Сегодня на паре арабского.
Вызывают меня на перевод контракта. Нужно перевести: "И если продавец имеет право..." На что я отвечаю как-бы правильно. "Ва иза-ль баи...." Тут пол группы и умерло, а пол в афиге. Попробуйте сказать такое быстро)

когда я подключался к моему новому интернет провайдеру случился довольно смешной курьёз. вы только не подумайте что у нас одни психи живут наоборот Одесса таки город весёлых людей так вот прихожу я в контору подписывать контракт на интернет. в общем там стоит целая очередь ждёт - ибо только 1 клерк и то новичек наверное. так вот он даёт бланки контрактов, чтобы клиенты мол почитали (никто почти собсно не читает но не в этом суть) и прямо передо мной один "клиент" начинает зачитывать контракт вслух, ни разу не запнувшись. цитирую как можно более дословно то что он сказал вслух, ибо кое что уже забыл:

_______________________"Передаточный акт
я, нижеподписавшийся ФИО (далее именуемый Проклятый), отдаю юридическому лицу интернет провайдеру такомуто (далее именуемому Ацкий Провайдер), в безсрочную аренду с правом использования и распоряжения свое религиозно-мифологическое представление, возникающее на основе олицетворения жизненных процессов моего организма (далее именуемое Душа) в обмен на услуги Ацкого Провайдера в предоставлении высоко-скоростного доступа в информационную сеть интернет сроком на 666 (шестьсот шестьдесят шесть) лет, каковые услуги должны приступить в действие в течение двадцати четырех часов с момента подписания мною акта; без предоставления права расторжения в одно и дву-стороннем порядке сего передаточного акта и возврата Души её бывшему владельцу - Проклятому

тут он умолкает, достаёт из кармана здоровенную иглу и перьевую ручку, колет себе указательный палец левой руки, на нём натурально появляется капля крови, он макает туда ручку и подписывается со словами: "...дата, ...подпись." и убегает не дожидаясь реакции офигевшего клерка и трех человек в очереди.

На одном форуме:
А:Ей люди я недавно купил игрушку а оно тормозит ацко,комп вроде отличный,видяха отличная,сд ром отличный (О_О),монитор отличный, а игра ужасно тормозит.
Мне подсказал друг что мне надо новую видяху,так вот подскажите где мне скачать новую видео карту?

И еще один момент на форуме:
А:Люди слушайте я сегодня играю на кампе а оно перегружается и черный екран и там полосы белые моргают,мне подсказали переставить винду,я переставил а после етого игры незапускаются.Так вот люди подскажите что мне делать...
Б:А у меня тоже такое было,так вот ето демоны,вампиры и т.д.
Я утречеком набрал воды и пошел в церкву посвятил водичку и домой...и как окропил,хлысь водичкой сначала на монитор а потом на системный.И теперь меня в кампе ничего не беспокоет,меня теперь вообще камп не беспокоет...
Извените если уже было

Ето жесть.Сидим мы с друзьями на геометрии,учимся,разговариваем о жызни.Тут мой друг говорит.
Игорь:Короче пацаны,14 февраля к нам класные девушки подрулят,так что быть всем готовыми.Все ж праздновать будут?
Я:Ну да,а что ж делать?
(Уникал)Антон:А что будет 14 февраля?
Игорь:Праздник.
Антон:А что за праздник?
В один голос с другом:Забей.
Я:Так,ладно.Что будеш делать 14 числа?
Антон:Та у меня родители уезжают,я сам дома буду.
В один голос с другом:Все,висим у тебя.Вот так праздничек будет.(радость,у него родителей дома не будет )
Антон:Так что 14 числа?У кого-то днюха?
Я:Угу,ты ж Валентина помниш?Так вот,ето у него днюха.
Антон:А,день Валентина!Так ты мне скажи,может ТЫ Валентин,или ОН Валентин или может Я Валентин?!Че мы должны праздновать именины Валентина?!Дибилы вы.
Я:0_о
Игорь:0_о
Вообщем,мы до конца дня так и задалбывали Антона днем Святого Валентина,а он говорил что чужые именины праздновать тупо.Когда мы сказали что ето день всех влюбленых,он сделал загадочное лицо и сказал:
- .Удивили!

