Апокалипсис в мир к нам пришел,
И дотла все на своем пути он сжигает,
Черный ворон на пир прилетел,
Волчья стая и та убегает,
Смерть на крыльях своих прилетает,
И косой своей всех она убивает,
Эльфи против богов всех востали,
Боги ответ им на ето и дали.
Боги ликуют эльфи мертвы,
лиш мертвый лес стоит без молвы.


Грустная сказка особенно для эльфов вообще был кошмар!!

разбередили мне душу блин...


:::::: Что Наша Жизнь? ::::::
Злость и ненависть душу мне рвёт,
Рвется наружу, крушит и метает,
Все на пути своем разрушает
Зверь ненасытный. Нервы мне жжёт.

Вот... добрался до глаз -
Исчезают краски враз:
Ярких красок мир прекрасный -
Пропадает все напрасно.

Ведь узнал я одну тайну,
Абсолютно не случайно:

Что пешкою стал я в чьей-то игре,
Что куклою стал на поводке,
Что солдатиком я стал на войне,
Что кубиком, стёртым в чьей-то руке.

Что будет дальше? куда попаду?
Свою игру против всех поведу...

От пешки до короля - один шаг,
Солдат прикроет меня на тылах.
И кукла, случайно, сама оживет,
И кубик вдруг на "ребро" упадет...

Надибал в инете


ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Warning: зашкаливающий градус маразма inside

Ближе к концу шестого эпизода. Все тот же невзрачный интерьер подсобки БЧ-1, переоборудованной под тронный зал. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Крупным планом: босые ступни Императора, за которыми стыдливо прячутся от постороннего наблюдателя початая бутылка перцовки и связка чесноку. Ароматическими свойствами этих испытанных средств народной медицины несколько объясняются напряженные физиономии СОВЕТНИКОВ и охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Слышен звук движущегося ЛИФТА. Створки кабины с шипением расходятся, впуская в тронный зал ВЕЙДЕРА и ЛЮКА.

ЛЮК, принюхиваясь: ФУ!
ВЕЙДЕР, сквозь зубы: Заткнись.
ЛЮК: Тут РАЗИТ чесноком!
ВЕЙДЕР, в том же тоне: Рот закрой, я сказал.
ЛЮК, капризно: Тебе-то что, ты в респираторе, а я…
ПАЛПАТИН, слабым голосом: Хто там? Очередная гражданская ЗАРАЗА?
ГВАРДЕЕЦ 1, стараясь не дышать: Никак нет, сэр! Лорд ВЕЙДЕР, сэр!

Кресло с Императором медленно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку.

ПАЛПАТИН, простуженно: А, юный СКАЙУОКЕР. Я ждал тебя и это… заточку сдай, кстати. (ГВАРДЕЙЦАМ, раздраженно) Оставьте нас.

ГВАРДЕЙЦЫ повинуются с невиданным доселе энтузиазмом. СОВЕТНИКИ провожают их завистливыми взглядами.

ПАЛПАТИН, сипло: Ну что, деревня? На ТЁМНУЮ СТОРОНУ переходим, нет?
ЛЮК, гордо: Я лучше УМРУ!
ПАЛПАТИН, покладисто: Как скажешь.

ПАЛПАТИН глубоко вздыхает и щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.

ЛЮК, в панике: Эй, эй! Там же четыре страницы текста!
ВЕЙДЕР, в замешательстве: Как же так, ПОВЕЛИТЕЛЬ? Вы ведь обещали его УГОВОРИТЬ!
ПАЛПАТИН, шепотом: Да я роль не выучил. (громко) А чего уговаривать, чего уговаривать-то? Ты кого мне привел, робот Самоделкин? Законченный ДЖЕДАЙ, пробы негде ставить. Дешевле усыпить.
ЛЮК, с надеждой: А вдруг я это… вдруг во мне еще осталось что-то ТЁМНОЕ? Может, я ЛАТЕНТНЫЙ СИТХ?
ПАЛПАТИН, скептически: Ты еще скажи – ПАССИВНЫЙ. (ВЕЙДЕРУ, со вздохом) Я давно подозревал, что система дошкольного образования на отсталых планетах у нас ни к чёрту.

ПАЛПАТИН задумчиво щелкает пальцами. ВЕЙДЕР и ЛЮК конвульсивно вздрагивают.

ЛЮК, торопливо: А еще вы обещали показать, как там на орбите УБИВАЮТ моих ДРУЗЕЙ!
ПАЛПАТИН, устало: Да гляди сколько влезет, жалко, что ли…

Под возвышенную музыку композитора Уильямса присутствующие молча наслаждаются душераздирающим зрелищем самоубийственной атаки повстанцев. Неожиданно ЛЮК активирует световой меч и приставляет его к императорскому горлу.

ЛЮК, громко: Гражданин ЛУКАС! Если этот ваш ИМПЕРАТОР не начнет уговаривать меня ПО-ХОРОШЕМУ, я за себя не отвечаю!
ПАЛПАТИН, хихикая: Ой, мама моя, одинокая женщина… Напугали СИТХА РЕЖИССЕРОМ… (кашляет) ВЕЙДЕР, йодино горе, займись ты, наконец, своей БЕСПРИЗОРЩИНОЙ, совсем от рук отбился, янимагу…

ВЕЙДЕР с готовностью активирует собственный меч. Следует короткая безобразная драка, по ходу которой невзрачный интерьер отсека становится еще непрезентабельней, а ВЕЙДЕР лишается протеза.

ЛЮК, испуганно: Вот чёрт. Что я скажу МИССИС ПАЛПАТИН?

Эти слова производят неожиданный эффект: на какой-то миг в помещении воцаряется гробовая тишина.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Ты сказал «МИССИС ПАЛПАТИН»?!
ЛЮК, озадаченно: Вы ее знаете, да? Она хотела посмотреть, как меня переманивают на ТЁМНУЮ СТОРОНУ.
ВЕЙДЕР, в ужасе: МИССИС ПАЛПАТИН будет ЗДЕСЬ?!
ЛЮК, в недоумении: С минуты на минуту. Она мне звонила. Очень обаятельная дама.

