Был такой случай.
Еду я в маршрутке с компом (в мастерскую)
И тут как назло забыл деньги на проезд (копейки на столе которые вишкрябал из всех штанов)
А водитель кричите, дымится, разрывается "за проезд?! Все заплатили !!?".
Я молчу.
Все на него матерятся "нету таких"
Я молчу.
Замечаю на меня смотрит четверть автобуса.
Ну я так скупо Вытаскиваю 500 гривен (одной банкнотай)(на ремонт)
И передаю студенту. (голодный взляд на меня и купюру)
Через минуту я начал слышать всякий шепот, а еще через 2 мне вернули 300грн по 100грн, а еще 200 по 2 грн и всю следующую дорогу я только и слышал что "сдачи нет".

Забавная история. Я стал свидетелем похожей ситуации)
Сели с одногруппником на маршрутку (на конечной), чтоб до универа доехать. Сидим базарим о чем-то своем. Когда маршрутка заполнилась водила начал собирать деньги, прежде чем очередь дошла до нас, мой товарищ показывает купюру в 200грн и говорит - "не плати". Подходит к нам водила, а одногруппник сует ему 200 грн и говорит - "два!" У водилы глаза по пять копеек, у нас "хорошие мины при плохой игре". В итоге он сказал что даст сдачу через пару остановок когда накопится достаточная сумма. Так мы и доехали до универа нифига не заплатив, а водила отдавая целехонькие две сотни сказал - "Считайте что это ваш счасливый день!")))))

Как известно сейчас в макдональдсе в хеппи миле - игрушки по ЗВ :)Тама есть лицо вейдера, йода, истрибитель Люка и два меча- один глефа Дарта Мола ,второй просто сингл. Подошел значит я к касе с намерением купить глефу, а за кассой как раз была молодая девушка. Ну собственно вышел такой диалог:

Продавщица (п): Вільна касса
Я: Дайде мне хеппи мил и глефу.
П: Что? О_о
Я: нуу.. меч который был у Дарта Мола в первом эпизоде.
П: Кого? о_О
Я: Нуууу.... двулопасный меч.
П: Ээээ....
Я: Ну красненький...
П: Ааа, так бы и сразу

Как обычно после занятий идем мы с Сашей(Triomera) в гардероб за курточками. Вот оделись и я побежала вперед. Я уже завернула за угол и начала подниматься по ступенькам, а Саша шла сзади. Когда Саша завернула за угол, то увидела такую картину: меня лежащую на ступеньках с диким хохотом))) Минуту она стояла молча с жутким удивлением на лице, а через минуту я не могла успокоить ее от смеха))))
вот так вот бывает) никогда не знаешь когда можно будет еще полежать на ступеньках родной школы) жаль только не было свидетелей моего падения)

Нам с мои другом один раз Черная Кошка перебежала дорогу...

В итоге:
Он нашел 200грн а я лиценз. игру Unreal Tournament которую потерял:)

Папа отжег только что. Пришел, и попросил узнать есть ли в инете один фильм, я ответила, что есть, он изрекает:"Скачай мені, бо не можу дивитись на українській мові")))))

Пришол дамой и лег спать, таковане било никагда.

В общем буквально дня три назад стою я в больнице к врачу, но так уж получилось что тогда было очень много народу к нему и мне пришлось стоять и ждать своей очереди под дверью гинеколога, и тут по коридору идет женщина лет 30-35 подходит значит к одной двери на ней висит табличка Офтальмолог(окулист), следующая дверь гинеколог, под которой я стою.Подходит она ко мне и говорит показывая на табличку гинеколога:
-Это окулист?

Сьогодні до мене підійшла мама з касетою "Не грози Южному Централу" і сказала, шо їй це порадили подивитися на роботі... Буду відмовляти...

Сегодня 2 часа искал моб.телефон . Уже забил на поиски, сел за комп а он оказался у меня в руке )))

...Короче сьехала моя тётушка с квартиры на неделю и просила чтобы я приходил иногда и кормил её Папугая
...Ну конечноже выдала мне ключи,деньги на корм и т.д и т.п.
Ну прошлоа несколько дней и звонит мне мой дружок и спрашивает "Слух незнаешь где можно ответить мою днюху?Потому что -20 на улицу как то толкаться и морозить себе достоинсвто не хочется...А в какойнибудь кафешке и выпить нельзя нормально" Ну я не долго думаю говорю ему " Та тю у меня тётка сьехала с квартиры можно там"
Прошло три дня....
Скупились мы хорошенько я прибрался в квартире наевел марафет...Собрались....
Погуляли хорошо прекрасно выпили душевно посидели.на КУХНЕ а папугай сответсвенно стоял там же)
Ну вечер уже позно все разошлись...Осталось несколько человек переночевать у меня...

