[X] Мій Помічник

...Короче сьехала моя тётушка с квартиры на неделю и просила чтобы я приходил иногда и кормил её Папугая
...Ну конечноже выдала мне ключи,деньги на корм и т.д и т.п.
Ну прошлоа несколько дней и звонит мне мой дружок и спрашивает "Слух незнаешь где можно ответить мою днюху?Потому что -20 на улицу как то толкаться и морозить себе достоинсвто не хочется...А в какойнибудь кафешке и выпить нельзя нормально" Ну я не долго думаю говорю ему " Та тю у меня тётка сьехала с квартиры можно там"
Прошло три дня....
Скупились мы хорошенько я прибрался в квартире наевел марафет...Собрались....
Погуляли хорошо прекрасно выпили душевно посидели.на КУХНЕ а папугай сответсвенно стоял там же)
Ну вечер уже позно все разошлись...Осталось несколько человек переночевать у меня...

Утро...
Просыпаюсь я бошка болит....Ужасно...
слышу как на кухне орёт папугай
"Падйомммм"(Кричит он так каждее утро) но дело не в этом)
Выхожу ж я на кухню, зделал себе чаю...
тут слышу из клетки раздаёться голос
"ВАСЯ СХОДИ ЗА ПИВОМ"
У меня соответсвеноо шок!!???
я не знаю что делать папугай запомнил вот блин....Но это еще не всё...
тут через несколько минут следующяя реплика..из уст папугая
"*цензура*"
Я в полном шоке незнаю что делать....
Тут папугай не долго думаю открывает клювом клетку и летает по кваритре с трёх этажными матами
Все попросыпались в непонятке ...потом до них дошло что это папугай...Все в хохот)
Ну словили мы его посадили обратно в клетку и начинаем ему что то рассказвать что б он запоминал что то другое и перестал говорить всякие гадости
Ну вроде бы все обошлось начал говорить довольно обычные вещи...
но что он не забыл и повторяет досих пор это.
"За ПИВОМ ИДИ!!!"

У меня вот тоже было слушайте:
Гуляем с друзьями,заходим в помещение какое то(не помню),
завоняло мочей.Я говорю:"Парни воней мочает"=)

Ржали долго))не поняли?поменяйте первые буквы местами в словах"Воней мочает")

Цю повідомину відредагував Saik: 2.1.2010, 19:14

Приблизительно пол часа назад. Стою в магазине за хлебом. Перед мной какая то бабуля. Наступает её очередь. Диалог с продавцом:
Б: У вас молоко есть?
П: Есть
Б: (протягивая деньги) Кефир пожалуйста

Не знаю правдива ли история, но убило...


Заходят в маршрутку мама (М) и дочка (Д). Маленькая девочка начинает истерику, капризы и громким голосом на всю маршрутку говорит:
Д: Мама, мама, купи шоколадку
М: Не куплю, детям вредно много сладкого
Д: Мама ну купи...
М: Нет
Д: Если ты не купишь, то я расскажу бабушке, как ты папе пипку(Мужской детородный орган) целовала

Девушка соответственно в миг покраснела и выбежала из маршрутки при первой же возможности.



На следующей остановке заходят папа (П) и сын (С). Несколько мгновений спустя происходит довольно забавная история:

С: Папа, папа, купи шоколадку

После этой фразы, вся маршрутка залилась смехом, а водитель повернулся к мужчине и сказал:
-Послушай лучше купи ребенку, что просит.



Мораль: Детям сладкое полезно

-Послушай лучше купи ребенку, что просит,а то расскажет как ты себе пипку целовал...


Лет семь назад заходил в компьютерный клуП,(пивка попить,дунуть),(да с интересными персонами поговорить)...
А там как раз все,от малого до старого в "БК"(бойцовский клуб)(Combats) играли...
И один парень РазрушительногО телосложения тоже играл.
И вот заходит он,а наш общий знакомый (тоже БогатырЬ) спрашивает: "Что,в БК пришел поиграть?"
Еле разняли,потом бухали и долго ржали над этим выгоном..."В какого БЫКА,ты че уху ел?" (слова перед (почти) дракой) .



