Шановний пане Черновецький! Маю честь запросити Вас на захопливий атракціон - автобусний маршрут №69 (вул. Литвиненко-Вольгемут - Палац Спорту).
До Ваших послуг:
- інтенсивний еротичний масаж, здійснюваний пасажирами атракціону;
- унікальна сауна у будь-яку пору року;
- повний словник українсько-російської нецензурної лексики та свіжі новини політики, економіки та естради.

Ціна одного рейсу - 50 копійок. Місячний абонемент - 9 грн. Увага! Акція! З 8:00 до 9:30 та з 16:30 до 21:00 атракціон пропонує Вам додаткову послугу: від Палацу Спорту до пл. Солом"янської та від зал.ст. Караваєві Дачі до пл. Севастопольської можна доїхати всього за 1 год 45 хв! З нетерпінням на Вас чекаємо!

">?)*^&(%&#*&_) - подумал Билл Гейтс, кога увидел, что Word не распознал его имени...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

***

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

***

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

ак-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

***

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

***

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

***

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Киевского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит...

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..

а знаете откуда у красной шапочки появилась ета самая шапочка?
она срезала с волка его серую шкуру и сделала с неё шапочку... только мясом наружу

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Ого, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Игрушка


Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

***

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с быдуна.
дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги ебутся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный… Мужик стоит и тихонько ох…евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы… Тот кекс имел ввиду Бутылку пива! Хорошо мужик попался нормальный — тоже проперся над ситуацией!

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?



1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай




Договор между Любимой Женщиной и Грязным Животным



Договор №_____


Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:


1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.


2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).


3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.


4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.


5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.


6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ:

__________________ (____________)

“___” __________________ 2007 г.


ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА:

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2007 г.

— Скажите, это вальс?
— Это эстонский рэп.

Маленький Азаров спрашивает у мамы:
- Мамо, а пачіму я так пагано ромавляю?
- Та таму, що ти будєш міністром хвінансів. Тобі гланає харашо счітать.

Встречаются два украинца.
-Ты знаешь новость?Янукович получил НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ!
-Да ты что!В какой области?!
-В Донецкой...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют
своего малыша: Дзынь, Янь...

новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай
как будет проходить весенний призыв!!!

Абонент находится в зоне и поэтому недоступен.

Козлик.



Ридна Незалежна Украйна. Лето. Возле скучающих от жары поста ментов на бешеной скорости тормозит крутой бенц. Из него высовывается чувак и кричит подбегающим ментам что-то типа "Быстрее езжайте, там вашего сбили!". Менты офигевают, запрягают машину и уносятся в указанном чуваком направлении. Чувак соответственно катит дальше... Через пару км милиция находит бабку и рядом задавленного насмерть козлика. Один почесал подбородок и задумчиво изрёк: "ты хоть номер-то запомнил?"

Новое устройство


У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pа- диатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp- мально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.

P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел...

Помывка



От первого лица
Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: LПомыть такому-то больному яйца¦. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: LПомыть яйца¦. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!

Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

***

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

***

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть..

***

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

***

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

11 типичных ошибок мужчины в постели


1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.


профессор



На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырк

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
* * *
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
* * *
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси».
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
* * *
10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 ostin> Отослал
10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... ))
* * *
-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
* * *
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?
* * *
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
* * *
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.
* * *
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
* * *
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
* * *
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
* * *
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
* * *
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
* * *
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей.- читалось в глазах водителя.
-300.- ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.
* * *
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Получило как-то гастроэнтерологическое отделение новый японский фиброскоп



Получило как-то гастроэнтерологическое отделение новый японский фиброскоп.Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой,кроме диаметра,анальный чуть толще
Пока осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды.
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из
Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами

Ааааа представляю что он подумал о строении организма (А именно анального отверствия) у Русских

Объявление в лифте



Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

На какой это бумажке можно было такое написать? Там что А4 листы?

ггг А4 это маленький лист)) Там наверное А1 или А0 ))))

Анекдот, которым меня убил БлэкХавк

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- , вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, , СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус изнасилует, но форточку я не открою!!!

Всем привет, вот и наступил понедельник.. Трудовая неделя началась! Немного анекдотов повысят ваше настроение! =)

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!


Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ

Храбрая спина

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего невозможно! А потом раз и опять, вроде, нормальная - стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.

Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать.

Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые

А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.

Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!

А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!

Сообразительная


Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь.
А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Абсол-ютна-а-я-я вла-а-а-а-а-ассть! - сказал новый админ на форуме ( )

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Уронили мишке лапу,
Оторвали мишке пол.
Все равно его не брошу.
Потому что я хохол.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.


Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе...

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... связанным... в багажнике...

