[X] Мій Помічник

http://www.sat-gps-locate.com/
Вводите номер мобільного телефона з кодом оператора і узнаєте де абонент зараз перебуває.

Это уже тут было) Ты же, кажется, и выкладывал)))

Дан ну ты и приколист

тю,я думал внатуре будет абонента искать

ТЫЦ

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.

***

В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

***

В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке заходит инженер...Выходит через 5 минут
-Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей зарплатой !
Грузин следующий...Карманных хватило на сорок минут.Пошел студент...Его не было три часа
-Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было.

***

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

***

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.

***

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

***

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...

***

Идёт лекция по физике в универе!Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи!На второй парте сидят два друга!Один,заглянув в конспект соседа,произносит довольно громко:
-Что ты,дурак,пишешь?
Препод отходит от доски.облакачивается на стол,и придирчиво осматривает всё написаное...
-Да вроде правильно всё...

***

Заходит голодный студент в столовку и профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.

Сидят в доме жена и теща, а на дворе зять шнурки гладит.
Жена подходит к двери, обувается.
Тещя со вздохом: Во дворе ни души ...
Жена: А где же душить, мама?!

***

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

***

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом, сделайте пожжалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла
- А кто ж ,собачку заберет ?

***

Идет печальный мужик по улице с чемоданом
-А ты че это с чемоданом, Вань ?
-Да сидели обедали, хотел попросить у тещи ,чтоб маслица передала, хлебушек намазать, а у самого вырвалось:"Ты мне Я ЛОЛ! всю жизнь испортила !"

***

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

***

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

***

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

***

-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.

Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

***

- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

***

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил воробъя и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова потверди...угу...!

***

В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.

Тут в стает Вовочка и говорит:
- А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
Папик недолго думая ей говорит:
-Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.

***

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

***

Hа уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

***

В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97, хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97, нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на блин, ну а ты Вовочка - теперь 98.

***

Купается маленький Вовочка с мамой в ванной, мама встала и мылится, а Вовочка ей между ног смотрит так внимательно, затем спрашивает:" Мама, а что у тебя это между ножек???

Мать быстро думает как выдти из этого положения, и отвечает:
" Да это сынок когда маленькая была, в войну Козак шашкой рубанул!"
Вовочка покачивает головой,: "Вот Казак, прям по пизде попал!"

***

Укладывает дедушка Вовочку спать, на стене висит Сабля, он спрашивает:
"Дедушка, что это?"
Ответ Д:" Шабля!
Вовочка: "Шо Я ЛОЛ!!"
Ответ Д:" Спи Я ЛОЛ!!

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

***

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

***

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

***

Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!

***

Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???

***

Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с каляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.

***

Два друга общаются. Один спрашивает:"Ты почему такой грустный?" "Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана" "Ну и что?" "Да нечего-мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан"

***

Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель рыбнадзора (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!

***

Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй

***

Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед:да фиг его знает? насрал ктото.

!

Попередження: 6. Що заборонено на форумі: 1. Вживати нецензурні слова, та слова що їх заміняють. (Пам'ят*ймо, щ* зір*чки та інші си%воли не прих*вують смисл слів, і авторів навіть частково змінених "матюків" буде покарано) +10 %

Ржу!!!
От шутники!

Идёт повстанческий рейд на Имперскую базу. Повстанцы ворвались в корридор, с другой стороны которого засели штурмовики. Началась перестрелка. Вдруг, имперцы кричат:
- Перекур, не стрелять!
Повстанцы:
- Чего?
Имперцы:
- Перекур!
Перекуривают, стреляют дальше. Имперцы:
- Обед!
Повстанцы:
- Чего?
Имперцы:
- Обед, глухие, что-ли!?
Пообедали, стреляют дальше. Имперцы:
- 12:00, - пора спать!
Повстанцы
- Не, ну это вааще!
Поспали, стреляют дальше. Имперцы:
- Таксс, сегодня стрелять нельзя - сеголня день Империи!
Повстанцы:
- Не, ну мы так не играем, мы пришли сюда воевать, а ещё называют себя вояками. Плюнули, и ушли....
------------------------------------------

Агитационный плакат Империи:
- Лоялен?, тяжело работаещь?, ищещ способ, как Империя может тебя использоввать? - приходи сцать на газоны повстанческих баз!

Прошу вибачення за нецензурні слова у тексті.

Немного туповато - выходит, что детей вообще не надо заводить, ведь они же все такие вредные О_о Хотя, если эта реклама для китайцев или индусов - то да...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (читать быстро).

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической больницы.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Палатный врач уходит в отпуск:
- Досвиданья, Иванов, досвиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

...Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в это самое... Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

...1) День стипендии:
действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии:
действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии:
действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девочки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Из объяснительной: ""Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с
фотографией на пропуске"".

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей?
- Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите.

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Падаю під стіл.

http://video.i.ua/user/4294/83/771/

надеюсь не баян )

смешно))

гг )) Зачет ) Побольше бі такого

Мастера-ломастера Надо же до такого додуматся. Зачётный мувик.

А я прикидываю, приходит Дан ака Оби Ван в Вест Таспир Джавас и отдает им свой старый поношеный меч. Приходит обратно, а ему возвращают "прокачаный" меч - глефу, ы
Весёлый мувик

Ох, этих "пимперов" уже столько раз... Санки, корабль, девушка....

"Я прокачаю його санки".

Очень правдиво, очень жизненно))