АА ПЛАчУ!

Обезьянка бест!

10 причин того,что последняя рюмка-была ЛИШНЕЙ

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

10 причин любить шурупы с головкой под крестовую отвертку

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


аааааааааааааа, было дело ))))))))))))))))))

Протестую проти бану на ОД сервері від Дан Мора...
Ось цитати)
"Умнік отримує сіру за стрибання на мені"
"Умнік отримує жовту за стрибання на Меві"
"Умнік забанений за стрибання на айЛуку"
...Досі не зняв бан...

Паника



Да, есть такое

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Папа, папа, расскажи мне сказку! маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

***

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу..

***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Не знаю чи був такий анекдот, але:

Закарпаття. Ранок. Їде старий "москвич". Зупиняє його міліціонер
- Добрий ранок. Покажіть документи. - показує документи.
- Ага. А аптечка є? - мужик показує аптечку.
- Дообренько... А запаска? - показує запаску.
- Агаа... Ну тоді покажіть багажник. - чоловік виходить з машини, відкриває багажник, а там повно крові, труп розчленований, руки-ноги відірвані.
Міліціонер: - Ааа... Це що таке?
Чоловік: - Так це ж москаль!
Міліціонер ,трохи сумно : - Яке прикре сагубство...

аааааааааааааааааааа, ааааааааааааааааааааа немоогуууу ааааааааа

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
* * *
- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!
* * *
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
* * *
Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"
* * *
В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.v Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.
* * *
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
* * *
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
* * *
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
* * *
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
* * *
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
* * *
- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.
* * *
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
* * *
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.
* * *
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
* * *
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.. ))))))
* * *
...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!
* * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Старо, боян, но меня улыбает постоянно!!!
Даун в аптеке )))




Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Дкторская байка


Саршие коллеги утверждают, что это правда, хотя каждый рассказывает эту историю по-своему. Усредненный вариант звучит так: совковые времена, какое-то радио, вещающее на русском языке. Молодая дикторица несколько раз оговаривается в прямом эфире, вместо слова "передача", сказав "пидарача"! Ессно вызывают на ковер, предупреждают: есче раз скажешь "пидарача", - можешь даже не писать заявление, вылетишь с треском. Ну вот, очередной эфир. Девица собралась с мыслями, включается микрофон: " Московское время - 12 часов ровно. В эфире ПЕРЕДАЧА ( фуххх, пронесло, расслабилась ) для ПИДАРОВИКОВ производства!" Аут, все под столом.

Студенты мы. Что тут добавить.
Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6
вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я
подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим
раздолбаим.
- Колян ты какой суп будешь?
- Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще
- Ща спросим... Тоже солянку хачу
Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду.
Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам
накидать в тарелочки:
- Первое будете?
- А у вас солянка есть?
- Да
- ох"еть, дайте две!

Очередь лежала(:


Месть Ситха
После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ
обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах
не заведены, соображалка заглушена.
Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит
вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей
факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных
значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то.
Прислушивается... тишина. Гробовая.
Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже
пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.

Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом
наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут...
У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
Занавес.

Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и
душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский
бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки
хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и
ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке
ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да
на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут
ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо
начинать, а с хороших манер.

Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.



кошмарная история



Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету.
Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
— Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
— Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

А люди...Остановите меня...Не могу больше ржать!!!!!!!

Старо, но меня улыбает http://prikol.bigmir.net/view/44840/

репортаж



Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!



Правильный выбор
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Если не хочешь в армию..



В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот “малолетний урод” ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать “02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят “свернуть ему шею”. Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: “Лучше бы мне не рождаться”. Оба воекома были так “отдемократизированы”, что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал “хорошо”, то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.

Пе.Се. Чуть не забыл, с праздником!

ржако Ж)

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов...

Так їх!

Чат с вирусом В догонку вчерашним событиям с ботами..


