[X] Мій Помічник

Встав сьогодні в 6-20 через те,що батько сильно шумів коли вставав на роботу.Подивився на годинник і одразу зрозумів,що мені ще спати 2 години.."ну і що мені тепер робити" подумав я.Пішов на кухню заварив чай,чую батько сильно дьоргає за ручку і не може відкрити древі ,спочатку думали що заїв замок...."Ура не піду на пари"-подумав я .Але коли ми нарешті відкрили двері то помітили,що там не було ручки і був заклеєний глазок ,у сусідів навпроти таке ж саме.Спочатку була спокійна реакція,але коли я осознав, що ми спали а у нас хтось крав ручку у мене почалася жостка істерика .А тепер дилема:Кому потрібна моя і сусідова ручка?)
Сиджу пишу цей пост,чую звонок у двері..."напевно батько щось забув" - подумав я,дивлюся в глазок а там стоять 2 міліціонера.
-"Пред*явіть будь-ласка своє посвідчення" сказав я.Міліціонер не охотно витягнув його з кишені і показав.У мене промайнула думка їх підколоти і закатати істерику...типу нас хотіли всіх повбивати,а ми нічого не чули .Але потім побачив у них дубінку і передумав .А вони тільки запитати моє ФІО та ще пару нелепих питань...сказали,що це мілке хуліганстово а нам тепер новий замок ставити.Ось такий веселий ранок в мене сьогодні видався

Я как-то вышол на улицу а перед порадным мужик срал в урну. Я не обратил внемания и пошол, а когда вернулся возле "Сыруна" стояли менты и стаскивали с урны. Мужик упал и начял материтса так что я почти ничего не понял. Ну вконце концов его забрали.

На рынке был вчера, батя послал за стручковым перцем.
Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек...
C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи!!!
Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький.
Кидаю обратно, не подавая вида, делаю глупуе лицо, - говорю, что не горький.

Был такой случай:
Собрались компанией у друга дома. Урылись в нули, строго урылись... И решили пойти посидеть во дворе (ночью) . Мне припекло сходить по нужде. Пошел к "окраине" двора к деревцу. Ну конечно ходьбой это тяжело было назвать... Подплыл я к дереву и приступил... Двор огражден был, забор как раз начинался возле того самого дерева. И через несколько секунд, яркий свет фонаря меня ослепил. Два мента проходили. Голос одного из них : "ты что тут делаешь?". Мой урытый голос:"я дворрник, не мешайте работать!?". Фонарь выключился. И самое интересное(!) Один из них делает facepalm и говорит товарищу " Ладно сержант, возвращаемся на корабль!"
Вот что можно увидеть в 3-4 утра
Ах да, они бухали на капоте своей машины возле двора , а потом их вызвали к нам на квартиру)
И мы поехали на вокзальную...

Цю повідомину відредагував Elroy: 23.4.2011, 21:11

Пасха все дела

Итак проснулся утром, после буйного уничтожения алкоголя, и смотрю у меня побрита 1 нога, голова гудит ужасно и разбитый нос. Конечно-же я ничего не помню. Мне рассказали что я напился начал бить бутылки себе и другим об голову.

Вот так вот. Не пейте ребята, я за вас буду пить :Е

Технарь.
Пара английского.

Переводим текст, учительница задает вопрос как будет "берег". Я же сижу всю пару тупо прикалываюсь группа из-за меня не может работать, тут бац кураторша зашла. Англичанка начинает ей втерать что я всю пару ей срываю, я же сделав умное и обиженное лицо смотрю внимательно на куратора которая выписывает по первое число.
Тут с задних парт произноситься фраза:

- Бич!

Я давай ржать, куратор кричит на меня, начинает мне толковать раз десять одно и тоже: "ЧТО ТУТ СМЕШНОГО!?!?!?"

