Еду вчера в маршрутке часов одиннадцать вечера. В маршрутке сидит компашка человек шесть молодых людей и увлеченно что-то обсуждают, и довольно громко обсуждают. На моем плече дрыхнет моя любимая, а я сижу с закрытыми глазами и думаю о смысле дзен буддизма. И после очередного дикого хохота я на автомате открываю глаза, поворачиваюсь и с серьезной мордой говорю:
- Или будьте потише или забаню.
Вы бы видели их лица когда мы выходили…
(Нужно отрываться по чаще от компа, иначе я реально буду банить людей на улице)…

Ну, так швидко нічого суперського не пригадаю, але ось що зі мною було:

1. Не знаю як ви, а я полюбляю щось поїсти, сидячи за компом. От так заходу на кухну, де у цей час готують їжу для якогось свята і кажу геніальну фразу: "Отрежте мне что-нибудь..."

2. Інший випадок у якій-небудь варіації був мабудь у кожного в житті. Прийшов я один раз до універу у костюмі, ну мене і питають, чого так офіційно вдягся. І я спокійно відповідаю: "Да так, утюг поломался..."

сегодня вечером трамвай врезался в другого и зделал гиганскую вмятину) вроде как получили травмы 2 человека и водитель неисправного трамвая около 20 вагонов построилось в стройный ряд... думаю большенство людей до сих пор не вернулись домой. По ходу дела я разузнал что там была проблема с тормозами) мне повезло. Я успел заскочить на последний трамвай когда возвращался с треньки ато ябы домой часам к 3м пришол

Дело было следущим образом, договорились мы с друзями встретиться, обычно мы встречались на Петровка (около Макдональдса). Ну и я краем уха услышал что встречаемся на петровке...я из универа (Софиевская Борщага) пиляю 40 минут на Петровку, там встречаю обоих друзей и они удивленно на меня смотрят, оказалось они между собой договаривались на петровке, а так мы встречались около НАУ, вобщем поехали к НАУ там забрали еще 4 (было где-то 14-30) на 18-00 мне на день рождение к бабушке надо было..вобщем после ~ 3 л пива мне хотелось только домой, так что к бабушке я приехал "под шофе" но все же вроде и тосты говорил и бутылку шампанского приговорил (хотя много спиртного или алкогольного не люблю =) )

Я вчуся у ліцей, і на перервах багато ліцеїстів йдуть у їдальну. Десь перед канікулами я прихожу в їдальню, дивлюся на асортимент. Бачу якийсь періхочок не правильної форми. Я і кажу,-"А чому ваш перірож такої тупої форми?". Продавшчиця,-"Я він не мій, я просто розместила обьяву!". Ми з моїм другом чуть не впали зі сміху. Продавшчиця образилася, и більше цього дня нам нічого не продавала.

Просыпаюсь сегодня утром, а Дан Мор в Республике

Діалог на сайті
- И еще я не могу опщяться на форуме.пишет што я не зарегестрерован *crying crying crying*
- так зареєструйся
- я зарегестрирован *crying*

Технічна підтримка:
- у меня с голден банка очень плохо штото качяет скинте карти на простои сервер а не на дуельныи плз
- Якщо з дуельного карти скачати не можеш, то качай з сайту
- та я не могу скачять простои сервер у меня на него нет карт
- неможеш скачати сервер, спробуй тоді скачати лише карти з сервера


(MAKC ВЕИДЕР, без образ, але ти дуже смішно написав )

Помнится как-то я на этом форуме прописал ссылку на инфостор (infostore.org) я там указал, что много музыки можна найти . На следующиё день захожу, просматриваю эту тему (какая - уже не помню), вижу ответ на мои слова, мол там арабский форум и без "особых навыков" ничего найти не получится....
Смотрю, а вместо адреса infostore.org стоит infostone.org, захожу, и вправду арабский форум!
Вот-это тогда меня на ржачку прорвало. Ведь я представил ситуацию, когда заходишь на адрес в надежде что-то найти, а попадаешь на арабский форум!

Отака смішна історія:

Один раз зайшов на форум - дивлюсь Дан у Реп, Морок - Імператор.
Декілька тижнів потому - зайшов: Морок пішов з Емп у невідомість.

https://xjedi.com/forum/index.php?showtopic=4866 - отак жже Морок...

