Ага. Однажды в КПИ в одной комнате общаги жило два алканавта, которые так набухивались, что приползали домой и ночью в комнате вместе с ними спать было невозможно: даже при открытых окнах перегар выедал глаза. Вот их друзья однажды решили прикольнуться. В очередной раз набухавшись два друга приползли и завалились спать. Их раздели и положили друг на друга в одну койку, причем раздели полностью. Утром они просыпаються и видят голыми друг друга, а вокруг вся комната в напряженном состоянии наблюдает... больше ребята не пили.

Вот у меня была веселуха, когда я проснулся ( в лагере был, в Болгарии ) после пьянки - в комнате никого. Выхожу на улицу - тоже никого светло было, так я думал что уже день, а на самом деле часов 8-9...странно так) Давай обходить номера друзей, в первый трех небыло ни одного человека, потом оказалось что они все в одном номере ночевали правда тогда мне не смешно было...

А я недавно жосско провтыкал на контрольной в универе, короч выдали нам задания на листике А4, я смотрю - 4 задания, думаю нармоз, сойдет, написал и здал. Стою курю под универом, выходят два моих одногруппника, один говорит другому: - Прикинь, я чуть не завтыкал что там задания еще с другой стороны есть. Тот ему отвечает: - Да?!!! Я НЕ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ!!!111 Вот это я вася...
И тут до меня доходит что я тоже лол не перевернул листик.
Потом дописали, слава Богу препод нормальный попался.)

згадалось сьогодні:
сижу в асьці ввечері. бац, хтось написав, не зі списку. текст приблизно був такий: привіт. прикинь, у мене друг гей, скинув мені на е-мейл фотку себе голого, капець...
я о_О. не встиг нічого відписати як він знову пише: зараз тобі скину...

афтар звісно пішов на екскурсію в ігнор після цього)

История из жизни друга, зато суровая реальность
Моськва, ночь. Друг курит на балконе...И тут на балконе снизу обрисовывается голова соседки) : Дима, зайди на минутку, срочно нужна твоя помощь!
Дружище спускаеться. Проблема оказываеться вот в чем - соседке(принтер приобрели недавно) нужно срочно распечать какие то бумаги по работе, а принтер не печатает. под ее уверения что краски просто дофига, и бумагу она уже уложила, Димыч садиться за комп и начинает изучать настройки. Проваландавшись пару десятков минут, проверив все, вплоть как подключены провода, подходят ли драйвера и прочая и прочая он под фон соседки "как же так, только купили а он негодяй не работает!" открывает ящик для бумаги в принтере(он выдвижной). Далее немая сцена. После у Димы истерический смех минуты на три. В ящике для бумаги лежат - файл...в нем: лист, копирка, лист, копирка...
На его : омг, что это?! соседка отвечает удивленно:ну мне же много надо...)
Бойтесь соседей товарищи, они и не такое могут

лол)) видно что соседка продвинутый юзер)

Предложил мне как-то друг пойти в Политех на днюху своего знакомого в общагу! Начиналось все спокойно: знакомство, удивление(поскольку его друг был отпетым гопником), рюмкой чая... Чувак считал себя очень крутым, за спиной у него были два бугая(походу крыша), да и его манери создавали о нем такое впечатление.
Вдруг ему захотелось повыпендриватся и он предложил нам пойти с ним чтобы мы увидели как он гопует студентов... Когда мы ишли, я заметил что общага сделана на эвропейсом уровне(особенно понравился на повороте в коридоре угол в котором воняло так, как будто именно туда надо справлять нужду если до туалета далеко и влом бежать, запаху способствовала куча *цензура* и лужа *цензура*).
Дойдя до какойто комнаты, начался крик типу:
-Открывай *цензура*, а то *цензура* тебе будет *цензура*!!!
Открыл дверь маленький очкастый студентик и без всяких вопросов тыкнул имениннику три самокрутки! Именник выхватил две штуки, а одну отдал нам(сувенир)! Не отходя от касси он подкурил, сделал хорошую затяжку и резко начал тонуть в полу...
Его крыша испугавшись начала преводить его в чувства, после чего оклимавшись он резко подорвался и начал просто бежать непонятно куда. Мы же конечно все побежали за ним, но догнали мы его только тогда когда он маленько не вписавшись в поворот упал в ТОТ угол! Его крыша боясь что потом им бошки поотрывают, подняли его и потащили в туалет... Зайдя в туалет я сразу вспомнил ТОТ угол(потому что в одном из толчков с выломаной дверью лежала большая личинка которая даже и не думала смыватся в унитаз, она там как выпала так и застряла)! Помыв своего именинника мы отнесли его в комнату...
За все это время крыша ниразу не засмеялась и даже не улыбнулась(походу именинник был авторитетом), только я с моим другом в истерике ржали еще несколько часов!

