Я в день купую 2 жетончика, туди і назад. Вчора захожу в метро на Видубичах, риюсь в кишенях і дістаю один, який залишився з незапам"ятних часів. Автоматом іду до віконця, кидаю жетон туди, думаючи, що кинув 50 копійок. У тьотки ступор. Я теж стою, вона не відповідає. Тут починається діалог.
я: - один
вона: - один шо?
я: - жетон, що ж іще?
вона: - так він у тебе був.
Тут вже моя черга увіти в ступір. Ззаду вже насуває народ. Я не витримую і вже із злістю в голосі кажу "Дайте в кінці кінців мені жетончик", вона пальцем підвигає мій кинутий, я починаю все розуміти і тікаю з того проклятго місця куди подалі

Непогано, в мене зранку з перепою в метро ще не таке буває))) Метро - зло.

Та да, зло. Я как-то завтыкал и умудрился пройти через турникет без жетончика

Та я сьогодні зранку в пів 9 на Печерскій як сідав в вагон, то думав, що, мабуть, дороги в Києві повзривали абхазці, бо народу тупо суцільна маса. Поки їхав до Золотих воріт, то думав що згвалтую старшокласницю якусь проти своєї волі

До речі, я помітив, що деякі представниці жіночої статі навпаки не те щоб проти близького контакту в метро, а й навпаки ще й за

А іноді так соромно, коли в тебе телефон в правому кармані штанів можуть сплутати з "похітливим чоловічим інструментом".

Сьогодні на перерві в технарі стоїм на вулиці біля входу з одногрупниками.Тут чуем шумить вахтерша з якойсь теткой наверно заучем.Вияснилось що на 2 етажі в кабінеті неможна відкрити двері бо десь ключь загубився.Я так думаю шо оно тей кабінет щей вікно открите прям над парапетом то чомуй незалізти не будти геройем щей друзі "тиж паркуром займався у тебе і імя лейто то лізь по виделуйся" а там така толпа стоіть біля входу дівчат причому дуже класних.Ну я довго не думав і поліз.Всі такі оо диви диви Паркуршік а я так швиденько почав лізти і тут брюкі рвутся !!!! капец но заліз відкрив ту дверь.
Зы:Потом короче на мене на горланила заучка.

а чего ж стыдно? о_О
наоборот.. мужиг! ))

Сьогодні до мене прийли гості ( вчора була днюха, сьогодні святкували ), випили вони короче. я також вина припив і пішов на кухню дивитись на диску Камеді клаб, який також сьогодні купив) Короч, сижу я, приходить мо я бабушка і сідає біля мене:
- Шо смотриш?
я кажу:
- Та камеді клаб...
- Ето что?Оо
- ем...ну шось типу квн...
-ааа...
Сидимо. Дивимся. На полу сидить мій малий і грається машинками ( йому три роки ). На сцену виходять сестри Зайцеви і починають співати пісні, одна з яких була приблизно така " Хирурги не спешат, хирурги понимают, что с девушками я прощаюсь на всегда ".
Я посміхнувся. Бабушка дивиться на мене.
- Что-то я не поняла...и что тут смешного?...
Я включаю мороз, бо не хочу ТАКЕ бабушці казати, самі розумієте.
- Та шось таке...мені самому не смішно...не зрозумів...
І тут малий видає.
- Кастрируют его, бабушка!
Бабушка фшоке
- Ну писю отрежут! - добавив він бо думав шо бабушка і цього не зрозуміла

ну твій малий і дав де це він таке почюв? НАпевне бабушка сразу подумала що це ти навчів

И так приготовтесь!!!
Готовы?

