[X] Мій Помічник

Біля 30-ого корпусу КПІ є індустріальний міст, там є зупинка. Один рз стою з другом, чекаємо тролейбуса. Під"їзжає один. Ненароком друг дивиться на водія, хапає за руку і каже, що краще поїхати на інщому тролейбусі. Водієм була дівчина років 17-18.

Брат сидел в туалете и вдруг хлопает крышка унитаза, а я ехидина говорю: "ты что в унитаз упал?". ответ:"нет, я руки мою". Я заржал а он сообразив что сказал подбежал и дал по уху . Не хаппи энд

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

П.: !?!?!?

Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Киева.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П. (не выдержав): 3,14*****! (не знал чем заменить, что бы не нарваться на %% =) )

Р. (чинно) Ты первый начал ….

Цю повідомину відредагував Vash: 24.4.2007, 21:25

Ще два приколи:
1. Сиджу, пишу лекцію по Основам Підприємництва, поряд сидить одногрупник і переписує з мого зошита.
Він: А що це у тебе тут написано
Я: Де?
Він: Тут
Я, читаю: "Товарообород"

2. Семінар з Світової Економіки:
Препод: На третьому курсі у вас буде МЕВ...
Я:
Препод: ... Міжнародні Економічні Відносини

Поймите правильно, это все вина сессии)))))

Negovan (22:10:58 10/06/2007)
че за ава у тя васе?

Soulforged (22:11:16 10/06/2007)
Эээ... Девочка какаят)

Soulforged (22:11:46 10/06/2007)
Увидел - понравилась - на аву)

Negovan (22:11:58 10/06/2007)
мде )) деградируешь ) попсишься

Soulforged (22:12:11 10/06/2007)
Та не)

Soulforged (22:12:18 10/06/2007)
Я авы часто меняю, эт так)

Negovan (22:12:36 10/06/2007)
и все женские

Soulforged (22:12:43 10/06/2007)
Не все!)))))

Negovan (22:12:53 10/06/2007)
почти )

Soulforged (22:13:00 10/06/2007)
НУ и что?)))

Soulforged (22:13:38 10/06/2007)
Мне нравится видеть красивое женское лицо, а не хз что)))

Negovan (22:13:49 10/06/2007)
сообщество пироманов-маразматиков переживает по поводу твоих гетеросексуальных способностей ))))))))))

Soulforged (22:14:09 10/06/2007)
Они очень низкие, не подумай))))))))

Soulforged (22:14:18 10/06/2007)
Тьфу!))))

Soulforged (22:14:23 10/06/2007)
Не то сказал))))

Soulforged (22:14:34 10/06/2007)
Это не оговорка по Фрейду)))))


Negovan (22:14:42 10/06/2007)
Ааааааааааааааааааааа истерикаааааааааааааааааааа


Soulforged (22:14:50 10/06/2007)
У меня тож)))))))

Сидим мы както с друзьями в генделе, пивко пьем там, сухарики кушаем. Погодка за окном хорошая, настроение - мечтательно-меланхоличное.
Ну пиво выпили, пицу сьели. Сидим довольные жизнью, курим.
Макс, сидит, в потолок смотрит. Наклонился над столом и выдает нам следущюю информацию: "Я вот тут подумал. А вот если бы вдруг получил бы каждый из нас миллирд долларов, от чтоб вы с ним делали?"
Я знач сижу. фтыкаю совсем, ничо не слушаю их, думаю о высшых сферах.
Вадим: "Купил бы себе квартирку, ремонтик бы сделал. Домик за городом, там огородик-садик. Басейн-бильярд-бар-ресторан..."
Вова(реперок он): "Ну открыл б звукозаписывающую студию. Начал бы свое дело, раскрутился. А потом забил бы на все и ужрался вусмерть!"
Я вообще уже забыл что кто-то вокруг есть. Крепкую такую думу, знаете ли затянул в голове. Высшые сферы извилины в бантики заплетают и тп...
Макс: "Ну а я б купил се тачек дофига, баб бы на них возил, прокачял бы се целый гараж!"
Умолкли ребята. Каждый подумал о своей мечте намечтаной...Тут макс вспомнил, шо было 4-е тело. Ну и задает мне вопрос:
"Ну а ты, фраер, шоб сделал?"
Я вообще их не слушав, о своем думав так глаз один открыл и выдаю:
"Я б купил жолтый шар и обмазал его слюнями!"