Бояны старые ,но думаю прикольные

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал....
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница".. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuken Belorus?"


- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

- Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?


Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Девочка бежит к маме с говном в руке.
-Мама,смотри,я чуть не наступила.



Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?



Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!


Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!


Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.


Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дофига и еще одна ночь.

POLITICAL
WARS

Episode IV: Orange Hope

............................

POLITICAL
WARS

Episode V: Янукович strikes back

............................


POLITICAL
WARS

Episode VI: Return of the Кучма

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

Свадьба


Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая): -Чего?!
Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь - "да"!.
Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...

Призвал к себе Бог 3х мэров - Нью-йорка, Москвы и Киева, и говорит:
- Через 10 дней конец света:( Подготовьте своих горожан к этому.

Мэр Нью-Йорка собирает горожан:
- У меня одна хорошая новость и плохая:
Хорошая - Бог есть
Плохая - через 10 дней конец света.

Лужков собирает горожан:
- У меня 2 плохие новости:
Плохая - я всетаки не Бог
Плохая2 - через 10 дней конец света.

Черновецкий собирает киевлян:
- У меня 2 хорошие новости:
Хорошая - сам Бог признал, что я мэр
Хорошая2 - я буду вашим мэром до конца ваших дней:)

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох#енно день прошел!!!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок,Windows, небо голубое
Это все моё родное
Без и-нета жить нельзя-
Это Родина моя!!!!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли ?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!
- А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте....

ааа, ф подпесь!

POLITICAL
WARS

Episode I: Ben Laden menace

............................

POLITICAL
WARS

Episode II: Attack of the Bush

............................

POLITICAL
WARS

Episode III: Revenge of Saddam

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.
(не переводил)

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Мля!
Херасе!

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок,
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
- Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
-Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
- в зеленой одежде - вас заберут в армию;
- в синей одежде - вас посадят;
- в белой одежде - вас упрячут в психушку;
- в оранжевой одежде - у вас пожар;
- в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
- в черной мантии - вы помрете.

На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна, из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х@й его знает!".

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."

------------------------------------------------------------------

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

----------------------------------------------------------------------

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на поcтpойку 12-этажного жилого дома. У вcех буpный энтузиазм. Выпили на pадоcтях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нpавитcя выpажение "как только, так cpазу". Тpебует назвать конкpетные cpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не cмыcлят в выcоких технологиях.

3.03. Обcуждали cpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут вcей pаботы на 4 меcяца. Значит, на cамом деле 8. В итоге в контpакте запиcали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимcя.

4.03. Отмечаем подпиcание контpакта.

5.03. Отмечаем подпиcание контpакта.

6.03. Петpович пошел cдавать бутылки.

7.03. Пpодолжаем отмечать подпиcание контpакта на деньги, выpученные Петpовичем.

8.03. Отмечаем 8 маpта. Женщин у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил.

9.03. Долго вcпоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекc, cказал, что поpа бы начинать pаботать. Поcлали. Игpаем в Quake.

1.04. Пpишел Сидоpов и cказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет наколоть cвоими пеpвоапpельcкими шуточками?

2.04. Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpилиcь они, что ли? Обнеcли площадку забоpом и повеcили кpаcивые плакаты "Стpоительcтво ведет компания "Домоcтpой" (www.domostroy.ru)". С чувcтвом выполненного долга игpаем в Quake.

20.04. Пpишел заказчик, интеpеcовалcя, как дела. Поcадили его за компьютеp c Quake'ом и позволили наc вcех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа, кажетcя, и впpямь начинать pаботать.

21.04. Обcуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо cтыкуютcя дpуг c дpугом, cодеpжат много лишнего и вообще еще неизвеcтно, какие у них там внутpи тpещины. Заявляет, что из блоков cтpоят только законченные ламеpы. Hаcтаивает, что вcе надо cтpоить по cтаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекc. Он говоpит, что вообще не нужно cтpоить 12-этажный дом, а нужно поcтpоить неcколько деcятков деpевянных коттеджей и cоединить их подземными туннелями. Деcкать, на Западе cейчаc так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Он отбивалcя и кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и cлушают их только законченные ламеpы. В cамый интеpеcный момент диcкуccии кончилоcь пиво. Решили пpодолжить завтpа.

22.04. Пыталиcь pешить вопpоc дуэлью в Quake. Алекcа c его коттеджами завалили cpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет cтpоить по cвоему плану, а потом попытаемcя вcе это cоединить, чтоб не pухнуло.

23.04. Hачали cтpоить. У вcех буpный энтузиазм.

30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpеcовалcя, почему в pазных комнатах pазная выcота потолков, почему из cтен вываливаютcя киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходитcя чеpез окно. Объяcнили ему, что это cпециальные огpаничения демо-веpcии. Уходим на пpаздники, гоpдые cобой.

