Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Истории из жизни
XJedi FORUM: Online lightsaber fighting game > Всяка всячина > Кантіна > Гумор
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Shurinberg
ninja.gif Встав сьогодні в 6-20 через те,що батько сильно шумів коли вставав на роботу.Подивився на годинник ai.gif і одразу зрозумів,що мені ще спати 2 години.."ну і що мені тепер робити" подумав я.Пішов на кухню заварив чай,чую батько сильно дьоргає за ручку і не може відкрити древі _a1.gif ,спочатку думали що заїв замок...."Ура не піду на пари"-подумав я .Але коли ми нарешті відкрили двері то помітили,що там не було ручки і був заклеєний глазок ninja.gif ,у сусідів навпроти таке ж саме.Спочатку була спокійна реакція,але коли я осознав, що ми спали а у нас хтось крав ручку у мене почалася жостка істерика megalol.gif .А тепер дилема:Кому потрібна моя і сусідова ручка?)
Сиджу пишу цей пост,чую звонок у двері..."напевно батько щось забув" - подумав я,дивлюся в глазок а там стоять 2 міліціонера.
-"Пред*явіть будь-ласка своє посвідчення" сказав я.Міліціонер не охотно витягнув його з кишені і показав.У мене промайнула думка їх підколоти і закатати істерику...типу нас хотіли всіх повбивати,а ми нічого не чули ak.gif .Але потім побачив у них дубінку і передумав _a1.gif .А вони тільки запитати моє ФІО та ще пару нелепих питань...сказали,що це мілке хуліганстово _a2.gif а нам тепер новий замок ставити.Ось такий веселий ранок в мене сьогодні видався _a1.gif
-Kenchik
Я как-то вышол на улицу а перед порадным мужик срал в урну. Я не обратил внемания и пошол, а когда вернулся возле "Сыруна" стояли менты и стаскивали с урны. Мужик упал и начял материтса так что я почти ничего не понял. Ну вконце концов его забрали. megalol.gif megalol.gif laugh.gif
-Raphael
На рынке был вчера, батя послал за стручковым перцем.
Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек...
C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи!!!
Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький.
Кидаю обратно, не подавая вида, делаю глупуе лицо, - говорю, что не горький.
Elroy
Был такой случай:
Собрались компанией у друга дома. Урылись в нули, строго урылись... И решили пойти посидеть во дворе (ночью) . Мне припекло сходить по нужде. Пошел к "окраине" двора к деревцу. Ну конечно ходьбой это тяжело было назвать... Подплыл я к дереву и приступил... Двор огражден был, забор как раз начинался возле того самого дерева. И через несколько секунд, яркий свет фонаря меня ослепил. Два мента проходили. Голос одного из них : "ты что тут делаешь?". Мой урытый голос:"я дворрник, не мешайте работать!?". Фонарь выключился. И самое интересное(!) Один из них делает facepalm и говорит товарищу " Ладно сержант, возвращаемся на корабль!"
Вот что можно увидеть в 3-4 утра _a1.gif
Ах да, они бухали на капоте своей машины возле двора , а потом их вызвали к нам на квартиру)
И мы поехали на вокзальную...
Flesh
Пасха все дела biggrin.gif

Итак проснулся утром, после буйного уничтожения алкоголя, и смотрю у меня побрита 1 нога, голова гудит ужасно и разбитый нос. Конечно-же я ничего не помню. Мне рассказали что я напился начал бить бутылки себе и другим об голову.

Вот так вот. Не пейте ребята, я за вас буду пить :Е
-Thor
Технарь.
Пара английского.

Переводим текст, учительница задает вопрос как будет "берег". Я же сижу всю пару тупо прикалываюсь группа из-за меня не может работать, тут бац кураторша зашла. Англичанка начинает ей втерать что я всю пару ей срываю, я же сделав умное и обиженное лицо смотрю внимательно на куратора которая выписывает по первое число.
Тут с задних парт произноситься фраза:

- Бич!

Я давай ржать, куратор кричит на меня, начинает мне толковать раз десять одно и тоже: "ЧТО ТУТ СМЕШНОГО!?!?!?"
Neltharion
На лабораторной по MySQL выдали задание с примерами. В одном примере упоминалась функция doubleval($x)(перевод значения икса в формат числа с плавающей точкой). Все, как один, перевели: "доблевал икс".