У мене вдома є кішка, яку звуть Маня. Так от, одного разу сиджу, читаю форум. Вона прокрадається до кімнати і починає нявчати. Я повертаюся до неї і кажу геніальну фразу: "Морок, пішов геть!"

Комп веде до психлікарні. Коли відкриваю книжку, то спочатку шукаю кнопку search, а коли якийсь важкий період у житті, то думаю : "Блін, точно, як в Sims`ах".

Блин, комп ето ЗЛО!))
Заправлял я недавно с утра свою постель, ну заправил побырику и начинаю кнопку Сейв искать, искал секунд 5 а потом упал под кровать со смеху))))

Duel, Hoth

На карті з'являється Зака і якийсь модний іноземець, з якогось там клану, зака його майстерно убиває.

Іноземець дивиться на його нік, і з здивуванням:
- Юнлінг?!!
Зака зайнятий черговим боєм, я відповідаю за нього:
- Да, Зака заслабкий для Рицаря Джедай.
Іноземець:
- Я б так не сказав.
- О.. ти просто не бачив наших Рицарів Джедаїв. Вони значно значно сильніші

Битва гигантов на Империал Шафт : Дан и Зака. Все в ожидении месилова. Дан врубает мечь, делает финт... и прямиком в пропасть. Я :
-Бугагаааа ЛОооооол!
*you have been banned*
Говно вопрос, присоиденяем другой провайдер и меняем ник :
*Dezmond entered the game* Hi everybody
-Hi
-Dan LOooOOooL y menia 2 prova, zaban eshe i etot!!!
Пока дан копырсаеться в консоле, быленько чикаю его как нюба синим стилем, и вот он фраг. "Есть!", - провзучал внутрений голос и на лице появилась ухмылка...*you have been banned .... зато как!*
Вывод : не играйте в джа когда на сервере есть АДМИН. Что-что, а нет такого сервера, где админ просто так вешает бан и не капли не уважает других игроков.
Вот и анекдот созрел
Юнлинг спрашивает у чуть живого Дан Мора:
- Что случилось?
Дан (радостно):
- Прикинь, вчера с Сит Лордом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли.

Кто-то смотрел "Такси-3", в самом начале, так вот, у меня ещё где-то в сентябре-октябре случилась такая история:

Просыпаюсь я как-то утром. В школу идти нехочется, а надо (дело было в субботу, поэтому все спали...). Иду я на кухню, ставлю чайник на плиту, иду умываться (пока умывался, - чуть не заснул ), меня разбудил свист чайника, что закипел. Так-вот, иду я, значит, наливаю воду в чашку, достаю моющее средство и выдавливаю часть его в в чашку с кипятком. До меня дошло не сразу, что произошло, но когда я понял, то удивился: как это у меня так получилось ?

в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается.
Девушка: …

- она КИВАЛА в ответ.

Блондинки FOREVER!

сижу на паре,
только что после кабинета информатики, где старый монитор у которого слетаю настройки, то есть экран жует, слетает положение, сьезжает по углам, вобщем гемморой.
короче, лекция нудная, достаю мобилку, включаю книгу, там большой шрифт, и нижнюю строку показывает на половину, у соседа такая же мобилка, и тут я выдаю фразу с которой мы ржали минут 5 и нас чуть не выгнали.
"Вась, где тут настройки позиции по вертикали?"

---
воскресение, собачий мороз, стою в гребаной очереди за колбасой, в колбасном отделе. очередь человек 5-6. подходит мужик. я замерз и злой.
М - за чем очередь?
Я - за яйцами.
м - ...
стою про себя ржу.
м - а в какую цену?
у меня отняло дар речи.
бабка впереди:
- 30 гривен килограмм.
м - яйца, килограмами... дожились #*№!

все кто слышал лыбились еще долго, я так и не дождался своей очереди...

Случай после которого ненадолго забил на онлайн игры:
В те времена у меня еще не было инета и шпилил я тогда в клубах(в основном в Л2)ну и дома в оффлайновки. Проходил я тогда на домашнем Магию Крови - играю, играю и тут начинаются аццкие лаги после которых игра выдает сообщение "Соединение с сервером разорвано"! Я уехал под стул...

У мене така ж ситуація була коли я у ДЖА вивчав мапи СТФ через "Solo game". Бігаю, бігаю, запам.ятовою і тут стандартне при лагах "Connection is lost"... Я угорав до кінця дня...)