Цю повідомину відредагував Stanley: 2.1.2010, 14:29

Как то на уроке истории...сидим мы с другом тихонько разговариваем,он мне прикол показывает(засовует верхнюю губу саму под себя,выходит видно только зубы ,а губы нет...это оч ржачно..особенно во времья урока)естественно училка это все видет.
Тут писклявый голос училки:
У:Обедников(это мой друг),отвечай на вопрос...
О:
У:Ну!
О:Аааа...повторите вопрос пожалуйста.
У:Садись Обедников,ДВА!
О:(садится)
Тут мой друг начинает кривлять училку выше сказаным приколом...
Тут неожидано училка поворачивается...и все видет...
У:Обедников...ВСТАНЬ!
О:(встал и ржот)
У:Обедников...ТЫ РАГУЛЬ В ШАПОЧКЕ!!!
Тут весь класс тупо выпал под стол...
Через пару секунд..
О:Взаимно...
И тут полный капец...все ржали целый урок)))

Сидимо на уроці укр.літератури.Вчителька розказує про Т.Шевченка.
шось там розказє і тут в неї вилітає така фраза "йому заборонили малювати навідріз" і "потім каже його забрали..." і тут мій однокласник каже на весь клас "навідріз" .Весь урок зірвав)))

Както раз в торговом центре иду я в туалет.Захожу , а там стоит какойто мужик с какимито банками(я подумал он торгует вареньем ).Когда я уже уходил,этот мужик так посмотрел на меня с улыбкой.Еще он попросил дать пять.(токо я не понял чего,5 гривен или рукопожатие).Выхожу я из туалета.
Передо мной стоит мой друг Никита.Я ему говорю-
Я:Слыш,там мужик какойто вареньем торгует
Он:Шо?
Я:Да я тебе реально говорю
Он:Ну идем покажешь
А в том торговом центре туалет платный.Возле туалета сидели бабки(туалетные консьешки).Нам пришлось заплптить 2 гривны.Они уже видели шо я ходил туда.Они стали совещатса.Все это было слышно.Вот их разговор-
Любка:Ну че пропускать их?
Катька:а вдруг у них недержание?
Василиса:Да ладно вам пропустите их!
Тут мы входим.Тот мужик стоял тамже и ел мыло мы валялись от смеха.Когда мы выходили,мужик взял одну банку и ее содержимое вылил в умывальник,а еще выплюнул жеваное мыло в эту смесь.
Посе того как мы вышли,мы ржали еще 3 часа .
Но через 2 месяца я опять пришел в тот туалет.Я увидел этого мужика сидяего в углу,и он опять ел мыло .
Я выскачил из туалета с криком,а вот что я кричал он опять тут .
Что бы вы подумали,если бы вы увидели как выскакует человек из туалета и орет это?

Сиджу на той недели (во вторник) на уроке труда.

У нас во вторник подряд два урока сразу...и на первый урок учитель говорит что типа учите все с учебников на след. урок даем письменно ответы.(но сичяс необэтом).

Только учитель вышел из мастерской начался бунт...ну как обычно у всех когда учителя нет =)

Там сидит мой друг один по имени "Саша" и спрашывает у него моя тёска ты побёшь того, того. (тыкает пальцами) он говорит незнаю =) и застьогивает шыринку...
У него спрашывают рядом сидящий "-Почему по 100 раз шеринку застегиваешь?"
А он в ответ "На Диму смотрю и шеринка ростьогивается"
Начался убойный хахот..потом след урок там интересного нет

Цю повідомину відредагував Kimar: 20.1.2010, 20:16

Отэ-то смешно, ничего подобного в жизни не слышал. Расскажи еще раз.

Предлагаю сделать ограничения по возрасту в этой теме. А то, чесно говоря, один бред печатают. Раньше эта тема поинтересней была.

Собрались мы с друзьями пиво попить... Вот уже нас 4 человека, заходим за последним(мы все рядом живём) он выходит и говорит:
-Парни, идём-те со мной в Їжу(название магазина) сходите, мне зубную пасту купить надо ) Ну пошли... идти то 20 метров. И одному из нашей весёлой компании пришла идея погнать с охраны в магазине. Сам он там работал, и знал как устроены камеры. Вот нашли мы эту зубную пасту, он её берёт и прямо перед камерой сует себе в рукав куртки, я пошел посмотреть довольные рожи охраны... вы бы это видели ) Они подходят к кассе, достают пасту и оплачивают, тока собираются выходить, их ловят 3 амбала и ведут в какую-то комнату, я за этим всем наблюдаю с улыбкой на лице. Они выходят вчетвером и ржут, все вокруг ничего не понимают... Охрана такая недовольная выходит и говорит:
-Что б мы вас тут больше не видели.
Вот уже вышли мы на улицу, я спрашиваю:
-Ну что там было, ребят ?
-Та ничего, они нас уже бить собрались, как Дэн достал чек и сунул под нос начальнику охраны... ты представляешь его выражение лица ?)