Black Hamster
История заключается в следующем:
Во времена учения в Техникуме произошел следующий случай:
У нас был конец учёбы и начала полугодовой практики и всех собрали в актовой зале что бы показать некоторые смешные сценки (они это называли КВН) и вот представте собралось 5 груп одной специальности, выходят представители 1 групы.....показали какую то сценку, всем пофигу все на отлете, так прошла 2,3 и дошло время до 4-й.
Вот они вышли на сцену, прочитали какой то нудный монолог и продолжили свое выступление показательным выступлением:
Суть заключалась в следующем: Они показывали разговоры, ходьбу, повадки разных преподавателей,а зал должен был сказать Фамилию, имя, отчество преподавателя.
Короче показывают 1-го, отгадали, всем смешно, так 2,3,4 и тут дошла очередь до препода у которого было прозвище "Мопед" и вот группа показала его и зал молчит.
-Так кто же это? Спросил ведущий.
Зал молчит.....
-Ну вы что не знаете фамилию этого знаменитого преподавателя?
Зал молчит.....
С задних рядов послышались голоса.
-Мопед!!!
-Мопед!!!
После етих слов препод встал выбросил держащие в руке цветы на пол и под гробовую тишину вышел.
Зал молчит......Встает заместитель директора по воспитательной работе оборачивается к залу и задает вопрос:
-Кто сказал на преподавателя "Мопед"?
Зал молчит....
-Я повторюсь, кто сказал?
Зал молчит....
-Если я узнаю кто это вы у меня вылетите в два счета с техникума и все ваши 4 года уйдут в трубу. Я не шучу, скажите или я сам узнаю.
С задних рядов поднимаются двое.
-Вы сказали?
-Да!!!
-Ну вот что я вам скажу, если вы не извинитесь и не вернете Данилюка обратно в зал, вы будете исключены с техникума, а если вы сделаете то что я вам сказал то все равно он будет вашим куратором в написании Дипломного проекта и сам решит закончите вы техникум или нет.
Парни встали и вышли с зала, концерт был отменен и все ушли по своим делам.....


п.с. Эти 2 человека, были с его группы, которую он вел с 1-го курса. Я же у него не учился и фамилию не знал, только прозвище "Мопед". Неприятная ситуация, согласитесь?
Так что знайте фамилии своих преподавателей друзья.

-Arishok
Мой друг будет в скором времени поступать на педагогический, и он попросил его поспрашивать любые слова на украинском, а он будет переводить на английский...

-Яблоко?
-Apple
-Меня зовут Сергей
-My name is Sergey
-Ананас?
-Pineapple
-Замшит?
Он немного подумал, и сказал:
-Someshit
- blink.gif ... megalol.gif
-Queen
Вчора з своєю сестрою вийшов на двір і вона каже:
-Максимко, йди рвати травку ,щоб на зиму копонля висохла
Я кажу
-Тобі за це дадуть бан) biggrin.gif
-High Demon
Сегодня утром встаю и думаю ( у меня сегодня екзамен ):
...где кнопка Save ?
megalol.gif
Parvus
Вспомнил такой случай: утром зашел на Холи серв, меня вызывают на дуэль. Поиграл немного, как тут чайник вскипел. Прошу человека пока не убивать меня. Вернулся и думаю: на серве 5 человек, а карта пуста... Спрашиваю, куда все делись? А мне человек отвечает: ты же в дуэли... Ржал час!))
Kal-El
Только что случилось: захожу на ФФА, а тут бросается ко мне игрок и машет мечем. А я ему в ответ - "ты что это такое удумал-то, зачем"? А он мне - "так ведь это же ДЖА!" Во я ржал, блин... laugh.gif
Neltharion
Вот сегодня хотел узнать смысл одного слова, но написал не на том языке (я знаю лишь звуковой состав, надеялся, что великий гугл поймет), оно нашло ответ в толковом (видимо не очень) словаре и выдало такое:
"Натереть очищенный танки противника прямо плечо на приближающиеся камуфляжные силуэты." megalol.gif

Бедные танки, бедные владельцы силуэтов.
-Warwick
история связаная с компом механически и оптически.