История про ДЖА: решили мы как-то с дружбаном сыграть в ДЖА по сетке.
(ДЖА тогда только вышла, а мы тогда играли в ДЖА в первый раз).
Ну-так-вот, заходим мы в "одиночку", запускаем новую игру (кампанию), а весь прикол в том, что мы думали, что играем в мультиплеер. В самом начале игры, там, где корабль разбился, нужно срубить дерево, чтобы Рош мог пройти... Мы-как начали давать друг-другу указания: "Перепрыгни через речку..." "Я перепрыгнул..." "Нет, не перепрыгнул..." "А чего-это я тебя вижу на том-же месте!?..." "Вообще-то, это ты на месте стошь, это-ж ты в крастном?..." "Не, я в чёрном, а разве не ты в крастном?", только тогда до нас дошло, что мы играли в синглплеер, наверное, весь клуб тогда тихо угорал, ведь мы голоса не жалели.

Случай про ДЖА:
Однажды сидел в комп клубе,а за мной одно юное дарование договаривалось с другим во что играть по сетке:
- Давай в Контру?
- Не, не хочу.
- Тада в Кваку?
- Тож не хочу.
- Тада давай в это(запускает ДЖА)
- А что это?
- Я покажу, прикольная шпиля, у них там такие ПАЛКИ класные...

Тема: самый дурацкий способ украсть у кого-то фраг.
Дело было 10.02.07 на FFA сервере, где тогда играли в CTF на карте Coruscant streets. Все с этой картой знакомы, все знают шо на этой карте больше всего надо бояться пуш-а и пул-а. Я тогда играл за "красных". Дело было на базе "синих". На месте, где должен появляться флаг шло масовое мочилово 3 на 4 или шо-то в этом роде. Я как раз собирался запрыгнуть на платформу и присоединиться к веселью, как вдруг с платформы под действием великой Силы слетает кто-то "синий" и летит в пропасть. По пути он успевает бросить в меня пул-ом, и я присоединяюсь к нему в полёте в пропасть. Я так и не понял как так получилось, но мы оказались прямо впритык друг к другу. Я рефлекторно ударил по мышке, и срубил "синего", у которого видно было совсем мало hp В ВОЗДУХЕ буквально за долю секунды до того как сам полетел ко всем чертям

3 минуты назад. Переписка с Алексеем. Алекс на работе. После парочки тупых анекдотов с моей стороны следует фраза:

Alekseй (10:35 AM) :
ладно) у мня работа есть) спс)
Alekseй (10:35 AM) :
пойду чая се зделаю)

История с этой сходки:
Ну значит уже вселись все за столы. Веселье только начинается - еще только первое пиво подали. Тут к нам подходит человек (Дальше Джастер ) и спрашует:
- Вы Джедаи?
- Да.
- *С небольшой грустью* Эххх.. я тоже...

Немного не по игре но надеюсь заценят:

Жил у нас кролик, взяли его маленьким черным комочком меха, назвали Бакс.
И вот через полтора года этот комочек вымахал на тварь весом 7 кг чистого мяса вперемешку с когтями и мехом.
Надо заметить что кролик был необычный, он жил на кухне, считал ее (кухню) своей территорией и никого (даже меня) туда не хотел пускать. Если Вы думаете что кролик это не страшно, то сильно ошибаетесь. Он начинал рычать, топать задними лапами и бросаться на ноги (зубами кролик легко перекусывает шариковую ручку). В общем когда он чего-то не хотел с этим приходилось считаться. И еще один странный факт, после которого начались подозрения, а кролик ли это, - он обожал жрать копченую колбасу и сыр.
И вот в один прекрасный день, придя домой мы обнаружили кролика под диваном, он был необычно тихий и даже вялый какой-то. При осмотре обнаружилось что у него сломана задняя лапа. Конечно же было решено нести тварь к врачу, и понес, куда я денусь...
Врач осмотрев Бакса заявил, что у него перелом задней лапы и что он может её замотать бинтом, как-то срастется а там все равно в суп....
На это врачу было сказано что это член семьи, и так нельзя, мол никто его резать не будет.
После небольшой паузы врач предложил сделать ему оперцию "остеосинтез", но предупредил что стоит она 70 грн, а новый кролик тогда стоил 15 грн, и сказал что он неуверен в экономической целесообразности этой опреции.
Девушка моя, сказала - делаем операцию....
В больницу съехались куча практикантов (первый случай в их практике), кролика прооперировали, сделали кучу фотогрфий. Врач вручая нам корзинку с полудохлым кролем, лапа которого была в огромном гипсе, признался что кесарево сечение морской свинке делал, но что бы такое... - никогда.
Короче принесли кролика домой, он вроде был живой, а к утру остыл совсем.
Девушка в истерике - иди похорони его. Жили мы на Печерске, возле дома офицеров... Ближайшее место где меня дернуло его хорошить оказался мариинский парк. (идиот)
Понес я его туда (5 утра, кролик в сумке, там же саперная лапатка) вышел в парк, там как ни странно куча народу бродит и милиции много... да и президентский дворец рядом, в общем я пешком прошелся аж до арки Дружбы народов. Там смотрю дорожка в низ ведет, к набережной, листьев много старых, и никого - туда то мне и надо - решил я
Короче прошелся немного, начинаю рыть яму, рою,рою, тут мужик какой-то идет в костюме спортивном, идет мимо, стал возле меня и курит.
Я почему-то решил что он заподозрит меня в расчлененке и начал бросать землю в сумку, типа я за землей пришел (ближайший жилой дом в 3х километрах. Кидаю я землю, а он стоит и еще закурил гад... У меня уже полная сумка земли, а он стоит... Но к счастью как раз когда емкость сумки окончательно была заполнена он ушел. Я тоже покурив подождал пока он уйдет достаточно далеко, вывернул все содержимое сумки в образовавшуюся яму. Как раз удачно все вышло, образовался холмик, кролик под ним, в общем все как надо
Примял землю немного и пошел я домой... Отойти успел метров 100, как навстречу наряд... (первая мысль была - мужик навел). Они строго ко мне направились:
- Что Вы тут делаете ?
Я им честно ответил - Кролика хоронил!
Они сразу в лицах поменялись...
Где ?
Я говорю тут и показал им на холмик.
Они мне - Раскапывай!
А меня эти приключения так достали, что я им лопату достал и говорю сами копайте!
Как ни удивительно, один из них взял лопату и начал рыть!
Через минуту их взорам предстала крупная кроличья нога в гипсе, закрепленном огромной булавкой.
Далее пауза.... похрюкивание стражей порядка...

Отдали мне лопатку, даже соболезнования высказали, только вот незнаю в связи с гибелью кролика или в связи с тем, каким .... надо быть что бы такое вытворить.

Яб расказал, но историй стоко что вы подумаете ,что я беру их с Яндекса)
кратко - 1. 40% 0.5 литра на двоих, потом 55% сем 0.33+0.22 пива оболонь2000= 0.5л, хорошо взболтали и на бундершафт залпом!!! вот ето было весело первых 15 минут ) а дальше кошмар на улице Маяковского!

2. Наносят разметку на московсом мосту, со стороны петровки пробка, тянемся тянемся вот проежаем апарат который красит сразу не сколько рядов (красил он по ходу в сторону движения)- говорю братану о смотри средний ряд пустой шляпы типа все втыкают( а было все подругому) ну братан на гашетку со свистом выстрелюет в средний ряд-(дальше посекундам) 1с- подминаем подсебя фишки которые не пускали обычных в средний ряд (страшный скрежет пластик летит вовсе стороны!
3с -мы уже посередине фишки в стороне и о ужос замечаем в метрах 5 гаишнега стоит к нам спиной! 3.5-4 сек свист разгона переходит в свист тормозов+ еще одна вишка со скрипом разлетелась на шматки 5-5.5 сек бьем гаишнега акуратненко под попку он приседает на капот и потом как подпрыгнет в полете разворачиваеться и ломиться к нам открывает дверь и говорит такие слова "ДАм МЗДЫ порву техпаспорт, скину с моста (отвечаю) но успокоившись поняв что коленки уже не трусяться и ничего страшного ми ему не сделали говорит (просто за 5 секунд стоя он услышал свист старта скрежет фишек свист тормозов и удар в жопу - каждий второй к машине не дошелбы изза измены) щасливоии дороги)(коротко не получилось)

3. тоже про водку- познакомился както с девочкой гуляли целый день ляля тополя(я ходил разговаривал все как в лучших домах парижа но только вот мой мозг ничего не записивал я нихрена не помню)
тут вечер салют поцелуии от такого мой мозг включаеться начинает сбор и нформации темно, салют майдан, язык? чей?... двумя руками оталкиваю(акуратно) тело от себя чтоб резкость на вести и говорю Кто ТЫ??? КАК?? ГДЕ?? когда???
и ет после 4-5 часов общего висла Блондинка даже не вехала думала ет просто гон! а ет не просто гон нельзя пить водку с горла да еще и не закусывать!!
пока хватит будет интересно историй еше уйма!