Буквально 15 минут назад захожу в дом, после тренировки дохлый, мозг глушит тяжелая музыка. Перед лифтом стоит девушка, соседка по этажу и малое дитя. Заваливаемся в грузовой лифт, начинаем ехать. Видно, что дитя на позитиве, радостное до немогу) Внезапно сиё творение начинает подпрыгивать.. Я с закрытыми глазами еду, ниче не слышу и вдруг чуствую, как лифт резко стаёт. Вытаскиваю наушники, постепенно ситуация доходит.. За пару минут перепробывали гениальнийшие вещи: понажимали кнопочки, попрыгали, поматерились дежурной) У девушки начинается паника и она сообщает, что страдает клаустрофобией и ей ща станет плохо . Мои мысли: *Ммм, жахнуть его надо.. Эээ.. Чем-бы.. О, маваши гири!* Мысль вышла хорошая и я влепил ногой в дверь. Я даже не успел подумать, что вышло немного больно, как лифт резко падает *#@&% !!* Похоже это был мой день и лифт падал только пару метров, хотя мне этого хватило, чтобы начать верить в высшие силы и помолиться . В итоге лифт открылся и мы пошли пешочком) Мега день))

самеосан,ты мне напомнил одну историю.
Едим мы троем в лифте,доежаем до нужного этажа.Я с другом выхожу а один пацан осталса,сказал мол тут подождет пока мы за Серым зайдем.
Мы ему типо:- у нас там еще дело на пару минут можеш подождать внизу.
он: - та не,я тута буду.
Мы: - ну ок.
тут начинает закрыватся дверь лифта(а пацан то внутри!)А лифт то старый и когда тот подставил ногу шоб двери снова разошлись,они застряли.
Мы: 0_о
Он: - блин от [CENSURED](а голос потихоньку начинает дрожать и становится на октаву пискливей )Он уже совсем в панике,а мы ржать давай(тогда это было смешно)
Друг с острил: - а прикинь ща хтото лифт вызовет и тебе так ногу оторвет!
Я добавил: - ага уже был такой случай.
Тут уже я сам испугалсо с того каким голосом он это кричит: ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕ!!1(аж дрож по спине прошла от такого крика)
Далее ударом ноги двери открылись.Happy end.(это реально так и было)
P.S.: заметте шо "наша" техника всегда ремонтируетса ударом с ноги.

у меня нет истории!

Но на двумя последними поржал!


Я вообще лифтам не доверяю я на 9 этаж пешком хожу!

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день

И чо тут смешного? Детский сад

+ баян с башорга

В мене не прикол, а сурова правда!

В мене є друг, Діма його звати. Ми мали мутити з двома дівчатами. Іра і Іра - їх звуть, а вияснилося, що в них два хлопця Діми, одного Мельник, а другого Мельничук!

Свінгери якісь

У рока самая ржачая история)))))))))))))))))!!11 я поцтолом))))

Сегодня за ужином произошел гениальный диалог:
Гостинная,слышится негромкий голос коментатора мелкого новостного агенства.Семья приступила к ужину...процес идет полным ходом,тут матушка встает,подходит к холодильнику,открывает его,внимательно разглядывает содержимое и произносит:
М-Игорь?
Я-м?
М-Тебе сала дать?
Я-За что?!!!Оо
М-...
Я-О_о