Дело было утром. Я как обычно встал, умылся, по завтракал, оделся и пошёл на тренировку(я хожу на лыжный спорт). Сегодня были сорвенования, я довольный иду и думаю о том как я на новых лыжах поеду на лыжах и займу место в десятке. Ну вот я пришел, ребята меня уже ждали, мы сели в микроафтобус и поехали на соревнования. по дорого мы пели песню "Когда в похооооод идёт отряяяяд, когда в поход идёт отряд, не как не ууууусидеть мне дооома, когда в поход идёт отряяяяд". Ну и вот мы приехали. переоделись в спортивную форму, одели лыжи и начали кататся рассматривать трассу. Мне всё понравилось. Затем я встал на старт до финиша оставалось 5минут, а мне очань и очань хотелось в туалет. Вдруг выстрел и мы все помчались... ехали мы ехали как вдруг в переди я увидел что все падают и вдруг сам об когото споткнулся, полетел, кувыркался, и падал да так что палки и лыжи слетели и летел я так что даже чуть не опписалсо . И вот я призимлился посматрел а там куча мала и все там падают затем я отключился, очнулся я со сломаной рукой. Затем звоню тренеру спрашиваю че случилось. А он говорит ты упал сломал одну лыжу а одну ваще потерял и одну палку сломал. Я был в шоке =\.

Напоминаю - это раздел ЮМОРА блин. Я понимаю что история может быть и смешная, но блин постарайтесь как-то изложить ее, чтоб хоть улыбнуться хотелось.

ДРАСТЕ . Вобщем недавно я заметил у меня в городе одну очень интиресную вещь , тоесть она была давно но заметил я её только недавно . Я живу в Чернигове , когда я проходил мимо Черниговского педогогического университета отметил то насколько же всё таки находчива наша армия . Ну ещё бы поставить военкомат прямо напротив универа . Так я постоял несколько минут , а затем упал в истерике поняв как хорошо будет чувствовать студент на сессии после того как посмотрит в окно и увидит там военкомат , а на нём табличку : " Тебе чекають збройні сили України "

Когда мне было лет 5-7 я играл с папой в футбол в гаражах. Мне тогда купили очки с красными стеклами ... ну играли мы играли.. Я лупил по мячику со всей силы и один разок попал папе в живот.. ну он начал меня причитать..
- Ну что ты так сильно бьешь, а если я со всей силы ударю?
- Давай ! - ответил я ну и папа ударил, как из пушки.. прям по голове попал.. я в одну сторону очки в другую.. Ну папа сразу подбежал жалеть меня поченил мне мои очки, только утешил мну и я сказал:
- Вот это удар! Давай еще разок!!
- Ну ладно.. Ты только отбеги вон за угол..
И я побежал, папа ударил, только по мячику не попал и он прямо в меня полетел, я бежал еще и мне прям на ходу опять по голове.. и опять я в одну сторну очки в другую .. и опять все по новой.. после долгих утешений я опять за свое:
- Папа! ты чего ударил когда я бежал, я ничего не увидел, давай еще разок!
- А может не надо..
- Надо, надо, я спрячусь за тобой!
Ну стою за папой, стояли мы метрах в 10-15 от кирпичной стенки по которой били. Удар! мяч влетел как пушечное ядро в стенку и полетел в нас, и только я выглянул из-за спины и ... вместо того чтоб меня жалеть папа ржал как резаный, а я вместо того чтоб плакать сидел на земле и улыбался в слезах

Навіть боюсь уявити що з тобою мама робила.

История произошла неделю назад.
Еду в маршрутке, времени - 6.30 утра.. Стоя дремлю после безсонной ночи. Рядом злобная бабка упрямо пытается оттолкнуть мою сумку, меня и ещё полмаршрутки, которые встали у неё на пути. Я канешн стою и не двигаюсь. Бабка успокоилась, маршрутка едет. Водитель резко тормозит и сумка цепляет бабку, которая незамедлительно начинает орать на мою скромную персону:
-Да сколько можно ? Ваша сумка меня пихает.
Ещё не проснувшись выдаю:
-Извините, она у меня такая непослушная (-(-_((О_о))_-)-)

Клас! Неслухняна сумка)))

Выходим попить пива с ребятами...Я, Still, Flax, Denie Ply...Пошли в лес, посидели, все нормально...Выходим из леса и нас с распростертыми обьятиями встречают господа милиционеры, нас естественно "прошманали", ну надо ж записать...Записали что то у Стилла...моя очередь:
Милиционер(М):Студенческий есть?
Я:Нет.
М:Телефон есть(проверка ИМЕИ)?
Я:При себе нет.
М:Паспорт есть?
Я:Нету, только подал документы...
М:Так паспорт есть?
Я:Нету, только сегодня подал документы в паспортный стол...
М:Так паспорт есть или нету?
Я:Да нету говорю вам, еще не выдали...
М:А студенческий?
Я:Нету, я ж говорил...
М:А ты где учишса?
Я:В коледже.
М:Ну так значит есть...
Я:Да говорю ж вам, что нету...
М:А почему нету?
Я:Не выдали еще...
М:Как не выдали, ты ж в коледже!
Я:Ну ПОКА еще не выдали...
М:Ааааа, ну акт бы и сказал...