ВЕЙДЕР со стоном хватается за голову. Император ПАЛПАТИН испускает вопль брачующегося марала, затем с неожиданной прытью левитирует из-под кресла бутылку перцовки и отправляет её в мусоросборник.

ПАЛПАТИН, лихорадочно: Зар-раза. Но у неё же нет кодов доступа! Я лично сжевал весь блокнот с паролями! Или…

ПАЛПАТИН испытующе смотрит на ЛЮКА. ЛЮК предательски краснеет.

ЛЮК, пожимая плечами: Да божмой, с вашей дырявой защитой…
ПАЛПАТИН, мстительно: Ну, теперь ты точно УМРЁШЬ.

ПАЛПАТИН от души прикладывает ЛЮКА фиолетовой молнией. ЛЮК визжит.

ВЕЙДЕР, в панике: Повелитель, у нас нет времени! Спасайтесь, я вас прикрою!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ВЕЙДЕР довольно бесцеремонно отправляет ПАЛПАТИНА в ШАХТУ и падает, отхватив неслабый разряд.

ЛЮК, укоризненно: Ну папа. Как маленький, ей-богу. Элементарные нормы техники безопасности…
ВЕЙДЕР, сипло: Вали отсюда, щенок. Ты всех нас предал.
ЛЮК, виновато: Я же не знал! Она говорила, посидим, чаю попьем… с пирожными…
ВЕЙДЕР, ядовито: Вали-вали! Кушай – не обляпайся. Нет, стоять. Сперва сними с меня эту штуку.
ЛЮК, в ужасе: Но зачем? Ты же не сможешь ПЫХТЕТЬ!
ВЕЙДЕР: Зато хоть в рожу тебе плюну напоследок. Снимай, я сказал!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ЛЮК, всхлипывая, снимает с ВЕЙДЕРА шлем. В этот трагический миг створки ЛИФТА распахиваются, являя присутствующим МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН: Вот, пожалуйста. Насорили, надымили и, конечно, еще не обедали… ВЕЙДЕР, деточка, не лежи на полу, простудишься.
ВЕЙДЕР, скорбно: Я, может, вообще сейчас умру. Потому что ваш ИМПЕРАТОР мне ПЫХТЕЛКУ сломал!
МИССИС ПАЛПАТИН: Глупости какие. Ну, подышишь пару дней как нормальные люди, это ведь не смертельно. (ЛЮКУ) Подними папу с пола и проводи его в шаттл. Чем вы тут занимались, ума не приложу.
ВЕЙДЕР, угрюмо: Никуда я с ним не пойду. Он мне доспехи испортил и руку отрубил!
ЛЮК: Ябеда!
ВЕЙДЕР: Сопляк!
ЛЮК: Алиментщик!
ВЕЙДЕР: Безотцовщина!
МИССИС ПАЛПАТИН, миролюбиво: Ну, будет вам. Какие счеты между родственниками? Да гори они огнем, эти доспехи. (в ШАХТУ) Пусик, я знаю, что ты без тапок. У нас мало времени, вылезай.
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: А здесь никого нет!
МИССИС ПАЛПАТИН, саркастически: Да-а? А кто тогда говорит?
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: Говорит система самоликвидации. До взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет.
МИССИС ПАЛПАТИН: Ты совершенно прав, сокровище мое, и эвакуация персонала уже заканчивается, так что советую поторопиться.

ШАХТА неожиданно громко чихает. Минуту спустя над верхним срезом появляется помятая физиономия Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН: Эвакуация? Ты с ума сошла! Я пошутил!
МИССИС ПАЛПАТИН, с превосходной флегмой: А я нет. Чем эту вашу, с позволения сказать, ЗВЕЗДУ отдраить, проще новую заложить.
ПАЛПАТИН, завывая: Моя ЗВЕЗДА! Дело всей жизни! Да на нее по всей ИМПЕРИИ пионеры утиль собирали! А ты, ты…

В динамике громкой связи что-то щелкает. Это СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ.

СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ: Если кто не в курсе - до взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет…

Общий план: под торжественную музыку композитора Уильямса императорский шаттл и транспорты с эвакуированным личным составом уходят в гиперпространство. «Звезда Смерти» ждет на всякий случай еще немного и с облегчением взрывается.

Голос ПАЛПАТИНА, за кадром: Ну, ДОРОГАЯ. Я тебе это еще ПРИПОМНЮ. Я такое устрою, ТАКОЕ! Легче будет ЗАКРАСИТЬ, чем ОТСКРЕСТИ!

Смотрите в кинотеатрах города! Седьмой эпизод легендарной Саги «Император наносит ответный удар»!

!!!! ржу!!
Похоже на Леся Пидревьянского(или как его ))))

+1 завтра поставлю

Улыбнул, красавчег)))

Бугага!!!
Вот это прикол!

Жирова!!! Зачет

Morok (23:29:49 20/11/2006)
мууууууууууууууууууудаГГ

Халдей (23:30:25 20/11/2006)
Это типа коровоутка?

Morok (23:30:37 20/11/2006)
кито?

Халдей (23:31:32 20/11/2006)
му - корова
даГГ - утка

Morok (23:31:46 20/11/2006)

ржу

Халдей (23:31:54 20/11/2006)
ггггггггггггггггггггггггггггггггггг

Морок
ну что, с Максом идешь на свиданку?
Тишина
нет, я хочу сначало с ним пообатся... (пообщатся)




Морок
чувачелло, ты где пропадал?
Клизма
аа, я целый день проссал. (проспал)




Морок
че так поздно в сети?
Наумчас
а, все, я иду срать. (спать)

Макс
какой-то станный день.
Морок
какой, странный?
Макс
нет, вобще-то сранный...

Бугага ))) Нехилые опечаточки, особенно пообатся ))))

Я от последнего диалога долго смеялся.

ааааа это паника!