Сижу за компом, пролетает моль. Замах, удар 2 рауками, не знаю убил ли, вижу чтото появилось черное на экране, замахиваюсь... удар, смотрб это курсор blink.gif
Kelborn Kad
у нас с соседом 1 канал на двоих. ходил сейчас на крышу, смотреть что у соседей с инетом. так какие-то мародеры подключили себе их кабель хД даже не догадались для конспирации переподключить от себя моим соседям
Free Runner
Було діло: граю я в 2 години ночі з дядьком в Героїв 5. Він пішов спати, а я сижу.Пізніше йду в ванну, нечайно задіваю відро і грюпаю голосно. Трошки переляканих хочу загрузитись.
Jexer
Это было очень давно)
Идем с другом по дачной улице, у нас там дачи рядом и мы идем к третьему другу отмечать праздник. И тут я говорю:
-Нод, это же мы так давно у Макса не были...Щас придем водочки выпьем, погуляем в домино...Это же наверно и банька будет...

Но он мне ответил с улыбкой на лице:
-Незнаю Веталь как иёбанька, а в сауну сходим..
Sphinx
Кто сталкивался с таким поймет. Всем известно, что понедельник это начало рабочей недели и как обычно зарождаются проблемы, которые потом разгребаешь всю неделю.
Так вот, работаю я программером в одном офисе. Прихожу сегодня на работу, а начальника отдела нет. Начинаю спрашивать что да как, отвечают, что сегодня его не будет. Иду проверять работоспособность приложений по разным отделам... Все работает, ни единого бага. Спускаюсь к бухгалтеру, выдают аванс. Иду к сис админу, у него тоже все замечательно. Тут напарник рассказывает, что добил все заказы и по прошлым уже все оплачено. Воодушевленный такой благодатью сел я разбирать новое приложение, и за час практически все сделал. Остается буквально пол часа до конца рабочего дня и тут напарник говорит: "Ну не может быть такое начало недели". После минуты молчания, мы мигом сохраняем и компилим все проэкты и буквально через пару мгновений отключают свет.
Падает все: файл сервер, сервер 1С, голосовой чат, почта, даже кодовый замок на парадной двери. По коридорам из всех кабинетов доносится невообразимая ругань, среди которой слышится последняя фраза: "Да что ж это такое?!". Мы, не задумываясь сквозь зловещий смех, дружно отвечаем: "ЭТО НОРМАЛЬНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК!"
Halex
Сегодня была забавная история с зам декана по практике.
Профессор -: ну-с что студент вы прогуляли неделю практики, и что собираетесь делать?
Я: - Платить бабло конечно ! biggrin.gif
Профессор :- Чшш, тихо, что вы такое говорите, давайте лучше зайдем в мой кабинет. .... Итак, как вы желаете помочь кафедре.....
Я :- Профессор, давайте уже без формальностей, что вам нужно?
Профессор :- У нас на кафедре не хватает флешок, вы купите нам одну.
Я :-Не проблема, куплю, сколько вам нужно 1 или 2 гб?
Профессор :- 16...
Я :- Сколько?! Да нафига кафедре шестнадцать гигабайт, вы че там фильмы смотреть будете? Давайте лучше 4 и замнем?
Профессор :- Ну если не хотите, то 8 гб и 3 пачки бумаг А4...
Я :- Да какие восемь?! Вы что там хотите всю академию скинуть? 4 гигабайта и одну пачку бумаг , хватит.
Профессор :- Четверку вы заслужили, старайтесь.
Вот так нужно торгаваться biggrin.gif
Free Runner
Було таке:
Сидить дитина в ванній:
...
-Мама! Я уже покакав!
-...
-...?? Мама! Я уже покакав!
-...?
-Мама! Я уже покакав!
-...?!
-Ой ,мама, я уже покупався)
-Requeline
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?