Заходим мы как-то к типу одному, ему недавно комп купили. Звонок в двери - никого, еще раз - то же самое, на третий вылетает взлохмаченое тело с испугаными глазами, быстро жмет протянутые руки, мечется туда-сюда.
- Серега что случилось.
У него взгляд уже стал полностью ошалевший.
- Пацаны у меня ПУСК ПРОПАЛ. Быстро развернулся закрыл двери и убежал. Я минут 10 отходил после этого.

Переписка:

Optimus (12:44:39 12/06/2007)
я тебе не дам)
Rock (12:44:54 12/06/2007)
тв мне не дашь?)
Optimus (12:45:02 12/06/2007)
ну тада дам)

ох я тады и ржал)

Кароче смотрю книжка - ПДД экзамен.билеты. Открываю где попало - вопрос: что это за знак...Показую знак другу и спрашиваю
Я-что это за знак?
Д-вроде слепой за рулем
Я-неправильно.
Вдруг я понимаю: знак - СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ?!!

Цю повідомину відредагував CloneTrooper: 13.6.2007, 10:59

История длинная довольно, так что готовьтесь....
Действующие лица:
1)Шурик
2)Лобзик
3)Лена - девочка Лобзика
4)Кирилл - молодой пьяница со стажем 60 летнего алкаголика(он умудрился по пьяни в Макдональдсе насрать в писуар)
5) Сява по прозвищу Сяо. Мы его прозвали японцем потому что он тормозит, а нудную работу делает отлично. Типо разливать или 2 часа смотреть бокс не двигаясь... причем даже во время рекламы...
6) Малышь с моего района. Весит как 3 меня и ударом наверн бетонную стену пробивает... не проверяли... Злой дядько, но лицо у него как у доброго плюшевого медведика:) И ваще он добрый. Но когда выпил и рассказывал по пьяни анекдот он злостно жестикулировал и задел меня рукой. после этого я слетел со стула и поднялся из-за соседнего стола в баре. Так что думаю все таки пробьет....
7) Ну и я... Друзяки зовут меня Лома. По причине поломанной ключицы. Гипс был страшный на пол тела. А после того как его сняли через полтора месяца я за неделю разработал руку и еще через неделю навалял какому-то хачику так что мусора сказали что орудовали чем то твердым и тяжелым... скорее всего ломом. Хотя бил ток руками и в конце чуток попрыгал:)

Короч история такая:
Все кроме толстенького(в народе Тося) типо учились в одном технаре. На втором курсе Шурик обнаружил что у него есть квартира.. а на ней никто не живет... Мы ее оприходовали и год там зависали всместо учебы и вообще вместо всего:)
Когда туда в первый раз пришли там был бардак по самое нихочу. Пришел я и Щурик. Мы взяли бутылку кристально чистой и решили убрать. Убирали долго... причем самое интересное эффективно... Когда уборка доехала до второй бутылки мы поняли, что обои в дальней комнате облупились и портят видок... надо бы их снять... в большой комнате сидеть можно а в остальных кровати большие так что должны выглядеть нормально.
Мы принялись аккуратно снимать обои, сначала шурик ножом, а я отверткой... Потом я подумал что вилка круче... Вторая бутылка на исходе... В итоге шурик выдал что наверное штукатурка тоже гавно так что можно ее царапать, я взял топор и богатырскими замахами начал снимать обои:)
После этого все говорили что в комнате закрыли огромного льва со стальными когтями и ему сильно захотелось на горшок и он начал шкрябатся по стенкам....