Доигрался Х_Х

переписка с моим одногрупником

MistrBin (01:50:06 19/12/2008)
у мну рабочий стол чистый
Andru (01:50:13 19/12/2008)
ЫЫЫ
Andru (01:50:17 19/12/2008)
скринщот
Отправка файла: 1.PNG Размер: 1,54 Мб
(на скриншоте: 4 значка на роб. столе, было почти 140, 6/8 стола было заполенено )
Andru (01:53:21 19/12/2008)
ОХО
Andru (01:53:22 19/12/2008)
крут
Andru (01:53:25 19/12/2008)
риальне
Andru (01:53:29 19/12/2008)
даже меньше чем у меня
MistrBin (01:53:56 19/12/2008)
знаеш че я сделал?
Andru (01:54:50 19/12/2008)
чо
Andru (01:54:57 19/12/2008)
ты их слил куда-то в папку?
Andru (01:55:06 19/12/2008)
или показал мне виртуальный стол?
MistrBin (01:55:12 19/12/2008)
не мне впадло было
MistrBin (01:55:21 19/12/2008)
отформатировал ноут
и переустанвоил ОС
Andru (01:55:34 19/12/2008)

Andru (01:55:36 19/12/2008)
ну да
Andru (01:55:49 19/12/2008)
такой срач убрать - проще всё по новой сделать
MistrBin (01:55:55 19/12/2008)
та да )))))))

у мну просто рабочий стол засоряется где-то черзе 2 недели )) и потом хожу в универ с ужосам при включении, а убераю его очень редко ))

жизненно... у меня на раб столе сока значков, что она вылезают за пределы видимости на монитора 4.... и это при том, что я иногда все скидываю в папку..
таких папок уже хз скока.. и каждая папка в папке.. и т.д..

Я уверен, что такого срача, как у мну мало у кого найдешь..

Как бы правила вродь не запрещают выкладывать больше одной истории.. тем более у меня сегодня их 4. Все за сегодня. Приступим

1. Для тех кто в танке ещё не знает я по специальности - повар. Работаю в ресторане, не важно в каком(кому интересно в ПМ/Асю/ещё куда то). Ситуация такова. Приходят 6 молодых людей, заказывают чайничек чая, и... просят разлить его на 6 чашек. Все бы нечего но в чайнике 400 миллилитров, представите как бы вы пили 85 млтр чая)))))) Официант прозрел.

2. Ближе к вечеру приходят 11 молодых людей. Заказывают бутылку шампанского(пол литра) и просят 11(!!!1) стаканов.... Одному и тому же самому официанту попалось такое счастье. Вообще он(официант) должен разливать напитки по кружкам, но отказался это делать объясняя фразой - Я не представляю как это можно сделать.

3. В автобусе(экспресс), когда ехал домой. Транспорт забит битком. Я стоял де то в начале. В конце заходят молодые люди, по всей видимости подростки или дети. Вообщем на одной из остановок просят открыть среднюю дверь. Водитель открыл, и тут такой крик с саду:
- ЗАДНЮЮ!!!
Водитель живо открывает и слышится следующее:
- Шутка, закрывай
Так же походу дороги были слышны фразы типа:
- На конечной пожалуйста...
- Кто воздух испортил?
- Кто кошелек уронил?
И так далее... причем так орали что слышал весь автобус

4. Уже когда пришел домой. Взял вывести собаку. Погулял, и перед подьездом, в метре дорогу перебегает черный кот. Я не суеверный вообще но тут накаркал. Думаю "Щя прилетит!". И как на зло застрял в лифте. Права на пару минут, но все равно.
Вот такой сегодня денек провел

Третья история ниче так). Я сам так люблю делать
А еще я очень люблю толкать пацанов, которые со мной идут на проходящих рядом девушек
Или сделать вид, что сам падаю Или легонько взять за рукав, но ладно это уже совсем другая история

Однажды с одногрупником пошел в кафешку возле своего универа. Ну посидели там часик, выходим. Проходим несколько метров и одногрупник говорит: "Глянь назад, или это правда или это у меня глюки". Ну я повернулся, смотрю, а там мужик идет в черном балахоне, в маске и с косой. Все окружающие начали смеяться. А этот мужик идет, и каждого прохожего пытается запугать. Так получилось, что тут проходила бабулька (а в это время кто то включил на телефоне мелодию мрачную) и увидев сие представление перекрестилась и произнесла: "Дожились уже, Смерть по улицам бродит...".
Вот представляю, если бы через пару минут пробегал человек в белом балахоне с крылышками и на голове нимб и спрашивал у прохожих: " Тут Смерть не пробегала?".

Гг, я еще удивился как бабулька его сумкой не навернула.

А каким способом напугать прохожих? Косой махал?

