорвал с меня платье!
-Вот так?! (Священик срывает с девушки платье, )
-Да!
-Но за это не стоит называть молодого человека <--цензура-->.
-Так он меня <--цензура-->!
-Вот так?! (Святой отец напрыгивает на девушку, и любит ее всемя возможными способами.
-ДА!
-Но за это не стоит называть молодого человека <--цензура-->.
-Так у него СИФИЛИС!
-ВОТ ОН <--цензура-->!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...

Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Правду не соврешь.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Пpиходит наpкоман к дилеpу:
- Коpаблик тpавы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но таpаканы пpосили...

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

Только клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

- Сегодня на ужин чай.
- О! Чай с сахаром?
- Ты б ещё сказал с заваркой!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Человеческий организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.

Студентка здає екзамен. Професор лукаво каже:
- Ну що ж, поставлю Вам 3 з натяжкою! Але спочатку натяжка.

Не те щоб анекдоти,але смішно:

Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне»: в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка «Машина времени»! Выпил и уже завтра!!!

Оказывается, куриные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!

Я - ужас, летающий на крыльях Always...

Каждый, кто купил у нас лыжи, получит бесплатно костыли!

Попробуй «Харакири»! Открой для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири»- самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Собери 500 оберток от кубиков Maggy и выиграй бесплатное лечение язвы!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

Беспрецедентная акция от Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка.

Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано грузчиком Банниковым.

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

Приходит парниша музыкальную школу.
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Ездилл на днях на автобусе…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антиперсперанты не работают !!!! Вас кидают !!!!"

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Придбав мій товариш собі новий мобільний телефн. Наворочений, зі всякими функціями. Будучи людиною технічно підкованою від вдумливо його вивчив, щоб по-повінй використати його технічні можливості. Через декілька днів бачу - він знову зі старою трубою ходить. Після розпитувань що і як, з`ясувалось наступне: "Вивчив я його, всі телефони до записної книги заніс, фотки розставив, голосовий набір налаштував (акуратист він великий, мій товариш). Ввечері підходить дружина, ну, каже, хизуйся обновкою. Я їй почав показувати, які тут можливості, яка камера, відео, як все круто. А можна ще ось так ось - натискаєш клавішу і кажеш "Автосервіс", він відразу набирає телефон автосервіса, кажеш "Робота" - набирає роботу. Подивилась дружина, натиснула на клавішу, і раптом казе "Міньєт"... Загалом я тепер знову зі старим телефоном..."

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене !!!"

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...

В метро:
- Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите!
- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нафиг!
- А, когда вернется?

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

— Доктор, я ходить буду?
— Только подсебя
— А плавать?
— Если только будете много ходить

Говорят что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Идут две девушки.
Одна красивая, вторая в яму упала.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Женна посылает мужа-программера в магазин:
Ж: - Возьмешь палку колбасы, если будут яйца - возьмешь десяток.
Муж возвращается, отдает пакет с 10-ю палками колбасы:
Ж: - ??
М: - Яйца были.

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь! А как "медвежонок" будет?
2: Как там по-вашему медвежонок????
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать

Офицер ругает сержанта:
- Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
- Я и сделал.
- А в голову зачем?!
- Чтобы скорее дошло.

Идет Украинец,настоящий такой,со всеми атрибутами... Видит на берегу реки,какойто мужичок воду глушыт,прямо из реки.
Хохол
-Гей! Дядьку,не пийте воду з рiчки,ми туди гiвно зливаемо!
В ответ
- Что-что вы говорите?
Хохол
- Кажу пий по волi,великими ковтками...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

-------------------------------------------------------------------------
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

-------------------------------------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


-------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.


-------------------------------------------------------------------------

Это от моей девушки ^^




Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...




Студенты Художественного ВУЗа собираются на практику.....
-Мольберт взял?
-Взял!
-Краски взял?
-Взял!
-Палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет...взял по два!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…




Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.



Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.



- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

вовачка с машей занимаеться сексом.
и тут входит папа с мамой.
ход мыслей
вова-мне капец
маша-теперь он на мне жениться
папа-он подрастает
мама-как она лежит ему же не удобно



вовочка- самый непослушный ученик в класе-жалуется учительница
-но самое досадное што он никогда не прогуливает.



