[X] Мій Помічник

Многое старое и боянистое но....


Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

********************************************************************************
*

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

********************************************************************************
*
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

********************************************************************************
*

Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

********************************************************************************
*

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

********************************************************************************
*

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

********************************************************************************
*

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

********************************************************************************
*

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

********************************************************************************
*

Дерганый я стал последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость.
На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

********************************************************************************
*

Блин в субботу сели пить пиво. а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

********************************************************************************
*

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

********************************************************************************
*

Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

********************************************************************************
*

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

********************************************************************************
*

В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их шурить:
- Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...

********************************************************************************
*

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

********************************************************************************
*

Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

********************************************************************************
*

Вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил, что удалось!
Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину.
Рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...

********************************************************************************
*

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

********************************************************************************
*

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%

********************************************************************************
*

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

********************************************************************************
*

В газете мужик наткунлся на объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки." Ну, мужик взял пузырь, приехал по указанному адресу в покосившуюся лачугу, в которой кроме пустой посуды, собачьей конуры и небритого алкаша никого не было.
-Ну, давай водку, прохрипел алкаш, и, долбанув ногой по собачьей конуре, приказал: "Орех, выходи, я твою спальню продал!.."

********************************************************************************
*

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же ситуация. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бин, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

********************************************************************************
*

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

********************************************************************************
*

Мужик напился сильно - упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит - какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

********************************************************************************
*

Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

********************************************************************************
*

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человекома ему ведь тоже хочеться выпить !

********************************************************************************
*

Важный момент!!!

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

********************************************************************************
*

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

********************************************************************************
*

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья ниждал никто...

********************************************************************************
*


Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

********************************************************************************
*

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

********************************************************************************
*

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

********************************************************************************
*

Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

********************************************************************************
*

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

********************************************************************************
*

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

********************************************************************************
*

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

********************************************************************************
*

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

********************************************************************************
*

Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

********************************************************************************
*

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

********************************************************************************
*

Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем он, как правило, трезвеет

********************************************************************************
*

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

********************************************************************************
*

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

********************************************************************************
*

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!

********************************************************************************
*

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

********************************************************************************
*

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

********************************************************************************
*

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

********************************************************************************
*

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

********************************************************************************
*

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

********************************************************************************
*

Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
- Эти идиоты! - пробормотал старик в ответ, - неправильно написали мое имя!

********************************************************************************
*

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

********************************************************************************
*

Два алкаша:
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно ... насыпай!

********************************************************************************
*

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает. За соседним столиком сидик интелегент Говориит хохлу:
И- Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х- Как это.
И- А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.- С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х- ага понятно.
Х- Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.- Ээээээ...
Х- Стакан горилки будэш?
Внут гол.- Неа.
Х- Тода подвинься бо оболью!

********************************************************************************
*

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник – надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку.
Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.

********************************************************************************
*

Приходит комиссия на открытие какой-то выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорят, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хиппи.
- А... Простите... Откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся...

********************************************************************************
*

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: .Ду ю спик инглиш? .
А он отвечает: .Йес! Бат фиглиш толку... .

********************************************************************************
*

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пидра похож?!
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к жопе штаны одел!!!

********************************************************************************
*

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делаю это на спичках!

********************************************************************************
*

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин.
Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни фигасе история, - говорит моментально офигевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

********************************************************************************
*

Для любителей экзотических удовольствий в самом центpе Мухосpанска откpылся новый
"Алко-шоп". Вниманию стpаждущих покупателей пpедлагаются: стаканоимитатоpы,
чекушкозаменители, вибpатоpы из стоpоны в стоpону, pезиновые мужики-собутыльники, а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакусочных сpедств.

********************************************************************************
*

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

********************************************************************************
*

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому. Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати. Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

********************************************************************************
*

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, Я ЛОЛ!!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!

********************************************************************************
*

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел

********************************************************************************
*

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."

********************************************************************************
*

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

********************************************************************************
*

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке.
Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.``
О - Поpа бы заплатить!
М - Ммм. Сколько?
О - Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy.
Пpоходит какое-то вpемя.
О - Оплатите счет!
М - Сколько?
О - Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает.
Официантy понpавилось, подходит снова.
О - Поpа платить!
М - Сколько?
О - Двести доллаpов!
М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов!

********************************************************************************
*

Приходит в "стельку" пьяный муж домой, после прогулки со своей собачкой.
Жена его спрашивает- Сколько выпил? Он отвечает-
Всего 1 кружичку пива.Спроси у Джулии!
-Джулия сколько он выпил?
-Афф
На следующий вечер Он ели в ползает в дверь!
Жена его встречает и спрашивает
-Сколько на этот раз выпил?
Он отвечает
- Всего 2 кружечки пива.
Не веришь спроси у Джулии.
-Джулия сколько он выпил пива
-Афф Афф
-А водки?
-У-У-У-У-Уууууууууууууу

********************************************************************************
*

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже
видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

********************************************************************************
*

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем: ``Помогите!!!``

********************************************************************************
*

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

********************************************************************************
*

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

********************************************************************************
*

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

********************************************************************************
*

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!