Наша мега история :)Жгём(Игорь)

история про комп клубы: короче играю както раз с другом в вар крафт ледфной трон дота алл старс( кто знает кто незнает)... вообщем выносили нас как нубов ( а мы и были нубами) после игры решили мы в контру зашпилить и один "дотер" подумал что мы в контру тоже нубасики там... заходит за конторов я за теров мой друг за меня и я на первых минутах игры из терорского пистика вешаю ему хед шот с 100 хп когда он был с калашом мы ребята вежливые при нем не смеялись но когда вышли нас проперло на ржачку на минут 15
З.Ы, особенно проперла первая история руфлеса +1

Лолко это било в С-клаб?

це було десь пару років тому. сижу на уроці англійської. вчителька диктує якусь пісню. там повторюються рядки, от і я щоб не писати багато, шукаю кнопку "copy". валявся під столом))

Зараз дивився на лінк написаний англійською, але прочитав я його украънською і жорстоко завтикав: баш.орг.ру/буратінг
Довго думав що воно таке, поки не дійшло що це "by rating"

Сьогодні приходжу в клас, а там мої 2 друга регочуть. Питаю що таке, і один розповідає:
"Моя мама дивилась програму про те, що в інтернеті якийсь хлопець познайомився з якимись людьми, вступив в секту, і потім покінчив з життям. Вона казала не знайомитись з людьми в інтернеті і в онлайн іграх:)Я тим часом вступив у клан в ДЖА і залишив у Опері сторінку, де написано "Ви вступили в клан ..." Я пішов у школу, матір - на роботу. А коли вона повернулась, перевіряла куди я лажу і побачила вступ до клану. Подзвонила мені на мобільний і почала плести щось про клани і секти, потім нас роз'єднало. До мене доперло, а далі ти сам бачив" Отака історія про ДЖА. До речі, я і посадив обох на цю гру.

Смешная история произошла со мной, и доказала что несмотря на 2диплом по городу мне надо ставить 1 за год по физике. Я добыл мотор от пылесоса. Там была некотрая вращающаяся ээээ часть. Ну поскольку я не нашел трансформатора в пылесосе, то я зачистил провода и решил всунуть в розетку . Эта ээээ часть закрутилась. Меня шибануло током. А мотор вылетел из рук и полетел с помощью этой эээ части. Схватил у противоположной стенки гдето в 2-х метрах от происходящего. До меня дошло: не суй мотор в розетку.
ЗЫ больно ударило
ЗЫЫ руку до сих пор лечу
ЗЫЫЫ я этот двигатель ПРОДАМ! Не надо мне настроение портить!!!!

Говорю с другом о всяком...Обговариваем книгу "Гарри Поттер 5" на украинском.
Я говорю:А там есть такие создания,на украинском-"тесрали".
Мой друг валялся на полу


Еще-
На уроке физ-ры.Один пацан бегает по залу вместо построения.
Физрук злится.Кричит шоб он подошол и снял штаны,а у меня просит кросовок.
Весь клас ржёт.А тот пацан еще больше бегает по залу и орёт.А физрук-за ним.
Опять ржач.

Мрачная История.
3 Часа ночи. Старая, заброшеная башня. Лагерь. Самый верх этой высокой башни. Внизу начинает светитсо фонарь. Мы все дружно шугаемся, а один особо трезвый выпрыгнул на карниз . Я и еще один парень относительно трезвые, две девушки бухие (одну из них сносили). Из бухла было только вино. Я пил только свое нормальное. Остальные еще и портвейн. Вылазит чел. Ему снизу передают 7ноутбук. Народ прилез за Пипл Нетом .
ЗЫ Это было в ЛапШе.

Клас, супер, нічого цікавішого в житті не чув, розкажи ще раз.

Відчуваю, що Дан скоро заведе нову темку і для історій.

Вдохновленный историей Крузейдера, я решил тоже подобный шедевр написать..

ДЕло было в 2 часа ночи на раойне, были пацани, девушки.. купили пиво, сидели пили долго.. болтали..
а потом юля говорит "я домой", а мы говорим "та давай еще" а потом пиво кончилось и мы пошли в ларек белый, там докупили, я анекдот рассказал, все смеялись весело было, гуляли до утра.