Наумчас (Дима)
лолилась ли ты на ночь без Димона? (именно лолилась, я потом переспрашивал)
Морок
????
Наумчас
чё ты морозишся?
Морок
ты чё попутался?
Наумчас
...
ненавижу ICQ.... (каждый контакт в разном окне)

Паника

Naumchas (15:33:02 28/11/2006)
слы, Василей, трафик у тя какой?....Украина\зарубеж ?

Morok (15:33:18 28/11/2006)
нет блин, пакистан\москва.

Naumchas (15:33:29 28/11/2006)
я спрашиваю обьем дубина.

Morok (15:33:36 28/11/2006)
так бы и спросил...

10 ноября.
сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. купил на все деньги "кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. получил ремня. ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
математичка буреет не по дням. сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
приснилась географичка голая с саблей и глобусом. объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
играл на отцовском компьютере в Doom. потом еще немного поиграл в "инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
сегодня должна была быть городская контрольная по пению. было семь звонков, что школа заминирована. пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
курили в туалете. я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
ходили драться в параллельный класс. мы их сделали! они нас избили.

21 января.
сегодня вызвали к директору за вчерашнее. я даже ролики снять не успел. директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
вчера наконец-то получил пятерку по физике. после урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
химичка думает, что Hsh - это сероводород. умора!

23 февраля.
думал об армии. идти туда неохота. еще убьют. может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. и кто эту армию придумал? убил бы!

4 марта.
ура! у меня прыщи! можно будет мазаться "клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
заглянул ксюше под юбку. какая она там дура!

15 марта.
мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. да... вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у илюхи шекельмана. его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. читал перед сном отцовский пейджер. много думал...

1 апреля.
мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. а я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Прикольно

Улыбнуло))

Конец 3-го эп. на мостике Венатора стоят Вэйдер и Палпатин.
Вэйдер к Палпатину:
- А вы говорили, что пребывание на Мустафаре полезно для здоровья

..............................................................................

Зажмурился как-то Люк Скайуокер в пещере на Дагоба.........Йода его так и не нашёл...

..............................................................................

Мара Джейд всегда обладала хорошей интуицией. На этот раз интуиция её не подвела - она действительно в желудке Сарлакка Питта...

..............................................................................

В академии альянса полковник спрашивает курсантов:
- Каким сврйством обладает бравый повстанческий солдат?
- Быстро убегать от штурмовиков, сэр!

..............................................................................

Почему император Палпатин не смог предвидеть поражение на Эндоре?
Потому, что на канале Силы показывали новый блокбастер.

..............................................................................

- Что надо делать, когда вы увидите, как Йода выпивает с Палпатином?
- Бросить в них термальный детонатор?
- Нет, надо перестать курить травку!

Здесь писать анегдоты что не вошли на конкурс, и истори по ЗВ. По окончании конкурса я обьеденю темы.

Идут два пьяных штурмовика, рассказывают друг другу приколы о Дарте Вэйдере.
Тут им навстречу идёт обьект их пылких высказываний......
Дарт Вэйдер:
- Признайся сам, а то придушу!
- Извините, сэр, я не хотел назвать вас (пардон)дерьмом(ещё раз пардон)....
Дарт его придушил, а потом спрашивает у второго штурмовика:
- Так признайся - же, где спрятал водку, а то придушу!

..............................................................................

Статья в повстанческой газете:
Срочная новость!
В результате вскрытия тела Дарта Вэйдера не обнаружено никаких отверстий....
Как Владыка ситх справлял естественные надобности остаётся загадкой (наверное, ему помагала Великая Сила...)

..............................................................................

Эндор. эп. 6. Люка Скайуокера и компанию окружиле эвоки.
Скайуокер:
- Я смогу справиться с этм.
.......
Через некоторое время один эвок говорит другому:
- А хороший был шашлычок.
- Ага. Смотри, какой большой салют(из повстанческого флота) устроили в нашу честь...

Идёт штурмовик по Корусканту. Видит он, что ему навстречу идёт повстанец.
Ну, достаёт он карабин и начинает шмалять их: первого, второго, третьего ....
стопервого, стовторого, стотретьего, постоянно выкрикивая : "Ненавижу павстанцеееев!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

..............................................................................

- А почему Дарт Вейдер носит маску?
- Потому - что унего аллергия на повстанцев!

..............................................................................

Нашёл штурмовик старый бластер. Ну, стал он его протирать, как вдруг из него выскакивает джин..
Штурмовик: Ты кто такой?
Джин: Я джин, я исполню 3 твоих любых желания!
Штурмовик: А почему такой голубой?
Джин: Потому - что я джин-дизайнер... Ну давай уже, задавай желания!
Штурмовик: Ну ладно. Во-первых: я хочу квартиру на Корусканте!
Джин: Сделано! Теперь у тебя есть квартира на -20 этаже.
Штурмовик: Во-вторых, я хочу отпуск!
Джин: Сделано! Теперь ты получил отпуск на Татуине...
Штурмовик: Ну, а в-третьих, я хочу, чтобы в галактике воцарился МИР и ПОРЯДОК!
Джин: Сделано! Теперь Галактикой правят Вонги!

..............................................................................

Коли орден джедаів оголосили поза Законом, ті, що залишилися в живих створили політичну партію С.Ы.Л.А.:
Політична партія С.Ы.Л.А.: СИЛА есть - ума не надо!

..............................................................................

Поспорили как-то Люк Скайуокер и Ведж Антилесс, кто из них эффективнее воюет с имперцами.
В самый разгар спора, появляются имперцы и начинают атаку. Антилесс садится на "крестокрыл", начинает безбашенную атаку, уничтожает чуть-ли не половину "интерсепторов", ну, импы понятное дело перепугались и улетели подальше.
Антилесс: Видел, сколько Дишек уложил!
Скайуокер: Покаты "ложил" Дишек, я с помощью своей СИЛЫ ВОЛИ заставил их отступить...

..............................................................................