Если маска была не бандитская, а в стиле смерти, то бабуля естественно была в шоке

А теперь мои истории :

Школа, урок истории:

У: Так... Илья, к доске!
(Про себя): Во блин влип по полной...
(Подхожу)У: Так, Илья... (Моментально его взгляд устремляется вдаль) Так, Пяткин, к доске! Илья, садись, 12!


Я в офиге иду на своё место, естевственно даю дневник, но такое везение не каждому даётся.





Прихожу домой, мама устанавливает игру, просит помощи . Устанавливали через Alcohol 120%, Виртуальный диск (В:)... На конце установки просит второй диск (в данном случае образ), но тут моя кошка прыгает на своё любимое место за монитором, естественно попадает лапами на клаву... В результате мы с матушкой потухали минуты две, вот что было написано:

Для продолжения устоновки требуется файл data2.r00.
Вставте диск или укажите путь файла: [B:\zad]

После етого мать сказала "в ответ": Сама иди туда, дурында!

Так шо вот так вот, у всех юзеров есть компьютерная мышка, а у нас компутирная кошка

Лол))) дурында жесть, твоя мама жжет.

Смысл истории про школу не понял совсем) Касательно кошки так кул) Я бывает собаку на руки возьму так тоже что т замочит)

Прикол в школе заключается в том, что меня вызвали к доске, но не успел я дойти до неё, как сразу вызывают другого, а мне ставят 12, НА ШАРУ!!!


Очередные истории про мою "дурынду" :

Дом:

Помнится лежал я себе спокойно, смотрел телевизор... Моей кошке было 2 года, в то время она в туалет не заходила, а влетала с размаху... А мы поставили отечественную стиральную машину в коридор возле туалета... Так вот, лежу я, смотрю телик, вдруг слышу на всю квартиру: "БАМ!! Маоуу...". Выбегаю из комнаты, вижу - стенка машинки немного "помялась", кошак ( ) сидит, смотрит в потолок, мяукает, только тогда до меня дошло, что наш питомец "слегка" промахнулся

Позже мы узнали, что удар услышали соседи, тогда уже все смеялись.







Дача, Крым, з.Донузлав, конец лета:

Мы каждое лето привозим свою кошку на дачу, а вот уезжать она в тот раз не очень то и хотела... В тот день когда мы уже уезжали с нашей дачи... Мы посадили её (кошку ) в машину. Я так чисто по приколу смотрел чего она там вытворяет... Сначала она лазила под сидениями, потом начала прижимать свою мохнатую морду к стеклу (кошка перс, а стекло заднее ), а потом случилось то, чего она сама не ожидала... Все окна были закрыты, но она подумала иначе... В итоге прыжок в "открытое" окно, расквашеная морда и 2 минуты мяукания... В общем ето только малая часть того, что она вытворяла...

The End


P.S. Дача на казантипе

История не моя, а рассказанная моим сотрудником (да, есть у нас такие неудачники ):

Ходил как-то этот самый сотрудник на курсы английского. Ходил не долго, так как в первый же день, сидя на занятии у препода дома (миловидная такая девушка, к слову), решил он шею поразминать, пока та на доске чего-то там писала. Ну сидит там поворачивает в разные стороны, наклоняет и т.д., при очередном телодвижении раздался невнятный хруст, ну и в общем заклинило парня. Ну он подумал вывихнул чего-то там, но двигаться не мог почему-то и дышать тяжело стало. Оказалось он шею сломал, вот так вот разминаясь =) (можете представить лицо девушки-препода, которая дописав на доске какое-то задание, повернулась и увидела, что ее ученик седит в ступоре и еле дышит). В общем вызвала она скорую, его забрали, полечили и в общем казалось бы все, но через месяц ЕГО БРАТ делая разминку в спортзале вывихнул шею... ну в общем приехала за ним скорая, забрали, а в машине у него с медсестрой завязался разговор примерно следующего характера:
Он: Во я лохонулся - так вот на ровном месте шею свернуть...
Она: Да ладно у нас вон случай месяц назад был, так парень шею сломал на уроке английского у репетитора.
Он: А, дык то мой брат был...

Вот так вот, не все репетиции одинаково полезны.

