[X] Мій Помічник

Було таке:
Сидить дитина в ванній:
...
-Мама! Я уже покакав!
-...
-...?? Мама! Я уже покакав!
-...?
-Мама! Я уже покакав!
-...?!
-Ой ,мама, я уже покупався)

В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?

!

Попередження: порушення правил теми, 6 днів р/о

Цю повідомину відредагував Sparrow: 15.9.2011, 17:34

В этот четверг на паре международной экономики. Преподаватель любит очень рассказывать истории из своей жизни и делать на их основе выводы.
И вот рассказывает, как был на каком-то спектакле. Ему что-то там не нравилось и он решил посмотреть, кто на сцене. Попросил у сидящего рядом бинокль, посмотрел на сцену и сказал:
-Валера..! - пол аудитории покатились со смеху.
Оказалось, он просто знакомого увидел.

Їду я з дядьком на машині по броварському проспекті на лівобережну. Н азустрічній довга тянучка. Тут я бажу швидку допомогу, вона виїхала на зустрічну, щоб не застррягти в тянучці. Начебто все нормально, але за Швидкою поїхала колона машин так 15)). як же люди не люблять чергу)

Свежак!
Вечером в пятницу сидели у знакомого во дворике,он был огражден забором, мы уже изрядно выпившие. Мимо проходил человек( по другую сторону забора) и тут перл выдает мой друг ( он же Nathan) ... Кричит проходящему:
-места в палате есть?
- я шо те, директор? ( ответ проходящего мимо)
-ты шо офигел? ( ну там другое слово было) это эпичный ответ Nathana)))
И этот парень начинает перелазить забор и когда он подошел и уже разговорились, он сказал: -Я когда перелазил забор, думал , что мне капец, изобьете) это только у нас такое может быть.))

На стене моего дома большими черными буквами недавно кто-то написал: "Мама, я поел!".
Какая забота, согласитесь

Знаю, що ризикую отримати справедливе покарання, але не розказати це неможливо.

Отже, повертаюся я сьогодні (вірніше уже вчора) десь о 17-20 з роботи автобусом №91. Народу зовсім мало - з десяток чоловіків і кілька жінок. Раптом у одного пристойно одягнутого чоловіка "задзвенів" телефон (очевидно, йому телефонували з роботи). Не буду ручатися за повну достовірність більшості фраз розмови, але для розуміння ситуації наведу:
- Алло.
....
- Ушёл. Еду домой, уже в автобусе.
....
- Нет.
....
- Нет.
....
(далі ТОЧНІ ФРАЗИ!)
- Простите, <ім'я побатькові співрозмовника я не запам'ятав>, вам не очень тяжело?
.... (мабуть співрозмовник запитав чому йому повинно бути тяжко)
Тут даний пасажир прикриває мікрофон у телефоні і звертаючись до салону каже:
- Уважаемые дамы! Просьба на минутку прикрыть Ваши ушки.
І далі знов у телефон (у дещо підвищеному тоні)
- Да просто я на вас <грубе нецензурне слово> положил, вот теперь волнуюсь!
Закінчує розмову і знову звертається до салону:
- Большое спасибо, милые дамы, за понимание и терпение.
Мабуть не варто зазначати, що решту поїздки присутні були у дуже веселому настрої.

Цю повідомину відредагував Wepuat: 29.4.2012, 1:06

Продолжим тему телефонных разговоров. Несколько недель назад сидели с друзьями в студенческом буфете. Неподалеку за столиком сидел мужик с линейными размерами примерно 1,9х1,9 метра лет 50-55 и вовсю орал в мобильный телефон. Именно орал, да так что в разговоре невольно участвовало пол этажа.
Понятное дело, мы начали разговаривать громче, чтобы хотя бы немного друг друга слышать. Тут он поворачивается к нам и выдает фразу:
- Можно потише, пожалуйста, вы мне мешаете. - Весь буфет уже лег со смеху.
Сидим дальше, он заканчивает разговор и ложит мобильный на стол. Все с облегчением вздыхают. Но не тут то было! Он что-то вспоминает, берет телефон, кому-то звонит и в эфире громогласно звучит:
- Над всей Испанией чистое небо! Повторяю, над всей Испанией чистое небо! Код красный... Вы меня поняли? Буду через 2 часа. До встречи.
Собирается и уходит.