К вашему вниманию предлагается новый аттракцион от Имперского Флота. В программу входят:
- Конкурс "Уничтожь побольше повстанческих транспортов";
- Увлекательная прогулка по астероидному полю;
- Забава "Досади диссиденту", которая ждёт вас в Облачном городе;
- Охота на эвоков на дикой природе;
- А под конец вас ждёт увлекательное шоу: "Месть диссидента", сопровождаемое грандиозным феерверком и лазерным шоу.
P.S. После окончания аттракциона вы можете буквально на своей голове почувствовать оркестр эвоков-барабанщиков...

Останавливает как-то штурмовик Бейла Органу. Мол, кто такой и т.п.
- Я Бейл Органа, вице-король Альдерана.
Штурмовик на него только смотрит с круглыми глазами (под шлемом не видно). Тогды Бейл решает обьяснить подоходчивее:
- Я есть Бейл Органа, я быть вице-король Альдерана.
Штурмовик опять на него смотрит круглыми глазами, а потом отвечает:
- Ні, кажи державною мовою!

Спрашивают Джейсон и Джейна Соло у матери:
- Мам, а как появились эвоки?
- Ну, встретились как-то ногри и вуки на Горбатой Горе....

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.

* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* Откровенно говоря, идет дождь.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Две жизни
Когда - то я мечтал джедаем стать и вот моя мечта осуществилась
Учитель верить так в меня но что в сердце изменилось
Куда-то вглубь души моей ушли мечты и место там лишь для нее
Для ангела для света в душе моей только любовь и лик ее
Ее прекрасный взор глаза как озеро набу сверкают чистотой
Но вместе на не суждено остаться, как жаль
Хотя возможно сила скажет путь
Как хочется увидит снова ее взгляд
Но это лишь мечты хотя возможно они когда-то станут явью
И я смогу покинуть орден смогу быть рядом с ней
Возможно так и будить

Добро пожаловать на Хот!
Наше турагенство проведёт вам экскурсию по Эхобазе...
Итак, первая остановка состоится в столовой - здесь бравые повстанцы жрут сало, пьют горилку, в общем, отдыхают....
...Вторая наша остановка состоится...в столовой - где, ГЫК, браве повстанцы жрут и занимается фик-знает-чем, ГЫК....
.....Третья, ГЫК, наша, ГЫК, остановка состоится, ГЫК...в столовой, просто, ГЫК, пьяный экскурсовод стал ходить, ГЫК, кругами (не, завязывать надо)....
...ГЫК, а теперь мы находимся в ангаре Эхобазы, здесь, ГЫК, щас проводится поиск алкаша, который допился до того, что вместо идти спать домой, напип улёгся на снег! опипеть!....
...А теперь , когда мы вышли на улицу, давайте дружненько запрыгая, говоря: "Надо меньше пить, пить надо меньше!"....
....Это медицинский центр...здесь бравые раненные повстанческие вояки плавают в бачках с всеисцеляющей водкой...
....Отсюда мы можем увидеть, как бравые Имперские вояки приветствуют бравых повстанческих вояк хлопушками....
....Повстанческие вояки также решили поприветствовать Имперских феерверком из ионной пушки....
....А вот мы можем наблюдать сцену, как один бравый журналист пытался взять интервью у водителя АТ-АТ, к несчастью, он брал интервью снаружи, и был задавлен...
....Это коммандный центр, и теперь мы можем увидь самого секс-символа Империи, Дарта Вейдера!
- Дарт, что вы можете сказать нашей тургруппе?
- Ненвижу! Как вы, журналюги и экскрсоводы, меня достали! Вечно просите дать автограф! Хватит! Нееенаааааавиииииииииижууууууууу!
.....Итак, наша экскурсия окончилась, с вами был я, когда-то целое тело, а теперь разделённый на две половины, ваш экскурсовод ПалПалычь. До свидания, и чувствуйте себя как на Звезде Смерти!
До свидания, и чувствуйт

Я не сплю уже третьи сутки…
Я не ем и не пью, хотя постоянно чувствую какой-то неумолимый, не естественный голод.
И этот замок… Он сводит меня с ума. Но ещё больше меня сводит с ума то, что я не могу его покинуть. Я знаю что там, за стенами замка меня будут ждать ОНИ. Я чувствую их присутствие, но почему же тогда они не зайдут и не убьют меня, почему они медлят? Или они ждут, когда я окончательно сойду с ума? Если они ждут именно этого, то ждать им осталось уже не долго. Я не могу сидеть в ожидании неизвестного…
Как только я хочу выйти хотя бы из комнаты, мои кости начинает ломить, как будто их давят под прессом.
Каждый раз, когда я подхожу к окну, я вижу десятки темных фигур, они не прячутся, нет, они ждут, ждут пока я сойду с ума, что бы забрать меня без особого сопротивления…
Чем больше я вглядываюсь в этот темный угол возле окна, тем больше мне кажется, что там кто-то затаился и ждет, когда я отвернусь, что бы засадить мне нож под лопатку. Но нет, я не доставлю ему такого удовольствия!
Огонь, он сжигает меня изнутри, он течет по моим жилам… Он сжигает мою душу!..

Почему я лежу на полу? Кто эти люди?..
Неужели… неужели они все таки добрались до меня? Ну нет, я так просто не сдамся!........

