[X] Мій Помічник

Була історія вчора, іду я з другом, бачу мужик йде з пивом, і питаю, а що за пиво в громадських місцях не банять???

Цю повідомину відредагував Mild: 23.6.2010, 16:17

вот на выходных был у бабушки
болтаю с другом по мобиле и рисую, тут захотелось чего-то похавать вкусненького. Захожу на кухню, вижу стоит бабушка, я спрашую:
- Ба, чё у нас есть вкусненького похавать?
Она в ответ:
- Ну тут яблочко было... но его вроде дедушка утром взял, там сок берёзовый в холодильнике есть.

у меня друг по телефону сначала подумал что сок с корой )))) и долго угорал, и издевался надо мной типа "иди сок берёзовый похавай" хДДД

Цю повідомину відредагував Fel Jookiel: 17.6.2010, 18:42

Так весело мне было осенью. Я взял у бати дорогую камеру на выходные. И пригласил дружбана на хату, чтоб поснимать всяких приколов. Эхх... на что только фантазии хватило)) Ну вот было нам очень весело. Я случайно оставил камеру включенной, как раз направленой на стол с компом, а сам пошел на кухню - хавать готовить.
Мой друг начал играть в контру.. он "так" матерился, "такие" фразочки выдавал, да еще и перднул.(конечно, он думал, что он один на едине) Когда мы это пересматривали, так смешно было
Потом он надумал мне сюрприз сделать, взял на камеру заснял страшную и орущую рожу. я там чуть не афигел, но потом долго ржали))

С камерой можно много всяких приколов сделать, попробуйте у кого есть возможность, пока мы еще дети)

Переглядаю футбольний матч.
Гравець Л. - перше порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - друге порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - третє порушення. Суддя ігнорує.
Я-судді: "та забань його вже!!!"

Дело было на кухне,мама приготовила салат с помидор и лука(олийка там и все такое )и тут я спросил: "Ма,а че ты сладкий лук не юзаешь?".

Цю повідомину відредагував Ice: 31.7.2010, 22:09

Такая тема мертвой лежит

Прохожу я сегодня в школе по лестничному пролету, малой смотрит на меня и говорит: "Извини, а тебя случайно не Леша зовут?". Я врубился, что этот малой с УАГа и так медлееенно наклоняясь, чтобы выровнять рост (184 и метр с кепкой), ему прям в глаза смотрю на одном уровне и говорю таким страшным голосом:

SAGEEEEEE???

он как кролик рванул оттуда с криками: "АААААААААААА"
Повезло Сейджу со мной в одной школе учиться, теперь каждый день меня видеть будет

Цю повідомину відредагував Enya: 22.11.2010, 18:08

Сижу я за компом, и вдруг вспоминаю что я хотел купить новые кросовки( зуйорки) но я решил посмотреть и на скейтера, потом возникла мысль:
1.я открываю поиск.
2.ввожу " скейтера"
3. смотрю картинку и в случае класных скитеров---
4.скачиваю скейтера)
Потом я еще 3 раза думал ето сделать))

Стою в очереди за сухариками в магазине, слышу разговор продавщицы (П) и девушки (Д):
д: здрасте, у вас есть жвачка "дирол" со вкусом дыни?
п: да есть.
д: ладно... дайте тогда "орбит" мятный.

Сегодня с другом болтаем,,,и что-то он про л2 начинает мне рассказывать,,,А мы ишли к моему брату,,и вдруг мой друг говорит "а в каком он клане,,,<здесь было не хорошее слово> классе?
Задротттт л2 =)

!

Попередження: Нарушение п.5.1 правил форума. 10 дней р/о.

Цю повідомину відредагував Yanek Kos: 26.11.2010, 20:47

Сижу (Я) на уроке розговариваю с другом (Д).
(Д): -ты знаешь машыну Бугати?
Я: -да
(Д): - Знаешь сколкьо колеса на нее стоят?
Я : - без понятия
(Д) - 25 000 эвро за 4 штуки, а прикалываешь сколько тормозные колодки стоят?
Я: - Дет 30 000 или 50 000 эвро
(Подруга с соседней парты слева: - Ого!!! ( причем не нам ввопще, она нас не слушала)

У нашего учителя физры фамилия Кочубей (прочитайте наоборот)...

сегодня вечером сказали мне сходить по воду( с колонки) нашел две бутылки и одну крышку. пошел искать вторую(обычно крышки только на кухне) ищу, заглядываю в холоддильник, но [/b][/i][/u]но откуда там крышка[b][i][u] пошел спрашывать родных где крышка, никто не знал, я пошел опять на кухню и опять открыл холодильник после поисков , не знаю как это получилось но я в третий раз открыл холодильник в 3-тий раз не обнаружыв там крышки. я урорал.
П.С.нашел крышку на полу.

Был я в четверг в поликлинике...стоит парень(лет 16-18,П.С. он стоял возле двери в кабинет к врачу),к нему подходит женщина с ребёнком,и спрашивает:
-(женщ) А хто там принимает?
-(пар) Врач!
-(женщ) Да это понятно,а кто именно?
-(пар) Женщина(в смысле врачиха)!