Утро...
Просыпаюсь я бошка болит....Ужасно...
слышу как на кухне орёт папугай
"Падйомммм"(Кричит он так каждее утро) но дело не в этом)
Выхожу ж я на кухню, зделал себе чаю...
тут слышу из клетки раздаёться голос
"ВАСЯ СХОДИ ЗА ПИВОМ"
У меня соответсвеноо шок!!???
я не знаю что делать папугай запомнил вот блин....Но это еще не всё...
тут через несколько минут следующяя реплика..из уст папугая
"*цензура*"
Я в полном шоке незнаю что делать....
Тут папугай не долго думаю открывает клювом клетку и летает по кваритре с трёх этажными матами
Все попросыпались в непонятке ...потом до них дошло что это папугай...Все в хохот)
Ну словили мы его посадили обратно в клетку и начинаем ему что то рассказвать что б он запоминал что то другое и перестал говорить всякие гадости
Ну вроде бы все обошлось начал говорить довольно обычные вещи...
но что он не забыл и повторяет досих пор это.
"За ПИВОМ ИДИ!!!"

У меня вот тоже было слушайте:
Гуляем с друзьями,заходим в помещение какое то(не помню),
завоняло мочей.Я говорю:"Парни воней мочает"=)

Ржали долго))не поняли?поменяйте первые буквы местами в словах"Воней мочает")

Приблизительно пол часа назад. Стою в магазине за хлебом. Перед мной какая то бабуля. Наступает её очередь. Диалог с продавцом:
Б: У вас молоко есть?
П: Есть
Б: (протягивая деньги) Кефир пожалуйста

Не знаю правдива ли история, но убило...


Заходят в маршрутку мама (М) и дочка (Д). Маленькая девочка начинает истерику, капризы и громким голосом на всю маршрутку говорит:
Д: Мама, мама, купи шоколадку
М: Не куплю, детям вредно много сладкого
Д: Мама ну купи...
М: Нет
Д: Если ты не купишь, то я расскажу бабушке, как ты папе пипку(Мужской детородный орган) целовала

Девушка соответственно в миг покраснела и выбежала из маршрутки при первой же возможности.



На следующей остановке заходят папа (П) и сын (С). Несколько мгновений спустя происходит довольно забавная история:

С: Папа, папа, купи шоколадку

После этой фразы, вся маршрутка залилась смехом, а водитель повернулся к мужчине и сказал:
-Послушай лучше купи ребенку, что просит.



Мораль: Детям сладкое полезно

-Послушай лучше купи ребенку, что просит,а то расскажет как ты себе пипку целовал...


Лет семь назад заходил в компьютерный клуП,(пивка попить,дунуть),(да с интересными персонами поговорить)...
А там как раз все,от малого до старого в "БК"(бойцовский клуб)(Combats) играли...
И один парень РазрушительногО телосложения тоже играл.
И вот заходит он,а наш общий знакомый (тоже БогатырЬ) спрашивает: "Что,в БК пришел поиграть?"
Еле разняли,потом бухали и долго ржали над этим выгоном..."В какого БЫКА,ты че уху ел?" (слова перед (почти) дракой) .

Как то на уроке истории...сидим мы с другом тихонько разговариваем,он мне прикол показывает(засовует верхнюю губу саму под себя,выходит видно только зубы ,а губы нет...это оч ржачно..особенно во времья урока)естественно училка это все видет.
Тут писклявый голос училки:
У:Обедников(это мой друг),отвечай на вопрос...
О:
У:Ну!
О:Аааа...повторите вопрос пожалуйста.
У:Садись Обедников,ДВА!
О:(садится)
Тут мой друг начинает кривлять училку выше сказаным приколом...
Тут неожидано училка поворачивается...и все видет...
У:Обедников...ВСТАНЬ!
О:(встал и ржот)
У:Обедников...ТЫ РАГУЛЬ В ШАПОЧКЕ!!!
Тут весь класс тупо выпал под стол...
Через пару секунд..
О:Взаимно...
И тут полный капец...все ржали целый урок)))