Действо происходило там же.
Сижу в комнате у девченок. Базарим, дурью маемся. Мне вожатые сделали кучу замечаний. Ну разумеется уже через пару - тройку часов после отбоя. Слышу идет вожатка. Выпрыгнул в окно. Когда дверь открывалась я уже приземлился. Через десять минут я залез через то же окно в ту же комнату, и пошел уже к себе. В коридоре стояли пару вожатых базарили. Меня спрашивают: "Вы кончили?". В тот момент я не нашел ничего лучше кроме как сказать "Да, спасибо" и пройти дальше...
ЗЫ. В той истории с башней было продолжение.
Нам было западло сидеть там, бухло кончилось. Часа в четыре мы пришли в корпус. Ясен пень он уже был закрыт, забирались через окна. Второй относительно трезвый парень лег сразу спать а я вспомнил что я не почистил зубы. Я не нашел ничего лучшего кроме как встать в чем мама родила и пойти чистить зубы. Шел я по прямой. Стою у умывальника шатаясь пытаюсь набрать в рот воды, прополоскать рот. И до меня доходит в каком я виде. Эххх, видели бы меня вожатые....

Навіть не знаю що цікавіше - сама історія чи її продовження.

ну тогдас и я продолжу..

помнится дрочил я в комнате... малой еще был.. и тут папа вкомнату стучит, вежливо так.. и я как подумал "аа!!!! а вдруг я двери не закрыл!!!!!! о_О О_О х_Х" И давай бегом надевать штаны, выключать видео касету...............
короче эрекция пропала видел бы меня папа...

Костя, это пять, я плачу

Вобщем еду на маршрутке в 7 утра на работу. Попути засыпаю. Снится мне дивный сон. Типа водила спрашивает: "На Маяковском останавливать?" Я быстро вскакиваю и кричу: "ДА!!!" Потом резко понимаю, что это был сон, сажусь, и успокаиваюсь. Следует вопрос водилы: "Что да?". "Ну на Маяковском...пожалуйста..." "Так Маяковсого уже давно проехали..."
Вобщем у меня тогда весь на перекосяк пошёл :/

И в правду очень интересная история.

да уж.. есть над чем задуматься

Ввечері вийшов на балкон подихати свіжим повітрям. По карнізу крадеться тихенько сусідський котяра, явно ішов до пташиного гнізда. Я притаївся і як закричу: "А ну брись звідси!!! ЩО ТИ ТУТ СЦУКО РОБИШ?!?!?". На своєму місці залишився тільки кіт. З місця зірвалась бабуля, що зривала якісь квіти під балконом, хлопець, що пив пиво на трубі чуть не звалився з неї і побіг... дівчина, що вішала об'яву на під'їзді миттєво злиняла.. а котяра собі крався тихенько далі..

Ох Дане я с тебе просто "потухаю".

Ось моя історія про балкон:
Стою я собі спокійно курю на балконі, дивлюся, що у дворі робиться і таке іньше, вже докурив і викидую окурок і "трохи дивуюся" коли він зависає біля балкону знизу...ви подумаєте, що я щось не те курив? Можливо у сигаретах вінстон і є "трава", але я цього чомусь не помічав...навіть сфотографував на згадку, але коли вкрали телефон то фотографію чомусь не залишили...тумі і таке в житті буває.

Расскажу про свой угарный выпускной точней я для себя его сделал. Всё сначала было хорошо получили атестат и пошли на вторую часть (А точней нажираться в рестонран). С утра я должен был забрать свою подругу и идти на шашлыки на природу(Типо последний крестовый поход нашего класса)Вот мы уже побухали часов до 5 утра и начали расходиться кто поспать в общем кто куда. И вот уже 11.00 а меня нет на сходке откуда мы должны били идти начинают звонить мне а я походу дела вырубил мобилку уже не помню.И вот начали думать что я вырубился и не приду но дела были мои вовсе не так я оказался не дома высыпаюсь а нажираюсь в баре с другом а он мент и с ним была парочка (они оказалось что были щас на дежурстве) И вот меня застукал старший брат типо чего ты не нашлыках и т.д. Я типо сабрался и типо пошёл если это можно было назвать попытками идти но всё таки добрался до заветного места. Итог этих событий выжрато мной:более 4 литров водки,,болеее 6 литров и шампанского и вина(я их мешал) говорили что я там ещё покупал самого но они его от меня спрятали А главно что я больше дня был в отключке тупо спал а проснулся всё сожрал что было в холодильнике а как я себя хреново чуствовал смог отойти через пару дней тока.
Сори за граматику

Очень захватывающий сюжет, особенно тот момент с ментами и твоими родственниками. А ваще тема и идея истории потрясающая.