Открыв глаза, я увидел прекрасный рисунок на потолке, на котором был изображен черный тигр в белую полоску… Что-то знакомое было в этом рисунке, что-то очень знакомое…
Я встал, огляделся, возле кровати стояла тумбочка, на ней какая-то одежда. Я посмотрел на себя, ни одной царапины, хотя пока я бежал до замка несколько раз точно треснулся о дерево, я чувствовал как по щекам со лба текла теплая струйка заливая левый глаз, а на прикосновение она была достаточно липкая что бы я думал что это кровь…
Быстро одевшись в брюки из мягкой кожи, шерстяной кафтан и сапоги я вышел с комнаты. Выйдя из комнаты, я попал в огромный зал, на стенах висели магические светильники. Достаточно дорогое удовольствие, даже у королей такими светильниками освещены лишь их личные покои, а здесь через каждые полметра висит по три таких светильника…
- Все вы люди такие, все кто… точнее все кого суда приводят сразу же начинают прикидывать что, сколько стоит, как его трудно достать и кому это по силам…
Я резко обернулся, в проходе стоял мужчина, атлетического телосложения, волосы чуть ниже лопаток пепельного цвета, кожа какая-то бледная, хотя болезненным его назвать трудно, сразу видно что этот может в голыми руками разорвать медведя. Движения его были точными и уверенными…
Он подошел и сел в кресло.
- Присаживайтесь, мне не удобно когда я сижу, а мои гости стоят.
Я присел…
- Не хотите ли вина?
- Нет спасибо, я хотел бы узнать где я нахожусь и как мне можно добраться до ближайшего города…
- Куда Вы так торопитесь, останьтесь на пару дней, отдохните, наберитесь сил.
- Извините, я Вам очень благодарен за спасение, но мне нужно вернутся домой, но я обещаю что я в долгу не останусь, я ценю свою жизнь и душу и отплачу вам сполна за спасение…
- Какое спасение?..
- За мной гнались, я перевозил… реликвию… При мне был меч, черное лезвие, серебряная рукоять, вы его не находили?
- Этот? – он протянул мне, как бы из ниоткуда появившийся сверток.
Я схватил сверток и жадно начал его разворачивать… Моему взору предстал дивной красоты меч.
- Спасибо Вам, это…
- Ваша семейная реликвия, которую вы везли от своего отца к себе в замок, – закончил незнакомец.
- Откуда… - начал было я.
- Откуда я знаю? Никто Вас не спасал, это мои люди гнались за вами…
От этих слов у меня в голове как будто что-то прошептало: “А не пора ли испробовать семейную реликвию?”
Ногой я пнул стол в сторону незнакомца, тот прикрылся руками, но я прыгнул сверху стола и воткнул меч... в следующий момент я уже летел через весь зал вместе со столом.
Быстро поднявшись, я выдернул меч со стола и бросился на незнакомца, тот поднял руку и зашевелил губами… Я уже понял что моё тело онемело, а вот само тело ещё этого не поняло и неслось на бешеной скорости ещё 2-3 метра, дорогу ему преграждал лишь незнакомец, но и тот дружелюбно отошел в сторонку.

После того как я “удачно” приземлился на пол, подошло два человека, подняли меня и усадили в кресло, напротив меня сел мой спарринг-партнер.
- Я Вам не враг! Даже наоборот, я спас Вас от неминуемой гибели.
- Интересно, от какой же?..
- Сожжения на костре или вбивание в сердце осинового кола.
- Ха-ха, я же не вампир…
- Теперь уже моя очередь смеяться, Вы не замечали за собой странностей? Ну там, солнце сильно ярко светит или вы не заметили что на вас нет ни одной раны, хотя привели вас суда весьма израненным.
Действительно, последнее время я чувствую себя немного странно…
- Немного странным, – повторил незнакомец, смотря в пространство и ни к кому не обращаясь, и даже не пытаясь скрыть, что он читает мои мысли.
Я чувствовал себя в полной растерянности… Если я вампир, то жизнь кончена, я больше никогда не смогу увидеть свою жену и сына, дабы не обречь их на пытки в подвалах инквизиции.
- Оставайтесь, пару дней и вы поймете, что не все так уж и плохо, тем более я подарю Вам брата вашего меча.
- Их что два?
- Да, все самые великие мечи делали по два экземпляра и называли братьями, эти мечи не исключение… - на его лице уже появилась радостная улыбка.
- Хорошо, я останусь, но только назовите, пожалуйста, свое имя.
- Гектор.
- А меня… меня Casper.
- Вам подходит ваше новое имя…
Он встал и махнул в мою сторону рукой, и тут я почувствовал, что могу спокойно двигаться, заклинание больше не сковывает мои движения.
- Пошли я покажу тебе нашу цитадель…

По стилю очень напоминает Роджера Желязны. Случайно не сталкивался с его книгами? Если нет, то советую Хроники Амбера или другое название этой же книжки Хроники Янтаря.

Читал - чуть не помер!

Звездатые войны.
2006-06-16 21:33:46 / Lancelo

Звездатые войны. Какашкина мстя.
Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном в ноль лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин Дядя Оби, можешь так (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает бочку)
Оби-ван Не-а.
Анакин А так! (нажимает на приборной панели кнопку Красивый, но бесполезный маневр; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин Ну, а хотя бы так (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван Ой. Что это
Лукас ДятлЪ.
Оби-ван Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем
Лукас ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван Ну, знаете ли...
Лукас А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван Ну хорошо. А делать-то с ними что
Лукас Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай
Оби-ван Ар-Два, фас!
R2D2 пили-пили-пилилил (Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...)

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.



Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит) Дядя Оби, мы уже скоро приедем
Оби-ван Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет) Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг
Оби-ван Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком ки-и-и-ай! разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом) Ну и что там
Анакин Шахта.
Оби-ван Анакин, мы в лифте.
Анакин Я должен. Я джедай.
Оби-ван Ты долбоеб.

Оби-ван нажимает кнопку Вызов лифтера, из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван Ар-два, а ты лифт включил
Голос R2D2 из динамика пим-пили-пили-пилипим (А нужно было)
Оби-ван Ар-два, ты тоже джедай
Голос R2D2 из динамика пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! (Вот чуть что, так сразу R2, R2...)
Оби-ван Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика пилилим-пим-пим (Так вам лифт включить)
Оби-ван Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью Кают-компания. Специально для джедаев спасателям Палпатина - сюда. Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус Вы наверх
Оби-ван Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом) Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван Ну да. А ты думал, кто Пылесосик Ну-Ну
Анакин (еще более трагичным шепотом) Может, убьем
Оби-ван (заглянув в сценарий) Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором) До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе) Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина) Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем
Анакин Без проблем. А от кого
Палпатин От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин Обождет. Действуй, Аня!
Анакин Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но Аня - это уже слишком.
Палпатин Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин А дядя Оби говорит, что я долбоеб.
Палпатин В сущности, какая разница

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем) Ну как Впечатляет Я же джедай!
Палпатин Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом) Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван Анакин! Ну сколько раз тебе повторять! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