Сидимо на уроці укр.літератури.Вчителька розказує про Т.Шевченка.
шось там розказє і тут в неї вилітає така фраза "йому заборонили малювати навідріз" і "потім каже його забрали..." і тут мій однокласник каже на весь клас "навідріз" .Весь урок зірвав)))

Както раз в торговом центре иду я в туалет.Захожу , а там стоит какойто мужик с какимито банками(я подумал он торгует вареньем ).Когда я уже уходил,этот мужик так посмотрел на меня с улыбкой.Еще он попросил дать пять.(токо я не понял чего,5 гривен или рукопожатие).Выхожу я из туалета.
Передо мной стоит мой друг Никита.Я ему говорю-
Я:Слыш,там мужик какойто вареньем торгует
Он:Шо?
Я:Да я тебе реально говорю
Он:Ну идем покажешь
А в том торговом центре туалет платный.Возле туалета сидели бабки(туалетные консьешки).Нам пришлось заплптить 2 гривны.Они уже видели шо я ходил туда.Они стали совещатса.Все это было слышно.Вот их разговор-
Любка:Ну че пропускать их?
Катька:а вдруг у них недержание?
Василиса:Да ладно вам пропустите их!
Тут мы входим.Тот мужик стоял тамже и ел мыло мы валялись от смеха.Когда мы выходили,мужик взял одну банку и ее содержимое вылил в умывальник,а еще выплюнул жеваное мыло в эту смесь.
Посе того как мы вышли,мы ржали еще 3 часа .
Но через 2 месяца я опять пришел в тот туалет.Я увидел этого мужика сидяего в углу,и он опять ел мыло .
Я выскачил из туалета с криком,а вот что я кричал он опять тут .
Что бы вы подумали,если бы вы увидели как выскакует человек из туалета и орет это?

Сиджу на той недели (во вторник) на уроке труда.

У нас во вторник подряд два урока сразу...и на первый урок учитель говорит что типа учите все с учебников на след. урок даем письменно ответы.(но сичяс необэтом).

Только учитель вышел из мастерской начался бунт...ну как обычно у всех когда учителя нет =)

Там сидит мой друг один по имени "Саша" и спрашывает у него моя тёска ты побёшь того, того. (тыкает пальцами) он говорит незнаю =) и застьогивает шыринку...
У него спрашывают рядом сидящий "-Почему по 100 раз шеринку застегиваешь?"
А он в ответ "На Диму смотрю и шеринка ростьогивается"
Начался убойный хахот..потом след урок там интересного нет

Отэ-то смешно, ничего подобного в жизни не слышал. Расскажи еще раз.

Предлагаю сделать ограничения по возрасту в этой теме. А то, чесно говоря, один бред печатают. Раньше эта тема поинтересней была.

Собрались мы с друзьями пиво попить... Вот уже нас 4 человека, заходим за последним(мы все рядом живём) он выходит и говорит:
-Парни, идём-те со мной в Їжу(название магазина) сходите, мне зубную пасту купить надо ) Ну пошли... идти то 20 метров. И одному из нашей весёлой компании пришла идея погнать с охраны в магазине. Сам он там работал, и знал как устроены камеры. Вот нашли мы эту зубную пасту, он её берёт и прямо перед камерой сует себе в рукав куртки, я пошел посмотреть довольные рожи охраны... вы бы это видели ) Они подходят к кассе, достают пасту и оплачивают, тока собираются выходить, их ловят 3 амбала и ведут в какую-то комнату, я за этим всем наблюдаю с улыбкой на лице. Они выходят вчетвером и ржут, все вокруг ничего не понимают... Охрана такая недовольная выходит и говорит:
-Что б мы вас тут больше не видели.
Вот уже вышли мы на улицу, я спрашиваю:
-Ну что там было, ребят ?
-Та ничего, они нас уже бить собрались, как Дэн достал чек и сунул под нос начальнику охраны... ты представляешь его выражение лица ?)