Работаю я программистом в одном госсударственном учереждении, коллектив-женский.Штук 20 компов,естественно обедененные в сеть.Установил прогу ''Remote administrator"-что позволяет перехватывать управление, или просто видеть экран удалённого кома.Ну смотрю иногда чем коллеги занимаються.
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД,медленно печатает,долго ищет буковки.хохмы ради после напечатанной ей строчки"предъявляется работникам ГИБДД"-дописываю"МЕНТЫ-КОЗЛЫ!Я ВИРУС!"
Через секунраздаётся звонок внутренней связи:
-Юрий Юрьевич у меня вирус-он такое гонит!!!
-Хорошо сейчас приду!
Делаю сюрьёзное лицо:
-Да,-говорю,-у вас действительно макровирус.Он поражает текстовые документы.Сейчас запустим Доктор Вэб,и всё, можете работать.Это,- говрю,- интересный вирус.Он иногда может имя спросить или ещё что нибудь.Если ему ответить - он пропадает.
А в этом же кабинете сидят ещё две женщины и всё это внимательно слушают.И что вы думаете?Когда я написал:"Что вы делаете вечером?ОТВЕЧАЙТЕ!"То получил ответ:"СПЛЮ"
Ну тут уж грех было не продолжить!
-"Вы блондинка или брюнетка?"
-"Шатенка!"
-"Я как раз люблю шатенок!"
-"А я брюнетов!"
-"Я какраз брюнет!"
-"Не знаю не видели!"
Тут я открываю графический редактор и трясущимися из-за смеха руками рисую рожу брюнета.Получилось ужасно, о чём мне сразу сообщили:
"Ужас!"
"У меня закончилось время.Отключаюсь.Нужна подзарядка".
И пошел посмотреть, что тамтворится в кабинете.О, это надо было видеть:около компа стояло человек 8 со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
-Юрий Юрьевичь, у нас опять был вирус.Мы ему подиграли,поговорили с ним.Он сказал, ещё придёт.
Одна из девушек садится за свой комп, открывает Word и со словами:
-Может быть, он со мной поговорит?- печатает заголовок:"ДОВЕРЕННОСТЬ".
Чат с вирусом продолжался дня два, больше я не выдержал!!!

Притча О Ведьме

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом

он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один
очень
сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если
он не
сможет ответить, то будет казнен.
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в
течение
года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему
сказали, что
одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень
высока. У
короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела
выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко
страшная,
старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет
заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,
Гаваин
сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он
согласен
жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила
на вопрос
Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться
своей
собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все
радовались, и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма
отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в
спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он
когда-либо
видел.
Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в
благодарность
за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной,
она
согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину
времени
старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он
хочет
чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,
а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а
ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того, как она это
услышала,она
сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и
дает ей
возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или
страшная,
умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма...

Антисказки

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

***
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

* * *

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку

Жизнь нашего офиса, не бойян..


История из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
***

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
***

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

Я не знаю чи цей анекдот був тут написаний, так от:

В городе открылось агенство знакомств для женщин, которое располагалось в 5ти етажном здании. С каждым етажом выше находились более хорошие мужики, но при этом нельзя было спустится на етаж ниже или когда-либо вернутся в агенство ещё раз. Итак в агенство пришла женщина на двери первого етажа написано:
1й етаж - "любящий муж"; мысль - "хорошо, но интересно что дальше..."
2й етаж - "любящий муж, который любит детей"; мысль - "класно, но что дальше?"
3й етаж - "любящий муж, который любит детей и много зарабатывает"; мысль - "круто! Но что же дальше???"
4й етаж - "любящий муж, который любит детей, много зарабатывает и у которого нет любовницы"; мысль - "Охренеть, что может быть лучше!"
Любопытсво взяло верх...
5й етаж - "Этот експеримент ещё раз доказывает что вам, женщинам, не угодиш!"

Через год в здании напротив открылось такое же агенство для мужчин.
1й етаж - "жена, которая любит заниматся сексом"
2й етаж - "жена, которая любит заниматся сексом и много зарабатывает"
Иследования показали, что НИКТО дальше второго етажа не поднялся...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Закрой дверь - водка выдыхается.


Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.


Был я в Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!


Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...


В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.


Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.


Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли


Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!


Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете


Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...


Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости, достаточно просто обидеть муху.



"В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу"


Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте


Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"


У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...


- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..


Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!


Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.


В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.


У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?


В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Лучшее алиби - быть жертвой.


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?


Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.


Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?


Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- ""Бельмондо"", ""Бельмондо""... какой получится, такой и будет.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.


Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.


Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...


...По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?