Анакин Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку Позвольте-ка. То есть как - убит!
Анакин Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки) Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно) Но как Как Как так можно! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас Не лучше чем
Граф Дуку Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором) Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин Ты сменила прическу Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться Прелестно!
Амидала Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин Охуеть. Дайте два.
Амидала Да без проблем. Два так два.
Анакин Но как! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу) Слушай, что за ахинею они несут Кто это написал
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике) Я еще раз спрашиваю! Кто Это! Написал!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор Вы.
Лукас То есть как У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.
Редактор Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово гносеологический он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен Будем переснимать
Лукас (чешет бороду) Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.
Йода Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.
Магистр Виндоус Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку!
Джедаи (хором) Гы! Гы! Гы!
Оби-ван Нет, не видим! Видим зеленый экран.
Джедаи (хором) Гы! Гы! Гы!
Йода Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.
Анакин А может, я
Йода Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

Палпатин Извините, ах. Я помешал не Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано Верховный канцлер Палпатин. На черной - Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус. Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

Палпатин Входите, открыто.

В дверь снова стучат.

Палпатин Да входите уже!

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

Палпатин Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил на себя!!
Анакин Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.
Палпатин Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.
Анакин Мы будем кормить рыбок

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

Анакин Так у вас нет аквариума
Палпатин Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны
Анакин Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон...
Палпатин О том, что ты - жидомасон Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально
Анакин М-м-м... К чему это вы клоните
Палпатин Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться
Анакин (в сторону) Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду... Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет Триста баксов за два часа
Палпатин Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!
Анакин Так вы - Злой Властелин
Палпатин (ухмыляясь) Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

Палпатин А теперь, Анюта, - переверни.

Анакин переворачивает визитку, читает по складами Дарт Си-ди-ус, вла-ды... Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком А царь-то ненастоящий!

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау! На последнем Пау спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус.

Анакин Магистр, Sith happens!
Виндоус Уоссап, май янг браза
Анакин Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет)
Виндоус Йо! Злой Властелин Это круто. А чем докажешь
Анакин У него на визитке написано! (плачет)
Виндоус Ну, раз так... Джедаи, за мной!

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

Виндоус Ой.
Палпатин Не Ой, а средоточие мирового ЗлЪа.
Анакин Спорим, не подеретесь
Палпатин Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

Виндоус (наклоняясь над Палпатином) Сдавайся!
Палпатин И не подумаю! (делает Виндоусу козу) Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей.

Анакин Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.
Палпатин Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение
Анакин Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора.
Палпатин Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!
Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку) Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.
Анакин А почему Вейдер
Палпатин О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.
Анакин (хлопает в ладоши, радуясь) А погромы будут
Палпатин Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

Палпатин Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!
1-й клон А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что
2-й клон А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца
3-й клон А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления
4-й клон А начинать прямо сейчас
5-й клон А джедаев убивать сразу, или сначала помучить
6-й клон А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять
7-й клон А с Ольгой Хлебниковой что делать
Палпатин Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба Усачев, ну что за sith!

Сцена восьмая. Оби-ван вскачь преследует генерала Гривуса. Оби оборудован Лошадкой. Судя по ее облику, Лошадка - дитя порочной любви Годзиллы и воспаленного сознания художника по спецэффектам. Из-под хвоста Лошадки торчит крышка R2D2 - он выполняет там традиционные навигационные функции.
Оби (издает храбрый клич) Гривус, не уйдешь! Четыре ноги - это значительно шустрее, чем восемь!
Лошадка Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!

Они мчатся. Они почти настигают Гривуса, но от цели их отделяет яма. На дне ямы что-то копошится. Возможно, это Галактические Копошунчики, но, скорее всего, просто дроиды - отходы спецэффектого производства. На краю ямы Лошадка замирает как вкопанная.

Оби-ван Я джедай, я перепрыгну!
Лошадка (меланхолично щиплет радиоактивную травку) Угу.
Оби-ван Нет, я все-таки джедай, я перепрыгну!
Лошадка (с набитым ртом) Ты джедай, ты и прыгай.
Оби-ван Ар-два, режим вибрации!

R2D2, радостно пиликает, включает режим вибрации и старается ввинтиться поглубже. Лошадка делает большие глаза и перемахивает ямку, сталкиваясь нос к носу с Гривусом.

Лошадка (разглядывая Гривуса) Смотрите, Ар-два, какого прелестного боевого генерала можно соорудить из обычной швейной машинки Зингер и колхозной сноповязалки.



Оби-ван спешивается. Гривус ощетинивается блестящими штучками, выпускает антеннки, жвальца и щупальца, хватает четырьмя верхними руками лайтсейберы, изгибает колени многочисленных ног, начинает кататься вокруг Оби-вана, быстро-быстро махать лайтсайберами, поднимая метеоритную пыль. Он донельзя хаотичен. Оби-ван некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает.

Оби-ван Гривус, перестаньте. Хватит вести себя, как бешеная газонокосилка. Давайте все обсудим, мы же с вами интеллигентные... э-э... враги. Давайте без этой механистичности. Тем более, у меня к вам есть вопрос.
Гривус (останавливаясь) Интересно. И какой же
Оби-ван Как вы это делаете
Гривус Что именно
Оби-ван Ну, все это. Вот в режиме перемещения вы сначала левую переднюю ногу ставите, а потом правую заднюю, или наоборот А руки у вас движутся сначала по часовой стрелке, а потом против
Гривус (чешет щупальцем хромированный затылок) Э-э-э...
Оби-ван А верхние щупальца работают в синхроне с нижними или в противофазе
Гривус Вы знаете, если честно, я никогда об этом не задумывался. Дайте-ка, попробую вам показать. Так. Сначала ставим первую переднюю правую ногу. Вот так. Потом - заднюю правую. Потом заносим второе верхнее переднее щупальце. Так. А теперь Ах да, теперь нужно аккуратно поставить вторую заднюю правую. Во-о-от та...

Гривус пытается поставить ногу, окончательно запутывается в себе, падает. Если бы у дроидов был комок нервов, он бы примерно так и выглядел.