Цю повідомину відредагував Thor: 25.4.2011, 21:29

На лабораторной по MySQL выдали задание с примерами. В одном примере упоминалась функция doubleval($x)(перевод значения икса в формат числа с плавающей точкой). Все, как один, перевели: "доблевал икс".

История заключается в следующем:
Во времена учения в Техникуме произошел следующий случай:
У нас был конец учёбы и начала полугодовой практики и всех собрали в актовой зале что бы показать некоторые смешные сценки (они это называли КВН) и вот представте собралось 5 груп одной специальности, выходят представители 1 групы.....показали какую то сценку, всем пофигу все на отлете, так прошла 2,3 и дошло время до 4-й.
Вот они вышли на сцену, прочитали какой то нудный монолог и продолжили свое выступление показательным выступлением:
Суть заключалась в следующем: Они показывали разговоры, ходьбу, повадки разных преподавателей,а зал должен был сказать Фамилию, имя, отчество преподавателя.
Короче показывают 1-го, отгадали, всем смешно, так 2,3,4 и тут дошла очередь до препода у которого было прозвище "Мопед" и вот группа показала его и зал молчит.
-Так кто же это? Спросил ведущий.
Зал молчит.....
-Ну вы что не знаете фамилию этого знаменитого преподавателя?
Зал молчит.....
С задних рядов послышались голоса.
-Мопед!!!
-Мопед!!!
После етих слов препод встал выбросил держащие в руке цветы на пол и под гробовую тишину вышел.
Зал молчит......Встает заместитель директора по воспитательной работе оборачивается к залу и задает вопрос:
-Кто сказал на преподавателя "Мопед"?
Зал молчит....
-Я повторюсь, кто сказал?
Зал молчит....
-Если я узнаю кто это вы у меня вылетите в два счета с техникума и все ваши 4 года уйдут в трубу. Я не шучу, скажите или я сам узнаю.
С задних рядов поднимаются двое.
-Вы сказали?
-Да!!!
-Ну вот что я вам скажу, если вы не извинитесь и не вернете Данилюка обратно в зал, вы будете исключены с техникума, а если вы сделаете то что я вам сказал то все равно он будет вашим куратором в написании Дипломного проекта и сам решит закончите вы техникум или нет.
Парни встали и вышли с зала, концерт был отменен и все ушли по своим делам.....


п.с. Эти 2 человека, были с его группы, которую он вел с 1-го курса. Я же у него не учился и фамилию не знал, только прозвище "Мопед". Неприятная ситуация, согласитесь?
Так что знайте фамилии своих преподавателей друзья.

Мой друг будет в скором времени поступать на педагогический, и он попросил его поспрашивать любые слова на украинском, а он будет переводить на английский...

-Яблоко?
-Apple
-Меня зовут Сергей
-My name is Sergey
-Ананас?
-Pineapple
-Замшит?
Он немного подумал, и сказал:
-Someshit
- ...

Цю повідомину відредагував Arishok: 10.5.2011, 15:07

Вчора з своєю сестрою вийшов на двір і вона каже:
-Максимко, йди рвати травку ,щоб на зиму копонля висохла
Я кажу
-Тобі за це дадуть бан)

Сегодня утром встаю и думаю ( у меня сегодня екзамен ):
...где кнопка Save ?

Вспомнил такой случай: утром зашел на Холи серв, меня вызывают на дуэль. Поиграл немного, как тут чайник вскипел. Прошу человека пока не убивать меня. Вернулся и думаю: на серве 5 человек, а карта пуста... Спрашиваю, куда все делись? А мне человек отвечает: ты же в дуэли... Ржал час!))

Цю повідомину відредагував Parvus: 15.5.2011, 10:06

Только что случилось: захожу на ФФА, а тут бросается ко мне игрок и машет мечем. А я ему в ответ - "ты что это такое удумал-то, зачем"? А он мне - "так ведь это же ДЖА!" Во я ржал, блин...