Мда, не повезло им с шеей. У меня наоборот, трудно поворачивать шеей пока не услышу по два хруста в каждую сторону Да и вообще я "хрустяшко" , А вообще я с собой и не такое вытворяю, у меня с какогото чуда плечё выворачивается (руку поднимаю, и кости самой руки вверх и к шее уходят, а плечё идет вниз ... Ето мне и дало возможность чесать правой рукой спину, я могу правый локоть прислотнить к левому уху, и в тоже время взять себя за правую щеку

Вспомнил одну историю... про меня и Темплара))) Как то летом ехали на море. Я на верхней полочке, он на нижней. Киндер через 2 купе с друзьями. Вообщем 3 часа ночи, гробовая тишина и тут начинается такой диалог:
Т: Олег
Я: Шо?
15 секундная пауза
Т: Ты дибил
Я: Чо?
Т: Нафига ты мне Нон-Стоп дал?
Я: Мог не пить
Т: Та не, выпить то я выпел бы все равно, но нафига ночью
Ещё 15 секундная пауза
Я: А, ясно. Ну лан я спать буду
Т: Казёл! А я заснуть немогу
Я: Я тож, но не потому что Нон-Стоп выпил, а потому что ты базаришь
Ещё пауза секунд на 10
Т: Всеравно, казёл!
Я: Спокойной ночи

А вот это интересный момент

Кстати, "казел" через "о" пишеться

ТЫ не так понял)) Я на верхней полочке, он на нижней)))) Я знаю как слово "Козел" пишется. Но написал так спецом так как когда он говорил - буква "а" выделялась сильно)))

Стою с одногруппниками в одном из корпусов КПИ, в толпе таких же как и мы поступающих на военку. Подполковник называет фамилии записавшихся, тот кого назвал подходит с паспортом и приписным. Когда звучат смешные фамилии все тупо гигикают. И тут подполкаш доходит до фамилии "Чубака", те кто не шарит гигикнули как обычно, а вот шарящие люди завтыкали сек на 10, а потом пошел панический ржачь. Подполкаш быстро остановил беспредел слегка сдерживаясь чтоб не заржать.

Представляю себе)
-Иванов !
-Я !
-Петров !
-Я !
-Чубака !
-Агррррххрхрхрх !

Икрит - интересная история)))

Самео - я плакаю)АААГГГРХХХРР

Дійсно вражаюча історія)

Самео - я валявся

Це як Пеін розповідав:

Урок географії, Пеін, Сіззко і Пушкін сидять на уроці. Вчителька каже:
- Сьогоднішня тема - Сільське Господарство. Абревіатура - СГ

Когда мне было лет 17,одна девчонка,(живущая в соседнем доме),настойчиво утверждала,что Живанши(Givenchy) читается..."ГИВЕНЧИ"!!!Каждый раз,когда она произносила это слово,мы приседали и корчились,потому,что стоять было невозможно! Думаю,у вас была бы такая же реакция.

ОМГ тоже так думал

Иду сегодня свою сестру с садика забрать, вижу мужик поливает деревья и всякое разное. Смотрю он отходит и к шлангу подходит малая девица и начинает чтото крутить, хи-хи-хи-хи-хи, это я произнес после того как она была вся мокрая!

Історія з інститутського життя радіотехнічного факультету КПІ. Відразу відступ: на лабораторних роботах група зазвичай розбиваеться на бригади по кілька студентів; кожну виконану роботу потрібно "захищати", тобто здати правильно оформлений звіт і відповісти на ряд питань викладача. А тепер власне історія

Звичайний день в інституті... Перші дві пари - лекції, третя - лабораторні роботи. Наша бригада складалась з 4-х чоловік. Троє з них (я також) присутні з першої пари, четвертий - відсутній. Власне це нас не дивувало, так як напередодні його товариша забирали до збройних сил і він нас попередив що прийде лише на "лаби". Але вже з хвилини на хвилину розпочнеться 3-тя пара, а його немає. Ми починаємо хвилюватися, так як маємо 3 незахищені роботи, одна з яких - у відсутнього.
Нарешті він з`являється... І тут ми розуміємо, що краще б він не приходив. Ні, зовнішній вигляд у нього був досить пристойний, АЛЕ... Розмовляти з ним можна лише знаходячись від нього на відстані в 2-3 м. Він звичайно пояснив, що застосовував різні засоби, щоб позбовитися "перегару", та нічого не допомогло.