Дивлюсь фільм з субтитрами, намагаюсь натиснути Shift ~, щоб побачити в консолі субтитри що пропустив...

У мене у дев.ятому класі перед першим у житті екзаменом було непереборне бажання сейвнутися...)

+ останнім часом пишучи конспект хочеться запість апострофа поставити крапку...)

Недавно на информатике, под диктовку учительницы, я написал "Arufmetychni операції"
Я был в шоке))) Вроде не так и много играю)

это диагноз. сегодня:
Препод: с абзаца, по пунктам, - ну и начинает диктовать.
у меня ступор.
Сосед: чё втыкаешь?
Я: ТАБ ищу...

Morok (13:48:12 15/02/2007)
спорим я жил в африке?
Фирин (13:48:23 15/02/2007)
спорим нет:?
Morok (13:48:25 15/02/2007)
в прошлой жизни
Morok (13:48:29 15/02/2007)
посмотрим
Фирин (13:48:29 15/02/2007)
в англии
Фирин (13:48:35 15/02/2007)
давай
Фирин (13:48:47 15/02/2007)
или норвегии
Morok (13:48:50 15/02/2007)
ты что уже просчитал?
Фирин (13:49:01 15/02/2007)
нет, мне так кажеться
Morok (13:50:11 15/02/2007)
что то долго грузится
Фирин (13:50:24 15/02/2007)
я не винават
Morok (13:51:52 15/02/2007)
нет, что-то оно совсем не грузится
Фирин (13:52:18 15/02/2007)
http://www.predskazanie.ru/previous_life/index.php
Фирин (13:52:26 15/02/2007)
у мну быстро
Morok (13:52:36 15/02/2007)
я ввел уже дату
Фирин (13:53:05 15/02/2007)
гм
Morok (13:53:15 15/02/2007)
думает
Фирин (13:53:32 15/02/2007)
а не послать ли тебя сразу в африку
Фирин (13:54:27 15/02/2007)
хороший номерок у тебя аськи в профиле
Morok (13:54:37 15/02/2007)
гггг
Morok (13:54:41 15/02/2007)
задрали просто
Фирин (13:54:52 15/02/2007)
у тебя же два номера))
Morok (13:58:37 15/02/2007)
гыгы лол, с тебя пиво
Morok (13:58:42 15/02/2007)
Итак, посмотрим, кем Вы были, что делали и для чего живете сейчас:
1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.
Искатель правды и мудрости, Вы могли бы предвидеть будущее жизни, ожидающее Вас. Для окружающих Вы идеалист. И все же Вы были освещающим путь.
2. Занятие в прошлой жизни.
Фермер, животновод, ткач, портной. Изобретатель технологий в легкой промышленности. Чаще всего лицо уважаемое
Эти занятия указаны для мужчин. Для женщин здесь остается некоторый простор для размышлений.
3. Годы Ваших предыдущих рождений.
1550
4. Место Вашего предыдущего рождения.
Центральная Африка
5. Предназначение Вашей нынешней жизни.
Вы находитесь на Земле, чтобы стать более рассудительными по отношению как к себе, так и к другим, а не эгоистичным. Ваша жизнь станет счастливее и целеустремленней, когда Вы будете помогать тем, кто будет хуже Вас в этом отношении.
Фирин (13:59:00 15/02/2007)
вот лол, ты знал!
Morok (13:59:09 15/02/2007)
нет, но догадывался
Фирин (13:59:22 15/02/2007)
грррр
Morok (13:59:57 15/02/2007)
как я тебя а ?

Я когда сижу в кафе, а там на большом экране показывают Мегаспорт (чаще всего футбол), то когда начинается реклама, я всё время рефлекторно начинаю искать пульт шоб переключить канал. Причём от этого рефлекса я не могу избавиться как ни стараюсь.