Правила настоящего анимешного персонажа
1. Не важно в каком городе ты живешь,там обязательно должна быть
Токиотауэр на фоне полной луны.
2. Следи, чтобы твои волосы всегда шевелились,а то ты будешь не аниме.
3. Не жмурься! Глаза должны занимать не менее трети лица.
4. Ксати, волосы обязаны быть синего, зеленого, красного и др. цветов.
5. Помни,что розовый цвет волос делает тебя аниме в ста случаях из ста. См.пункт 3.
6. Запри свою учительницу в классе, объяви ее демоном и используй против
нее силу Луны.
7. Ты обязан использовать силу Луны!
8. Не волнуйся, если твое оружие намного тебя больше, обо всем позаботится,
как ни странно, сила Луны.
9. Если ты девочка, носи юбку на три размера меньше, чтобы было видно всю длину ног. За трусики не беспокойся ,их увидят только когда надо.
10. Настоящая аниме-девочка всегда недовольна размером своей груди, но ее не
волнует отсутствие сосков.
11. Ах да, ты же находишься на страже любви и справедливости и защищаешь
Землю от сил Зла.
12. Если мама просит тебя вынести мусор, то напомни, что от тебя зависит
судьба Вселенной, и у тебя нет времени на помои.
13. Ты должен уметь хорошо смотреться на фоне луны, небоскребов,
Токиотауэр и т.д.См. пункт 3.
14. Если ты плохой, сделай вид, что не узнаешь героев в их супер-костюмах,
они этого не любят.
15. Кстати, быть негативным персонажем не так уж плохо, их изображают как
чрезвычайно красивых и сексуальных людей.
16. Для борьбы с демонами используй пентаграммы и кабалистические
символы, делай вид ,что в этом нет никакого противоречия.
17. Чем непонятней твой пол и сексуальная ориентация, тем ты
анимешней.
18. У тебя никогда не получится нормального удара, если перед этим громко и
отчетливо не объявить его название.
19. Не волнуйся и не бойся, все плохие подождут, пока ты договоришь.
20. Правильная боевая поза-половина победы. См.пункт 3.
21. Вершиной анимешной карьеры является приобретение крыльев или пучка
перьев где-нибудь.
22. Вообще-то этот жанр ориентирован на детей, если тебе больше 12 лет
выключи мультики и спрячь все комиксы.
24. И вообще, зачем ты тратишь свое драгоценное время на чтение этих правил,
вместо того ,чтобы спасать Землю от разрушения. Вперед Силы Зла не
дремлют!


Коротка історія України та українців
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней
Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували.
Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.
Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.
Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Египту і сказали щоб ті забирались геть. Так зявився антисемітизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоровя.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так зявилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львові зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пініцілін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі зявляється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи її.
Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашістами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та нші народи Европи спершу від коричневої чуми,
а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.



Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

Перекур с блондинкой.



На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.


Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

отбеливатель


Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга..

добро всегда побеждает



-Господин, я достал его!
-Кого?— спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?— равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
-Жертва, господин,— напомнил карлик.— Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,— отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал…
-Не будет никакого ритуала!— строго нахмурил брови Темный Владыка.— Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,— отозвался Темный Владыка.— Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
-Вот именно!— поднял палец Темный Владыка.— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?— не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,— он позволил себе короткую злорадную улыбочку,— добро всегда побеждает.

задумайтесь над этим....

*бл.ндинка ыыы*

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
— ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

лол....

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.


- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

Интересная история

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом:

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на хрен, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

Про програмистигов
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Вечеp. Автобус. Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"

Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?

Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.

Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
- Hy что, бpатан, как дела?
- Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
- Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.

- Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
- Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист!

Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто дp^&%ил...

Сидит пpогpаммеp за компьютеpом, что-то там юзает, ломает,слюни пyскает. К немy подходят, говоpят:
- Елкин, y тебя мать помеpла!
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, ...
Чеpез час опять к немy:
- Елкин, y тебя отец помеp!
- Хо-pо-шо, хо--pо--шо, хо---pо, .......
Вдpyг y него телефон звонит и емy говоpят:
- Елкин, звони на боpдy, debugger новый фpекай!
- Hy слава Богy, хоpошая новость, а то все хy#@ей какой-то достают!!!

Пpогpаммист смотpит фильм "Чyжой":
- Hy запишись же, запишись ...

- Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
- Да-а! 8-) А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое....
- Дуpак! :-(
- Да я и сам... пpогpаммист...

Програмист не вышел на работу... День нет... два нет... Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать... Звонят, значит, в дверь... ни кто не открывает... дверь выбили, зашли и нашли его в ванной судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь... Hа вопрос: "что случилось?". Он ткнул пальцем на инcтрукцию шампуня... Hанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить...

Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...

Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный прграмист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров

Встpечаються два пpогpаммиста (1 и 2)
1: Я тут тестингом опеpационных систем занимаюсь...
2: Hу и как успехи?
1: Да как... Стоял мастдай - упал. Стояла HТиха - упала. Вот виндовс 2000 уже месяц стоит, никак не падает.
2: :-[ ] Как это???!
1: А у меня места на свап не хватает, никак загpузится не могу.

Программер знакомится с девченками:
- Девченки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Программеру сказали, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"

Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"

Программист риходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома, и на него падает Библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

Ответ 1: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Ответ 2: 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

Ответ 3: Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась.

Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2"

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Приходит программер вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает: "Что случилось дорогой???"
Програмер: "Да так в кулер засосало..."

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать.

Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.

Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам;
/* Лев находится в одной из получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

"Откуда этот программист берет столько денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого. "Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"

Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: “ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: "Hужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?"

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. "Если будешь так читать, все не успеешь." "Так я же дальше всех от монитора сижу..."