Мда...очень умный милиционер попалса однако...

А на каком основании они делали обыск?

А ципа пробить нету ли плана и тд и тп...

та... это еще фигня.. меня бывают такие перлы мочат..)

я если напишу все приколы, что я с ментами мочил, то задолбется читать))

Собсно из жизни недавно был такой прикол с друзьями, они находясь в состонии класа "Наприколе!" решили прокатиться на тролейбусе. Но как мало кому известно там надо покупать билетики. Ну они кашена же решили прикольнуться, взяли перед выходом из дома распечатали копию билетика размером в А4 и так пошли в тролейбус. Тут канешна же подкатила ворчливая старушка-кондуктор, ну и давай требовать денюшку за проезд, етти двое суют ей А4 с напечатаным билетиком и на полном серьезе гворят,что у них есть билет...и...и начинают его компасировать))) а тут еще ктото с пасажиров просит и ихний закомпасировать, весь салон хохотал, когда афигевшая кондукторша смотрела,как они пихают А4 и маленький талончик в компостер...

Ну и канешно же раскажу пару приколов с лагами в джа, которая для мну стала второй жизнью...
1. Захожу в Соло гейм начинаю играть скин тестить, бац через 20 сек игры у мну пишет "Сonnection interrupt!" И ето в одиночной!!!

2. както раз на Кс я подпрыгнул и стрельнул вниз, и о чудо - лаг! врезультате которого мое тело оказалость на полу раньше чем патрон и патроном мне в ногу! Магия!

3.на Холи бегу на врага , пробегаю мимо он даже не замахнулся, опа у мну сняло 50 хп, новый финт : штраф за обход противника!

4. На Кс какогото заместь сингла появились дуалы я както убил когото потом убили мну , но самое интересное в начале следующео раунда у мну сразу же стоял щет 1/0 ! Опана магия!

По поводу холи фигня.... у меня бывало что игрок примерно на растоянии метров 15-20 от меня... мы оба замахиваемся, проходит секунды три... у всех конектинг интераптед.... и бац я мертвый. Ну я давай ему писать мол зачем в лаге убил.. дописую, тока хотел ентер нажимать, смарю он отписался:"а в лаге не убивать некак незя да?"...я прозрел кароче незнаю как получилось но мы оба один другого сняли....

Саримко..... насколько я знаю утя свидание было.... ты обещял расказать

Сьогодні вже друге Прийду - розкажу.

Ааа.... я досихпор в панике. Слушайте внимательно..... вчера одноклассник отжог. Сидим значит на истории... учительница спрашивает:"Чем отличаются выборы в США от выборов Украине?".... а он знач встает и не думая.... ну у них выборы раз в 4 года, а у нас два раза в месяц))))) Все дружно включая учительницу ржали до конца урока))))))

Я б по тыкве настучал...

Та эт по приколу было)))) Это у нас шутки такие.... опасные

да уж, очень смешная история..

Не смешно.
Кста я сегодня за балахоном ездил(кто не знает черная кофта с капюшоном и символикой муз. группы рокерской/металлисткой). Сначала поехал на ст.м университет. Там мне сказали что того, магазина, в котором я хотел взять балахон нет. Я ф шоке поехал на петровку, мне сказали что там можно взять балахон. Долго и нудно ходил по рядам, в результате обратился к охраннику. Он провел меня к тетке, торгующей по идее балахонами, а на деле кенгурушкой (цветастый балахон, без символики, является одеждой реперов). Ну говорит она мне: тут нема балахонов, но на шуляяявкеее.... Еду я по ее указаниям на шулявку. Иду туда, где по идее должны продавать рокерские балахоны. На деле это оказался квартал негров и реперов. Мне стало грустно. Подваливает ко мне какойто чернокожий мужик и начинает затаскивать к себе в палатку. Мотивировал тем, что у него мол товар хороший. При этом он так непаливно сует руку ко мне в карман к кошельку что я аж эммм удивился. Ну в кошельке не много не мало 200баксов. Ну конечно это СРАВНИТЕЛЬНО немного, но мне было вломно их терять. Я начал отнекиватся что у меня нет бабла, что мне это не купить, и вообще я в сортир иду. У меня все 200баксов валялись в закрытой части кошелька. Он лап-лап нету денег. Свалил.
Вывод: не появляйтесь в негретянских районах киева.....
ЗЫ купил балахон у себя на позняках Ария-Колизей. Ща довольныый...