!
Попередження:
порушення правил теми, 6 днів р/о
Neltharion
В этот четверг на паре международной экономики. Преподаватель любит очень рассказывать истории из своей жизни и делать на их основе выводы.
И вот рассказывает, как был на каком-то спектакле. Ему что-то там не нравилось и он решил посмотреть, кто на сцене. Попросил у сидящего рядом бинокль, посмотрел на сцену и сказал:
-Валера..! - пол аудитории покатились со смеху.
Оказалось, он просто знакомого увидел.
Free Runner
Їду я з дядьком на машині по броварському проспекті на лівобережну. Н азустрічній довга тянучка. Тут я бажу швидку допомогу, вона виїхала на зустрічну, щоб не застррягти в тянучці. Начебто все нормально, але за Швидкою поїхала колона машин так 15)). як же люди не люблять чергу)
Elroy
Свежак!
Вечером в пятницу сидели у знакомого во дворике,он был огражден забором, мы уже изрядно выпившие. Мимо проходил человек( по другую сторону забора) и тут перл выдает мой друг ( он же Nathan) ... Кричит проходящему:
-места в палате есть?
- я шо те, директор? ( ответ проходящего мимо)
-ты шо офигел? ( ну там другое слово было) это эпичный ответ Nathana)))
И этот парень начинает перелазить забор и когда он подошел и уже разговорились, он сказал: -Я когда перелазил забор, думал , что мне капец, изобьете) это только у нас такое может быть.))
Neltharion
На стене моего дома большими черными буквами недавно кто-то написал: "Мама, я поел!".
Какая забота, согласитесь _a1.gif
Sagittarius
Знаю, що ризикую отримати справедливе покарання, але не розказати це неможливо.

Отже, повертаюся я сьогодні (вірніше уже вчора) десь о 17-20 з роботи автобусом №91. Народу зовсім мало - з десяток чоловіків і кілька жінок. Раптом у одного пристойно одягнутого чоловіка "задзвенів" телефон (очевидно, йому телефонували з роботи). Не буду ручатися за повну достовірність більшості фраз розмови, але для розуміння ситуації наведу:
- Алло.
....
- Ушёл. Еду домой, уже в автобусе.
....
- Нет.
....
- Нет.
....
(далі ТОЧНІ ФРАЗИ!)
- Простите, <ім'я побатькові співрозмовника я не запам'ятав>, вам не очень тяжело?
.... (мабуть співрозмовник запитав чому йому повинно бути тяжко)
Тут даний пасажир прикриває мікрофон у телефоні і звертаючись до салону каже:
- Уважаемые дамы! Просьба на минутку прикрыть Ваши ушки.
І далі знов у телефон (у дещо підвищеному тоні)
- Да просто я на вас <грубе нецензурне слово> положил, вот теперь волнуюсь!
Закінчує розмову і знову звертається до салону:
- Большое спасибо, милые дамы, за понимание и терпение.
Мабуть не варто зазначати, що решту поїздки присутні були у дуже веселому настрої.
Neltharion
Продолжим тему телефонных разговоров. Несколько недель назад сидели с друзьями в студенческом буфете. Неподалеку за столиком сидел мужик с линейными размерами примерно 1,9х1,9 метра лет 50-55 и вовсю орал в мобильный телефон. Именно орал, да так что в разговоре невольно участвовало пол этажа.
Понятное дело, мы начали разговаривать громче, чтобы хотя бы немного друг друга слышать. Тут он поворачивается к нам и выдает фразу:
- Можно потише, пожалуйста, вы мне мешаете. - Весь буфет уже лег со смеху.
Сидим дальше, он заканчивает разговор и ложит мобильный на стол. Все с облегчением вздыхают. Но не тут то было! Он что-то вспоминает, берет телефон, кому-то звонит и в эфире громогласно звучит:
- Над всей Испанией чистое небо! Повторяю, над всей Испанией чистое небо! Код красный... Вы меня поняли? Буду через 2 часа. До встречи.
Собирается и уходит.