Было такое раз, решили попить пивка с однокласникамы, встретились, пошли и купили пива:) и пошли в садик, там заборы большие, а двери на замке, перелезли через забор там накрили поляну:) напились, а потом не могли перелезть обратно и ждали до 3 часов ночи,(чтоб протризветь), потом уже всё убрали, перелезли и розошлись по домам

Было недавно...
У нас в классе есть ***** эмм, обидно будет ему.
Так вот, такс технология, станки по обработке древисины, уменьшенная версия. Он стал за него, включил (незнаю из-за чего может потому, что проводка обдрана и тд =) ) а станок взорвался, ну как загорелся с мелким, но достаточно шумным взрывом, этот чел испугался, мы ему помогли встать... А штанишки то, мокрые кто то крикнул...

------------------------------------------------------------------------------
Где-то в 10 классе сидим мы на уроке биологии и нам училка сказала садится по одному,потом заходит опоздавший чел,мы его зовем Листик)он садится на самууую заднюю парту и начинает что-то резко искать под партой,мой друг Валера говорит:-Ты что лимониш там а?нет <--цензура--> ищю калькулятор,он его уже ищет в течении 10 мин под партой а потом фраза у училки вылетела:Листров,тебе что МЕЛО МАСТА?(места мало)и все начали ржать потом подходит она к его столу и заберает самольотик))))а на баковом крыле было написано"ЗАЛУ.А 747" тут же заходит наша классная и спрашувает:-Не зрозуміла ,це чого тут пролунало таке слово!!??а биологичка ей отвечает:-Та тут вони залуп будують

Идет как-то моя знакомая со своей мамой по базару. Тут видят, бабка какая-то продает зелень всякую, картошку, ну и т.д. А рядом стоят трехлитровые банки с "молоком" (с чем-то белым).

Знакомая спрашивает у старушки: "Бабушка, скажите - это у вас молоко или кефир, или...". Старушка отвечает кривя лицом - "Ну такое"...

Больше я на базаре что-то белое в банках не покупаю

Повертаюся нещодавно додому з прогулянки і бачу таку картину: неподалік генделика патруль зупинив чоловіка, м'яко кажучи, напідпитку (в стані "А чому дорога таки широка і постійно б'є мене по обличчю"). Не знаю що вже там промовив патрульний, але відповідь чоловіка мене вбила. Він, ледь-ледь ворочаючи язиком, промовив (цитата НЕ ДОСЛІВНА, інакше місяць Р\О був би гарантований):
- Мужики, я же сейчас трезвый. Давайте так, я пойду во-о-он туда -(тицьнув пальцем у бік генделика) - выпью чуток и можете меня забирать. Тогда я буду пьяный.
(нагадаю: вже зараз він на ногах не тримається, не кажучи вже про "потім")
Реакцію патруля описати неможливо. Не розумію, чому говорять про відсутність почуття гумору у них... Один навіть за стовпа схопився від сміху...

З.І. А чолов'ягу того таки не забрали...

Такая история на днях приключилась - очень смешно

Сижу я с подружкой! Верка зовут! Хочу поцеловать - а она в тот момент, как я потянулся к ней, икнула! И запах такой - борщ!!! Потом мы все-таки поцеловались с языками, но сам факт - надо же, что так все совпало неожиданно.

У меня такая история была смешная! Это было смешно очень!!!
Я гулял с подругой и брал ее. Ну как берут...ну я брал ее где хотел потому что она моя подруга!!! А мой папа за хлебом шел и кажись за молоком тоже он шел тогда вот так!!! И он увидил как я взял подругу блин! Он батоном мне по уху дал и матюкал очень тогда! Этовсе видели и слышали и потом смеялись. Подруга потом запретила мне брать ее.

Папа просто любит меня очень. Батон очень свежей был!!!! Такая история смешная очень!

Батон по ходу увесистый был..

Смешно так, что просто жуть как пробирает >>
Батон не батоном был, а кувалдой 0о

Була історія вчора, іду я з другом, бачу мужик йде з пивом, і питаю, а що за пиво в громадських місцях не банять???

вот на выходных был у бабушки
болтаю с другом по мобиле и рисую, тут захотелось чего-то похавать вкусненького. Захожу на кухню, вижу стоит бабушка, я спрашую:
- Ба, чё у нас есть вкусненького похавать?
Она в ответ:
- Ну тут яблочко было... но его вроде дедушка утром взял, там сок берёзовый в холодильнике есть.