Ну що ж, "лабу" потрібно виконувати в будь-якому разі, тому ми посадили його за оформлення і розрахунки, а самі зайнялися вимірюваннями. Через деякий час звіт був готовий. Тепер потрібно його захищати. Йдемо. Сідаємо навпроти викладача, віддаєм йому звіт. Він починає задавати нам запитання. Утрьох ми намагаємося на них відповідати, а наш товариш у цей час сидить тихенько поруч і намагається навіть не дихати зайвий раз.
Все йде досить непогано. До того моменту, поки викладач не запитав "А чому це ваш друг мовчить? Скажіть-но мені будь ласка (далі не пам`ятаю)..." З цього моменту все пішло ПРОСТО ЧУДОВО. Тому що варто було нашому товаришу відкрити рота, як викладач миттєво змінив запитання на "ЩО СТАЛОСЯ???". Довелося нам пояснювати...
Після цього нам зарахували і цю "лабу" і попередні, незахищені.
Ось так, як кажуть не було б щастя, так нещастя помогло.

Круто) Препод норм мужик значит, повезло)

Історія трапилася буквально учора в одному із генделиків на Петрівці.
Зустрілися з другом після роботи і вирішили гайнути на Петрівку (книжок прикупити, та й просто глянути що новенького). Закінчили ми основні справи та й зайшли до того генделика. Заказали по бокалу чаю, піцці та по біляшу. І от саме із біляшем і трапилося несподіване: щойно я його відкусив, як зрозумів, що всереднині не зовсім м*ясо, точніше м*ясо, але повністю підгоріле. Насилу проковтнувши шматок (не випльовувати ж), я попросив офіціантку замінити мені цю... ем-м-м... страву. На що отримав геніальну відповідь у стилі Задорнова:
- А зачем вы его откусили?
Чесне слово, і ми з другом, і майже всі присутні ледь не сповзли під стіл від сміху.

Круто!!!
Але навіщо взагалі біляш замовляти/купувати? Там же понапихали лай...киного хвоста...
Краще їсти те,що бачити можеш.

Где-то пол года назад я играл в сайлент хил 4.Был уже 11 час ночи,я один в квартире(люблю ночью играть в хоррор - тогда можно получить максимальное удовольствие).А я перед этим поставил писаться диск ну и конешно же обратно играть в сайлент хил(забыв за диск).У меня чуть инфаркт не случился когда в очень напряженный момент открылся дисковод и вылез диск.

Ахахах:). Ну и история блин. Меня жестко:-D. Хотела бы увидеть твою реакцию.

У меня тоже подобная история была. Мы с другом ужастик какой-то смотрели, тоже где-то в 11 ночи. А у него две кошки в доме живут. Вот смотрим фильм, и в самый стремный момент друга одна из кошек за ногу цапает... Он орал на весь подъезд)))

Как то зашли мы к другу с компанией посидеть поговорить.... Купили пару литров водки( человек 6 было)... Выпили, все как надо, веселенькие все..)) (черезчур даже)... И тут вдруг хозяин предлагает сделать ремонт у него в квартире, говрит мол давно хотел... Ну все конечно согласились. Значит сыние мы все начали делать ремонт.. Начать то мы начали, обои поздирали, розетки пооткручовали, люстры поснимали, линолиум решили новый начать стелить (старый сняли про новый забыли)ну короче все как положено... но закончить мы не смогли...... все к 12 часам разошлись..) Вот такая история.. Смешная она показалась когда мы утром к нему на пиво пришли с трезвой головой...

Кул истории на последней странице когда смогу плюсики кидать то кину.Вот моя:
Короче читаю 2 или 3 книгу Бартимеуса :
И вдруг стало темно как будто ктото выключил свет.
Слышу мамин голос:
-Дима включи пожалуста свет)
киньте плюсик если понравилось

Как-то пошли мы с дядей в супермаркет("Арсен") покупать продукты. Вроде, все как обычно, и вдруг смотрю : стоят емкости с морской капустой, квашеными огурцами, помидорами, корейской морковкой. Думаю : "Надо бы взять". Подхожу к одному из столов и вижу картину :
Стоит такой себе толстенький пацан лет с 10-13 и жрет, в прямом значении этого слова, капусту и морковку, иногда почавкивая и поднимая с пола все, что вывалилось из его пухлуых рук. безусловно, зрелище неприятное - поэтому мы решили сделать пареньку замечание :
-Мальчик, не ешь руками - это еше другие люди брать будут)
-Простите дяденька - ответил мальчик - но все вилки здесь щапечатаны(((