Ну, що я можу сказати. Ти, Dark Monkey, як би так культурно сказати, свідомо вводиш нас в оману . Повір, якби ти насправді випив більше 4 літрів горілки (зробимо задачу простішою, викреслимо з неї вино ), з тобою ми б не говорили вже. В мене є 3 варіанти:
1. Ти свідомо "прикрасив" цю надзвичайно цікаву історію)
2. Ти після 0,5-0,7 л просто втратив свідомість та не міг адекватно рахувати ))
3. Шампанське було дитячим, пиво - безалкогольним, горілка - 3% міцності )))
А взагалі-то, імхо, п"янство - не та риса, якою дуже пишатися треба

2. Ти після 0,5-0,7 л просто втратив свідомість та не міг адекватно рахувати ))(Не когда не терял не нужно по себе судить)
Ты думаешь я помнил мне это через пару дней расказали когда я очнулся что я стока выпил. А я уверенно могу сказать что именно в рестранне на выпускном точно выпил 2 литра водочки(Водки на выпускном не было я помню как ходил зай ней в магазин) и 5 литров шаманского и вина(это на выпускном) а уже сдругом незнаю точно скока и + на природе тока на уже мало так как сил не было)
Ну понятно дело что не один день "Пили не один день, а казалось что прошла всего ночь." Меня уже не былоб свами наверно...
И хочу сказать что мезин делает чудеса вы сним хоть когда то пили ?

Наука и опыт поколений доказали, что после полторых влитых внутрь любого, даже самого тренерованого тела, водка в этом теле больше не задерживаеться, сколько б не доливали.
И Гайдамака забыл еще два варианта:
4. Пили не один день, а казалось что прошла всего ночь.
5. Через пациента прошло 4 литра водки, но 3 из них вернулись обратно, а поциент - зомбе :Е

Ой, я не можу .... жаль шо за нецензурну лексику тобі р\о дадуть!

Угу) весела історія. А тепер готуйся отримати те, що заслужив за мати

Угу, история хорошая, но ее тут уже выкладывали наверное раз надцать. У вас всех общий друг видимо...

Arhont
старый баян, который обошел уже весь инет.
Мнго матов, реклама = 20 дней р\о и удаление баяна.

Dark Monkey
Ты мягко говоря балабол имхо)
Я могу поспорить на все, что угодно, что сам ты 4 литра водки и более 6 литров вина\шампанского не выжрешь никогда)

Если честно, я очень сомневаюсь, что ты просто 1 литр водки сможешь осилить)

Я в своей жизне видел тока одного человека, который наверное осилил бы, литра 3 водяры.. это Фирин.. но это уникальный случай )

Сорі, мені тут зручніше на російській


Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что бзданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Бздец, это просто бздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Даааан,- бздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Бздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Дан красава..... ну накатал. Я сначала начал читать, а потом как увидел скока там.... передумал. Уверен что то стоящее.... Как то не лень будет так прочитаю

Це варто перечитати, повір

Не знаю біло ли у вас такое.. ну вообщем:

Я студент, денег у меня не много, а между парами поесть хочесто. Не далеко от академии есть киосочек где продают хот-доги. Один раз я себе купил там хот-дог. Его так хорошо приготовили большой такой. Я с большой радостью его кусаю, и... с другой стороны вывалюетса сосиска, я выбрасую булку, ловлю ниудачно сосиску которая уже упалана на белую рубашку, пытаюсь словить её руками прижав к телу.. потом брюки... туфли... и она на полу.... Поел называетсо...(

Обещаю что прочитаю как то обязательно ... но сечас настроения нету....


Хокаги красава.... 7 лет тебя знаю.... и не думал что на такое способен....)))

Я плакал))) Молодец)) Після цього ти з нею бачився?))

Люди та не флудіть тут історіями типу "пішов посрати і не добіг, такшо обісрався по дорозі і от такі пироги" або "бухав цілу ніч, випив 11 літрів водки, отака класна цікава історія". То ж подивіться на назву теми і беріть приклад з директора.

А ти історію директора читав? Там якраз хлопець і не добіг...обістрався

P.S. Фіфко, ти теж збаянив...читай 140 пост

берите пример с директора... и вылаживайте баяны ))))))))

Омг у Дана история, минут 5 под столом валялсо)))))))

Дан Мор


Жжот я пока читал, сам срать захотел) +1)


PS телефончик Анжелы даш?О_о

По моему эта тема перестала быть конкурсом
Так вот моя история. Еду я в маршрутке с братом и сели мы позади водителя. Я сам не курящий но тогда уже тне помню почему у меня в руке была зажигалка. Ну мы заходим в маршрутку, водила видит мою зажигалку. Садимся сзади водителя. При этом я оказался возле окна. Между нами возник спор из какого материала изготовлено стекло. Он утверждал что из стекла а я из оргстекла. Весь спор волей не волей слушал водитель. После долгих постукиваний и побрякиваний я сказал так: "Дань, если это орг стекло то оно поплавится от моей зажигалки если обычное то не поплавится.....". В этот момент к стоящему рядом мужику приплыла смска а звук от СМС был как от щелканья зажигалкой. Как водила шуганулся, мне ж неудобно стало

У меня почему-то от историй такого плана остаеться впечатление буд-то я поговорил 5 минут с блондинкой. Не знаю или они впрям тупые или просто вы их так описываете.

