Дорогой Сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещс купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещс не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельс из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ес откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нсм опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всс по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделснные точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ес изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всс получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит завистливо: - Я смотрю ты потихоньку совершаешь побег?!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Потомственный системный администратор.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
---
Едут в машине механик, бизнесмен и программист.
Вдруг двигатель глохнет.

-Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!"
-Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"
-Программист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
---

скоро новые клавы будут выпускать со встроенными

клавишами "lol","ROFL","wtf?" и "omfg"

и с переводом на русскую раскладку "ыыыы","бугага","б..?" и "б..яя"

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой .....
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Девушка, вам налить водки или спирта?
- Ну не знаю... Всё такое вкусное.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки!

На улице мужчина окликает даму:
- Девушка!...
- А вы уверены?
- ...ну женщина....
- А вы проверили?
- Ну постойте же!!!
- А я стоя не привыкла!
- Ну хоть на минуточку....
- А вы успеете?
- Ну я уж как-нибудь...
- Ну уж нет, это ты с женой как-нибудь, а со мной как положено!!!

Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Про ОД :
Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Заходит пацан в женское общежитие и смотрит по сторонам. Вахтерша ему кричит.
- Молодой человек вам кого?
- А кого вы бы мне посоветовали?

Два взломщика орудуют в чужой квартире.Вдруг раздаеться пронзительный вой сирены.
-Полиция!Прыгай быстрее в окно!
-Ты что?С тринадцатого этажа?!
-Прыгай,прыгай,сейчас не до суеверий!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается озвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Злоупотребление водкой вызывает проституток…

Грибы – они разные. Один тебя прокормит, другой – кино покажет….

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

"Десь опівдні мужик встає з дивана із глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх і дуже повільно, ледве піднімаючи ноги, йде на кухню. Проходячи повз клітку з папугою, знімає з неї (із клітки) покривало, заходить на кухню, дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою пє, іде назад. Проходячи повз клітку з папугою, накидає на неї покривало, лягає на диван і засипає.
Голос із клітки:
- Афігєно день пройшов!"

Идет как то таракан по столе и видет своего друга,который лежыт на столе лапками вверх и судорожно ими дергает.Он медленно к нему подошол и с грустью спрашывает:
-Дихлофос???
На что тот ему весело отвечает:
-Неее,брейкданс.

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

BASH

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
Наливает себе из початой бутылки шотландского виски
- О! За проезд!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое возникает между ног в непосpедственной близости от оголенного конца...

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и
мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить
бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Новые русские едут в машине и с друг другом разговаривают:
Один говорит:"А я вот не курю, не пью, матом не ругаюсь".
Потом лезит в свой карман и начинает орать: Бл..ь, опять зажигалку в отрезвителе забыл!

Напишіть у Гуглі "find Chuck Norris" без лапок і натисніть "Мені пощастить"
З.І. раджу спробувати))))))))))))))

Кондуктор пасажиру:
- Ваш білетик?
- Мій білетик.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар!?
- Ваш білетик!
- Мій білетик...
- Що це ви граєтесь, інших слів не знаєте?!
- Знаю: пилосос.
- Я кондуктор!
- А я сантехнік...
- У вас всі вдома???
- А ви хочете в гості прийти?..
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик...
- Ви що - заєць?!
- А ви що - вовк?
- Ваш білетик!!!
- А навіщо вам?
- Ну, я подивлюсь...
- Ну, купи собі і дивись...
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик. А ось і моя зупиночка...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:\
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу! :-)
И еще один:
Как то 3 страны, Америка, Франция и Россия решили научить обезьяну говорить. Под свой контроль этот процесс взял президент США. Каждой стране дали по обезьяне и 3 месяца для ее обучения.
Через 3 месяца приходят представители стран к президенту США. Заводит француз свою обезьяну, она толстая такая, накормленая, у него спрашивают "ну как, научил говорить?" он "нет". Приходит с обезьяной американец, обезьяна тоже толстая, еще толще чем у француза, у него спрашивают "ну, научил говорить?" он отвечает "нет", и вот приходит со своей обезьяной русский, обезьяна худая, одни кости да кожа, вобщем даже смотреть страшно. Президент США спрашивает у русского "Господи..., вы ее хотя бы кормили?" руский отвечает "дааа! конечно!" и тут обезьяна такая "ОН БРЕШЕТ, ОН БРЕШЕТ!". )

Хлопці вибачте. не знайшов відповідного місця тому і создав нову тему.
Ближче до діла.
Приходить син додому з дівчиною і каже:
-Мама це Маша вона емо, вона буде з нами жить.
Мама відповідає:
- Синку, вона жить не буде , вона емо.
P.S.мені всеодно емо , чи панки чи хто небудь. це анікдот він до справжнього життя відношення не має. (Всі емо вибачте)

Нашли пятачок и Винни-пух золотую рыбку.
Пятачок(П):Винни,дай желание загадаю!
Винни(В):Подожди!
П:Ну дай,загадаю!
В:нет!!!
П:Ну винни!!!
В:Пошол ты в попу,пятачок!
П:Винни,Винни,куда я лезу?!

Анекдот выложен своими словами

Сидит трехголовый дракон, а две его головы по сторонам бухают.
Средняя смотрит на все ето дело....то туда глянет вздохнет, то туда глянет вздохнет....
Надоело ей и говорит:
Вот как бухать так по краям, а как блевать так по средине!!!

-Мам , я тікишо прочитав усі 4 томи.
(Мама)-4 томи чого синку ?
-4 томи колобка.

Урок математики у 6-му класі.Вчитель оглядає клас і наближається до Петра:-“Петре, що у тебе на чолі?-“Правило”- спокійно відповідає Петре.”-“Чому?” – питає вчитель.-“Та Ви ж самі казали, щоб я собі це правилозапам'ятав і на чолі собі записав, я й записав...”

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время матом ругается.
-Не проблема! 1000 долларов и он исчезнет.
-Доктор вы знаете что сейчас сказал этот человечек?

Посадили Американця, Росіянина та Німця в камери 2х2 без вікон, дали по 2 сталеві кулі та сказали зробити з ними найкраще, що вони можуть...
Приходять через день...
Відкривають камеру Американця він нічого не придумав...
Відкривають камеру Німця теж нічого...
Відкривають Росіянина, а він одну кулю зламав, другу загубив...

Такий смішний анекдот, я думав мені м'язи пресу розірве. Сам придумав?


Пише адміну форумчанин:

Ф:Привіт
А:Привіт
Ф:У мене до тебе прохання
Ф:Їх багато)))
Ф:Буду класти їх по черзі))
А:Я теж буду класти на них по черзі

Jet, твой анекдот смешной. А анекдот Dazzl'a вроде все уже слышали...

Слушайте вот этот.

Приходит Вовочка в школу. У него учитель спрашивает:
-Вовочка ты почему вчера в школе не был?
- У меня умер дедушка
- О боже мой! Как это случилось?
-Ну у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- ...нет... он выпрыгнул в окно...
- Он расбился?
- ...нет... пожарные подставили батут.
- так он выжил?
- ...нет... он залетел опять в окно...
- Всё таки сгорел, да?
- ...нет... он снова выпрыгнул...
- И разбился?
- ...нет... опять залетел назад.
*Прошло 5 минут*
- БЛИН ВОВОЧКА ТЫ ЗАДРАЛ УЖЕ КАК УМЕР ТВОЙ ДЕДУШКА?!?!?!?!
- ну вобщем он прыгал туда сюда, потом он всем надоел и его застрелили.