Ничего забавного в данной истории не проглядывается, а проглядываются нотки расизма, ИМХО.

Я ничего против чернокожих не имею. Я просто рассказываю историю, которая со мной прилючилась.
ЗЫ эта не тема для смешных историй. я просто предупреждаю, где велика вероятность кражи личных вещей. И счетаю нужным донести эту информацию для других юзеров...

А для чего же блин?

Ну, якщо вам буде цікаво та смішно, то от як все було:

Йду одного разу з роботи з товаришем, а він мені ні з того, ні з сього говорить: "Я там тобі дістану телефончик тієї дівчини, яку ти бачив там хз коли і сказав, що вона симпатична." Я йду і ледве не падаю від несподіваних слів, але думаю, чому б не спробувати. Отримавши номер телефону, сижу і думаю, а що робити мені з цим номером - я так ніколи не знайомився. Думаю, треба порадитись з друзями, підняв увесь контакт-лист в асьці на ноги, дзвонив друзям, подругам. В кінці кінців вирішили з Сендменом написати смс. Але останній аккорд був за Фіфко. Він, провівши соц. опитування серед осіб жіночї статі все ж сказав, що смс-ки для сцикунів, а дівчатам потрібні впевнені у собі хлопці . Тому вийшло два варіанти: дзвонити або зустрітись зразу вживу. Другий варіант я зразу відкинув. Треба значить дзвонити. Передивившись п*ять разів "Метод Хітча", я вирішив, що наступний день буде вирішальним. Але склалося все трохи не так, і я в результаті з одним із друзів трошки випив пивка... літра три. Зайшов до друга додому, а він каже:
- Ну що, дзвони їй!
- Я не буде дзвонити нікуди в такому стані!
- Дзвони я сказав!
- Не буду!!
- !
- О_о
- Значить я подзвоню.
- Ага, аякже, подзвониш ти...
Тут він бере мій телефон і набирає її номер. Я то подумав, що він засцить і не подзвонить, але помилився. Пішов перший гудок і лиш моя реактивна реакція спасла ситуацію. Натиснувши на червону кнопочку на своєму Самвсунзі, я все ж не встиг зупинити перший гудок. Пройшло декілька хвилин - все, здавалось, забулось. Друг вийшов хвилин десь на двадцять, а коли повернувся, то знайшов в себе на робочому столі сплячу красуню мну. Розбудивши мене ударом по столі і витерши після цього своє крісло, ми відправились у пошуках пригод по вечірньому Києві. Ідемо собі, як ні в чому не бувало, друг дістає свій телефон і дзвонить тій дівчині. Моя реакція була приблизно от така: . Він собі йде і я бачу героя Вілла Сміта з кінофільму у дії), звісно він її запрошує зустрітись наступного дня на Майдані о дванадцятій годині. Після цього кладе трубку і разом зі мною падає в паніку, адже забув один маленький нюанс: прийти то повинен не він, а я по ідеї!
- Фігня, щось придумаємо.
- Ага, ти вже придумав блін, щоб тебе, - кажу я.
- Та все буде в шоколаді, подзвониш мені завтра десь в десять, щоб я ще поспав і сплануємо хід дій.
Прийшов я додому, сів за комп, почитавши втішання Фіфко про те, що голос можна не розібрати по телефоні і я можу сміливо йти замість друга завтра, ліг спати в надії на те, що завтра все обійдеться і я не впаду мордою у грязюку. Зранку я думав, звичайно, над пропозицією Кості, але легке повіювання в зоні копчика мені не давало спокою, тому все ж набрав номер свого друга. Як слід відматюкавши його, все ж спланували свою авантюру. Продовжуючи планувати її за десять хвилин до зустрічі і по ходу купляючи якісь там цукерки, фісташки і іншу фіговіну, почув від свого друга дуже підбадьорюючі слова:
- Я так не сцяв з часів першого секса.
- Дякую, чувак, ти завжди можеш мені влаштувати гарне проведення часу по вихідним. Ні, не подумай, я не говорю про той випадок, коли ти зупиняв метро, і ми по ескалатору втікали потім або, коли ти нагнав на нас стадо гопів і нам прийшлось показувати майстерність майстрів древності по бойовому мистецтву швидкого подолання парканів. Тут я йому згадав усе, що наболіло. (Дещо в прямому значенні цього слова)
- Не сци, синок. Як вона хоч виглядає?
- о_О
Застібнувши мені гудзики на рубашці біля коміра і справивши враження на оточуючих, що ми пара геїв, він продовжував дивувати мене своїм оптимізмом.
За лічені хвилини до зустрічі я відправився на свою позицію біля МакДака, де по зустрічі мого друга з тією дівчиною мав їх очікувати і потім звідки не візьмись непалівно з*явитись. Все йшло по плану: я взяв для виду телефон, ніби з кимось розмовляю, а лівою рукою судорожно дробив в кармані куртки фісташки, які призначались, як варіант, для відводу очей на ряду з телефоном. Побачивши ціль, що наближалась, як на диво я зразу закінчив розмову і непалівно підкотивши до них, запропонував зайти в МакДак. Там купив усім кави, і поперлись до фонтанчика. Сидимо, п*ємо кляту каву, вже пройшло хвилин п*ять. Тут, як якась напасть, дзвонить телефон в мого друга і його раптово викликають по дуже важливому питанню. Йому ж звісно дуже незручно. Та я ж, як герой древніх часів, не покину дівчину саму Ну далі вже все як по маслу, розговорились і так прогуляли з нею цілий день. Час від часу дзвонив непалівно друг і питав як справи, в неї чомусь теж деколи подруги цікавились ситуацією . Здавалось, це кохання, такий піднесений стан, ходиш посміхаєшся як даун. Я думав, що все, капець. Виявилось, що так - капець, але це ще не все. Ледве заснув уночі, я поудаляв все пориво! і закладки. Моя сестра була у шоці. Почекавши день, я дзвоню увечері і запрошую на побачення. Друге побачення змінило мене просто кардинально. Сам не знаю, що зі мною сталося, вже набридло мені писати, тому скопіюю просто діалог з аськи:

Jet (22:38:31 16/10/2008)
Вобщем мне понравилось сначало
Jet (22:39:15 16/10/2008)
а потом я ее пригласил еще раз и ... я как-то изменился
Jet (22:41:07 16/10/2008)
сначало - я думал, что влюбился, это такое состояние вознесенное, а после второго свидания я просто как оледенел и сейчас у меня такое состояние какое-то как буд-то холод один, хз как описать
Jet (22:41:38 16/10/2008)
и нет желания встречаться с ней еще раз и вообще ни с кем)
Jet (22:41:47 16/10/2008)
я имею в виду не только девушек

Jet (22:43:35 16/10/2008)
не думаю
Jet (22:43:53 16/10/2008)
скорей сначало была влюбленность какая-то хз какая, а потом еще хуже стало чем было
Jet (22:47:30 16/10/2008)
ну у меня девушки давно не было, а тут такая резкая перемена, я обычно не стараюсь кому-то понравиться, я или нравлюсь или нет, не люблю кого-то из себя показывать. Я такой какой есть, а не этот маскарад устраивать и лезть как обезьяна на пальму за бананом лишь бы произвести впечатление. Не скажу, что я так делал, но вот, например, я постоянно пытался вести разговор, придумывать всяческие темы и не всегда это мне нравилось. Вот это меня смущает. Обычно все как-то не так получаеться) Хз
Jet (22:48:08 16/10/2008)
у нас может просто мало общего)

Jet (22:48:31 16/10/2008)
скорей всего что так. Если б она еще послушала мою демагогию..)))
Jet (22:49:14 16/10/2008)
Ну я иногда как начну философствовать, то это *тут было плохое слово*
Jet (22:49:22 16/10/2008)
:-)самомо страшно

От така історія.