Гривус (лежа) Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала - второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом... потом... потом...
Оби-ван А операционка у вас многозадачная Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем

В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено.

Лошадка (меланхолично) Читер ты, Оби.

Сцена девятая. Галактическая дума. На трибуну карабкается Палпатин. Звукорежиссер выкручивает ручку Уровень Пафоса до упора. На галерке два сенатора играют в космический бой.

1-й сенатор Бэ-семь.
2-й сенатор Убил. Смотри, а что это там такое на трибуну лезет
1-й сенатор (близоруко щурится) Где
2-й сенатор Да вон, внизу. Что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как Кащей Бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. Носа нет.
1-й сенатор Хм. Майкл Джексон
2-й сенатор Ладно, плевать. Стреляй лучше. Твой ход.

Палпатин (с трибуны) Ну что, карапузики! Хе-хе. Мы тут посовещались и я решил будем строить вертикаль власти. Во-первых, я решил сменить имя. Так что зовите меня теперь просто Ваше Величество. Во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. А то одна манда здесь явно засиделась. Не будем показывать пальцем, хотя это Юлия Тимо..., то есть, Амидала. А ну-ка встала и ушла отсюда. На пресс-конференцию к Злым Властелинам надо приходить падгатовленными! Хе-хе! В третьих, о джедаях. Не Галактику они получат, а от мертвого осла уши!

Палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись APPLAUSE. Сенатское большинство, дроиды из партии Единая Галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию.

Амидала Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов.
Лукас (редактору) Что, опять кот
Редактор Угу.
Амидала Так. Оранжевые флаги у нас есть. Речевки выучим. Но революции нужен лидер. Пойду, рожу кого-нибудь.

Сцена десятая. Геноцид джедаев. Саундтрек тоненький голосок произносит детскую считалку Десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе...

Симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. Крупный план мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. Общий план Крававая Гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. Саундтрек прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. Крупный план зеленая кровь утекает в сливное отверстие.

Солнечный день. Лужок. Пасутся коровки. Двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. Юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. Но чу! Слышен шум моторов. Что это Над ними на вертолете зависает Крававая Гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (Уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли) Крупный план из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке.

Спальня. Полумрак. На кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. Крупный план когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. Кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны джедай занимается со своей подружкой Животным Сексом при помощи пишущей машинки. По этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая - известная писательница. Крупный план дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. Раздается крик. Крупный план рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. Как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент Крававой Гэбни.

Стивен Спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн.

Сцена одиннадцатая. АдЪ. Воздух пропитан запахом жженых тряпок. Посреди АдЪа высится Анакин. Его лицо выражает. Шея испачкана кровью джедайских младенцев. Приземляется звездолет, из него выходит Оби-ван и выкатывается R2D2.

Оби-ван Анакин, вернись в семью!
Анакин Нет. Падаваны. Я их убил. И съел.
Оби-ван Ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. Выбирай оружие.
Анакин Бой подушками. Или плевки в мишень.
Оби-ван Может, решающая партия в крестики-нолики
Анакин Раскладывание пасьянса
Оби-ван Бег в мешках! Или лайтсейберами померяемся.
R2D2 пилили-пим-пили-пи (Ребята, а может ну его Давайте мириться. Светлая сторона, темная сторона - кому какая разница Сила ночи, сила дня - одинакова хуйня.)
Анакин О! Я придумал. Метание карликов на дальность - это то, что надо!

R2D2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит Кенни Бейкер.

Кенни Бейкер Пили-пили-ли-ли! Пип! Пип! Пип! (Нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. Мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. Мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. Так теперь они решили просто меня кинуть! Это возмутительно!)

Лицо Кенни Бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица Анакина, чтобы влепить пощечину. Анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. В фарш. В мясо.

Лукас Ну вот. Они убили Кенни. И что нам теперь делать (монажеру) Отмотай-ка назад. Пусть уж все будет по-старинке, на мечах. Без этих новомодных фиглей-миглей. Это будет самая эпичная дуэль в истории кино. И самая длинная.

Оби-ван и Анакин начинают эпичную дуэль бэнг-бэнг.
1-й фанат в зале Что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют.
2-й фанат в зале Кончай спойлерить!

Оби-ван размахивается как следует, отсекает Анакину обе ноги. Анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины.

Оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью) О! А теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. Кроме тех, которые я отрубил - они мои! (разворачивается, пытается уйти)
Анакин (на последнем издыхании) Добей меня, браток!

Оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от Анакина.

Анакин (на последнем издыхании) Спасибо, браток!

Оби-ван берет под мышку R2D2, марширует прочь с высоко поднятой головой.

Из-за камушка появляется Шкажочное Шушчештво довольно жалкого вида ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь Народа Книги. Нет, это не Палпатин. Шушчештво наклоняется над Анакином, треплет его за дымящийся лацкан.

Шушчештво (шепелявя) Э-эй, Марес-с-сьев, очнис-с-сь!
Анакин (на последнем издыхании) Чаво тебе Дай помереть спокойно.
Шушчештво Я давеча где-то здесь колечко обронил. Не попадалос-с-с-сь
Анакин (на последнем издыхании) Уйди. Я знаю, ты - предсмертный глюк.
Шушчештво Ну ладно. Будем ис-с-с-скать. Цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть... (облизывается, пытается оторвать у Анакина кусочек обугленного ушка, Анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает)

Из-за кадра выходит Палпатин. Его сопровождает свита - Крававая Гэбня.
Крававая Гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора) Пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам.
Палпатин Ах, Дартик, ах, мой мальчик! Что с тобой сделал этот мерзкий Оби! Ты похож на сапоги всмятку. Я вижу, тебе пришлось жарковато. Ну ничего, у меня для тебя есть подарочек.
Анакин (на последнем издыхании) Какой
Палпатин Скакалка! (Хихикает) Ладно, шучу, шучу. Это маска сварщика. (Крававой Гэбне) Ребята, выносите его!