Вот сегодня хотел узнать смысл одного слова, но написал не на том языке (я знаю лишь звуковой состав, надеялся, что великий гугл поймет), оно нашло ответ в толковом (видимо не очень) словаре и выдало такое:
"Натереть очищенный танки противника прямо плечо на приближающиеся камуфляжные силуэты."

Бедные танки, бедные владельцы силуэтов.

Цю повідомину відредагував Neltharion: 22.5.2011, 14:25

история связаная с компом механически и оптически.

Сижу за компом, пролетает моль. Замах, удар 2 рауками, не знаю убил ли, вижу чтото появилось черное на экране, замахиваюсь... удар, смотрб это курсор

у нас с соседом 1 канал на двоих. ходил сейчас на крышу, смотреть что у соседей с инетом. так какие-то мародеры подключили себе их кабель хД даже не догадались для конспирации переподключить от себя моим соседям

Було діло: граю я в 2 години ночі з дядьком в Героїв 5. Він пішов спати, а я сижу.Пізніше йду в ванну, нечайно задіваю відро і грюпаю голосно. Трошки переляканих хочу загрузитись.

Это было очень давно)
Идем с другом по дачной улице, у нас там дачи рядом и мы идем к третьему другу отмечать праздник. И тут я говорю:
-Нод, это же мы так давно у Макса не были...Щас придем водочки выпьем, погуляем в домино...Это же наверно и банька будет...

Но он мне ответил с улыбкой на лице:
-Незнаю Веталь как иёбанька, а в сауну сходим..

Цю повідомину відредагував Jexer: 14.8.2011, 12:23

Кто сталкивался с таким поймет. Всем известно, что понедельник это начало рабочей недели и как обычно зарождаются проблемы, которые потом разгребаешь всю неделю.
Так вот, работаю я программером в одном офисе. Прихожу сегодня на работу, а начальника отдела нет. Начинаю спрашивать что да как, отвечают, что сегодня его не будет. Иду проверять работоспособность приложений по разным отделам... Все работает, ни единого бага. Спускаюсь к бухгалтеру, выдают аванс. Иду к сис админу, у него тоже все замечательно. Тут напарник рассказывает, что добил все заказы и по прошлым уже все оплачено. Воодушевленный такой благодатью сел я разбирать новое приложение, и за час практически все сделал. Остается буквально пол часа до конца рабочего дня и тут напарник говорит: "Ну не может быть такое начало недели". После минуты молчания, мы мигом сохраняем и компилим все проэкты и буквально через пару мгновений отключают свет.
Падает все: файл сервер, сервер 1С, голосовой чат, почта, даже кодовый замок на парадной двери. По коридорам из всех кабинетов доносится невообразимая ругань, среди которой слышится последняя фраза: "Да что ж это такое?!". Мы, не задумываясь сквозь зловещий смех, дружно отвечаем: "ЭТО НОРМАЛЬНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК!"

Сегодня была забавная история с зам декана по практике.
Профессор -: ну-с что студент вы прогуляли неделю практики, и что собираетесь делать?
Я: - Платить бабло конечно !
Профессор :- Чшш, тихо, что вы такое говорите, давайте лучше зайдем в мой кабинет. .... Итак, как вы желаете помочь кафедре.....
Я :- Профессор, давайте уже без формальностей, что вам нужно?
Профессор :- У нас на кафедре не хватает флешок, вы купите нам одну.
Я :-Не проблема, куплю, сколько вам нужно 1 или 2 гб?
Профессор :- 16...
Я :- Сколько?! Да нафига кафедре шестнадцать гигабайт, вы че там фильмы смотреть будете? Давайте лучше 4 и замнем?
Профессор :- Ну если не хотите, то 8 гб и 3 пачки бумаг А4...
Я :- Да какие восемь?! Вы что там хотите всю академию скинуть? 4 гигабайта и одну пачку бумаг , хватит.
Профессор :- Четверку вы заслужили, старайтесь.
Вот так нужно торгаваться