Дан прочитал твою историю....... ржал как коняка.....

Занимались с другом поисками недвижемости.
Звонит мой друг в кинотеатр "Старт" .
Итак звоню с мобилки на городской. Берет трубку старушка Старушка: - Аллльоо.....Алльоььоо...кто ииитооо??
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Старнушка: Алльо...Ареенда? что эъ такое сынок? нету у нас никакой аренды?
(у нее из рук вырывает трубку другая Телка)
Телка: - здасртвуйте. кинотеатр Старт
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Телка: - Не знаю...молчание
Бивас: - А кто знает?
Телка: - Знает что?: Молодой человек что вам надо?
Бивас: - Сколько стоит посмотреть у вас арендовать зал для просмотра своих
фильмов в час?Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Телка: - Этон е ко мне. Щас позову бугалтера.
(жду...2,3 минуты...подходит бугалтерша)
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Бугалтерша: - 150 грн
Бивас: - Наконец то! Отлично! А какой у вас проектор?
Бугалтерша: - Не знаю. Это к механику. Щас он спуститься
(Механик дед лет наврное за 80т,да ещеи плохо слышит)
Бивас: - Какой у вас проектор?и Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Дед: - А !? ШО!? ГА? ...проетор? а кто вы что я должен вам говорить..
Бивас: - Мы хотим арендовать зал. Какой у вас проектор?
Дед: - Проектор на пленке!!!! на пленке!!!!
Бивас - не кричите я слышу. А цифорового нету ?
Дед: - ЦИФРОВАЙ?!! А!*!? так он у нас на пленке!!! НА ПЛЕНКЕ!!
Бивас - я понял. А так чтобы с цифороывого истчоника ..
Дед: - Он у нас Анологово цифоровой! На пленке цифра записана!!!
Бивас. - АГА! Ясно. А если мы принесем свой цифоровой.
Дед: - На чему вас кино,то? А?
Бивас: - на ноутбуке.
Дед: - ??????( +маты)
Бивас: на дисках.
Дед: - У НАС НА ДИСКАХ ОН ЕСТЬ!!!
Бивас: дА! О! Отлично! На каких дисках? на компьютерных?
ДЕД : - НЕТ!! НЕ НА КОМУТЕРНЫХ!! НА ДИСКАХ ГОВОРЮ!!!
Бивас: - Ну то есть на ЛАЗЕРНЫХ? Таких тоненьких блетящих?
ДЕД: - НА ДИСКА ТЕБЕ ГВОРЮ!!!!
Бивас: - Ну я понял, но на каких же тада?????
ДЕД: - НА ....ДЭВЭДЭ!
Бивас: - отлчино! А када можно прийти проверить
ДЕД: - Это к начальству.Щас позову.

(жду еще 3 минуты)

Началсьттво(опять какая то бабка): - Что вам?
Бивас: - када можно прийти проверить проектор.Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Начальство: - Это нада спросить у механика када он будет

(опять жду. на фоне ДЕД орет что то начальству.)

Начальство: - В любой день с 11-00 до 14-00. Суббота выходной.
Бивас: -Мы придем в воскресенье. Арендовать хотим на сентябрь.
Началство: - а ту не так просто. ВЫ Юриическое лицо? ПД?
Бивас - нет.
Начлство: - ну это помто обсудим. нужен догвор, Мы комунальное приедприятие...ну дада.все устроим. хохо...
Бивас - ок.

Вобщем о жизни)

Буквально щойно
Вікдриваю Оперу, далі Гугл, і в строці пошуку пишу: Google

У меня ситуация стандартная.... но меня пропёрло
Вообщем так:
31 августа, выхожу за хлебом в магазин, а мне тут недалеко... а на улице прохладно крапаль тогда было.... получается иду а возле магазина какаята тётка стоит смотрит что то.... вообщем холодно, люди в куртках и тут я типуля подваливаю в шортах, в футболке..... вы бы видели её табло.... что то среднее между этим и этим ))))