вова с леной спршивает у бабушки-
-ба откуда дети берутся?
-а их ,детки,аист приносит
вовочкаговорит леночке-
-ленка,давай бабушке обьясним ,
а то ведь так дурой и помрет


вовочка загадал загадку учительнице
назовите слово из 3 букв.
вы недавно держали его врукахю
выйди вон
зря ,ето мел .но мне нравится ход ваших мыслей


учительница спрашивает учеников
кем вы собираетесь быть
петя-космонавтом
коля-я буду врачем
маша-я буду мамой
вова-а я помогу маше стать мамой



учитель отнимает у вовочки плейбой
-хочу завтра видеть твоих родителей
а че завтра ждать?вон страница 43-44


отец вовочке
я вчера 200 рублей нашол и отнес их в милицию.
а што бы ты зделал?
то же што и ты - СОВРАЛ



мама
-вовачка,иди комне я тебе писю помою!
не-а,я лучше к бабушке схожу,
у нее руки трясутса



учительница упрекает вову
-вовочка ты почему в школу опоздал?
учится никогда не поздно


веселый новый год будет-приговаривал вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами

Классификация водки в стиле IT
0.1л- demo
0.25л- trial version
0.5л- personal edition
0.7л- professional edition
1.0л- network edition
1.75л- enterprise
3л- for small business
5л- corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок"- Service pack
Рассол с утра- Recovery tool
Закуска - plug-ins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение
искусства уже не представляет никакого труда.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая
всплывает.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.

Вчера увидел на университетском форуме цитату с Баша.орга)
Умирал очень долго)

http://kneu.net.ua/forum/showthread.php?p=75168#post75168

Пост De_Lotren.

P.S. Искал нашу тему с цитатами, не нашол(

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Путь артиста
Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!

- Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Мужчина приходит в автоцентр, спрашивает консультаната:
- Скажите, вот когда я разгоняюсь на своём "Порше" до 270 километров в час...Что это за странный гул в салоне?
- А, это у Вас очко играет.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из задницы, значит они - задница.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Унитазу в душу насрали.

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Матушка Лень зовет.

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Финальная схватка Нео и агента Смита...
Смит от мощного "с ноги" улетает в стену
кратера... через пару секунд вылетает оттуда с криком "Это МОЙ мир!!!".
На что Нео отвечает "Мир-то может и твой, а вот район не твой"... и Смит от мощного "с ноги" снова улетает в стенку кратера...

В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос?
Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь
катает.
Мужик: ой, как интересно!
Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите намыленую веревку.

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- Теперь уже не знаю (oчень, очень удивленно).

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка лысая!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

--Когда прибудем в Вашингтон?-- спросил Дж. Буш пилота Air Force 1.
--Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха-- ответил пилот.

Африканская легенда

Высоко высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. И маленький белый решил забить "сверху". Он взлетел высоко высоко в небо, до самого солнца.... и обгорел.
Так появились негры.

Говорят, Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со
сбытом возникли проблемы.... Не пропадать же добру...

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
- Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он дурак

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали!

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов. Фродо (задумчиво):"И зачем я Гэндальфа послушал!" (Выкидывает Кольцо). Энакин Скайуокер:"И какого я в джедаи пошёл?!" (Туда же летит лайтсейбер). Нео:"Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!" (Телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам). Гарри, уныло потирая шрам, говорит:"Завидую я вам, ребята!"

Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.

Если человек выспался, значит он уже умер...

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- <censored>!!!

Перлы преподов
1Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

2.Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

3.А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

4.Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

5.Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

6.А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

7.Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

8.Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

9.Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10.Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

11.Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

12.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

13.Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

14.Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

15.Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

16.Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

17.Знания половым путем не передаются.

18Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

19.7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

20.Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

21.После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

22.Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

23.Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

24.Студентам из Африки просьба сдать хвосты

25.Возмете график и крестиками поставите галочки.

26.Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

27.Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

28.Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

29."Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

30.Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

31.Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

32.Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

33.Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

34.ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

35.Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

36.Всё, я кончил, сотрите с доски!

37.Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

38.Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

39.Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

40.Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

41.Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

42.Построиться в верхнем правом углу зала.

43.Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

44.Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

45.Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

46.Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

47.Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

48.Откачаем оттуда вакуум...

49.Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

50.Вы что, первый раз с Луны свалились?

51.- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

52.Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

53.Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Одного разу у Львові на людину впала
цеглина.У місцевій газеті написали
так:"Ті москалі набудували будинків, що на
українців цегла падає".Потім хтось
сказав цим людям, що писали статтю, що
цеглина впала на москаля.В газеті написили
іншу статтю:"В львові-стільки москалів. що
нема де цеглині упасти".

Сподіваюсь цього ще не було.

Два Москалі та Українец, знайшли пляшку с Джином. Джин вилазить та каже:
-Оскільки вас троє, я кожному виконаю по бажанню.
Перший Москаль каже:
-я хочу что б этих хохлов, вывезли всех из Москвы.
Другий Москаль каже:
-а я хочу, что б Москву окружили большой каменной стеной, и эти хохлы не могли к нам пропбарться.
Українец почисав дупу, та каже:
-Гм, що наших вже там нема? Ну то заливайте бетоном.