у меня друг по телефону сначала подумал что сок с корой )))) и долго угорал, и издевался надо мной типа "иди сок берёзовый похавай" хДДД

Так весело мне было осенью. Я взял у бати дорогую камеру на выходные. И пригласил дружбана на хату, чтоб поснимать всяких приколов. Эхх... на что только фантазии хватило)) Ну вот было нам очень весело. Я случайно оставил камеру включенной, как раз направленой на стол с компом, а сам пошел на кухню - хавать готовить.
Мой друг начал играть в контру.. он "так" матерился, "такие" фразочки выдавал, да еще и перднул.(конечно, он думал, что он один на едине) Когда мы это пересматривали, так смешно было
Потом он надумал мне сюрприз сделать, взял на камеру заснял страшную и орущую рожу. я там чуть не афигел, но потом долго ржали))

С камерой можно много всяких приколов сделать, попробуйте у кого есть возможность, пока мы еще дети)

Переглядаю футбольний матч.
Гравець Л. - перше порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - друге порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - третє порушення. Суддя ігнорує.
Я-судді: "та забань його вже!!!"

Дело было на кухне,мама приготовила салат с помидор и лука(олийка там и все такое )и тут я спросил: "Ма,а че ты сладкий лук не юзаешь?".

Такая тема мертвой лежит

Прохожу я сегодня в школе по лестничному пролету, малой смотрит на меня и говорит: "Извини, а тебя случайно не Леша зовут?". Я врубился, что этот малой с УАГа и так медлееенно наклоняясь, чтобы выровнять рост (184 и метр с кепкой), ему прям в глаза смотрю на одном уровне и говорю таким страшным голосом:

SAGEEEEEE???

он как кролик рванул оттуда с криками: "АААААААААААА"
Повезло Сейджу со мной в одной школе учиться, теперь каждый день меня видеть будет

Сижу я за компом, и вдруг вспоминаю что я хотел купить новые кросовки( зуйорки) но я решил посмотреть и на скейтера, потом возникла мысль:
1.я открываю поиск.
2.ввожу " скейтера"
3. смотрю картинку и в случае класных скитеров---
4.скачиваю скейтера)
Потом я еще 3 раза думал ето сделать))

Стою в очереди за сухариками в магазине, слышу разговор продавщицы (П) и девушки (Д):
д: здрасте, у вас есть жвачка "дирол" со вкусом дыни?
п: да есть.
д: ладно... дайте тогда "орбит" мятный.

Сегодня с другом болтаем,,,и что-то он про л2 начинает мне рассказывать,,,А мы ишли к моему брату,,и вдруг мой друг говорит "а в каком он клане,,,<здесь было не хорошее слово> классе?
Задротттт л2 =)

Сижу (Я) на уроке розговариваю с другом (Д).
(Д): -ты знаешь машыну Бугати?
Я: -да
(Д): - Знаешь сколкьо колеса на нее стоят?
Я : - без понятия
(Д) - 25 000 эвро за 4 штуки, а прикалываешь сколько тормозные колодки стоят?
Я: - Дет 30 000 или 50 000 эвро
(Подруга с соседней парты слева: - Ого!!! ( причем не нам ввопще, она нас не слушала)

У нашего учителя физры фамилия Кочубей (прочитайте наоборот)...

сегодня вечером сказали мне сходить по воду( с колонки) нашел две бутылки и одну крышку. пошел искать вторую(обычно крышки только на кухне) ищу, заглядываю в холоддильник, но [/b][/i][/u]но откуда там крышка[b][i][u] пошел спрашывать родных где крышка, никто не знал, я пошел опять на кухню и опять открыл холодильник после поисков , не знаю как это получилось но я в третий раз открыл холодильник в 3-тий раз не обнаружыв там крышки. я урорал.
П.С.нашел крышку на полу.

Был я в четверг в поликлинике...стоит парень(лет 16-18,П.С. он стоял возле двери в кабинет к врачу),к нему подходит женщина с ребёнком,и спрашивает:
-(женщ) А хто там принимает?
-(пар) Врач!
-(женщ) Да это понятно,а кто именно?
-(пар) Женщина(в смысле врачиха)!