Было 2 случая в маршрутке (подрят)
Случай первый:
Заказивают остановку "на перекрестке" (просили именно на нем остановить) водитель, раздражонно - "Может вам еще и во двор заехать?!" Женщина - "За такие деньги можно и заехать!" (маршрутка, включая водителя и кондуктора выпала в осадок (стоимость проезда - 1,25 грн.)

Случай второй:
Заходит женщина, я сидел на предпоследнем сидении, содиться за мной и спокойно едет дальше, примерно через 2 остановки кондукторша:
-Женщина, вы платить будете?
Женщина показивает 200 грн.:
-А у вас здача будет? *маршрутка опять вс выпала в осадок*

Небольшой прикол из жизни:
Недавно я установил игру Star Wars: Rebellion, так-вот, играю я за Империю, повстанцы из Ядра отступили на Внешний Рубеж, скучно, делать нечего.... И решил я чуток прикольнутся:
Построил флот из 20 дредноутов, ни пехоты, ни истребителей, ни героев на них не экипировал... И отправил этот флот на Внешний Рубеж, на первую попавшуюся на глаза планету (Клатуин), весь прикол в том, что я назвал флот "Катана" (если кто знает, что это за флот, он поймёт)

Вспомнил ещё одну тему и хочу поделиться.
Пару лет назад я и мой друг (Свят) решили пойти на улицу (по-моему играть в футбол) и для этого позвали третьего - Серого. Ну Серый сказал, шо мол "5 минут и выхожу". Сидим со Святом под его домом... 5 минут сидим... 15 минут сидим... 30... 45... Час сидим... Тут нам надоело! Мы подымаемся на его этаж и звоним в квартиру. Ждем... Ждем... Ждем... Минут 5 ждали, как вдруг открывается дверь лифта и выходит отец этого самого Серого. Спрашивает нас: "Ви шо, оце до Сірьожі?". Мы говорим, мол да. Он спрашивает: "І шо, не відчиняє?". Мы говорим, мол нет. "Ну," - говорит, "щас подивимось шо там". Открывает дверь в общий корридор, и направляется к двери в квартиру. Мы за ним. По дороге Свят говорит: "Шось підгоріло...", и действительно - запах знакомый... Отец открывает дверь, а в квартире сплошная дымовая завеса! НИЧЕГО НЕ ВИДНО! Мы испугались, а отец в дым говорит: "Сірьожа, ти шо, млинці жарив?!". Ответ из дыма: "Та нє. Котлєти...". Мы со Святом отошли от ржачки где-то через час...

Сижу пишу диплом, ноги, руки, спина затекают и приходится вставать и разминаться. Я один в квартире, часа два ночи (я в такое время только сажусь за работу, так как сова)ноги затекли. Встаю думаю сяду ка я на шпагатик порастягиваюсь немножко, только начинаю плавно садиться на шпагат, резко звонит телефон.... Один дома, два часа ночи, крик на весь дом и кое чего еще... Хорошо что не порвал ничего...

У нас в квартире полка одно время весела над моей кроватью.
Воскресенье, я сплю, забыл выключить будильник... Вскакиваю, бьюсь головой об полку, падаю, выдаю оригинальную фразу: за нападение игрока во сне-БАН!

Сегодня на простом серве - делаю человеку удар мечем (пулл и удар), он спрашивает, мол, что ты такое делаеш, ты алдмин? Ну я сдуру сказал что это чит...через минуту он поставил воут на мой кик, аргументируя что я читю и использую заприщеные приемы

История случилась не со мной, а с парнем в моем универе (лингвистическом).
Здаёт парень экзамен, очь страшный экзамен по синхронному переводу тогда еще с русского на английский.
Ему : Переведите: эта изяшьная шкатулка сделана из самшита....
А парень загруз на слове "самшит" и решил симпровизирывать...
"This box is made of someshit" . После этого идёт краткая пауза и дикий ржач экзаменаторов))
__
Или вот еще, лингвистический юмор)
Начинаеться конференция. (Синхронный перевод). Обьявляют :
Сегодня мы польщены визитом Василия Пупкина - аса в отросле торговли *что-то такое*
Переводчик : " Today we are honored by the presence of an ASS" . Хорошо, что та "задница" оказалась с чувством юмора)