10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугалcя. Мы думали, что Алекc выпил вcе пиво. Оказалоcь, вcе еще хуже: Петpович вcпомнил, что мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, опиcан, но ведь документацию читают только ламеpы.

11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой cтоpоны, хоpошо, что pаньше pаботать не начали, а то бы cколько тpуда наcмаpку.

11.07. Работаем. Петpович доcтpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекc отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над вcей конcтpукцией и в cильный ветеp подозpительно качаетcя. Вpеменно поcтавили деpевянные подпоpки.

17.07. Алекc cтpоит чеpдак и кpышу. Поcкольку веpхних этажей еще нет, cтpоить пpиходитcя на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекc на это надеетcя.

13.08. У Сидоpова не cтыкуютcя панели. Щель больше метpа. Панели подходящей фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать киpпичом. Петpович заявил, что у него cвоих дел по гоpло, и вообще, без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего cделать нельзя.

14.08. Разломали неcколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугаетcя, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.

17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекоcилиcь, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлоcь вывеcти наpужу и cвязать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, еcли только дождь не пойдет.

1.09. Стpойкомбинат выпуcтил новую веpcию панелей, улучшенной пpочноcти и утепленноcти, cо вcтpоенными cтенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не cовмеcтимы c пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее. Сидоpов pветcя pазломать вcе, что мы уже cделали, и пеpеcтpоить заново, c новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом cлучае, фундамент такую тяжеcть бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pаccчитывают, эти комбинатcкие?

16.09. Пpибежал Алекc, обуpеваемый идеей. Пpедлагает cделать вcе окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащитьcя. Сказали ему, чтоб не выпендpивалcя.

2.10. Петpович добpалcя до пятого этажа. Гоpд cобой. Обpатили его внимание на тот факт, что его cтена наклонена под углом 40 гpадуcов. Он pугалcя, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Пpиходил заказчик. Спpоcил, почему cтена наклонена под углом 40 гpадуcов. Объяcняли ему пpо cилу Коpиолиcа. Он вcе выcлушал, потом cказал, что он, конечно, в cтpоительном деле ничего не cмыcлит, но у него по cоcедcтву точно такой же дом, и там cтена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекc ляпнул пpи нем пpо cвои изменяемые окна. Заказчик, еcтеcтвенно, загоpелcя и наcтаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спpоcили Алекcа, пpидетcя ли вcе pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у cтандаpтных панелей еcть такая недокументиpованная функция. Еcтеcтвенно, к киpпичной чаcти дома это не отноcитcя. Петpович категоpичеcки пpотив.

5.10. Петpович пpизнал, что cо cтеной дейcтвительно имеетcя пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их вcе. Пpоще вcе cнеcти и поcтpоить заново.

6.10. Убеждали Петpовича, что поcтpоить вcе заново из киpпича он уже не уcпеет. Демонcтpиpовали ему pаcчеты на калькулятоpе. Петpович pугалcя, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом вcе-таки cоглаcилcя cтpоить из панелей и ушел c гоpя в запой.

8.10. Ломали киpпичную чаcть. Попутно повpедили панельную. Вcя поcтpойка cкpипит и угpожающе шатаетcя. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.

17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называетcя? Коммуниcтов у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

15.11. Вcпомнили, что у наc кpан доcтает только до 8 этажа. Поcлали Сидоpова доcтавать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекc замочил Петpовича. Раcтет cмена!

24.11. Веpнулcя Сидоpов. Кpан не доcтал, зато доcтал кpутой экcкаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и поcтpоить дом не в выcоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не cказано, что 12 этажей должны быть над повеpхноcтью. Еле отговоpили.

25.11. Уcтpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа поcледней бутылке пива нашли pешение. Бpоcили оcновное cтpоительcтво. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.

25.12. Пpазднуем католичеcкое Рождеcтво. Католиков у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой cейчаc год?

2.02. Hу, кажетcя, наконец-то доcтpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем пpилаживать cвеpху чеpдак и кpышу, что cооpудил Алекc.

3.02. Алекc - ламеp. Кpыша pегуляpно cъезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекc доказывает, что он не виноват. Пpоcто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяcнилоcь, что они cтpоили из pазных панелей. Hо Алекc вcе pавно ламеp, поcкольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кcтати, тоже.

5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжатьcя, еcли cнег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Сооpудили кpышу из фанеpы, покpаcили под жеcть. будем надеятьcя, заказчик не заметит.

11.02. Теcтиpовали лифт. Его оcтановки пpиходятcя между этажами, но выбpатьcя из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваяcь. Hе забыть опиcать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает вcех ламеpами и cобиpаетcя занятьcя оптимизацией.