Цю повідомину відредагував Jon Self: 5.2.2010, 21:11

Было такое раз, решили попить пивка с однокласникамы, встретились, пошли и купили пива:) и пошли в садик, там заборы большие, а двери на замке, перелезли через забор там накрили поляну:) напились, а потом не могли перелезть обратно и ждали до 3 часов ночи,(чтоб протризветь), потом уже всё убрали, перелезли и розошлись по домам

Цю повідомину відредагував Bezbash: 9.2.2010, 20:13

Было недавно...
У нас в классе есть ***** эмм, обидно будет ему.
Так вот, такс технология, станки по обработке древисины, уменьшенная версия. Он стал за него, включил (незнаю из-за чего может потому, что проводка обдрана и тд =) ) а станок взорвался, ну как загорелся с мелким, но достаточно шумным взрывом, этот чел испугался, мы ему помогли встать... А штанишки то, мокрые кто то крикнул...

------------------------------------------------------------------------------
Где-то в 10 классе сидим мы на уроке биологии и нам училка сказала садится по одному,потом заходит опоздавший чел,мы его зовем Листик)он садится на самууую заднюю парту и начинает что-то резко искать под партой,мой друг Валера говорит:-Ты что лимониш там а?нет <--цензура--> ищю калькулятор,он его уже ищет в течении 10 мин под партой а потом фраза у училки вылетела:Листров,тебе что МЕЛО МАСТА?(места мало)и все начали ржать потом подходит она к его столу и заберает самольотик))))а на баковом крыле было написано"ЗАЛУ.А 747" тут же заходит наша классная и спрашувает:-Не зрозуміла ,це чого тут пролунало таке слово!!??а биологичка ей отвечает:-Та тут вони залуп будують

!

Попередження: Матозамінник. 10 днів р\о.

Цю повідомину відредагував Mad: 25.2.2010, 0:18

Идет как-то моя знакомая со своей мамой по базару. Тут видят, бабка какая-то продает зелень всякую, картошку, ну и т.д. А рядом стоят трехлитровые банки с "молоком" (с чем-то белым).

Знакомая спрашивает у старушки: "Бабушка, скажите - это у вас молоко или кефир, или...". Старушка отвечает кривя лицом - "Ну такое"...

Больше я на базаре что-то белое в банках не покупаю

Цю повідомину відредагував Daiver: 6.4.2010, 17:51

Повертаюся нещодавно додому з прогулянки і бачу таку картину: неподалік генделика патруль зупинив чоловіка, м'яко кажучи, напідпитку (в стані "А чому дорога таки широка і постійно б'є мене по обличчю"). Не знаю що вже там промовив патрульний, але відповідь чоловіка мене вбила. Він, ледь-ледь ворочаючи язиком, промовив (цитата НЕ ДОСЛІВНА, інакше місяць Р\О був би гарантований):
- Мужики, я же сейчас трезвый. Давайте так, я пойду во-о-он туда -(тицьнув пальцем у бік генделика) - выпью чуток и можете меня забирать. Тогда я буду пьяный.
(нагадаю: вже зараз він на ногах не тримається, не кажучи вже про "потім")
Реакцію патруля описати неможливо. Не розумію, чому говорять про відсутність почуття гумору у них... Один навіть за стовпа схопився від сміху...

З.І. А чолов'ягу того таки не забрали...

Цю повідомину відредагував Wepuat: 11.4.2010, 16:30

Такая история на днях приключилась - очень смешно

Сижу я с подружкой! Верка зовут! Хочу поцеловать - а она в тот момент, как я потянулся к ней, икнула! И запах такой - борщ!!! Потом мы все-таки поцеловались с языками, но сам факт - надо же, что так все совпало неожиданно.

У меня такая история была смешная! Это было смешно очень!!!
Я гулял с подругой и брал ее. Ну как берут...ну я брал ее где хотел потому что она моя подруга!!! А мой папа за хлебом шел и кажись за молоком тоже он шел тогда вот так!!! И он увидил как я взял подругу блин! Он батоном мне по уху дал и матюкал очень тогда! Этовсе видели и слышали и потом смеялись. Подруга потом запретила мне брать ее.

Папа просто любит меня очень. Батон очень свежей был!!!! Такая история смешная очень!

Батон по ходу увесистый был..

Смешно так, что просто жуть как пробирает >>
Батон не батоном был, а кувалдой 0о