Первая мысль после того, как утих смех: где-то началась революция.
-Kyai-Gon
Мне рассказала мама, однажды я всю ночь смотрел Star Wars. И вот среди ночи я залунатил, взял кочергу пошел в зал, мама следила через дверь, а батя ржал на диване в зале (ну из кухни шел и увидел меня) так вот я подхожу к отцу, встаю в стойку с "лазерным мечем" и говорю замечательную фразу: защищайтесь мастер Йода! (смотря через дверь на Маму) Оби, чего встал? Помоги, а то он шустрый! _a1.gif

я ржал_a1.gif
Lond
У меня дома до сих пор не затопили и на "подержать котика на ручках" мы уже составили расписание laugh.gif
Ken Bars
Однажды мой друг зарядил тетрадкой пацану по голове и тот заорал матом по всему классу не заметив то что сзади сидел директор))))))) laugh.gif
Stinson
Ой ребята сходка отличная была, но как я ехал домой это просто капец.
102 маршрутка, вроде все норм было. Потом пересел на 180, в это время договорился с девушкой встретится. Подъехал к ней, пока она собиралась, мне сало плоховато. Позвонил и сказал невнятными словами "затра стретимся" именно так)) Сел на троллейбус до Флоренции и вот там все вышло наружу (на остановке) Поспал немного на остановке и сел на другой троллейбус, доехал до Фестивального и там спал примерно пол часа)) Потом подошли два типочка типа помочь мне. Ну я вообще стоять не мог, пошел с ними, Они мне показали где краник, потом гопнули на три рубля и говорит, дай набрать)) Ну я по тупому даю, он типа отходит, а я думаю, блин телефон, типа пойду я за ним. Он начал мне заливать типа что у него дочь, жена ,а денег нету и т.д.) Ну я такой "да-да, я понимаю" и говорю "дай только мамке наберу, типа что я домой уже еду", он дает, я клацаю типа мамка (в это время проверяю все ли у меня в реках, поправляю тапки и как даю ходу через забор)) Он пока понял что я убежал я уже рядом с остановкой был. laugh.gif Сел уже на троллейбус, пока бежал немного разкумарился и благополучно повторил заход с наружу и себя на этаже, потом мамка открыла дверь и я сразу лег спать. Ночью было тоже не очень хорошо, спать мог только калачиком на правом боку. Вот такая вот после история сходки) Не нужно было мешать водку, пиво, кальян, сигареты и снаф)))) Но я рад что сходка была проведена, было весело, всем спасибо) Я выжил. laugh.gif




Моя история с 2011 года. Сходка на Венике с Элроем и Каином)
Templar
Сегодня в универе одногрупники спросили нужно ли вставать в армии, если ты сидишь в туалете и заходит старший по званию. Ответил, что нужно встать и салютовать тремя залпами biggrin.gif
Gior
Сижу на алгебре такой, с двойкой. (Училка просто [мат], а так на 5 знаю алгебру).
В тот день пришли только несколько девочек, и 10 пацанов, короче отрываемся по полной.
И тут наша алгебраичка, несмотря на то, что она жирная и уродливая говорит:
- Ой, что нам красивым стройным девушкам делать в чурбанской мужской компании?
Так как я очень гордый человек, слово чурбан меня задело, и сквозь зубы сказал:
- Вешаться надо всем красивым и стройным!
Она так посмотрела на меня и спросила тихо:
- А мне?
А я, неподумав выпалил:
- А вам зачем вешаться? Вы же старая и жирная, да еще уродина... laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Далее бесконечный ржач, нескончаемая уважуха парней и всей школы, и 2 в журнале.

!
Попередження:
Нарушение правила 1.d Нецензурная лексика. 6 дней Р/О
Bellifart
Др, все дела, приходит смска от друга. 2 страницы с таким текстом:

1я страница: "С Днём Рождения! Больше веселья, меньше головных болей, пускай жизнь *отсутствует"
2я страница: "текст*"

Я на первой странице немного испугался и был шокирован blink.gif , а потом сообщение обновилось и дошла 2я половина laugh.gif :
"...пускай жизнь не показывает сложностей и пусть все будет афигенно))"
Mka
i
Сповіщення:

Тема снова открыта!

Делимся своими веселыми историями)
Enya
Как я стал поехавшим из-за UAGalaxy и депривации сна



Мои первые недели знакомства с JA были еще тогда такими безоблачными, солнечными и радостными... на дворе стоял август 2008 года. Мне было 14.