Сцена двенадцатая. Госпиталь. Амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. Оби-ван и Йода болеют.

Оби-ван и Йода (скандируют) Шай-бу! Шай-бу!

Амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. Дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка.
Амидала (на последнем издыхании) Лю-ю-ю-к!
Оби-ван О! Люк! Все, знакомьтесь - это Люк! Люк, знакомься, это - все!
Амидала (на последнем издыхании) Лю-ю-юк! Лю-ю-юк! Люк вот ю дан ту ми, Энэкин! (ее никто не слушает)
Дроид-повитуха (кричит Амидале в вагину) Следующий!

Амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. Это Лея.

Йода Кажется мне, детей стоит разделить нам.

Оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-Люком.

Йода Постой, Оби-ван. Не смысле в этом разделить.
Оби-ван Ах, да. Простите, сенсей. Тогда девочку следует отправить на Татуин.
Йода Тату-инн Звучит как название отеля лесбиянок для. Лучше мальчика отправим мы туда.

Дроид-повитуха Ну вот, кажется и все. Мы ее теряем.
Оби-ван Может, дефибриляция
Дроид-повитуха Нет. Она не хочет жить.
Лукас (вопросительно смотрит на редактора) Э-э-э
Редактор (разводит руками, пожимает плечами) Ну вот так.
Амидала Постойте-постойте! Мы так не договаривались. Я хочу.
Дроид-повитуха В сценарии написано, что ты не хочешь (душит Амидалу подушкой).

Сцена двенадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Амидалу накрывает видением. Ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. Солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. Роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. На ее глазах выступают слезы. Звучит музыка Стинга.

Сцена тринадцатая. Логово Императора. Посреди логова воздвигнут костюм Дарта Вейдера. Генератор Зловещего Пыха у него на груди издает мрачные звуки. Где-то внутри костюма прячется Анакин. К костюму приставлена лесенка. Палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза Дарту Вейдеру в маску. Удары отзываются гулким эхом.

Палпатин Тук-тук-тук! Есть там кто
Дарт Вейдер Пых. Пых. Пых.
Палпатин Вставайте, лорд! Нас ждут великие дела! Галактику завоевывать будем Наводить страх и ужас будем Детишечек пугать будем
Дарт Вейдер Пых. Дяденька. Пых. Вот вы мне всякие вопросы задаете... Пых. А я ведь на самом деле не настоящий сварщик. Пых.

Сцена тринадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Дарт Вейдер поет веселую песенку голосом Тиля Линдерманна.

В голове моей железки,
Да! Да! Да!
Ножки держатся на лесках,
Не! Бе! Да!
А зато пытелки, свистелки, шипелки,
А также зловещие шумелки
Сочиняю я неплохо иногда.
Да!

Стивен Спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают.

Сцена четырнадцатая. Раннее утро. Татуинская пустыня. Рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка Оуэн и тетушка Беру. Звучит характерная тема композитора Гии Канчели. Приземляется пепелац, из него выходит Оби-ван. Он держит на руках младенца. Дядюшка и тетушка приседают.

Дядюшка и тетушка Ку-у-у-у!
Оби-ван Я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. Вот, возвращаю. Почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает).

Занимается заря. Дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на него первые утренние лучи. Оуэн и Беру снова берутся за руки. За их спинами маячит Чумазик.

Конец

Аффигеть!

Да... Ланс знов віджигає.

Могу дать ссылку на видео по этой тематике. Видео. Наржался конкретно

видео кумедное

Араб жжот
http://trava.kiev.ua/archives/351

Мои руки бананы
http://trava.kiev.ua/archives/101

РХЧП класный клип Данти Калифорния
http://trava.kiev.ua/archives/101

Хаи крошка моя
http://trava.kiev.ua/archives/101

Подборка полубаянчиков о футболе
http://trava.kiev.ua/archives/803

0.5 литра залпом+результат
http://trava.kiev.ua/archives/798

пол литра))

+1. Походу он долго отходил.

Пол литра жесть! Обалдеть, студенты на парах блин

Предлагаю на сходке по пол литра

про водку и футбол самая тема

Шоб на сходке такова не было
http://trava.kiev.ua/archives/746#respond

Мир сошол сума =)

Просветите меня тупова!!! Все эти приколы с Травы можна както закачать на комп???

неа

Ааа, видео СУПЕР!!! Хачу научиться так делать.

я стобой за компанию буду делать

вперёд! я потом посмотрю

Футбол - ЗАЧОД, Водка - ЧУВААК (меня ещё музыка приколола), а в Индусе я не вижу ничего осбенного - просто приехало нечто типа поплавского у имндусов в Кремль на гастроли, а про группу мне больше всего прикололо, как они пародировали Мэрлина Мэнсона и Craddle of Filth

Ура!
Хоть комуто понравилось больше чем пол литра!

А мои руки бананы что никого не проперло?


МОНТИ ПОЙТОН SW ЕПИЗОД 3 1/2
http://trava.kiev.ua/archives/772

И дальше- Как оголяемсья за пару секунд
http://trava.kiev.ua/archives/823

Буржуйская полицыя прикалывается
http://trava.kiev.ua/archives/809

Прикольный флешмоб
http://trava.kiev.ua/archives/791

http://trava.kiev.ua/archives/770

Не столько юмор сколько впечатляет
http://trava.kiev.ua/page/3/

Да, давно так не ржал....

Есть предложение в одной теме собирать всякие РАЗНЫЕ приколы (сделать ее типа таких тем: LOLские картинки, лучший анекдот). Чтоб не создавать каждый раз новую тему под один пост, а потом не шариться по просторам портала в поисках шутки... Есть картинка или анекдот - для этого есть свои темы.
Не знаешь куда приткнуть шутку - вот оно, это место.. комментарии не приветствуются, но возможны.....
З.Ы. кстати..... шутка совсем не должна быть такой-же неожиданной и искрометной как удар глефой из-за угла по голове....
****************************************************************************
Ну вот, например:
Устами младенца
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Лена, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина 9 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя , 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля 4 года)