Мы уже были готовы к началу веселья. Позвонили всем и они не заставили себя долго ждать. Тупо встали во время пары и ушли. началсо пьянка. В рояль ценой несколько кусков зеленых президентов мы сложили водку. Я побряцал по клавишам и мне понравилсо звучок. Бутылки внутри рояля совершенно меняют звучание инструмента в общем:) Короч все допились до кандиции... Шурику стало плохо и он пошел в туалет. Дверь изнутри не закрывалась по причине вырванного замка. Лобзик потащил Леночку в комнату где мы снимали обои и понял что он в жизни еще не все видел. Я же с Cяо и Тосей зафтыкал и решил взять себе клевый бокал. На той хате раньше жил Шурик и там была куча хрустальной дорогущей посуды. Половину правда побили... обидно... я узнал скок оно все стоит... Короч я нашел хрустальную вазу которая стояла на шкафу. Пока ее снимал разбил соседнюю... Шурик сказал что пофик не парься. Ваза была вместительностью ровно 4 литра. Я туда налил пива до верха и сидел потягивал так как водка не лезла. Я выпил половину и Лобзик начал орать что хочет пить... я приоткрыл дверьв комнату и просунул туда Лобзику бокальчик. Они с Леной попили и с новыми силами принялись за дело. После всего этого я принес бокал в комнату и ушел куда-то в район под стол... В это время умники долили туда пол литруху водки и поняли что совершщили глобальную обшибку... Я замечу странный вкус. Решили залить лимонадом чтобы я не отличил от оригинала. Пиво с водкой и лимонадом мне понравилось. Но мне почему то стало плохо. Наверное печенько и бутербродики были просроченными. Иначе меня бы не тошнило. Короч в иду в туалет и понимаю что ничего хорошего сейчас точно из меня не выйдет... и решил что отпустит. Но каково было мое удивление что двурь в туалете закрыта.. Щеколды же нету...Но ниче оперся о стенку и тут меня снесло. Догнала та фигня которую мне накалапуцали друзяки. Я перестал воспринимать окружающий мир и адекватно реагировать на внешние раздражители. Еще раз дернул дверь туалета, она не среагировала на меня никоим образом и я с размуху пнул дверь в соседнюю комнату. Спокойно себе зашел и залез на подоконник. Там я сделал все свои дела и спокойно застегнул штаны... И тут я услышал странное покашливание как будто в комнате кто-то есть.
Я повернулся и увидел Лобзика и Лену под одеялом. Лобюзик в руке держал топор и кричал в мой адрес не самые приятный слова входящие в комплект русского языка. Я понял что зашел не в ту комнату и реши уйти. Позже Лобзик сказал что чуть не схватил инфаркт... ОН подпер дверь массивным креслом чтобы никакие алкоголики не зашли в комнату. И тут в разгар процесса он видит пролетающее над головой кресло весом килограмм 15 и меня заходящего в комнату с развалом полтора метра влева - вправо.
А потом оказалось что шурику тоже стало плохо и его сильно тошнило. Поэтому он и уснул в туалете головой над унитазом под углом 45 градусов стоя зацепившись ремнем за дверную ручку.
Я вышел в большую комнату и сява веско сказал что в боксе выиграл негр. Я спросил какой... там из двое было? И он еще более резонно и с очень серьезным выражением лица сказал что после того как ляпнули на телек колой там стало 4 негра и имени он все равно не знает. Но главное что выиграл все таки негр. Ядругого и не ожидал. Негры вообще живучие сволочи. Если посмотреть статистику - они на олимпийских играх лидируют в беге, а белые в стрельбе...
Тут я увидел что Тося лежит пузом на подоконнике и голова за окном. Он большой и мягкий и поэтому я рахогнался и прыгнул ему на спину. В полете я просил : тебе плохо??? ОН сказал что-то вроде ДХАаааааа бээ ээээ ггго оа а . Оказалось что он был уже на последней стадии а подоконник ем надавил на пузо и ему сразу полегчало. Мы за это выпили и я только сел как выперся Лобздец и сказал что лена хочет мороженного. Вот так я в джинсах ботинках и майке а Лобзик в аналогично но без майки и в куртке поперли в магазин. Стояла зима... градусов так 10 ниже нуля. Продавщицы с нас угорали. Мы не могли сказать что хотим и показывали пальцами. Купили 12 кг мороженного и Лена сказала что боицца за фигуру. Часть мы съели и поняли что нужно по домам полти. Спустились вниз и я решил что мороженное нужно доедать и всех заставил его лопать. Закончилось тем что Толстый сказал не хочу, я поддержал и кинул его на пол. После этого я бахнул в него ногой обутой в ботинки известной модели "КАЗАКИ". Это самая смертельная обувь. мороженное разлетелось метров на 10.все были в мороженном. А у ленки мы нашли 3 мокрых салфетки и решили вытираццо. Вот так мы все размазали тонким слоем по всем шмоткам и отправились по домам.

И это была ток 1 гулянка из огромного количества. Просто одна из самых запоминающихся. НА мою днюху было веселее но мне было лень писать. там во первых вдвое больше а во вторых прикола будет больше если со всей звучавшей лексикой когда я сдул пакован ганжа сквозняком с листика у лобза.

Если хотите попозже напишу и ту историю...

Цю повідомину відредагував ZooM: 14.6.2007, 22:09

Будит меня мама, с утра, рано.
Стоя у выхода говорит мне "Дай кулек!", я спраишваю "Где?", она отвечает "Чорный!". Я ей даю кулек и она уходит.
Токо потом до меня допирает смысл и меня начинает давить хохот)

Я сьогодні до 5-ти ранку писав реферат. Будить мене мама о 8-й: "Віталік!!! Вставай", а я її питаю: "Это примерно где?" , мене і маму після цієї фрази рве на шматки , а потім коли я вже встав мама (це ще той шпіончег) запитала: "І до якої це ти пори сидів ?"

З.И. Будь-яка схожість моєї історії та Оптімуса є випадковою

Цю повідомину відредагував ZverMan: 15.6.2007, 11:23

Стою на балконе, смотру в ночное небо. Летит самолет, моргает красный фонарик. Ловлю себя на мысли: "Death Star laser ready. Awaiting orders."

Завис комп, тисну на Рower і кажу: "Feel the power! Unlimited power!"

Цю повідомину відредагував Roofless: 16.6.2007, 8:37

Разговор в овочном:
Посетитель:
- Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,
где у вас турбюро?
Продавец:
- Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
- капец, а я хотел лететь самолетом...





играю я на компьютэре заходит мамка и говорит: щас приедет тётя Оля поздороваешсЯ, хорошо? я в зациклении игрой: "ага ещё чего, думаеш я такой тупой розбежался до жмеренки" =)
меня тогда 3 каких - то нюбов атаковали:) но я справился:D

У меня на пузе выскочил прыщ, короче заходит ко мне товарисчЪ, начинает убалтывать меня сходить с ним в могозин, мне естессна фпадло)
Я снимаю домашнуу адежду, одеваю футболку (я буржуй гг). Реакция товарисча - "АААА! ТРЕТИЙ СОСОК!"

вот ещё одна история и наверно много кому так уже отвечали:
-здрастє, як справи?
+ех, та як справа так і зліва:)

На выпускном екзамене по алгебре:
чувак сзади спрашивает - "какой ответ в третьем задании?"
Я - "2 в степени x"
Он - "как это?"
Я - "2, а сверху маленькая x"
Он - "а как пишется? напиши мне!"
Все и в частности комиссия паничили минуты две.

От, згадав про таку розмову Оптімуса з Роком. Було це коли ми збиралися на першу спробу Ек. Гри. Я стояв осторонь, а вони розмовляли про те, скільки заплатять Року чи ще щось таке, не пам.ятаю...
Оптімус: Рок, ти не повинен бути такий жадібний!
Рок:
Оптімус: О боже, і це кажу я - Імператор Імперії...

Цю повідомину відредагував Roofless: 4.7.2007, 21:25