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: "Ну что, все в игрушки играешь???"

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: "Вы кем работаете?" "Программистом." "Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры." "Кайф!!!"

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: "Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста."

Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

Объявление: "Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать."

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm is bypassing my startup files!" - и опять засыпает.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Заходит в лифт пpогpаммист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж. Hу что делать? Hу, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судоpожно искать кнопку "ENTER"

В кабак заходит лошадь (Л), подходит к стойке, заказывает pюмочкy коньяка с лимоном, выпивает, закyсывает, pасплачивается, благодаpит, yходит. Все в немом изyмлении...

Этy сценy наблюдает циpковой импpессаpио. Он хватает мобилy, звонит диpектоpy циpка: "Я сейчас такое видел (пеpесказывает события)!!! Hе веpишь - пошли завтpа в кабак вместе, может, лошадь опять пpийдет..."

Hа следyющий день, сидят диpектоp (Д) и импpессаpио, ждyт лошадь. Лошадь, как и в пеpвый день, заходит, подходит к стойке и т.п. - см. начало анекдота. Диpектоp циpка кидается к ней:

Д - Как это великолепно и изyмительно! Мы все восхищены! А Вы не дyмали о том, чтобы найти хоpошyю pаботy, сделать каpьеpy, заpаботать денег?..
Л - Да, пожалyй...
Д - Hе откажетесь ли поpаботать y нас? Для начала я пpедложил бы Вам $10000...
Л - Что ж, я согласна. Hо я не совсем понимаю, зачем Вам в циpке пpогpаммист?

Разговоp пpогpаммиста с женой:
- Ты слыхала, что чеpез 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютеpом?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:
- Маздай! Маздай! Hy маздай!
Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:
- Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?
- Microsoft Windows!
- <8-[ ] А что это?
- Это - Маздай!!!!!!!

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на окманду READ.

Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:

1. Hаписать свой вирyс;
2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики ! ИМХО, дело в драйвере!"

Эх, люблю я сказки...сегодня для вас Красная Шапочка



Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.
По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Hекоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".
Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".
Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.
Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.
Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
"Они много видели и многое простили, дорогая!"
"Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
"Он много обонял и многое простил, дорогая."
"Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство.
Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности — дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Hо, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
"Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.
Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
"Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"
Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу

Пра медикафф
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

ПЕЙ ПИВО



ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
ПРИЧИНА:
Кружка пуста.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
ПРИЧИНА:
Не открыт рот или кружка подносится не туда.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

ПРИЗНАК:
Ноги холодные и мокрые.
ПРИЧИНА:
Неправильное положение кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

ПРИЗНАК:
Ноги теплые и мокрые.
ПРИЧИНА:
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Встать около собаки с ошейником. Через некоторое время потребовать от хозяина собаки пива в качестве компенсации.

ПРИЗНАК:
Пол расплывается.
ПРИЧИНА:
Вы смотрите на пол сквозь дно кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК:
Пол качается.
ПРИЧИНА:
Неустойчивое сиденье без спинки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Вставить под пиджак метлу или швабру древком вниз для создания дополнительной опоры.

ПРИЗНАК:
Пол поехал.
ПРИЧИНА:
Вас несут.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Если вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пива в качестве компенсации.

ПРИЗНАК:
Люминисцентные лампы на стене.
ПРИЧИНА:
Вы упали на спину.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК:
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
ПРИЧИНА:
Вы упали на живот.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
см. выше.

ПРИЗНАК:
Вокруг быстро темнеет.
ПРИЧИНА:
Пивбар закрывается.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Выясните у окружающих, где еще открыто.

ПРИЗНАК:
Вы просыпаетесь ы мокрой, холодной, твердой постели.
ПРИЧИНА:
Вы упали в канаву.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт - идти туда. Если нет - можно поспать еще.

Добавь свой ПРИЗНАК, ПРИЧИНУ и СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ.

*****************

Уважаемые родители Васи Удодова!



Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Нада фирину дать медаль за комнату смеха

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Фигасе,-сказал Великий мастер.

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

***

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

***

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Пойми меня

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

сессия на носу. совсем не улыбнуло.

Очередная забавная история



Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения ысланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст, основанный на древних студенческих анекдотах.
"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников. Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо получились.
Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать – зал встал и стоя аплодировал до конца номера.
Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
Наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы", после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных девушек.
Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима. Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности. Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой. Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали. Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли... не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за краска такая?...

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Мистер Бин пишет


отвечаю:
https://xjedi.com/forum/index.php?s=&show...indpost&p=38725

Зачёт. :DDDDDDDD. Улыбнуло.

Для тебя подходит 33 вариант: Протупил

он будет подходить для тебя, если я еще раз подобное увижу.
Морок.