Сегодня на перемене я завел рассуждения в шутку о том, сколько из одной моей одногрупницы можна произвести белков, жиров и углеводов, подходит друг (Д) и слышит о белкАх:
Д: Какие еще бЕлки?
Я (вдаваясь дальше в размышления): А ламинария хорошая вещь!
Логика и рядом не валялась...
--------------------

Вспомнилось еще. Когда-то был в киевском Музее воды, стоим, слушаем экскурсовода (Э), она что-то парит голову про воду и доходит до фразы:
Э:... если вы еще не умеете плавать, то этим летом у вас есть отличная возможность...
Я (мигом заканчиваю фразу за нее): Утопиться!
Выкрикнул я это довольно громко и рефлексивно, так что слышали и смеялись все... кроме экскурсовода =/

------------------
На паре с соседней парты слышу спор двух одногрупниц:
- Почему здесь 4?
- Потому что раз, два, три!

-----------------
Сегодня слышал разговор компашки из 3-х человек. Двое прикалывались над третьей, пока не дошло фразы:
- ...все вы меня достали.
Двое (дружно):
- БОЯН!

Цю повідомину відредагував Neltharion: 3.2.2011, 21:48

Сегодня, минт 20 назад. Сижу на химии, у учителя собрание и он обюещал отпустить за 20 минут до конца урока. Она розказует про полиетилен, про то что он термопласитичен, начинает палить и показывает изменение формы.
15 минут до конца урока:
-Ирина Михаловна отпустите нас( она не слышыт, такой учитель)
через 15 секунд
- ИРИНА МИХАЛОВНА тут нечем дышать! воняет! мы умираем!
- ничего страшного.( подождите немного)))))

В Инете есть такая фраза "лес там===>"
я прочитав ету фразу смотрю направо, вижу лес:
-откуда они знаюТ?!!??

Сижу я играю в Dragon Age II, ко мне пододит сестричка, ей почти 2 года, говорит плохо, только отдельными фразами, вдруг в игре начинается костоваться такой спел который взрывается и сносит много хп ( мой ненависный). Думаю "блин".
вдруг от сестричк слышу:
-Юла тікай!!!(она еще не знает что такое комп)))

Значит так =))) Расскажу реальную историю из моей жизни,которая происходила на 8 марта.Значит сижу дома,делать нечего,мама попросила сходить к бабушке в магазин за некоторыми продуктами.Само собой не она одна в этом магазине работала,попросила свою коллегу по работе в овощном отделе,взвесить чего то,я уже не помню но картошка была..ахаха но не суть.Я уж чстал расплачиваться (отдал деньги,жду здачу)как с таким грохотом (Открывает и хлопает дверью) по фраерски заходит "такая модмозель" - синегривая (т.е полюбому алкоголичка со стажем,вся грязная,вонь какая то и перегар.Тут продавщица значит и выдаёт такая сквозь зубы опять б%&@ь пришла .... подходит значит ко мне,и говарит: Молодой человек а что это вы меня не поздравляете с праздником..???!!!
Я заменьжевался,сначало был шокирован и говарю так украдкой:Ну типа с праздником !
Тут кароч продавщицу разобрало:как начала эту матюками покрывать (Все работники магазина угарают,включая меня )
В общем это продолжалось около 5-8 минут точно не помню,но они долго выясняли свои отношения,и выражались так что даже я таких слов незнаю.
И что самое главное мне пришлось это всё выслушивать,и терпеливо ждать когда мне отдадут здачу.Ругались ругались,я уже покраснел от их них выражений,но меня не замечают,в общем кое как меня продавщица заметила и отдала здачу,после этого момента я стараюсь больше не заходить в овощной отдел !!!

P.S: Для кого то это может выглядить бонально,но это было реально и смех и слёзы,так что решил поделиться с вами этой теперь "историей" !!!

Цю повідомину відредагував Nipper: 15.3.2011, 21:58

Рассказал друг дотер. Играли они кланом в доту, один человек зашел без Скайпа. Ну и друг интересуется, мол чего без скайпа и далее следует на транслите примерно такой разговор в чате:
- Pochemu ne v Skaipe?
- Gena spit.
- Kakoi ewe Gena? О_о? - у друга в первую очередь появились сомнения в его ориентации.
- }I{ena... Idiot.

Мораль сей басни такова: пишите транслитом правильно и не играйте в доту, если вы женаты.

Цю повідомину відредагував Neltharion: 22.3.2011, 21:49

То, что хочу сейчас рассказать особо будет интересно для тех, кто смотрел серию "Нашей Раши", где бригадир орал на Равшана и Джумшута за то, что у них один край подоконника был вровень со стеной, а другой выпирал из нее (перекос на лицо). Каково же было наше с группой удивление, когда мы заметили, что у нас в корпусе в ВУЗе почти все подоконники: один край вровень, а второй - выпирает!
Сразу видно, кто строил...