********************************************************************************
*

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

********************************************************************************
*

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

********************************************************************************
*

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

********************************************************************************
*

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

********************************************************************************
*

В магазин заходит женщина и спрашивает у продавца:
- А у вас лимонад в двухлитровых бутылках есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте 2 бутылки водки.

********************************************************************************
*

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

********************************************************************************
*

Свадьба. Перед стаканом водки сидит алкаш. Хоп - выпил полстакана и скапутился.
Прилетает на небо к богу и просит:
-Боженька, у меня там ещё аж целых полстакана. Сделай меня хоть блошкой, хоть
букашкой, но мне надо допить.
Бог сделал его паучком и посадил на краешек стакана. Паучок тужится, выдавливает из себя ниточку, и тут всё - кончилась ниточка. Паучок:
- Боженька, я больше не могу.
- Ну ты тужься, тужься.
- Ну не могу я!!!!
- Ну ещё чуть- чуть, неужто слабак?
- Н-н-нет, не получается.
Тут алкаша хлопают по плечу:
- Эй, Вась, проснись, ты обосрался...

********************************************************************************
*

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

********************************************************************************
*

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки, поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё... Потом дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно, сидит дальше... Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова сидит... Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой. Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая
yказательный палец к веpхy: - "Вот сила воли, не хотел а выпил !"

********************************************************************************
*

Пошли тpое мужиков бухать с канистpой водки и кpошкой хлеба. Выпили, по очеpеди занюхали кpошкой. Опять выпили, занюхивают, и вдpуг у 3-го мужика кpошка в нос залетает. Дpугие двое: "Ты чё сюда жpать пpишёл что ль?!"

********************************************************************************
*

Вань, давай по 100 грамм?
- Hе, я немогу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

********************************************************************************
*

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Hу так я же вчера не пила!
- Hе пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

********************************************************************************
*

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

********************************************************************************
*

Собpались муж с женой поехать на дачу накопать коpтошки. Жена говоpит мужу:
- Сходи в магазин возьми бутылочку. Hаpоем коpтошечки, посидим, pасслабимся.
Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и pешила поехать одна.
Hакопала каpтошки, пpиехала домой. Чеpез какое-то вpемя звонок в двеpь. Она
откpывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотpеть - кто там и
вдpуг непонятно откуда слышит голос мужа:
- Hаpыла...
Она, pадостно:
- Hаpыла, наpыла! И уже отваpила...
- Ты на pыло, и-ик, дуpа, мне наступила...

********************************************************************************
*

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

********************************************************************************
*

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

********************************************************************************
*

Мужик пришёл домой в жопу пьяный. Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи, он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала, что он пришёл в 12...Ну и спать пшёл. Утром жена его будит и говорит:
-Вась, представляешь у нас кукушка в часах сума сошла.
-А что такое ?
-Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала))))))))

********************************************************************************
*

Бывало, выпьешь Цаpь-Водку с вечеpа...
Утpом голова, как Цаpь-Колокол!
... да и с Цаpь-Пушкой что-то не в поpядке...

********************************************************************************
*

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.
- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!
Тишина...
- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!
Тpоллейбус угpюмо молчит...
- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

********************************************************************************
*

Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:
- Штpаф ему, штpаф!
Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел, и, чтобы не поpтил
компанию, его отпpавили домой. Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его
останавливает милиционеp:
- Штpаф!
Задеpжанный:
- Hаливай!

********************************************************************************
*

Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

********************************************************************************
*

У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

********************************************************************************
*

Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает. Встаёт, с ужасом хватается за задницу:
- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

********************************************************************************
*

Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается в вытpезвителе. Решил больше так не пить.Опохмелился бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе. Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома, в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом тебя и взяли!

********************************************************************************
*

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

********************************************************************************
*

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
И кладёт сосиску на место

********************************************************************************
*

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 гривен.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз
перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

********************************************************************************
*

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

********************************************************************************
*

Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

********************************************************************************
*

Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из котоpого виден
винокуpенный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут
пpоизводить выпивку быстpее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!

********************************************************************************
*

Двое жителей кpупного гоpода пpиезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный баp. Чеpез некотоpое вpемя туда заходит какой-то мужик глубоко деpевенского вида с магнитофоном и хочет его пpодать. Один гоpожанин говоpит дpугому:
- Ты смотpи, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его
pазведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спpашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 pублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с pадостью пpинимает пpедложение. После того как все выпили, гоpожане
снова спpашивают:
- Мужик, 700 доpого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все pавно доpоговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 pуб, затем до 200, затем до 100. Hо
гоpожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говоpит:
- Ой, спасибо вам, pебята, выpучили, а то с утpа похмелиться не на что было,
так что если бы не вы, пpишлось бы мне магнитофон пpодавать.