ГЫЫ))) Я сам в лингвистическом учусь)))

Кстати, вот что со мной случилось сёдня.
6:50 утра. Надо вставать и итить в универ, а В ОБЛОМ!!! страх! Ну я лежу себе, думаю... Дальше цитата потока мыслей:
"Блин, опять в универ..."
"А там ещё 2 практических занятия по англ, и семинар по зарубежке..."
"И после пар сдавать пропуски за период болезни..."
"Или не пойти в универ..."
"Или пойти..."
"Или не пойти..."
"Или пойти..."
"Или не пойти..."
И тут я резко подрываюсь, сажусь на кровати, и на всю квартиру: "ПРЕКРАТИТЬ ФЛУД!!!" Родителей разбудил и сам в обалдевшем состоянии сидел минут 5...

Прикол случился со мной на вступительном экзамене - никто никого еще не знает, но все знакомятся. Завязался разговор про "смеемся после слова лопата", в этот момен из аудитории высовывается препод и кричит "Лопата!"...Массовое выпадение в осадок...Ржач...И осознание того что Лопата - это фамилия одного из поступающих

Случай произошёл с моим другом на втором языке. Значит на английском все рассказывают о своей семье.Его преподавательница спрашивает : ну а сколько членов в твоей семье. Тот в ответ гордо произносит фразу, которую вся группа и сама преподавательница запомнила надолго : In my family are five asses.

Про английский с моим другом случилась такая байда - когда его спросили как на английском будет чертово колесо, он не задумываясь ответил - Fucking wheel.

история была на другом форуме, где я модер.
Пришло сообщение от пользователя (жалоба) с ссылкой на тему и таким коментарием (поработал цензором):
Забаньте этого (пи) на (пи) я уже (пи) его (пи) (пи) читать
Забанил обоих, одного за флуд, второго за маты модератору =))

вчера.
знакомый(з) из сетки говорит:
з - расшарь мне инет, мне надо поискать работу.
я - ок, запускай радмин.
з - спасибо.
ну короче он около получаса рассылал резюме. я естественно все это наблюдаю
и собстенно две хохмы

первая -
приходит ответ:
уважаемый бла бла, придите в такой то день по такому то адресу.
цитата
"мы ждем вас.
Офис Я ЛОЛ!."

и всё, адреса нет.


вторая, поотпровлял он резюме и сидит в быт технике, ищет микроволновку.
ну минут через 15 меня это уже достало, я начинаю ему мешать, типо там мышкой водить и тд.


и он мне выдает такую фразу
"ты что в Симс играешь?"
я: "та да, и графика улет, и АИ на высоте, и требования не большие."

По дороге в универ с улыбкой осознал, что Республика контролирует одну из самых переполненых станций Киевского метрополитена

Только что знакомая по аське прислала.



кстати об уме и о блондинках.
сегодня в инсте. приходили мы с 5 девчонками и блондинкой насчёт курсовой, вещи оставили в одной аудитории. потом как все дела закончили, подходим обратно к аудитории - закрыто. ну что поделать, где за преподом бегать по всему инсту - неизвестно, ждём. болтаем, травим анекдоты про блондинок, благо одна из них постоянно при нас же перлы откалывает. стоим 15 минут. 20. 30. девчата периодически бегают по кабинетам, ищут препода. нету. психуем все кроме блонди, до которой никак не дойдёт, что препод похоже ушёл. блондя висит на мне и требует, чтобы я ей в фотошопе сделала фотку её+билан её любимый. я говорю, что если она не отстанет,я вышлю билану её труп с припиской - любимый, я жду тебя. она обижается, надувается и говорит "Уф, с вами стоять неинтересно! лучше бы я дверь ключом открыла!"
немая сцена.
оказывается, препод её в коридоре поймал и дал ей ключ от аудитории, потому что сам уходит. а она как-то не вспомнила об этом. не говорите мне после этого об умных блондинках))))

Та же тема. Сегодня на паре я со знакомым мправшиваем сидящую ниже блондинку :
- Какого цвета в самолёте стопкран.
После минутных раздумий мы слышим ответ : - Ну незнаю, наверное красный.

Люди... Я вас прошу - ПОЖАЛЕЙТЕ НАС ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ после того как перестанете смеяться
Как BIG Phil и 4eJloBeK Фарт искали