Насправді мені було влом описувати це з комічного боку, бо мені не смішно зараз, але з боку це було б доволі кумедно спостерігати.

я еще Дана понапрягал) он умных много советов подкинул тогда)
история жжот, поднял настроение наночь)))

Constantine (22:28:22 11/10/2008)
интересно чем это все закончится ))
Jet (22:28:32 11/10/2008)
не токо тебе))

Слова перед тем днем.))

Что сказать...молоток . Смешно там де сначала с другом.... а там де уже с девушкой интересно.... и ещё поржал с диалога с аськи.... монолог влюблённого)))))

Забавная история на тему шаурмы имеется.
Идём как то с товарищами домой с курсов английского языка. Время вечернее, но на улице ещё светло. Курсы находятся на Политехе, по дороге на метро проходим мимо рынка, который заполнен различными киосками с местынм "фаст-фудом". Иду, о чём-то увлечённо рассказываю, и вдруг мой взгляд приковала следущая картина:
стоит лавка где готовят шаурму, прямо рядом с ней дерево, по которому с отчаянным мяуканьем и визгами ползут 3 кошки!:)

Прикол понял))))))

Минирынок на КПИ - тру))) Я тож там на курсы ходил, только на вступительные... Так вот, было дело, иду я на курсы никого не трогаю, подхожу к месту где бабки мясом постоянно торгуют и наблюдаю картину - бабка отрезает маленький ломтик мяса и кидает воробьям чтоб они убрались и не клевали ее мясо, второй бабке это не понравилось, так как кусочек упал слишком близко к ее мясу, и она не долго думая отрезает такой же ломтик но бросает его в морду первой бабки. Что было дальше я не знаю, решил не останавливатся чтоб не попасть под раздачу.

Седня сидели с Лексом в парке... Подходит мужик, с виду пьяный, но спокоыний и еще уверенно стоит( хотя шатался он жутко ), ну попросил закурить, шото там кумарил про армию, а потом впомнил зачем подошел. он типу продавал книги разные про искуство, ну и расказывает нам про них, мы сидим вежливо мимо ушей пропускаем и делаем умный вид, а сами думаем, как его вежливо "послать".
И тут он выдает интересную фразу:
- Вот ты( ет он Лексу)...*запинаеться*... современный молодой человек...*запинаеться*... у нас для тебя есть... раскраски...( Лексу 18 лет и мне 17, не думаю,что он чтото перепутал )

Ну Лекс типу говорит нам пора и т.д., мы уходим, спокойно проходим 100-150 метров и тупо начинаем ржать)))))



П.С. Лекс сор, шо не по имени, просто так тебя никто не узнает)

Сегодня историю одну вспомнил... возможно не очень смешная но пойдет. Вообщем дело было летом. Отдыхал я летом в лагере. И такая ситуация. Просыпаюсь я значит одним утром, а меня так тошнит вроде всю ночь пил, и не помню нефига( но точно помню что нечего не пил ) а у меня на кровате сидит две счастливых личности женского пола.... я нефига не врубаюсь, друзья дико ржут и такой вопрос: " Ты помнишь что было сегодня ночью?". Что бы вам в голову первым делом пришло бы? Тошнит, нечо не помнишь , и две девушки на кровате сидят счастливых..... Ну и прикиньте моё выражение лица......

Симпатичные хоть?

Ну а в натуре че было?

Непомню . Анжелус симпатичные) Я те фотки в контакте покажу....

фу, симпатичные

Ну как по мне норма.... +мне 16 а им по 15) Так что в самый раз)

Даа, я в 6 років про таке і мріяти не міг)))
Так а що було? Чим ти всіх насмішив так?

Так радоватся должен.

Так в том и прикол что не помню... мне так и не сказали.... И я собствено рад)

Аттон лучче не знать))) пускай ето останеться приятной тайной...

А ваще прикольно, во так вот проснуться бац, а ты уже в чемто прославился прикольно, правда со мной такого не бывает) непью я, а все подобние глупости делаю по своей глупости или лолизму))))


с меня +

Ой... ступил. Опечатка)))) Гайдамака 16 а не 6)))))


Так и я не пью)