Сегодня на перемене я завел рассуждения в шутку о том, сколько из одной моей одногрупницы можна произвести белков, жиров и углеводов, подходит друг (Д) и слышит о белкАх:
Д: Какие еще бЕлки?
Я (вдаваясь дальше в размышления): А ламинария хорошая вещь!
Логика и рядом не валялась...
--------------------

Вспомнилось еще. Когда-то был в киевском Музее воды, стоим, слушаем экскурсовода (Э), она что-то парит голову про воду и доходит до фразы:
Э:... если вы еще не умеете плавать, то этим летом у вас есть отличная возможность...
Я (мигом заканчиваю фразу за нее): Утопиться!
Выкрикнул я это довольно громко и рефлексивно, так что слышали и смеялись все... кроме экскурсовода =/

------------------
На паре с соседней парты слышу спор двух одногрупниц:
- Почему здесь 4?
- Потому что раз, два, три!

-----------------
Сегодня слышал разговор компашки из 3-х человек. Двое прикалывались над третьей, пока не дошло фразы:
- ...все вы меня достали.
Двое (дружно):
- БОЯН!

Сегодня, минт 20 назад. Сижу на химии, у учителя собрание и он обюещал отпустить за 20 минут до конца урока. Она розказует про полиетилен, про то что он термопласитичен, начинает палить и показывает изменение формы.
15 минут до конца урока:
-Ирина Михаловна отпустите нас( она не слышыт, такой учитель)
через 15 секунд
- ИРИНА МИХАЛОВНА тут нечем дышать! воняет! мы умираем!
- ничего страшного.( подождите немного)))))

В Инете есть такая фраза "лес там===>"
я прочитав ету фразу смотрю направо, вижу лес:
-откуда они знаюТ?!!??

Сижу я играю в Dragon Age II, ко мне пододит сестричка, ей почти 2 года, говорит плохо, только отдельными фразами, вдруг в игре начинается костоваться такой спел который взрывается и сносит много хп ( мой ненависный). Думаю "блин".
вдруг от сестричк слышу:
-Юла тікай!!!(она еще не знает что такое комп)))

Значит так =))) Расскажу реальную историю из моей жизни,которая происходила на 8 марта.Значит сижу дома,делать нечего,мама попросила сходить к бабушке в магазин за некоторыми продуктами.Само собой не она одна в этом магазине работала,попросила свою коллегу по работе в овощном отделе,взвесить чего то,я уже не помню но картошка была..ахаха но не суть.Я уж чстал расплачиваться (отдал деньги,жду здачу)как с таким грохотом (Открывает и хлопает дверью) по фраерски заходит "такая модмозель" - синегривая (т.е полюбому алкоголичка со стажем,вся грязная,вонь какая то и перегар.Тут продавщица значит и выдаёт такая сквозь зубы опять б%&@ь пришла .... подходит значит ко мне,и говарит: Молодой человек а что это вы меня не поздравляете с праздником..???!!!
Я заменьжевался,сначало был шокирован и говарю так украдкой:Ну типа с праздником !
Тут кароч продавщицу разобрало:как начала эту матюками покрывать (Все работники магазина угарают,включая меня )
В общем это продолжалось около 5-8 минут точно не помню,но они долго выясняли свои отношения,и выражались так что даже я таких слов незнаю.
И что самое главное мне пришлось это всё выслушивать,и терпеливо ждать когда мне отдадут здачу.Ругались ругались,я уже покраснел от их них выражений,но меня не замечают,в общем кое как меня продавщица заметила и отдала здачу,после этого момента я стараюсь больше не заходить в овощной отдел !!!

P.S: Для кого то это может выглядить бонально,но это было реально и смех и слёзы,так что решил поделиться с вами этой теперь "историей" !!!

Рассказал друг дотер. Играли они кланом в доту, один человек зашел без Скайпа. Ну и друг интересуется, мол чего без скайпа и далее следует на транслите примерно такой разговор в чате:
- Pochemu ne v Skaipe?
- Gena spit.
- Kakoi ewe Gena? О_о? - у друга в первую очередь появились сомнения в его ориентации.
- }I{ena... Idiot.

Мораль сей басни такова: пишите транслитом правильно и не играйте в доту, если вы женаты.

То, что хочу сейчас рассказать особо будет интересно для тех, кто смотрел серию "Нашей Раши", где бригадир орал на Равшана и Джумшута за то, что у них один край подоконника был вровень со стеной, а другой выпирал из нее (перекос на лицо). Каково же было наше с группой удивление, когда мы заметили, что у нас в корпусе в ВУЗе почти все подоконники: один край вровень, а второй - выпирает!
Сразу видно, кто строил...