********************************************************************************
*

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.."

********************************************************************************
*

Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный.
- Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.

********************************************************************************
*

Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со
скалкой встpечает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?
- Hет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав pепу, говоpит:
- Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

********************************************************************************
*

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...
М: - Пил.

********************************************************************************
*

Сколько можно пить на $50000???
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет
недолгой...

********************************************************************************
*

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же
появляешься.

********************************************************************************
*

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

********************************************************************************
*

Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем "готового". Выговаривают ему: "Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!" Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: "Мужики вы же его на голову ставите!"

********************************************************************************
*

Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

********************************************************************************
*

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть
олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

********************************************************************************
*

Hа очеpедной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Hикогда не забуду как пpошлый pаз напился - ничего не помню...

********************************************************************************
*

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит:
- Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
- А вот 101 pубль можно и поднять!

********************************************************************************
*

Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую
купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает:
- Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

********************************************************************************
*

Ты что будешь: спирт, одеколон или самогон?
-Ой, не знаю. Все такое вкусненькое!!!

********************************************************************************
*

Два мyжика напились вдpызг и не помнят как pасстались. Hа следyющий день встpечаются изpядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчеpашнее:
- Ё-моё! Чо вчеpа было-то? Hи фига не помню...
- Слышь, пpикинь, а я идy вчеpа домой и вдpyг олень меня в спинy pогами - на! Я yпал, только поднялся, а тyт козел меня pогами в спинy - хpясть! Я опять yпал...только поднялся, тyт меня слон по спине хоботом - тpесь! Я только начал подниматься, а тyт pакета мне пpямо в задницy - тpах...
- Hy ты заливаешь! Пpо звеpей я еще могy повеpить, но пpо pакетy ты гонишь!
- Если не веpишь, сам спpоси y диpектоpа каpyсели!

********************************************************************************
*

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно, без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие.
- Вытpезвитель

********************************************************************************
*

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моемy, твоя жена с каким-то мyжиком там спит!
- Тссс! Это водка того мyжика!

********************************************************************************
*

Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в
ванную, смотрит на себя в зеркало:
-Hу? Hу?! Hу-у-у?!
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

********************************************************************************
*

Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_
_100_ - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
_200_ - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является
женщина.
_300_ - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
_400_ - Все вокруг - скоты.
_500_ - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
_600_ - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
_700-800_ - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
_900_ - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
_1000_ - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

********************************************************************************
*

Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу! Ик –Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите...

********************************************************************************
*

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

********************************************************************************
*

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

********************************************************************************
*

Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

********************************************************************************
*

Из объяснительной:
«После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня
неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку»

********************************************************************************
*

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

********************************************************************************
*

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

********************************************************************************
*

ЭТО ИНТЕРЕСНО Капля водки с утра оживляет лошадь.

********************************************************************************
*

В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.
- Студент? – строго спрашивает он.
- Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.
- И какой курс?
Бодро и четко: - Пять гривен и десять копеек.
********************************************************************************
*

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

********************************************************************************
*

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

********************************************************************************
*

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?!

********************************************************************************
*

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.

********************************************************************************
*

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

********************************************************************************
*

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

********************************************************************************
*

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.

********************************************************************************
*

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
- Куда целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то…
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!
В пиве - сила, в вине - мудрость, в воде – микробы.
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
Без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают.
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай, стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на ПИВО проведешь ты день КРАСИВОО!!


Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан.
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейте пиво не спеша, пусть блаженствует душа
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье.
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.


***


- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


***


Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


***


В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.


***


Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..


Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?


***


Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


***


Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?


***


Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!


***


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?




Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки - мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.


***


Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!


***


- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


***


Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.


***


Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Hе хочется ...

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья!
мужик: Да ты на себя посмотpи!


***


Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня!


***


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.


***


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!


***


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.


Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...


***


Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...


***


Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!


***


Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...


***


Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали!!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!









Videocasino.ru - прямая трансляция из казино. Игра с реальным крупье. Честность гарантирована! Настоящая рулетка у вас дома.




На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!


***


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!


***


Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!
- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!


***


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"


***


Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.


Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)


***


Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!


***


Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА!


***


Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"


***


Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"









Videocasino.ru - прямая трансляция из казино. Игра с реальным крупье. Честность гарантирована! Настоящая рулетка у вас дома.




Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...


***


Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.


***


Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.


***


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.


***


- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.


***


В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!


***


Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!


***


Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...


***


Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.









Международные знакомства. Замуж за рубеж - с "BrideRu" это легко! Мы празднуем 2-3 свадьбы в день!




- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину!
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена!


***


Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...


***


Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку?
- Потому что жидкая ...
-?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...


***


Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.


***


Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал?
А свинья отвечает:
- Да!




- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.


***


В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


***


Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.


***


Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал!
- Инна ...
- Как Вам не стыдно?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина!


***


Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...









Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.




Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.


***


Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...


***


- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...


***


Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.


***


Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Цю повідомину відредагував Qui-Gon: 4.3.2007, 8:02