Первая мысль после того, как утих смех: где-то началась революция.

Мне рассказала мама, однажды я всю ночь смотрел Star Wars. И вот среди ночи я залунатил, взял кочергу пошел в зал, мама следила через дверь, а батя ржал на диване в зале (ну из кухни шел и увидел меня) так вот я подхожу к отцу, встаю в стойку с "лазерным мечем" и говорю замечательную фразу: защищайтесь мастер Йода! (смотря через дверь на Маму) Оби, чего встал? Помоги, а то он шустрый!

я ржал

У меня дома до сих пор не затопили и на "подержать котика на ручках" мы уже составили расписание

Однажды мой друг зарядил тетрадкой пацану по голове и тот заорал матом по всему классу не заметив то что сзади сидел директор)))))))

Цю повідомину відредагував Ken Bars: 5.11.2012, 11:50

Ой ребята сходка отличная была, но как я ехал домой это просто капец.
102 маршрутка, вроде все норм было. Потом пересел на 180, в это время договорился с девушкой встретится. Подъехал к ней, пока она собиралась, мне сало плоховато. Позвонил и сказал невнятными словами "затра стретимся" именно так)) Сел на троллейбус до Флоренции и вот там все вышло наружу (на остановке) Поспал немного на остановке и сел на другой троллейбус, доехал до Фестивального и там спал примерно пол часа)) Потом подошли два типочка типа помочь мне. Ну я вообще стоять не мог, пошел с ними, Они мне показали где краник, потом гопнули на три рубля и говорит, дай набрать)) Ну я по тупому даю, он типа отходит, а я думаю, блин телефон, типа пойду я за ним. Он начал мне заливать типа что у него дочь, жена ,а денег нету и т.д.) Ну я такой "да-да, я понимаю" и говорю "дай только мамке наберу, типа что я домой уже еду", он дает, я клацаю типа мамка (в это время проверяю все ли у меня в реках, поправляю тапки и как даю ходу через забор)) Он пока понял что я убежал я уже рядом с остановкой был. Сел уже на троллейбус, пока бежал немного разкумарился и благополучно повторил заход с наружу и себя на этаже, потом мамка открыла дверь и я сразу лег спать. Ночью было тоже не очень хорошо, спать мог только калачиком на правом боку. Вот такая вот после история сходки) Не нужно было мешать водку, пиво, кальян, сигареты и снаф)))) Но я рад что сходка была проведена, было весело, всем спасибо) Я выжил.




Моя история с 2011 года. Сходка на Венике с Элроем и Каином)

Сегодня в универе одногрупники спросили нужно ли вставать в армии, если ты сидишь в туалете и заходит старший по званию. Ответил, что нужно встать и салютовать тремя залпами

Сижу на алгебре такой, с двойкой. (Училка просто [мат], а так на 5 знаю алгебру).
В тот день пришли только несколько девочек, и 10 пацанов, короче отрываемся по полной.
И тут наша алгебраичка, несмотря на то, что она жирная и уродливая говорит:
- Ой, что нам красивым стройным девушкам делать в чурбанской мужской компании?
Так как я очень гордый человек, слово чурбан меня задело, и сквозь зубы сказал:
- Вешаться надо всем красивым и стройным!
Она так посмотрела на меня и спросила тихо:
- А мне?
А я, неподумав выпалил:
- А вам зачем вешаться? Вы же старая и жирная, да еще уродина...


Далее бесконечный ржач, нескончаемая уважуха парней и всей школы, и 2 в журнале.

!

Попередження: Нарушение правила 1.d Нецензурная лексика. 6 дней Р/О

Цю повідомину відредагував Korbell: 8.3.2013, 8:32

Др, все дела, приходит смска от друга. 2 страницы с таким текстом:

1я страница: "С Днём Рождения! Больше веселья, меньше головных болей, пускай жизнь *отсутствует"
2я страница: "текст*"

Я на первой странице немного испугался и был шокирован , а потом сообщение обновилось и дошла 2я половина :
"...пускай жизнь не показывает сложностей и пусть все будет афигенно))"

i

Сповіщення: Тема снова открыта! Делимся своими веселыми историями)

Как я стал поехавшим из-за UAGalaxy и депривации сна



Мои первые недели знакомства с JA были еще тогда такими безоблачными, солнечными и радостными... на дворе стоял август 2008 года. Мне было 14.

Я с другом случайно набрел на портал после какой-то темы на трекере. А мы так угорали по ЗВ, что просто моментально влюбились в UAGalaxy. Мы жили с разницей в 6 этажей, и моя мама на то время была за границей, что вероятно повлияло на мою жизнь очень сильно, ибо она бы не позволила нам не спать трое суток, играя в игрушки. Но это не просто игра, это наша с вами любимая игра.

Мы катались себе на великах, купались в Днепре, кушали мороженко как обычные дети, но потом мы вернулись по домам, и решили первый раз поиграть не "по-очереди", а через СКАЙП.
__________________________________________

Так все и началось... мы делали перерывы, друг поднимался ко мне, мы пили кофе, отвлекались на всякое, в то же время мы пересмотрели все 6 эпизодов подряд на английском, после чего вне зависимости от того, что внутри головы - мне каждый раз хочется плакать и подавать заявку в Республику. А сейчас я каждую новую пассию заставляю раз в год пересматривать со мной сагу. И далеко не в трезвом состоянии.

Пошли третьи сутки и мы играли ночью на Ace Duel на карте Imperial Shaft.
Enya, Holy, Saggitarius и Nefor.

Тогда-то все и началось. Мы играли подряд часов 8, в замкнутом пространстве той карты, где узкие серые дорожки над пропастью, постоянный звон бьющихся световых мечей и голоса культовых персонажей саги, так как играть под разными скинами было весело и задорно, и мы действительно на то время предавали тому значение и радовались как дети! А, мы и были детьми, но не важно. Ведь это Вейдер дерется против Люка! Я против тебя! Муахаха!

И так как это был наш первый в жизни серьезный опыт депривации сна, дело стало крайне интересным, ведь одни из симптомов депривации следующие:

- уменьшение способности к концентрации внимания
- потеря чувства личности и реальности
- головокружение
- обморочное состояние
- общее замешательство
- галлюцинации (визуальные и слуховые)
- гиперактивность
__________________________________________

Та шахта стала нашей крепостью без выхода, и мы сражались за право владеть временем действия на первых ролях и взаимодействовать максимально эффективно и эффектно. У нас образовался мини-социум со своей иерархией, и каждый гость был врагом. Только некоторых мы оставляли. Ведь как так? Мы тут заперты навечно, а какие-то типочки приходят, и хотят изменить нашу атмосферу, на что получали жесткий отпор, в основном словесный. Потом дело доходило до Votekick. Дело приняло криминальный оборот и мы не могли свернуть обратно с этого пути. Мы чувствовали, что так просто это не закончится, что неизвестность не пугает нас, а скорее захватывает и уносит вдаль, к будущим приключениям. Слова летели за словами, нас охватывала лютая перманентная улыбка до ушей и невозможность остановиться. С учетом потери ощущения реальности и галлюцинаций - это был самый настоящий трип без кислоты, и дальше все помнится уже очень абстрактно.

Что помню точно, так это резкий переход в реальность. Когда настало утро, и яркие солнечные лучи начали раздражать сетчатку и монитор. Мы вышли с другом на улицу, чтобы получить почту, и каждый звук и лучик солнца был очень не прост.

Трансформаторы были мощным источником звуковых галлюцинаций вперемешку с солнечными лучами и бликами - на улице наступили ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ. Везде были световые мечи и те самые звуки.

Вероятно вы помните кадры из "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", когда Хантер заходил в отель со своим авокадо семимильными шагами, бешено рассматривая все вокруг. Так вот так оно и было.

Страшно, красиво, безумно, необычно и очень неожиданно. Это сильно повлияло на меня, даже в выборе интерьера. У меня везде люминисцентные лампы, неонки, ультрафиолет, и флуорисцентные картины.
__________________________________________

Бан я тогда не получил, получил я его позже и несправедливо, отчего и "началось". С автором того бана мы в итоге подружились спустя несколько лет.

К чему я в общем вел? ВЕРНИТЕ IMPERIAL SHAFT! Я хочу теперь провести там ночь с друзьями под реальной кислотой