Создана еще одна тема с анекдотами из-за флуда в прошлой теме.

Правила, которые следует соблюдать:

1. Запрещено одному пользователю выкладывать более одного анекдота в неделю (администрация исключение).
2. Запрещено повторно размещать анекдот, который уже есть в этой теме.



* Рассказывайте понятно. Если Вы упоминаете в анекдоте какие-либо исторические события, технические новинки, знаменитых личностей, поясните собеседникам, о ком и о чем Вы рассказываете. Например, если Вы рассказываете про Чапаева и его пулемет, введите Ваших собеседников в краткий курс истории гражданской войны, расскажите вкратце биографию В. И. Чапаева и продемонстрируйте схему устройства пулемета. Иначе анекдот может остаться не понятым вследствие неосведомленности Ваших собеседников о предмете разговора.
* Анекдот — жанр устного народного творчества, а значит, рассказывать его надо творчески. Добавляйте к анекдоту живописные детали, делающие его более смешным. Например, если Вы рассказываете анекдот про Чапаева, упомяните форму его усов, спародируйте интонации и простонародные словечки Петьки, расскажите, во что была одета Анка и так далее.
* Показывайте Вашим собеседникам, в каких местах анекдота следует смеяться. На всякий случай начните смеяться сами. В противном случае, Ваши собеседники могут не рассмеяться вообще и в итоге они могут почувствовать себя неловко, опасаясь, что Вы заподозрите их в нехватке чувства юмора. Проявите такт. Достаточно будет поставить один смайлик в нужном месте.

До звичних "google bot", "yandex bot" і "obot" вночі можна сміливо додавати "Taviscaron bot" і "Shardian bot"

Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгал. Друзі запитують,
- Де це тобі так перепало?
- Дружина дала...
- А за що?
- А я її на ТИ назвав...
- Та ти що, за це морду не б'ють. А як справа-то була?
- Лежимо ми з нею в ліжку. Вона говорить: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ".

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

За статистикою у кожної людини, котра обгоріла на сонці, є друг, який вдарить по спині і запитає як відпочив.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

— Могу Вас немного побеспокоить?
— Конечно, в чём дело?
— Ни в чём. Просто хотел Вас немного побеспокоить.

Встречаются парень и девушка в ресторане,парень начинает разговор:

-Здравствуйте,ну что-ж, меня зовут Витя,я депутат и я честен со всеми.
-Здравствуйте,- отвечает девушка,- мое имя Настя, я проститутка и я девственница...

Дружина ставить пляшку коньяку в бар і каже чоловікові:
- Бачив? буде стояти до 23 лютого,- Чоловік знімає штани:
- Бачила? лежатиме до 8 березня.

Якщо купити синю китайську ковдру, то вранці можна прокинутися Аватаром.

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газете лежит.Я ее в суп покрошила,сижу ем.Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю:
- Блин с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было...

Когда "рюзкие" депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Штирлиц опустил руку в карман, чтобы достать пистолет.
Это конец - подумал Штирлиц, - А где же пистолет?

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.

Несколько анекдотов от постоянного участника программы Золотой Гусак.
Евгений Паперный:

После концерта один из зрителей говорит басисту музыкальной группы: «Слушай, там у вас молодой пацан на гитаре так «вышивал»! Он по струнам не то что бегал, а летал руками. А ты стоишь на басе и только — «бум», «бум»… И все на одной струне. И при этом ведь больше него гонорар получаешь. Басист говорит: «Ну, милый, гитарист еще ищет свою струну, а я уже нашел».

Одна подруга говорит другой: «Год уже хожу в плавательный бассейн, чтобы похудеть. И никакого результата!» Та спрашивает: «А почему ты решила, что именно бассейн поможет?» — «Ну как? Это же движение, выбрасывается такое количество калорий!» На что собеседница отвечает: «Ой, кит вон всю жизнь плавает. А результат?»

Супераэробус. Бортпроводница объявляет пассажирам:
— Наш самолет совершает рейс, в котором вы получите удовольствие от множества предоставляемых услуг.
На первом этаже нашего суперавиалайнера находится багажное отделение. На втором — корты, где можно поиграть в теннис. На третьем этаже нашего суперавиалайнера — бассейн, сауна, солярий, тренажерные залы… На четвертом — рестораны, бары, боулинг-клуб. На пятом этаже — салон для пассажиров. На шестом — кинотеатр. На седьмом — обсерватория, где вы можете любоваться звездами во время нашего полета. А теперь, леди и джентельмены, пристегните ремни безопасности и попробуем со всей этой фигней взлететь!

Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!

- Ой дивись зірка падає, загадай бажання
- Я хочу щоб ти на мені женився
- Ой дивись полетіла назад

Типичный срач между гуманитарием и технарем.

Идет студент гуманитарного факультета домой, его позвала бабулька из подворотни

- А? - спросил студент гуманитария
- Хочешь предскажу будущее? - ответила ему бабулька
- Ну давайте, предсказывайте - пренебрежительно отрезал студент
- Я вижу, я вижу, вижу будущее: ты заканчиваешь институт с красным дипломом, тебе открыты все двери и дороги, но что это, красная униформа, запах жареной картошки... СВОБОДНАЯ КАССА! - прокричала бабулька
Гуманитарий срывает капюшон и видит технаря перед собой.

- Технарь, это уже не смешно - с обидой сказал гуманитарий
- Смешно будет тогда, когда ты будешь работать в МакДаке! - прокричал технарь в ответ

The End.

У понеділок я завжди відчуваю себе Робінзонон Крузо. Дуже сумую за п’ятницею

Прийшла sms від оператора: "Спілкуйтеся з
друзями в три рази більше!"
У мене або печінка відмовить, або з дому
виженуть..

Немного чёрного юмора:
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Зрозуміють ті, хто дивився те старе відео з Гепою і Допою про "чвякать", і ті, хто знайомий з п'єсою Леся Подерв'янського "Гамлєт, або феномен датського кацапiзму".

Треба читати голосом Леся Подерв'янського.

Шли как-то два имперца.Один Десп,другой тоже отлетел.

вопросы чи не?