Я с другом случайно набрел на портал после какой-то темы на трекере. А мы так угорали по ЗВ, что просто моментально влюбились в UAGalaxy. Мы жили с разницей в 6 этажей, и моя мама на то время была за границей, что вероятно повлияло на мою жизнь очень сильно, ибо она бы не позволила нам не спать трое суток, играя в игрушки. Но это не просто игра, это наша с вами любимая игра.

Мы катались себе на великах, купались в Днепре, кушали мороженко как обычные дети, но потом мы вернулись по домам, и решили первый раз поиграть не "по-очереди", а через СКАЙП.
__________________________________________

Так все и началось... мы делали перерывы, друг поднимался ко мне, мы пили кофе, отвлекались на всякое, в то же время мы пересмотрели все 6 эпизодов подряд на английском, после чего вне зависимости от того, что внутри головы - мне каждый раз хочется плакать и подавать заявку в Республику. А сейчас я каждую новую пассию заставляю раз в год пересматривать со мной сагу. И далеко не в трезвом состоянии.

Пошли третьи сутки и мы играли ночью на Ace Duel на карте Imperial Shaft.
Enya, Holy, Saggitarius и Nefor.

Тогда-то все и началось. Мы играли подряд часов 8, в замкнутом пространстве той карты, где узкие серые дорожки над пропастью, постоянный звон бьющихся световых мечей и голоса культовых персонажей саги, так как играть под разными скинами было весело и задорно, и мы действительно на то время предавали тому значение и радовались как дети! А, мы и были детьми, но не важно. Ведь это Вейдер дерется против Люка! Я против тебя! Муахаха!

И так как это был наш первый в жизни серьезный опыт депривации сна, дело стало крайне интересным, ведь одни из симптомов депривации следующие:

- уменьшение способности к концентрации внимания
- потеря чувства личности и реальности
- головокружение
- обморочное состояние
- общее замешательство
- галлюцинации (визуальные и слуховые)
- гиперактивность
__________________________________________


Та шахта стала нашей крепостью без выхода, и мы сражались за право владеть временем действия на первых ролях и взаимодействовать максимально эффективно и эффектно. У нас образовался мини-социум со своей иерархией, и каждый гость был врагом. Только некоторых мы оставляли. Ведь как так? Мы тут заперты навечно, а какие-то типочки приходят, и хотят изменить нашу атмосферу, на что получали жесткий отпор, в основном словесный. Потом дело доходило до Votekick. Дело приняло криминальный оборот и мы не могли свернуть обратно с этого пути. Мы чувствовали, что так просто это не закончится, что неизвестность не пугает нас, а скорее захватывает и уносит вдаль, к будущим приключениям. Слова летели за словами, нас охватывала лютая перманентная улыбка до ушей и невозможность остановиться. С учетом потери ощущения реальности и галлюцинаций - это был самый настоящий трип без кислоты, и дальше все помнится уже очень абстрактно.

Что помню точно, так это резкий переход в реальность. Когда настало утро, и яркие солнечные лучи начали раздражать сетчатку и монитор. Мы вышли с другом на улицу, чтобы получить почту, и каждый звук и лучик солнца был очень не прост.

Трансформаторы были мощным источником звуковых галлюцинаций вперемешку с солнечными лучами и бликами - на улице наступили ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ. Везде были световые мечи и те самые звуки.

Вероятно вы помните кадры из "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", когда Хантер заходил в отель со своим авокадо семимильными шагами, бешено рассматривая все вокруг. Так вот так оно и было.

Страшно, красиво, безумно, необычно и очень неожиданно. Это сильно повлияло на меня, даже в выборе интерьера. У меня везде люминисцентные лампы, неонки, ультрафиолет, и флуорисцентные картины.
__________________________________________

Бан я тогда не получил, получил я его позже и несправедливо, отчего и "началось". С автором того бана мы в итоге подружились спустя несколько лет.

К чему я в общем вел? ВЕРНИТЕ IMPERIAL SHAFT! Я хочу теперь провести там ночь с друзьями под реальной кислотой happy.gif
.
Invision Power Board © 2001-2025 IPS , Inc.