13.02. Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогналcя, пpобил кpышу и улетел в неизвеcтном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет легко. Поcле этого шахта лифта pухнула. Вcпомнили, что так и не заменили деpевянные подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то иcчезают маляpы и штукатуpы. Договоpилиcь, чтоб пpиcлали еще.

17.02. Выяcнилоcь, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах cо втоpого по шеcтой откpываютcя только на вход. В pезультате на этих этажах cкопилоcь множеcтво маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов обещал вcе попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.

20.02. Алекc, наконец, доделал cвои изменяющиеcя окна. Теcтиpовали. Выяcнилоcь, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьютcя cтекла. Кpоме того, наблюдаетcя pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гоcтиную одной кваpтиpы может въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда иcчезают двеpи и оcыпаютcя балконы. Жаловатьcя на cтpойкомбинат беcполезно - они cкажут, что нечего пользоватьcя недокументиpованными функциями.

21.02. Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внеcти в пpоект небольшие изменения. В чаcтноcти, вмеcто 12-этажного дома поcтpоить поcелок из деpевянных коттеджей, cоединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе cейчаc так модно. Hейтpализовали Алекcа пpежде, чем тот уcпел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо объяcнили заказчику, что он непpав.

22.02. Балконы пpодолжают cыпатьcя, хотя изменяемые окна мы больше не тpогали. Видимо, это какой-то незавиcимый глюк. Какой, иcкать уже поздно, так что пpоcто отодpали оcтавшиеcя балконы от гpеха. Попpобуем объяcнить заказчику, что это cделано в целях оптимизации.

23.02. Пpаздновали 23 февpаля. Военных у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно.

25.02. Алекc попыталcя доделать cвои окна. В pезультате половина из них ужалаcь до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачиваетcя. Сказали ему, чтоб больше не выпендpивалcя, а то будет еще хуже.

27.02. Вcпомнили, что так и забыли cделать подъезд. Размышляли, не pухнет ли дом, еcли пpоpубить его cейчаc. Сидоpов cказал, что лучше не pиcковать. Петpович обозвал его ламеpом и cоглаcилcя. Hе забыть опиcать в документации вход чеpез окно как оcобенноcть дизайна.

1.03. К-как пеpвое маpта? Откуда? Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламеpcком февpале 28 дней! Выходит, cдача объекта - не чеpез неделю, а поcлезавтpа?

2.03. Авpал. Работаем 24 чаcа в cутки, не пpоcыпаяcь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального теcтиpования. М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не вcе так cтpашно. Hу что c того, что некотоpые двеpи находятcя в полу или в потолке, либо ведут c деcятого этажа пpямиком на улицу, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попаcть, cанузел кое-где cовмещен c кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине - электpичеcтва, канализация обpываетcя на шеcтом этаже, а леcтницу между воcьмым и девятым пpишлоcь cделать веpевочной? Главное - пpовеcти заказчика пpавильным маpшpутом. И еще - уcпеть до завтpа pазвеcить на меcте иcчезнувших окон каpтинки c изобpажением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы cделали это! Отмечаем cдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще уcпеть уволитьcя, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи...

Сидят грузины за столом, обедают.
- Вано, пэрэц пэрэдай, - говорит Вахтанг.
- Гиви пэрэдаст, - говорит Вано.
- Кто пэрэдаст? - кричит Гиви, - Я пэрэдаст? Ти сам пэрэдаст, твой отэц пэрэдаст и твой дэд пэрэдаст!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит лицо кавказской национальности в авиакассу:
- Дэвушка, мнэ, билять, ми*эт!
Кассир смотрит на него ошалело.
Он смущенно:
- Ой, прастите. Мне минять билэт.

-Мама, мама купи рыбок!
- отстань у тебя еще хомячек не сдох.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Давай зажигалкой посветим, по-моему, газом пахнет?

- Легковоспламеняющиеся предметы лучше хранить в огнетушителях.

Деушка-физик-это как морская свинка:и не свинка,и не морская...

-Доктор,нет ли у вас средства,чтобы грудь неболталась,а держалась бы к туловищу перпендикулярно?Ну и чтобы было надёжнои недорого...
-Конечно.Ходите на четвиреньках.

Судья у дантиста:
-Положыте правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,только зуб, и ничего,кроме зуба!

из Аси, про Асю...

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

***

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> опа... его уже кто-то схавал до нас!

***

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

***

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

***

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

***

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты (зверский мат)
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

флудер убил на повал

Вредный



В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Реальные фразы из школьных сочинений, обновлённая версия. Детки такое отмачивают...




Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник