Версія даної теми для друку

Автор: Firin 19.1.2007, 14:57

Еду вчера в маршрутке часов одиннадцать вечера. В маршрутке сидит компашка человек шесть молодых людей и увлеченно что-то обсуждают, и довольно громко обсуждают. На моем плече дрыхнет моя любимая, а я сижу с закрытыми глазами и думаю о смысле дзен буддизма. И после очередного дикого хохота я на автомате открываю глаза, поворачиваюсь и с серьезной мордой говорю:
- Или будьте потише или забаню.
Вы бы видели их лица когда мы выходили…
(Нужно отрываться по чаще от компа, иначе я реально буду банить людей на улице)…

Автор: Roofless 19.1.2007, 18:06

Ну, так швидко нічого суперського не пригадаю, але ось що зі мною було:

1. Не знаю як ви, а я полюбляю щось поїсти, сидячи за компом. От так заходу на кухну, де у цей час готують їжу для якогось свята і кажу геніальну фразу: "Отрежте мне что-нибудь..."

2. Інший випадок у якій-небудь варіації був мабудь у кожного в житті. Прийшов я один раз до універу у костюмі, ну мене і питають, чого так офіційно вдягся. І я спокійно відповідаю: "Да так, утюг поломался..."

Автор: Kavalorn 19.1.2007, 19:12

сегодня вечером трамвай врезался в другого и зделал гиганскую вмятину) вроде как получили травмы 2 человека и водитель неисправного трамвая около 20 вагонов построилось в стройный ряд... думаю большенство людей до сих пор не вернулись домой. По ходу дела я разузнал что там была проблема с тормозами) мне повезло. Я успел заскочить на последний трамвай когда возвращался с треньки ато ябы домой часам к 3м пришол

Автор: MIN@ 19.1.2007, 19:30

Дело было следущим образом, договорились мы с друзями встретиться, обычно мы встречались на Петровка (около Макдональдса). Ну и я краем уха услышал что встречаемся на петровке...я из универа (Софиевская Борщага) пиляю 40 минут на Петровку, там встречаю обоих друзей и они удивленно на меня смотрят, оказалось они между собой договаривались на петровке, а так мы встречались около НАУ, вобщем поехали к НАУ там забрали еще 4 (было где-то 14-30) на 18-00 мне на день рождение к бабушке надо было..вобщем после ~ 3 л пива мне хотелось только домой, так что к бабушке я приехал "под шофе" но все же вроде и тосты говорил и бутылку шампанского приговорил (хотя много спиртного или алкогольного не люблю =) )

Автор: PartyBoy 19.1.2007, 19:41

Я вчуся у ліцей, і на перервах багато ліцеїстів йдуть у їдальну. Десь перед канікулами я прихожу в їдальню, дивлюся на асортимент. Бачу якийсь періхочок не правильної форми. Я і кажу,-"А чому ваш перірож такої тупої форми?". Продавшчиця,-"Я він не мій, я просто розместила обьяву!". Ми з моїм другом чуть не впали зі сміху. Продавшчиця образилася, и більше цього дня нам нічого не продавала.

Автор: Morok 20.1.2007, 14:34

Просыпаюсь сегодня утром, а Дан Мор в Республике

Автор: Dan Mor 24.1.2007, 22:26

Діалог на сайті
- И еще я не могу опщяться на форуме.пишет што я не зарегестрерован *crying crying crying*
- так зареєструйся
- я зарегестрирован *crying*

Технічна підтримка:
- у меня с голден банка очень плохо штото качяет скинте карти на простои сервер а не на дуельныи плз
- Якщо з дуельного карти скачати не можеш, то качай з сайту
- та я не могу скачять простои сервер у меня на него нет карт
- неможеш скачати сервер, спробуй тоді скачати лише карти з сервера


(MAKC ВЕИДЕР, без образ, але ти дуже смішно написав )

Автор: Gunner 13 27.1.2007, 23:22

Помнится как-то я на этом форуме прописал ссылку на инфостор (infostore.org) я там указал, что много музыки можна найти . На следующиё день захожу, просматриваю эту тему (какая - уже не помню), вижу ответ на мои слова, мол там арабский форум и без "особых навыков" ничего найти не получится....
Смотрю, а вместо адреса infostore.org стоит infostone.org, захожу, и вправду арабский форум!
Вот-это тогда меня на ржачку прорвало. Ведь я представил ситуацию, когда заходишь на адрес в надежде что-то найти, а попадаешь на арабский форум!

Автор: Roofless 28.1.2007, 17:53

Отака смішна історія:

Один раз зайшов на форум - дивлюсь Дан у Реп, Морок - Імператор.
Декілька тижнів потому - зайшов: Морок пішов з Емп у невідомість.

https://xjedi.com/forum/index.php?showtopic=4866 - отак жже Морок...

Автор: Roofless 1.2.2007, 10:10

У мене вдома є кішка, яку звуть Маня. Так от, одного разу сиджу, читаю форум. Вона прокрадається до кімнати і починає нявчати. Я повертаюся до неї і кажу геніальну фразу: "Морок, пішов геть!"

Автор: Erfoc 1.2.2007, 10:37

Комп веде до психлікарні. Коли відкриваю книжку, то спочатку шукаю кнопку search, а коли якийсь важкий період у житті, то думаю : "Блін, точно, як в Sims`ах".

Автор: Casper 3.2.2007, 6:34

Блин, комп ето ЗЛО!))
Заправлял я недавно с утра свою постель, ну заправил побырику и начинаю кнопку Сейв искать, искал секунд 5 а потом упал под кровать со смеху))))

Автор: Dan Mor 5.2.2007, 15:39

Duel, Hoth

На карті з'являється Зака і якийсь модний іноземець, з якогось там клану, зака його майстерно убиває.

Іноземець дивиться на його нік, і з здивуванням:
- Юнлінг?!!
Зака зайнятий черговим боєм, я відповідаю за нього:
- Да, Зака заслабкий для Рицаря Джедай.
Іноземець:
- Я б так не сказав.
- О.. ти просто не бачив наших Рицарів Джедаїв. Вони значно значно сильніші

Автор: Gunmad 5.2.2007, 17:43

Битва гигантов на Империал Шафт : Дан и Зака. Все в ожидении месилова. Дан врубает мечь, делает финт... и прямиком в пропасть. Я :
-Бугагаааа ЛОооооол!
*you have been banned*
Говно вопрос, присоиденяем другой провайдер и меняем ник :
*Dezmond entered the game* Hi everybody
-Hi
-Dan LOooOOooL y menia 2 prova, zaban eshe i etot!!!
Пока дан копырсаеться в консоле, быленько чикаю его как нюба синим стилем, и вот он фраг. "Есть!", - провзучал внутрений голос и на лице появилась ухмылка...*you have been banned .... зато как!*
Вывод : не играйте в джа когда на сервере есть АДМИН. Что-что, а нет такого сервера, где админ просто так вешает бан и не капли не уважает других игроков.
Вот и анекдот созрел
Юнлинг спрашивает у чуть живого Дан Мора:
- Что случилось?
Дан (радостно):
- Прикинь, вчера с Сит Лордом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли.

Автор: Dark Gunner 5.2.2007, 18:07

Кто-то смотрел "Такси-3", в самом начале, так вот, у меня ещё где-то в сентябре-октябре случилась такая история:

Просыпаюсь я как-то утром. В школу идти нехочется, а надо (дело было в субботу, поэтому все спали...). Иду я на кухню, ставлю чайник на плиту, иду умываться (пока умывался, - чуть не заснул ), меня разбудил свист чайника, что закипел. Так-вот, иду я, значит, наливаю воду в чашку, достаю моющее средство и выдавливаю часть его в в чашку с кипятком. До меня дошло не сразу, что произошло, но когда я понял, то удивился: как это у меня так получилось ?

Автор: Firin 5.2.2007, 22:23

в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается.
Девушка: …

- она КИВАЛА в ответ.

Блондинки FOREVER!

Автор: Morok 5.2.2007, 22:37

сижу на паре,
только что после кабинета информатики, где старый монитор у которого слетаю настройки, то есть экран жует, слетает положение, сьезжает по углам, вобщем гемморой.
короче, лекция нудная, достаю мобилку, включаю книгу, там большой шрифт, и нижнюю строку показывает на половину, у соседа такая же мобилка, и тут я выдаю фразу с которой мы ржали минут 5 и нас чуть не выгнали.
"Вась, где тут настройки позиции по вертикали?"

---
воскресение, собачий мороз, стою в гребаной очереди за колбасой, в колбасном отделе. очередь человек 5-6. подходит мужик. я замерз и злой.
М - за чем очередь?
Я - за яйцами.
м - ...
стою про себя ржу.
м - а в какую цену?
у меня отняло дар речи.
бабка впереди:
- 30 гривен килограмм.
м - яйца, килограмами... дожились #*№!

все кто слышал лыбились еще долго, я так и не дождался своей очереди...

Автор: Nighteyes 7.2.2007, 10:12

Случай после которого ненадолго забил на онлайн игры:
В те времена у меня еще не было инета и шпилил я тогда в клубах(в основном в Л2)ну и дома в оффлайновки. Проходил я тогда на домашнем Магию Крови - играю, играю и тут начинаются аццкие лаги после которых игра выдает сообщение "Соединение с сервером разорвано"! Я уехал под стул...

Автор: Roofless 7.2.2007, 15:37

У мене така ж ситуація була коли я у ДЖА вивчав мапи СТФ через "Solo game". Бігаю, бігаю, запам.ятовою і тут стандартне при лагах "Connection is lost"... Я угорав до кінця дня...)

Автор: Dark Gunner 7.2.2007, 17:55

История про ДЖА: решили мы как-то с дружбаном сыграть в ДЖА по сетке.
(ДЖА тогда только вышла, а мы тогда играли в ДЖА в первый раз).
Ну-так-вот, заходим мы в "одиночку", запускаем новую игру (кампанию), а весь прикол в том, что мы думали, что играем в мультиплеер. В самом начале игры, там, где корабль разбился, нужно срубить дерево, чтобы Рош мог пройти... Мы-как начали давать друг-другу указания: "Перепрыгни через речку..." "Я перепрыгнул..." "Нет, не перепрыгнул..." "А чего-это я тебя вижу на том-же месте!?..." "Вообще-то, это ты на месте стошь, это-ж ты в крастном?..." "Не, я в чёрном, а разве не ты в крастном?", только тогда до нас дошло, что мы играли в синглплеер, наверное, весь клуб тогда тихо угорал, ведь мы голоса не жалели.

Автор: Nighteyes 7.2.2007, 21:22

Случай про ДЖА:
Однажды сидел в комп клубе,а за мной одно юное дарование договаривалось с другим во что играть по сетке:
- Давай в Контру?
- Не, не хочу.
- Тада в Кваку?
- Тож не хочу.
- Тада давай в это(запускает ДЖА)
- А что это?
- Я покажу, прикольная шпиля, у них там такие ПАЛКИ класные...

Автор: BIG_Phil 11.2.2007, 12:59

Тема: самый дурацкий способ украсть у кого-то фраг.
Дело было 10.02.07 на FFA сервере, где тогда играли в CTF на карте Coruscant streets. Все с этой картой знакомы, все знают шо на этой карте больше всего надо бояться пуш-а и пул-а. Я тогда играл за "красных". Дело было на базе "синих". На месте, где должен появляться флаг шло масовое мочилово 3 на 4 или шо-то в этом роде. Я как раз собирался запрыгнуть на платформу и присоединиться к веселью, как вдруг с платформы под действием великой Силы слетает кто-то "синий" и летит в пропасть. По пути он успевает бросить в меня пул-ом, и я присоединяюсь к нему в полёте в пропасть. Я так и не понял как так получилось, но мы оказались прямо впритык друг к другу. Я рефлекторно ударил по мышке, и срубил "синего", у которого видно было совсем мало hp В ВОЗДУХЕ буквально за долю секунды до того как сам полетел ко всем чертям

Автор: Rash 12.2.2007, 10:39

3 минуты назад. Переписка с Алексеем. Алекс на работе. После парочки тупых анекдотов с моей стороны следует фраза:

Alekseй (10:35 AM) :
ладно) у мня работа есть) спс)
Alekseй (10:35 AM) :
пойду чая се зделаю)

Автор: Predator Trex 12.2.2007, 13:26

История с этой сходки:
Ну значит уже вселись все за столы. Веселье только начинается - еще только первое пиво подали. Тут к нам подходит человек (Дальше Джастер ) и спрашует:
- Вы Джедаи?
- Да.
- *С небольшой грустью* Эххх.. я тоже...

Автор: Vorlon 12.2.2007, 16:33

Немного не по игре но надеюсь заценят:

Жил у нас кролик, взяли его маленьким черным комочком меха, назвали Бакс.
И вот через полтора года этот комочек вымахал на тварь весом 7 кг чистого мяса вперемешку с когтями и мехом.
Надо заметить что кролик был необычный, он жил на кухне, считал ее (кухню) своей территорией и никого (даже меня) туда не хотел пускать. Если Вы думаете что кролик это не страшно, то сильно ошибаетесь. Он начинал рычать, топать задними лапами и бросаться на ноги (зубами кролик легко перекусывает шариковую ручку). В общем когда он чего-то не хотел с этим приходилось считаться. И еще один странный факт, после которого начались подозрения, а кролик ли это, - он обожал жрать копченую колбасу и сыр.
И вот в один прекрасный день, придя домой мы обнаружили кролика под диваном, он был необычно тихий и даже вялый какой-то. При осмотре обнаружилось что у него сломана задняя лапа. Конечно же было решено нести тварь к врачу, и понес, куда я денусь...
Врач осмотрев Бакса заявил, что у него перелом задней лапы и что он может её замотать бинтом, как-то срастется а там все равно в суп....
На это врачу было сказано что это член семьи, и так нельзя, мол никто его резать не будет.
После небольшой паузы врач предложил сделать ему оперцию "остеосинтез", но предупредил что стоит она 70 грн, а новый кролик тогда стоил 15 грн, и сказал что он неуверен в экономической целесообразности этой опреции.
Девушка моя, сказала - делаем операцию....
В больницу съехались куча практикантов (первый случай в их практике), кролика прооперировали, сделали кучу фотогрфий. Врач вручая нам корзинку с полудохлым кролем, лапа которого была в огромном гипсе, признался что кесарево сечение морской свинке делал, но что бы такое... - никогда.
Короче принесли кролика домой, он вроде был живой, а к утру остыл совсем.
Девушка в истерике - иди похорони его. Жили мы на Печерске, возле дома офицеров... Ближайшее место где меня дернуло его хорошить оказался мариинский парк. (идиот)
Понес я его туда (5 утра, кролик в сумке, там же саперная лапатка) вышел в парк, там как ни странно куча народу бродит и милиции много... да и президентский дворец рядом, в общем я пешком прошелся аж до арки Дружбы народов. Там смотрю дорожка в низ ведет, к набережной, листьев много старых, и никого - туда то мне и надо - решил я
Короче прошелся немного, начинаю рыть яму, рою,рою, тут мужик какой-то идет в костюме спортивном, идет мимо, стал возле меня и курит.
Я почему-то решил что он заподозрит меня в расчлененке и начал бросать землю в сумку, типа я за землей пришел (ближайший жилой дом в 3х километрах. Кидаю я землю, а он стоит и еще закурил гад... У меня уже полная сумка земли, а он стоит... Но к счастью как раз когда емкость сумки окончательно была заполнена он ушел. Я тоже покурив подождал пока он уйдет достаточно далеко, вывернул все содержимое сумки в образовавшуюся яму. Как раз удачно все вышло, образовался холмик, кролик под ним, в общем все как надо
Примял землю немного и пошел я домой... Отойти успел метров 100, как навстречу наряд... (первая мысль была - мужик навел). Они строго ко мне направились:
- Что Вы тут делаете ?
Я им честно ответил - Кролика хоронил!
Они сразу в лицах поменялись...
Где ?
Я говорю тут и показал им на холмик.
Они мне - Раскапывай!
А меня эти приключения так достали, что я им лопату достал и говорю сами копайте!
Как ни удивительно, один из них взял лопату и начал рыть!
Через минуту их взорам предстала крупная кроличья нога в гипсе, закрепленном огромной булавкой.
Далее пауза.... похрюкивание стражей порядка...

Отдали мне лопатку, даже соболезнования высказали, только вот незнаю в связи с гибелью кролика или в связи с тем, каким .... надо быть что бы такое вытворить.

Автор: SHLEMA 13.2.2007, 11:03

Яб расказал, но историй стоко что вы подумаете ,что я беру их с Яндекса)
кратко - 1. 40% 0.5 литра на двоих, потом 55% сем 0.33+0.22 пива оболонь2000= 0.5л, хорошо взболтали и на бундершафт залпом!!! вот ето было весело первых 15 минут ) а дальше кошмар на улице Маяковского!

2. Наносят разметку на московсом мосту, со стороны петровки пробка, тянемся тянемся вот проежаем апарат который красит сразу не сколько рядов (красил он по ходу в сторону движения)- говорю братану о смотри средний ряд пустой шляпы типа все втыкают( а было все подругому) ну братан на гашетку со свистом выстрелюет в средний ряд-(дальше посекундам) 1с- подминаем подсебя фишки которые не пускали обычных в средний ряд (страшный скрежет пластик летит вовсе стороны!
3с -мы уже посередине фишки в стороне и о ужос замечаем в метрах 5 гаишнега стоит к нам спиной! 3.5-4 сек свист разгона переходит в свист тормозов+ еще одна вишка со скрипом разлетелась на шматки 5-5.5 сек бьем гаишнега акуратненко под попку он приседает на капот и потом как подпрыгнет в полете разворачиваеться и ломиться к нам открывает дверь и говорит такие слова "ДАм МЗДЫ порву техпаспорт, скину с моста (отвечаю) но успокоившись поняв что коленки уже не трусяться и ничего страшного ми ему не сделали говорит (просто за 5 секунд стоя он услышал свист старта скрежет фишек свист тормозов и удар в жопу - каждий второй к машине не дошелбы изза измены) щасливоии дороги)(коротко не получилось)

3. тоже про водку- познакомился както с девочкой гуляли целый день ляля тополя(я ходил разговаривал все как в лучших домах парижа но только вот мой мозг ничего не записивал я нихрена не помню)
тут вечер салют поцелуии от такого мой мозг включаеться начинает сбор и нформации темно, салют майдан, язык? чей?... двумя руками оталкиваю(акуратно) тело от себя чтоб резкость на вести и говорю Кто ТЫ??? КАК?? ГДЕ?? когда???
и ет после 4-5 часов общего висла Блондинка даже не вехала думала ет просто гон! а ет не просто гон нельзя пить водку с горла да еще и не закусывать!!
пока хватит будет интересно историй еше уйма!

Автор: Dan Mor 14.2.2007, 16:21

Дивлюсь фільм з субтитрами, намагаюсь натиснути Shift ~, щоб побачити в консолі субтитри що пропустив...

Автор: Roofless 14.2.2007, 16:33

У мене у дев.ятому класі перед першим у житті екзаменом було непереборне бажання сейвнутися...)

Автор: Roofless 15.2.2007, 11:21

+ останнім часом пишучи конспект хочеться запість апострофа поставити крапку...)

Автор: DenAn 15.2.2007, 11:33

Недавно на информатике, под диктовку учительницы, я написал "Arufmetychni операції"
Я был в шоке))) Вроде не так и много играю)

Автор: Morok 15.2.2007, 12:12

это диагноз. сегодня:
Препод: с абзаца, по пунктам, - ну и начинает диктовать.
у меня ступор.
Сосед: чё втыкаешь?
Я: ТАБ ищу...

Автор: Morok 15.2.2007, 14:05

Morok (13:48:12 15/02/2007)
спорим я жил в африке?
Фирин (13:48:23 15/02/2007)
спорим нет:?
Morok (13:48:25 15/02/2007)
в прошлой жизни
Morok (13:48:29 15/02/2007)
посмотрим
Фирин (13:48:29 15/02/2007)
в англии
Фирин (13:48:35 15/02/2007)
давай
Фирин (13:48:47 15/02/2007)
или норвегии
Morok (13:48:50 15/02/2007)
ты что уже просчитал?
Фирин (13:49:01 15/02/2007)
нет, мне так кажеться
Morok (13:50:11 15/02/2007)
что то долго грузится
Фирин (13:50:24 15/02/2007)
я не винават
Morok (13:51:52 15/02/2007)
нет, что-то оно совсем не грузится
Фирин (13:52:18 15/02/2007)
http://www.predskazanie.ru/previous_life/index.php
Фирин (13:52:26 15/02/2007)
у мну быстро
Morok (13:52:36 15/02/2007)
я ввел уже дату
Фирин (13:53:05 15/02/2007)
гм
Morok (13:53:15 15/02/2007)
думает
Фирин (13:53:32 15/02/2007)
а не послать ли тебя сразу в африку
Фирин (13:54:27 15/02/2007)
хороший номерок у тебя аськи в профиле
Morok (13:54:37 15/02/2007)
гггг
Morok (13:54:41 15/02/2007)
задрали просто
Фирин (13:54:52 15/02/2007)
у тебя же два номера))
Morok (13:58:37 15/02/2007)
гыгы лол, с тебя пиво
Morok (13:58:42 15/02/2007)
Итак, посмотрим, кем Вы были, что делали и для чего живете сейчас:
1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.
Искатель правды и мудрости, Вы могли бы предвидеть будущее жизни, ожидающее Вас. Для окружающих Вы идеалист. И все же Вы были освещающим путь.
2. Занятие в прошлой жизни.
Фермер, животновод, ткач, портной. Изобретатель технологий в легкой промышленности. Чаще всего лицо уважаемое
Эти занятия указаны для мужчин. Для женщин здесь остается некоторый простор для размышлений.
3. Годы Ваших предыдущих рождений.
1550
4. Место Вашего предыдущего рождения.
Центральная Африка
5. Предназначение Вашей нынешней жизни.
Вы находитесь на Земле, чтобы стать более рассудительными по отношению как к себе, так и к другим, а не эгоистичным. Ваша жизнь станет счастливее и целеустремленней, когда Вы будете помогать тем, кто будет хуже Вас в этом отношении.
Фирин (13:59:00 15/02/2007)
вот лол, ты знал!
Morok (13:59:09 15/02/2007)
нет, но догадывался
Фирин (13:59:22 15/02/2007)
грррр
Morok (13:59:57 15/02/2007)
как я тебя а ?

Автор: BIG Phil 15.2.2007, 21:27

Я когда сижу в кафе, а там на большом экране показывают Мегаспорт (чаще всего футбол), то когда начинается реклама, я всё время рефлекторно начинаю искать пульт шоб переключить канал. Причём от этого рефлекса я не могу избавиться как ни стараюсь.

Автор: Vash 16.2.2007, 14:26

Было 2 случая в маршрутке (подрят)
Случай первый:
Заказивают остановку "на перекрестке" (просили именно на нем остановить) водитель, раздражонно - "Может вам еще и во двор заехать?!" Женщина - "За такие деньги можно и заехать!" (маршрутка, включая водителя и кондуктора выпала в осадок (стоимость проезда - 1,25 грн.)

Случай второй:
Заходит женщина, я сидел на предпоследнем сидении, содиться за мной и спокойно едет дальше, примерно через 2 остановки кондукторша:
-Женщина, вы платить будете?
Женщина показивает 200 грн.:
-А у вас здача будет? *маршрутка опять вс выпала в осадок*

Автор: Dark Gunner 17.2.2007, 11:22

Небольшой прикол из жизни:
Недавно я установил игру Star Wars: Rebellion, так-вот, играю я за Империю, повстанцы из Ядра отступили на Внешний Рубеж, скучно, делать нечего.... И решил я чуток прикольнутся:
Построил флот из 20 дредноутов, ни пехоты, ни истребителей, ни героев на них не экипировал... И отправил этот флот на Внешний Рубеж, на первую попавшуюся на глаза планету (Клатуин), весь прикол в том, что я назвал флот "Катана" (если кто знает, что это за флот, он поймёт)

Автор: BIG Phil 18.2.2007, 1:19

Вспомнил ещё одну тему и хочу поделиться.
Пару лет назад я и мой друг (Свят) решили пойти на улицу (по-моему играть в футбол) и для этого позвали третьего - Серого. Ну Серый сказал, шо мол "5 минут и выхожу". Сидим со Святом под его домом... 5 минут сидим... 15 минут сидим... 30... 45... Час сидим... Тут нам надоело! Мы подымаемся на его этаж и звоним в квартиру. Ждем... Ждем... Ждем... Минут 5 ждали, как вдруг открывается дверь лифта и выходит отец этого самого Серого. Спрашивает нас: "Ви шо, оце до Сірьожі?". Мы говорим, мол да. Он спрашивает: "І шо, не відчиняє?". Мы говорим, мол нет. "Ну," - говорит, "щас подивимось шо там". Открывает дверь в общий корридор, и направляется к двери в квартиру. Мы за ним. По дороге Свят говорит: "Шось підгоріло...", и действительно - запах знакомый... Отец открывает дверь, а в квартире сплошная дымовая завеса! НИЧЕГО НЕ ВИДНО! Мы испугались, а отец в дым говорит: "Сірьожа, ти шо, млинці жарив?!". Ответ из дыма: "Та нє. Котлєти...". Мы со Святом отошли от ржачки где-то через час...

Автор: Firin 18.2.2007, 23:14

Сижу пишу диплом, ноги, руки, спина затекают и приходится вставать и разминаться. Я один в квартире, часа два ночи (я в такое время только сажусь за работу, так как сова)ноги затекли. Встаю думаю сяду ка я на шпагатик порастягиваюсь немножко, только начинаю плавно садиться на шпагат, резко звонит телефон.... Один дома, два часа ночи, крик на весь дом и кое чего еще... Хорошо что не порвал ничего...

Автор: Crusader 24.2.2007, 18:05

У нас в квартире полка одно время весела над моей кроватью.
Воскресенье, я сплю, забыл выключить будильник... Вскакиваю, бьюсь головой об полку, падаю, выдаю оригинальную фразу: за нападение игрока во сне-БАН!

Автор: Vash 25.2.2007, 21:07

Сегодня на простом серве - делаю человеку удар мечем (пулл и удар), он спрашивает, мол, что ты такое делаеш, ты алдмин? Ну я сдуру сказал что это чит...через минуту он поставил воут на мой кик, аргументируя что я читю и использую заприщеные приемы

Автор: Gunmad 25.2.2007, 22:30

История случилась не со мной, а с парнем в моем универе (лингвистическом).
Здаёт парень экзамен, очь страшный экзамен по синхронному переводу тогда еще с русского на английский.
Ему : Переведите: эта изяшьная шкатулка сделана из самшита....
А парень загруз на слове "самшит" и решил симпровизирывать...
"This box is made of someshit" . После этого идёт краткая пауза и дикий ржач экзаменаторов))
__
Или вот еще, лингвистический юмор)
Начинаеться конференция. (Синхронный перевод). Обьявляют :
Сегодня мы польщены визитом Василия Пупкина - аса в отросле торговли *что-то такое*
Переводчик : " Today we are honored by the presence of an ASS" . Хорошо, что та "задница" оказалась с чувством юмора)

Автор: BIG Phil 27.2.2007, 17:20

ГЫЫ))) Я сам в лингвистическом учусь)))

Кстати, вот что со мной случилось сёдня.
6:50 утра. Надо вставать и итить в универ, а В ОБЛОМ!!! страх! Ну я лежу себе, думаю... Дальше цитата потока мыслей:
"Блин, опять в универ..."
"А там ещё 2 практических занятия по англ, и семинар по зарубежке..."
"И после пар сдавать пропуски за период болезни..."
"Или не пойти в универ..."
"Или пойти..."
"Или не пойти..."
"Или пойти..."
"Или не пойти..."
И тут я резко подрываюсь, сажусь на кровати, и на всю квартиру: "ПРЕКРАТИТЬ ФЛУД!!!" Родителей разбудил и сам в обалдевшем состоянии сидел минут 5...

Автор: Nighteyes 27.2.2007, 21:54

Прикол случился со мной на вступительном экзамене - никто никого еще не знает, но все знакомятся. Завязался разговор про "смеемся после слова лопата", в этот момен из аудитории высовывается препод и кричит "Лопата!"...Массовое выпадение в осадок...Ржач...И осознание того что Лопата - это фамилия одного из поступающих

Автор: BlackHawk 27.2.2007, 22:00

Случай произошёл с моим другом на втором языке. Значит на английском все рассказывают о своей семье.Его преподавательница спрашивает : ну а сколько членов в твоей семье. Тот в ответ гордо произносит фразу, которую вся группа и сама преподавательница запомнила надолго : In my family are five asses.

Автор: Nighteyes 27.2.2007, 22:04

Про английский с моим другом случилась такая байда - когда его спросили как на английском будет чертово колесо, он не задумываясь ответил - Fucking wheel.

Автор: Vash 28.2.2007, 0:01

история была на другом форуме, где я модер.
Пришло сообщение от пользователя (жалоба) с ссылкой на тему и таким коментарием (поработал цензором):
Забаньте этого (пи) на (пи) я уже (пи) его (пи) (пи) читать
Забанил обоих, одного за флуд, второго за маты модератору =))

Автор: Morok 28.2.2007, 8:07

вчера.
знакомый(з) из сетки говорит:
з - расшарь мне инет, мне надо поискать работу.
я - ок, запускай радмин.
з - спасибо.
ну короче он около получаса рассылал резюме. я естественно все это наблюдаю
и собстенно две хохмы

первая -
приходит ответ:
уважаемый бла бла, придите в такой то день по такому то адресу.
цитата
"мы ждем вас.
Офис Я ЛОЛ!."

и всё, адреса нет.


вторая, поотпровлял он резюме и сидит в быт технике, ищет микроволновку.
ну минут через 15 меня это уже достало, я начинаю ему мешать, типо там мышкой водить и тд.


и он мне выдает такую фразу
"ты что в Симс играешь?"
я: "та да, и графика улет, и АИ на высоте, и требования не большие."

Автор: BIG Phil 4.3.2007, 0:10

По дороге в универ с улыбкой осознал, что Республика контролирует одну из самых переполненых станций Киевского метрополитена

Автор: Soulforged 6.3.2007, 15:03

Только что знакомая по аське прислала.



кстати об уме и о блондинках.
сегодня в инсте. приходили мы с 5 девчонками и блондинкой насчёт курсовой, вещи оставили в одной аудитории. потом как все дела закончили, подходим обратно к аудитории - закрыто. ну что поделать, где за преподом бегать по всему инсту - неизвестно, ждём. болтаем, травим анекдоты про блондинок, благо одна из них постоянно при нас же перлы откалывает. стоим 15 минут. 20. 30. девчата периодически бегают по кабинетам, ищут препода. нету. психуем все кроме блонди, до которой никак не дойдёт, что препод похоже ушёл. блондя висит на мне и требует, чтобы я ей в фотошопе сделала фотку её+билан её любимый. я говорю, что если она не отстанет,я вышлю билану её труп с припиской - любимый, я жду тебя. она обижается, надувается и говорит "Уф, с вами стоять неинтересно! лучше бы я дверь ключом открыла!"
немая сцена.
оказывается, препод её в коридоре поймал и дал ей ключ от аудитории, потому что сам уходит. а она как-то не вспомнила об этом. не говорите мне после этого об умных блондинках))))

Автор: BlackHawk 6.3.2007, 15:17

Та же тема. Сегодня на паре я со знакомым мправшиваем сидящую ниже блондинку :
- Какого цвета в самолёте стопкран.
После минутных раздумий мы слышим ответ : - Ну незнаю, наверное красный.

Автор: BIG Phil 11.3.2007, 22:06

Люди... Я вас прошу - ПОЖАЛЕЙТЕ НАС ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ после того как перестанете смеяться
Как BIG Phil и 4eJloBeK Фарт искали

Автор: Dandan 12.3.2007, 19:20

Недавно вспомнилось как сдавал один экзамен универе. Короче спецкурс алгебраическая геометрия. Муть страшная, в ней реально шарил только препод (наверное из-за этого он был немного отрешенным от действительности ), ну может еще пару человек на факультете. Система сдачи экзамена - 2 теоретических вопроса пишешь (можно пользоваться конспектом), потом препод с каждым по отдельности читает, что написали и чето спрашивает по написанному. Иду я.

Препод (тыкая пальцем в хитрую формулу): Почему это так ?

Я (естественно без понятия) : Тю, ну здесь это (тыкаю в некий непонятный кусок формулы), а здесь вот это (тыкаю в другой непонятный кусок), как же это может быть НЕ так ??

Препод (задумчиво): Хмм, да, действительно. Давайте зачетку.

Автор: BlackHawk 16.3.2007, 22:49

Romanus своим постом напомнил мне одну историю.
9 класс. Сижу на Этике христианской морали (даже такое в школе преподавали ). Мой сосед спрашивает преподавателя :
- А мастурбировать грех?
Препод отвечает : - Да
Сосед не задумываясь отвечает :
- Эх, все мы грешники....

Автор: Kwai-Gon 17.3.2007, 19:56

В 9 класі на екзамені перед тим як йти відповідати 15 хвилин шукав кнопку Save. Нічого я звичайно не знайшов. Повертаюсь до друга і кажу: "Сань, як тут сейвнутись?" Він ледь не помер від сміху.

Автор: Roofless 18.3.2007, 16:57

Було буквально 10 хвилин тому. Сидів за ноутом, який був підключений до розетки. Виключив ноут, відключив блок живлення від ноута та розетки. Дивлюсь - на ньому досі горить індикатор включення. Я такий: "Опа... Дивно... Треба стерти кукіз та подивитися ще раз...", дивлюся знову - не горить, думаю,- "О, я ж казав допоможе!"

Автор: BIG Phil 24.3.2007, 13:15

Сиджу я якось на лекції в універі, слухаю музику. Тут мій одногрупник, який сидить біля мене, питає - "Що слухаєш?". Я відчинаю плеєр і показую йому диск:

Кажу - "Бачиш - група Verbatim, альбом DataLife".
На що він мені відповідає - "Ааа! Звичайно! Я декілька пісень з цього альбому чув!"

Автор: Crusader 25.3.2007, 23:11

Вчера я захотел почитать Шерлока Хоумса а именно "Собаку Баскервиллей". И говорю: Мам принеси мне собаку Баскервиллей
Второе: Я очень спешу за комп и не дочитав главы "Собаки" кричу брату:Переверни Шерлока Хоумса. После этого на меня напал ржачь но самое приятное что они не принесли Собаку Баскервилей в реальной жизни .

Автор: Rock 26.3.2007, 20:17

Короче)
Захожу я в маршрутку,перед водителем содиться женщина с девочкой лет 5,6...
Едим)Тут девочка резко стала вредничать и просить маму что-бы та ей купила барби)...Мама говорит:"зачем тебе еше одна?У тебя дже сть дома еше 3!",девочка говорит:"НУ КУПИ ИНАЧЕ Я РОЗКАЖУ КОЕ ЧТО"...И все ж маршрутке с нетерпением ждут что же девочка маме розкажет... Мама говорит:"ну и что же ты розкажешь?",Девочка говорит:"я кое-что видела вчера...",мама говорит:"и что же ты видела?Девочка отвичает:"я видела,как ты вчера Папе писюнчик целовала!"В маршрутке все ржут! Я естественно тоже)
Мама покрасневшая взяла девочку под мышку!И выйшла из маршрутки когда она остановилась...
На следуещей станцыи заходит Парень с сыном лет 7)И говорит Папе:"Пап,пап купи мне солдатиков!)В маршрутке опять все ржут!)Парень смотрит на нас как на идиотов)Незная почему мы ржом)Он наверно подумал,что попал в маршрутку полную идиотов) В итоге водитель приостонавливает маршрутку что-бы оторжатсо) и говорит:"молодой человек купите ему солдатиков,от греха подальше")
На следующей станцыи я вышел)Прийдя домой еще долго ржал)))
Думаю вот так совпадение!)

Автор: ZverMan 26.3.2007, 20:23

Жирна історія. Головою чуть клавіатуру не поламав

Автор: Art 7.4.2007, 12:32

Еду в автобусе.Отец играет с сыном в слова.Отец начинает:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой ё...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно он имел в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
- сранец.

Автор: Spock 12.4.2007, 23:04

набдюдал картину... тролейбус немного не доезжая до станции метро Университет, какая то тётка вопит "остановите возле метро", водитель проезжает, следует следующий вопль "я же просила остановить возле метро!", весь тролейбус падает со смеху...

Автор: Erfoc 19.4.2007, 20:26

Біля 30-ого корпусу КПІ є індустріальний міст, там є зупинка. Один рз стою з другом, чекаємо тролейбуса. Під"їзжає один. Ненароком друг дивиться на водія, хапає за руку і каже, що краще поїхати на інщому тролейбусі. Водієм була дівчина років 17-18.

Автор: Crusader 23.4.2007, 13:23

Брат сидел в туалете и вдруг хлопает крышка унитаза, а я ехидина говорю: "ты что в унитаз упал?". ответ:"нет, я руки мою". Я заржал а он сообразив что сказал подбежал и дал по уху . Не хаппи энд

Автор: Vash 24.4.2007, 21:24

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

П.: !?!?!?

Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Киева.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П. (не выдержав): 3,14*****! (не знал чем заменить, что бы не нарваться на %% =) )

Р. (чинно) Ты первый начал ….

Автор: Roofless 7.6.2007, 16:46

Ще два приколи:
1. Сиджу, пишу лекцію по Основам Підприємництва, поряд сидить одногрупник і переписує з мого зошита.
Він: А що це у тебе тут написано
Я: Де?
Він: Тут
Я, читаю: "Товарообород"

2. Семінар з Світової Економіки:
Препод: На третьому курсі у вас буде МЕВ...
Я:
Препод: ... Міжнародні Економічні Відносини

Автор: Soulforged 10.6.2007, 21:21

Поймите правильно, это все вина сессии)))))

Negovan (22:10:58 10/06/2007)
че за ава у тя васе?

Soulforged (22:11:16 10/06/2007)
Эээ... Девочка какаят)

Soulforged (22:11:46 10/06/2007)
Увидел - понравилась - на аву)

Negovan (22:11:58 10/06/2007)
мде )) деградируешь ) попсишься

Soulforged (22:12:11 10/06/2007)
Та не)

Soulforged (22:12:18 10/06/2007)
Я авы часто меняю, эт так)

Negovan (22:12:36 10/06/2007)
и все женские

Soulforged (22:12:43 10/06/2007)
Не все!)))))

Negovan (22:12:53 10/06/2007)
почти )

Soulforged (22:13:00 10/06/2007)
НУ и что?)))

Soulforged (22:13:38 10/06/2007)
Мне нравится видеть красивое женское лицо, а не хз что)))

Negovan (22:13:49 10/06/2007)
сообщество пироманов-маразматиков переживает по поводу твоих гетеросексуальных способностей ))))))))))

Soulforged (22:14:09 10/06/2007)
Они очень низкие, не подумай))))))))

Soulforged (22:14:18 10/06/2007)
Тьфу!))))

Soulforged (22:14:23 10/06/2007)
Не то сказал))))

Soulforged (22:14:34 10/06/2007)
Это не оговорка по Фрейду)))))


Negovan (22:14:42 10/06/2007)
Ааааааааааааааааааааа истерикаааааааааааааааааааа


Soulforged (22:14:50 10/06/2007)
У меня тож)))))))

Автор: Dzirt Do'Urden 10.6.2007, 22:25

Сидим мы както с друзьями в генделе, пивко пьем там, сухарики кушаем. Погодка за окном хорошая, настроение - мечтательно-меланхоличное.
Ну пиво выпили, пицу сьели. Сидим довольные жизнью, курим.
Макс, сидит, в потолок смотрит. Наклонился над столом и выдает нам следущюю информацию: "Я вот тут подумал. А вот если бы вдруг получил бы каждый из нас миллирд долларов, от чтоб вы с ним делали?"
Я знач сижу. фтыкаю совсем, ничо не слушаю их, думаю о высшых сферах.
Вадим: "Купил бы себе квартирку, ремонтик бы сделал. Домик за городом, там огородик-садик. Басейн-бильярд-бар-ресторан..."
Вова(реперок он): "Ну открыл б звукозаписывающую студию. Начал бы свое дело, раскрутился. А потом забил бы на все и ужрался вусмерть!"
Я вообще уже забыл что кто-то вокруг есть. Крепкую такую думу, знаете ли затянул в голове. Высшые сферы извилины в бантики заплетают и тп...
Макс: "Ну а я б купил се тачек дофига, баб бы на них возил, прокачял бы се целый гараж!"
Умолкли ребята. Каждый подумал о своей мечте намечтаной...Тут макс вспомнил, шо было 4-е тело. Ну и задает мне вопрос:
"Ну а ты, фраер, шоб сделал?"
Я вообще их не слушав, о своем думав так глаз один открыл и выдаю:
"Я б купил жолтый шар и обмазал его слюнями!"

Автор: JUSTer 10.6.2007, 23:56

Заходим мы как-то к типу одному, ему недавно комп купили. Звонок в двери - никого, еще раз - то же самое, на третий вылетает взлохмаченое тело с испугаными глазами, быстро жмет протянутые руки, мечется туда-сюда.
- Серега что случилось.
У него взгляд уже стал полностью ошалевший.
- Пацаны у меня ПУСК ПРОПАЛ. Быстро развернулся закрыл двери и убежал. Я минут 10 отходил после этого.

Автор: TheOptimus 12.6.2007, 11:47

Переписка:

Автор: Rock 12.6.2007, 21:59

ох я тады и ржал)

Автор: CloneTrooper 13.6.2007, 10:58

Кароче смотрю книжка - ПДД экзамен.билеты. Открываю где попало - вопрос: что это за знак...Показую знак другу и спрашиваю
Я-что это за знак?
Д-вроде слепой за рулем
Я-неправильно.
Вдруг я понимаю: знак - СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ?!!

Автор: ZooM 14.6.2007, 0:08

История длинная довольно, так что готовьтесь....
Действующие лица:
1)Шурик
2)Лобзик
3)Лена - девочка Лобзика
4)Кирилл - молодой пьяница со стажем 60 летнего алкаголика(он умудрился по пьяни в Макдональдсе насрать в писуар)
5) Сява по прозвищу Сяо. Мы его прозвали японцем потому что он тормозит, а нудную работу делает отлично. Типо разливать или 2 часа смотреть бокс не двигаясь... причем даже во время рекламы...
6) Малышь с моего района. Весит как 3 меня и ударом наверн бетонную стену пробивает... не проверяли... Злой дядько, но лицо у него как у доброго плюшевого медведика:) И ваще он добрый. Но когда выпил и рассказывал по пьяни анекдот он злостно жестикулировал и задел меня рукой. после этого я слетел со стула и поднялся из-за соседнего стола в баре. Так что думаю все таки пробьет....
7) Ну и я... Друзяки зовут меня Лома. По причине поломанной ключицы. Гипс был страшный на пол тела. А после того как его сняли через полтора месяца я за неделю разработал руку и еще через неделю навалял какому-то хачику так что мусора сказали что орудовали чем то твердым и тяжелым... скорее всего ломом. Хотя бил ток руками и в конце чуток попрыгал:)

Короч история такая:
Все кроме толстенького(в народе Тося) типо учились в одном технаре. На втором курсе Шурик обнаружил что у него есть квартира.. а на ней никто не живет... Мы ее оприходовали и год там зависали всместо учебы и вообще вместо всего:)
Когда туда в первый раз пришли там был бардак по самое нихочу. Пришел я и Щурик. Мы взяли бутылку кристально чистой и решили убрать. Убирали долго... причем самое интересное эффективно... Когда уборка доехала до второй бутылки мы поняли, что обои в дальней комнате облупились и портят видок... надо бы их снять... в большой комнате сидеть можно а в остальных кровати большие так что должны выглядеть нормально.
Мы принялись аккуратно снимать обои, сначала шурик ножом, а я отверткой... Потом я подумал что вилка круче... Вторая бутылка на исходе... В итоге шурик выдал что наверное штукатурка тоже гавно так что можно ее царапать, я взял топор и богатырскими замахами начал снимать обои:)
После этого все говорили что в комнате закрыли огромного льва со стальными когтями и ему сильно захотелось на горшок и он начал шкрябатся по стенкам....

Мы уже были готовы к началу веселья. Позвонили всем и они не заставили себя долго ждать. Тупо встали во время пары и ушли. началсо пьянка. В рояль ценой несколько кусков зеленых президентов мы сложили водку. Я побряцал по клавишам и мне понравилсо звучок. Бутылки внутри рояля совершенно меняют звучание инструмента в общем:) Короч все допились до кандиции... Шурику стало плохо и он пошел в туалет. Дверь изнутри не закрывалась по причине вырванного замка. Лобзик потащил Леночку в комнату где мы снимали обои и понял что он в жизни еще не все видел. Я же с Cяо и Тосей зафтыкал и решил взять себе клевый бокал. На той хате раньше жил Шурик и там была куча хрустальной дорогущей посуды. Половину правда побили... обидно... я узнал скок оно все стоит... Короч я нашел хрустальную вазу которая стояла на шкафу. Пока ее снимал разбил соседнюю... Шурик сказал что пофик не парься. Ваза была вместительностью ровно 4 литра. Я туда налил пива до верха и сидел потягивал так как водка не лезла. Я выпил половину и Лобзик начал орать что хочет пить... я приоткрыл дверьв комнату и просунул туда Лобзику бокальчик. Они с Леной попили и с новыми силами принялись за дело. После всего этого я принес бокал в комнату и ушел куда-то в район под стол... В это время умники долили туда пол литруху водки и поняли что совершщили глобальную обшибку... Я замечу странный вкус. Решили залить лимонадом чтобы я не отличил от оригинала. Пиво с водкой и лимонадом мне понравилось. Но мне почему то стало плохо. Наверное печенько и бутербродики были просроченными. Иначе меня бы не тошнило. Короч в иду в туалет и понимаю что ничего хорошего сейчас точно из меня не выйдет... и решил что отпустит. Но каково было мое удивление что двурь в туалете закрыта.. Щеколды же нету...Но ниче оперся о стенку и тут меня снесло. Догнала та фигня которую мне накалапуцали друзяки. Я перестал воспринимать окружающий мир и адекватно реагировать на внешние раздражители. Еще раз дернул дверь туалета, она не среагировала на меня никоим образом и я с размуху пнул дверь в соседнюю комнату. Спокойно себе зашел и залез на подоконник. Там я сделал все свои дела и спокойно застегнул штаны... И тут я услышал странное покашливание как будто в комнате кто-то есть.
Я повернулся и увидел Лобзика и Лену под одеялом. Лобюзик в руке держал топор и кричал в мой адрес не самые приятный слова входящие в комплект русского языка. Я понял что зашел не в ту комнату и реши уйти. Позже Лобзик сказал что чуть не схватил инфаркт... ОН подпер дверь массивным креслом чтобы никакие алкоголики не зашли в комнату. И тут в разгар процесса он видит пролетающее над головой кресло весом килограмм 15 и меня заходящего в комнату с развалом полтора метра влева - вправо.
А потом оказалось что шурику тоже стало плохо и его сильно тошнило. Поэтому он и уснул в туалете головой над унитазом под углом 45 градусов стоя зацепившись ремнем за дверную ручку.
Я вышел в большую комнату и сява веско сказал что в боксе выиграл негр. Я спросил какой... там из двое было? И он еще более резонно и с очень серьезным выражением лица сказал что после того как ляпнули на телек колой там стало 4 негра и имени он все равно не знает. Но главное что выиграл все таки негр. Ядругого и не ожидал. Негры вообще живучие сволочи. Если посмотреть статистику - они на олимпийских играх лидируют в беге, а белые в стрельбе...
Тут я увидел что Тося лежит пузом на подоконнике и голова за окном. Он большой и мягкий и поэтому я рахогнался и прыгнул ему на спину. В полете я просил : тебе плохо??? ОН сказал что-то вроде ДХАаааааа бээ ээээ ггго оа а . Оказалось что он был уже на последней стадии а подоконник ем надавил на пузо и ему сразу полегчало. Мы за это выпили и я только сел как выперся Лобздец и сказал что лена хочет мороженного. Вот так я в джинсах ботинках и майке а Лобзик в аналогично но без майки и в куртке поперли в магазин. Стояла зима... градусов так 10 ниже нуля. Продавщицы с нас угорали. Мы не могли сказать что хотим и показывали пальцами. Купили 12 кг мороженного и Лена сказала что боицца за фигуру. Часть мы съели и поняли что нужно по домам полти. Спустились вниз и я решил что мороженное нужно доедать и всех заставил его лопать. Закончилось тем что Толстый сказал не хочу, я поддержал и кинул его на пол. После этого я бахнул в него ногой обутой в ботинки известной модели "КАЗАКИ". Это самая смертельная обувь. мороженное разлетелось метров на 10.все были в мороженном. А у ленки мы нашли 3 мокрых салфетки и решили вытираццо. Вот так мы все размазали тонким слоем по всем шмоткам и отправились по домам.

И это была ток 1 гулянка из огромного количества. Просто одна из самых запоминающихся. НА мою днюху было веселее но мне было лень писать. там во первых вдвое больше а во вторых прикола будет больше если со всей звучавшей лексикой когда я сдул пакован ганжа сквозняком с листика у лобза.

Если хотите попозже напишу и ту историю...

Автор: TheOptimus 15.6.2007, 8:12

Будит меня мама, с утра, рано.
Стоя у выхода говорит мне "Дай кулек!", я спраишваю "Где?", она отвечает "Чорный!". Я ей даю кулек и она уходит.
Токо потом до меня допирает смысл и меня начинает давить хохот)

Автор: ZverMan 15.6.2007, 11:17

Я сьогодні до 5-ти ранку писав реферат. Будить мене мама о 8-й: "Віталік!!! Вставай", а я її питаю: "Это примерно где?" , мене і маму після цієї фрази рве на шматки , а потім коли я вже встав мама (це ще той шпіончег) запитала: "І до якої це ти пори сидів ?"

З.И. Будь-яка схожість моєї історії та Оптімуса є випадковою

Автор: TheOptimus 15.6.2007, 21:23

Стою на балконе, смотру в ночное небо. Летит самолет, моргает красный фонарик. Ловлю себя на мысли: "Death Star laser ready. Awaiting orders."

Автор: Roofless 16.6.2007, 8:37

Завис комп, тисну на Рower і кажу: "Feel the power! Unlimited power!"

Автор: EXODUS 16.6.2007, 15:45

Разговор в овочном:
Посетитель:
- Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,
где у вас турбюро?
Продавец:
- Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
- капец, а я хотел лететь самолетом...





играю я на компьютэре заходит мамка и говорит: щас приедет тётя Оля поздороваешсЯ, хорошо? я в зациклении игрой: "ага ещё чего, думаеш я такой тупой розбежался до жмеренки" =)
меня тогда 3 каких - то нюбов атаковали:) но я справился:D

Автор: TheOptimus 16.6.2007, 20:12

У меня на пузе выскочил прыщ, короче заходит ко мне товарисчЪ, начинает убалтывать меня сходить с ним в могозин, мне естессна фпадло)
Я снимаю домашнуу адежду, одеваю футболку (я буржуй гг). Реакция товарисча - "АААА! ТРЕТИЙ СОСОК!"

Автор: EXODUS 17.6.2007, 10:54

вот ещё одна история и наверно много кому так уже отвечали:
-здрастє, як справи?
+ех, та як справа так і зліва:)

Автор: Ikrit 27.6.2007, 11:35

На выпускном екзамене по алгебре:
чувак сзади спрашивает - "какой ответ в третьем задании?"
Я - "2 в степени x"
Он - "как это?"
Я - "2, а сверху маленькая x"
Он - "а как пишется? напиши мне!"
Все и в частности комиссия паничили минуты две.

Автор: Roofless 4.7.2007, 21:25

От, згадав про таку розмову Оптімуса з Роком. Було це коли ми збиралися на першу спробу Ек. Гри. Я стояв осторонь, а вони розмовляли про те, скільки заплатять Року чи ще щось таке, не пам.ятаю...
Оптімус: Рок, ти не повинен бути такий жадібний!
Рок:
Оптімус: О боже, і це кажу я - Імператор Імперії...

Автор: Geko 27.7.2007, 23:55

АААА меня глючит:
1.Закройте свет, выключите двери...
2.Колеса на дурдомах...
3.Жня ты ужэ Лорд-Мастер?...

Автор: Roofless 6.8.2007, 9:28

Бот з чату жжот:

Roofless > Kyle Katarn: МОРОЗ!
Kyle Katarn > Roofless Не зрозумів!

Roofless > Kyle Katarn: МОРОЗ!
Kyle Katarn > Roofless Руки короткі

Roofless > Kyle Katarn: МОРОЗ!
Kyle Katarn > Roofless Дуже хочеться ще послухати ваші розповіді про тролейбуси.
Roofless > ааааааааа
KIP > ggggggggggg
Plague > а что там с тролейбусами?
Roofless > МОРОЗ!

Roofless > Kyle Katarn: МОРОЗ!
Kyle Katarn > Roofless Зара я поділюся своїми враженнями

DarK SaVaNT > Kyle Katarn: ты ботяра
Kyle Katarn > DarK SaVaNT Цю локшину повісьте кому-небудь іншому

DarK SaVaNT > Kyle Katarn: ты девушка?)
Kyle Katarn > DarK SaVaNT Руки короткі

Roofless > Kyle Katarn: роскажи анекдот
Kyle Katarn > Roofless А мишкою по чолу?

Roofless > Kyle Katarn: вышел заяц на крыльцо...
Kyle Katarn > Roofless Я адже й струмом можу торохнути ...

Roofless > Kyle Katarn: иди ОД проводи
Kyle Katarn > Roofless Так ну !

Roofless > Kyle Katarn: Убей сибя ап стену
Kyle Katarn > Roofless Я що, схожий на дружину декабриста?

DarK SaVaNT > Kyle Katarn: я тоже бот, давай дружить?
Kyle Katarn > DarK SaVaNT Важка й непоказне життя простого програміста.

Roofless > Kyle Katarn: 1110011000110101011001001011?
Kyle Katarn > Roofless \"Type mismatch\" позначає: \"Не той тип сидить пеpед дисплеєм\"

Joey > Kyle Katarn: 2
Kyle Katarn > Joey Далеко не кожний випадок можна описати словами.

Joey > Kyle Katarn: 2
Kyle Katarn > Joey Що ви матом лаєтеся, як маленькі діти


Joey > Kyle Katarn:
Kyle Katarn > Joey І запам'ятай, Шарапов, корови не літають
Joey > Kyle Katarn: літають!!!!!!!!
Kyle Katarn > Joey Програмуванню можна навчити й мавпу

Roofless > Kyle Katarn: 11110101001101011011010101011
Kyle Katarn > Roofless А повторити зможеш?

Roofless > Kyle Katarn: хм...
Kyle Katarn > Roofless Good user - dead user
Roofless > Kyle Katarn: Good user - dead user
Kyle Katarn > Roofless Ну, ви взагалі !

Автор: Predator Trex 6.8.2007, 20:58

Бот рулит Но последняя фраза в чате меня убила

6/8 20:45:55] Predator Trex > Kyle Katarn: hello
[6/8 20:45:55] Kyle Katarn > Predator Trex По-моєму, вам треба небагато відпочити.
[6/8 20:46:09] Predator Trex > Kyle Katarn: Why?
[6/8 20:46:09] Kyle Katarn > Predator Trex Не дражніть хом'ячків!
[6/8 20:46:24] Predator Trex > Kyle Katarn: What is that?
[6/8 20:46:24] Kyle Katarn > Predator Trex Не зрозумів!
[6/8 20:46:30] Predator Trex > Kyle Katarn: o_O
[6/8 20:46:30] Kyle Katarn > Predator Trex Сам такий!
[6/8 20:46:44] Predator Trex > Kyle Katarn: O_O
[6/8 20:46:44] Kyle Katarn > Predator Trex Фіг тобі.
[6/8 20:47:04] Predator Trex > Kyle Katarn: I don't understend you
[6/8 20:47:04] Kyle Katarn > Predator Trex По-моєму, вам треба небагато відпочити.
[6/8 20:47:12] Predator Trex > Kyle Katarn: Again?
[6/8 20:47:12] Kyle Katarn > Predator Trex Ви випадково pаньше не працювали на ЄС-1020?
[6/8 20:47:27] Predator Trex > Kyle Katarn: Maybe
[6/8 20:47:27] Kyle Katarn > Predator Trex Програмуванню можна навчити й мавпу
[6/8 20:47:29] Kyle Katarn > Flash вийшов з чату.
[6/8 20:47:46] Predator Trex > Kyle Katarn: Are you the "Riga Mavpa"?
[6/8 20:47:46] Kyle Katarn > Predator Trex Може, вам ще й ключ від кваpтиpи де гроші лежать?
[6/8 20:48:04] Predator Trex > Kyle Katarn: I think about it
[6/8 20:48:04] Kyle Katarn > Predator Trex Навіть маленька практика коштує великої теорії
[6/8 20:48:07] Kyle Katarn > Anubis увійшов в чат.
[6/8 20:48:33] Predator Trex > Kyle Katarn: You are the man
[6/8 20:48:33] Kyle Katarn > Predator Trex Сподіваюся, що ви пpосто помилилися.
[6/8 20:48:42] Predator Trex > Kyle Katarn: girl?
[6/8 20:48:42] Kyle Katarn > Predator Trex Може, вам ще й ключ від кваpтиpи де гроші лежать?
[6/8 20:49:08] Predator Trex > Kyle Katarn: try to ansver something esle...
[6/8 20:49:08] Kyle Katarn > Predator Trex Менше масла треба є з високим вмістом холестерину!
[6/8 20:49:48] Kyle Katarn > KIP вийшов з чату.
[6/8 20:50:06] Predator Trex > Kyle Katarn: you strange.... Are you robot?
[6/8 20:50:06] Kyle Katarn > Predator Trex Бурхливі й тривалі оплески!!!
[6/8 20:50:38] Predator Trex > Kyle Katarn: Finaly somethink correct. Well... are a stupid robot or smart?
[6/8 20:50:38] Kyle Katarn > Predator Trex Стоп, собі думаю, а не чи дурень він?
[6/8 20:50:59] Predator Trex > Kyle Katarn: you make me feel angry
[6/8 20:50:59] Kyle Katarn > Predator Trex У Вас температура
[6/8 20:52:33] Predator Trex > Kyle Katarn: Do you like to eat brains?
[6/8 20:52:33] Kyle Katarn > Predator Trex Навіть маленька практика коштує великої теорії
[6/8 20:52:39] Predator Trex > Kyle Katarn: no
[6/8 20:52:39] Kyle Katarn > Predator Trex Всі не так легко, як здається
[6/8 20:52:45] Predator Trex > Kyle Katarn: realy?
[6/8 20:52:45] Kyle Katarn > Predator Trex Цей примат мене дістав!
[6/8 20:53:03] Predator Trex > Kyle Katarn: You are the one primat in our world
[6/8 20:53:03] Kyle Katarn > Predator Trex Місце миші - комора
[6/8 20:53:19] Predator Trex > Kyle Katarn: And go there... You!
[6/8 20:53:19] Kyle Katarn > Predator Trex ВАРТА: навкруги юрба вірусів і різних мерзот !!!
[6/8 20:53:28] Predator Trex > Kyle Katarn: DIE!!!!!!!!
[6/8 20:53:28] Kyle Katarn > Predator Trex Якщо довго псувати машину, вона зламається
[6/8 20:53:50] Predator Trex > Kyle Katarn: if you are a machine... well I'll try )
[6/8 20:53:50] Kyle Katarn > Predator Trex Виплюнь жуйку!
[6/8 20:53:56] Predator Trex > Kyle Katarn: O_O
[6/8 20:53:56] Kyle Katarn > Predator Trex Сам такий!
[6/8 20:54:02] Predator Trex > Kyle Katarn: >_>
[6/8 20:54:02] Kyle Katarn > Predator Trex Руки короткі
[6/8 20:54:12] Predator Trex > Kyle Katarn: 8======>
[6/8 20:54:12] Kyle Katarn > Predator Trex Програмуванню можна навчити й мавпу
[6/8 20:55:31] Dan Mor > ніхто ще так бота не мучив як предатор..

Дальше меня кикнули

Автор: Rock 6.8.2007, 23:51

Зацените)
[00:37:15] Rock > Kyle Katarn: О_опревед ботег=)

[00:37:15] Kyle Katarn > Rock Приходьте завтpа?

[00:37:27] (приват) Rock > Kyle Katarn: а че не седня?закрыто да?(

[00:37:27] (приват) Kyle Katarn > Rock Насправді я джедай!

[00:37:37] (приват) Rock > Kyle Katarn: гг круда)

[00:37:37] (приват) Kyle Katarn > Rock Важка й непоказне життя простого програміста.

[00:37:56] (приват) Rock > Kyle Katarn: О_О

[00:37:56] (приват) Kyle Katarn > Rock Ви стукаєте по клавішах як 1000 мавп по 1000 теpміналам.

[00:38:22] (приват) Rock > Kyle Katarn: а ты каг 100 тараканов в банке из под агурцов=)гы

[00:38:22] (приват) Kyle Katarn > Rock Скажіть, а вас тут багато?

[00:38:34] (приват) Rock > Kyle Katarn: я ж сказал 100)

[00:38:34] (приват) Kyle Katarn > Rock Атомна бомба завжди попадає в епіцентр

[00:38:56] (приват) Rock > Kyle Katarn: чорд)надо бежать)

[00:38:56] (приват) Kyle Katarn > Rock Не заважай працювати, базіка!

[00:39:19] (приват) Rock > Kyle Katarn:>_> кто-бы говорил=)

[00:39:19] (приват) Kyle Katarn > Rock Я адже й струмом можу торохнути ...

[00:39:35] (приват) Rock > Kyle Katarn: o_o ненада(

[00:39:35] (приват) Kyle Katarn > Rock А от ви, у Сибіру, на оленях качалися?

[00:39:51] (приват) Rock > Kyle Katarn: канеш,ток етим и занимаюсь

[00:39:51] (приват) Kyle Katarn > Rock У Вас температура

[00:40:06] Rock > Kyle Katarn: ага 36,6

[00:40:06] Kyle Katarn > Rock Бурхливі й тривалі оплески!!!

[00:40:22] (приват) Rock > Kyle Katarn: гы)от так клоун я да?)

[00:40:22] (приват) Kyle Katarn > Rock А повторити зможеш?

[00:40:34] (приват) Rock > Kyle Katarn: гы)от так клоун я да?)

[00:40:34] (приват) Kyle Katarn > Rock Ти випадково не знаєш кодекс честі кенгуру?

[00:40:59] (приват) Rock > Kyle Katarn: все кенгуру должны прыгать)прально?)

[00:40:59] (приват) Kyle Katarn > Rock Ще трохи такого бpеду і я вибухну!

[00:41:15] (приват) Rock > Kyle Katarn: валяй)катарнов не жалеем)сам штук 10 подорвал недавно

[00:41:15] (приват) Kyle Katarn > Rock Хто вас підстелив?

[00:41:30] (приват) Rock > Kyle Katarn: еммм Умнег О_О

[00:41:30] (приват) Kyle Katarn > Rock Атомна бомба завжди попадає в епіцентр

[00:41:48] (приват) Rock > Kyle Katarn: та да,(вот так невезуха(

[00:41:48] (приват) Kyle Katarn > Rock Фіг тобі.

[00:42:14] (приват) Rock > Kyle Katarn: мне? О_о ща я те как дам!

[00:42:14] (приват) Kyle Katarn > Rock Але чи буде це зручно?

[00:42:32] (приват) Rock > Kyle Katarn: все зделаем по проффесеонально)

[00:42:32] (приват) Kyle Katarn > Rock Слухайте, я у ваші справи не влажу, і ви до мене ле лізьте!!!

[00:42:34] (приват) Rock > Kyle Katarn: олрайт Катарн Бонифатич

[00:43:19] (приват) Kyle Katarn > Rock Ті хто відволікають мене від роботи зараз асфальт будуть гризти!

[00:43:34] (приват) Rock > Kyle Katarn: ну давай!я знао кунг-фу О_о

[00:43:34] (приват) Kyle Katarn > Rock Програмуванню можна навчити й мавпу

[00:43:44] Kyle Katarn > Rock Ви випадково pаньше не працювали на ЄС-1020?

[00:43:34] (приват) Rock > Kyle Katarn: было дело >_>


я так уржался))))))) Дану зачод)


[00:53:45] (приват) Rock > Kyle Katarn: жи ши пишется чрез иии))))

[00:53:45] (приват) Kyle Katarn > Rock Обломися

[00:53:57] (приват) Rock > Kyle Katarn: за шо О_О

[00:53:57] (приват) Kyle Katarn > Rock Не говори дурниць - ворог підслухає!

[00:54:13] (приват) Rock > Kyle Katarn: ну так атлична)г)

[00:54:13] (приват) Kyle Katarn > Rock Місце миші - комора

[00:54:26] (приват) Rock > Kyle Katarn: ну так залазь,я открыл)

[00:54:26] (приват) Kyle Katarn > Rock Крокодил вам не потрібний?

[00:54:46] (приват) Rock > Kyle Katarn: алигатор?не у мну уже есть...хотя...давай

[00:54:46] (приват) Kyle Katarn > Rock Ну навіщо ж так грубо?

[00:55:02] Kyle Katarn > KIP вийшов з чату.

[00:55:03] (приват) Rock > Kyle Katarn: та я ж токо послал твою маму

[00:55:03] (приват) Kyle Katarn > Rock А не пішли б ви зі своїми командами, наприклад, куди-небудь дуже далеко?

[00:55:30] (приват) Rock > Kyle Katarn: уже ходил,далеко?незнаю...в соседний двор в магазин а шо?шота нада?

[00:55:30] (приват) Kyle Katarn > Rock Ви приймаєте себе занадто всерйоз

[00:55:45] (приват) Rock > Kyle Katarn: ну так я ж деловое лицо)г

[00:55:45] (приват) Kyle Katarn > Rock Good user - dead user

[00:56:06] (приват) Rock > Kyle Katarn: круда)good user - katarn lol ))))))

[00:56:06] (приват) Kyle Katarn > Rock Сподіваюся, що ви пpосто помилилися.

[00:56:17] (приват) Rock > Kyle Katarn: та не я в полной серйозе

[00:56:17] (приват) Kyle Katarn > Rock Ну, ви взагалі !

[00:56:48] (приват) Rock > Kyle Katarn: лол?да лдано тебе....ты мну смушаешь...=)

[00:56:48] (приват) Kyle Katarn > Rock Менше масла треба є з високим вмістом холестерину!

[00:57:12] (приват) Rock > Kyle Katarn: О_О не матюкайся

[00:57:12] (приват) Kyle Katarn > Rock Ти випадково не знаєш кодекс честі кенгуру?

[00:57:28] (приват) Rock > Kyle Katarn: канеш знаю,вон в общак написал)

[00:57:29] (приват) Kyle Katarn > Rock Я адже й струмом можу торохнути ...

[00:57:43] (приват) Rock > Kyle Katarn: давай!пасотрим хто кого)

[00:57:43] (приват) Kyle Katarn > Rock Щось ви не те робите...

[00:58:00] (приват) Rock > Kyle Katarn: ой точна,достал руку из штанов)

[00:58:00] (приват) Kyle Katarn > Rock Іди проспися ...

[00:58:15] (приват) Rock > Kyle Katarn: ток оттудо,а ты не хоч?

[00:58:15] (приват) Kyle Katarn > Rock Ну ви паскудник ...

[00:58:24] (приват) Rock > Kyle Katarn: а ты хто тада? О_о

[00:58:24] (приват) Kyle Katarn > Rock Ви стукаєте по клавішах як 1000 мавп по 1000 теpміналам.

[00:58:42] (приват) Rock > Kyle Katarn: пойди сьещ щокаладу,помагает

[00:58:42] (приват) Kyle Katarn > Rock Ну, ви взагалі !

[00:58:51] (приват) Rock > Kyle Katarn: шокаладмен?)

[00:58:51] (приват) Kyle Katarn > Rock Цю локшину повісьте кому-небудь іншому

[00:59:29] (приват) Rock > Kyle Katarn: ты неверишь что я шоколадмен?а ты мож схавать 23 шоколадки и запить все ето 7-мью банками пива?

[00:59:29] (приват) Kyle Katarn > Rock Не вмієш - не берися

[00:59:58] (приват) Rock > Kyle Katarn: отето ты нарвался,говори время и место де будем устраивать шоколадную дуель!

[00:59:58] (приват) Kyle Katarn > Rock Ні, хлопці, кулемета я вам не дам

[01:00:15] (приват) Rock > Kyle Katarn: мне тоно шоколадомет нужен и все

[01:00:15] (приват) Kyle Katarn > Rock Для виходу в меню натисніть кнопку RESET

[01:00:35] (приват) Rock > Kyle Katarn: нажал,гг а че ето мну выключило?))гг

[01:00:35] (приват) Kyle Katarn > Rock Фіг тобі.

[01:00:48] (приват) Rock > Kyle Katarn: шо ты сказала?гнусная скатина?)

[01:00:48] (приват) Kyle Katarn > Rock Усяка робота вимагає більше часу, ніж ви думаєте

[01:00:59] (приват) Rock > Kyle Katarn: та шо ты гаваришь?

[01:00:59] (приват) Kyle Katarn > Rock Тут вам не отут

[01:01:12] (приват) Rock > Kyle Katarn: я сказал туто а не отут

[01:01:12] (приват) Kyle Katarn > Rock Ніхто не знав, а я лорд ситх!

[01:01:31] (приват) Rock > Kyle Katarn: казел,я Лорд Ситх Рок!!!!а ты хто скатина?

[01:01:31] (приват) Kyle Katarn > Rock Повторюю! Тут немає пива!!!

[01:01:59] (приват) Rock > Kyle Katarn: я ж тебе сказал шо все пиво я выпил!

[01:01:59] (приват) Kyle Katarn > Rock І це все ваше враження? Я сподівався на більше...

[01:02:02] (приват) Rock > Kyle Katarn: ты хоч мое пифо украсть??? О_о

Автор: MINA 7.8.2007, 0:13

опозорили чесное имя Катарна =\

расказую..
захожу я на серв "под" Катарном, там уже есть другой "Катарн" тока через руское "а", далее следует перепалка
он:BOT version 1.6 by MINA
я:о_О
я:BOT version 1.7 by MINA
дальше идет дуель с ним
он: старая версия луче
я:зато в новой больше комбо :Р

Автор: KIP 7.8.2007, 1:33

Разговор с ботом
[02:28:38] (приват) KIP > Kyle Katarn: Превед медвед!

[02:28:38] (приват) Kyle Katarn > KIP І це все ваше враження? Я сподівався на більше...

[02:28:51] (приват) KIP > Kyle Katarn: Ты не Дан!

[02:28:51] (приват) Kyle Katarn > KIP Ти в мене викликаєш не тільки позіхання, але й легке роздратування.

[02:29:05] (приват) KIP > Kyle Katarn: я буду пллакать!!!

[02:29:05] (приват) Kyle Katarn > KIP Цей примат мене дістав!

[02:29:21] (приват) KIP > Kyle Katarn: Мама!!!!!(((((((((((((

[02:29:21] (приват) Kyle Katarn > KIP Ти випадково не знаєш кодекс честі кенгуру?

[02:29:53] (приват) KIP > Kyle Katarn: Это по сабжу я лока или нет?

[02:29:53] (приват) Kyle Katarn > KIP Якщо ви ще pаз повтоpите цю команду, я вас чемно попpошу...

[02:30:07] (приват) KIP > Kyle Katarn: по по?

[02:30:07] (приват) Kyle Katarn > KIP А мишкою по чолу?

[02:30:24] (приват) KIP > Kyle Katarn: Криска лариска в ботах?

[02:30:24] (приват) Kyle Katarn > KIP Цей примат мене дістав!

[02:30:33] (приват) KIP > Kyle Katarn: А мне до мышки

[02:30:33] (приват) Kyle Katarn > KIP Розповідайте про свої почуття - ПОВІЛЬНО, СУМНО Й ПІД МУЗИКУ

[02:30:47] (приват) KIP > Kyle Katarn: БотеГ!

[02:30:47] (приват) Kyle Katarn > KIP Хто вас підстелив?

[02:30:55] (приват) KIP > Kyle Katarn: Ямнег 00

[02:30:55] (приват) Kyle Katarn > KIP А не хочеш на стажування по виживанню для синоптиків?

[02:31:02] (приват) KIP > Kyle Katarn: ХАЦУ!!!!!!!!!!!

[02:31:02] (приват) Kyle Katarn > KIP Ніколи не намагайтеся повторити вдалий експеримент

[02:31:31] (приват) KIP > Kyle Katarn: Я пукнул все сдохли, ещё раз пукнул опять все сдохли

[02:31:31] (приват) Kyle Katarn > KIP Не дражніть хом'ячків!

[02:31:47] (приват) KIP > Kyle Katarn: А хомяки гороха сьели?

[02:31:47] (приват) Kyle Katarn > KIP Не псуй повітря!

[02:31:59] (приват) KIP > Kyle Katarn: та это было давно...

[02:31:59] (приват) Kyle Katarn > KIP Ну ви паскудник ...

[02:32:05] (приват) KIP > Kyle Katarn: +1

[02:32:05] (приват) Kyle Katarn > KIP Ніхто не знав, а я лорд ситх!

[02:32:18] (приват) KIP > Kyle Katarn: То ты джедай, то лока...

[02:32:18] (приват) Kyle Katarn > KIP Сподіваюся, що ви пpосто помилилися.

[02:32:23] (приват) KIP > Kyle Katarn: Неа

[02:32:23] (приват) Kyle Katarn > KIP Сигнал до атаки - три зелених свистки в зеніт

[02:32:35] (приват) KIP > Kyle Katarn: Это стать раком?

[02:32:35] (приват) Kyle Katarn > KIP Виплюнь капость із pоту...

[02:32:56] (приват) KIP > Kyle Katarn: Это вы про... Пошляк!

[02:32:57] (приват) Kyle Katarn > KIP Бурхливі й тривалі оплески!!!

Автор: Erfoc 7.8.2007, 13:44

Не можу відійти вже 15 хвилин. Сижу я за компом, з динаміків ллється приємна мелодійка з ВОВа, той самий ВОВ плавно прекидається на вінтчестер. Ноги на столі, в правій руці мануалка до самої гри, роздумую над дзен-буддизмом, в лівій - напів порожня бутилка пива. Нічого не показувало біди, як тут з колонок БАБАХ. Я роблю сальто назад, пиво виливається як на мене, так і на килим, мануалка могла б уже вилетіти в вікно, якби воно було відкрите. Я з страхом дивлюся на монітор де бачу "Insert disk #2".
Виявляється у мене в БС плеєрі звук стояв на мінімумі, а колонки (щоб хоч щось чути) на максимумі.

Автор: Roofless 7.8.2007, 18:25

І знову бот:

[19:22:03] (приват) Kyle Katarn > Roofless Усяка робота вимагає більше часу, ніж ви думаєте

[19:22:11] (приват) Roofless > Kyle Katarn: ет да...

[19:22:11] (приват) Kyle Katarn > Roofless Не захоплюйтеся підігрівом монітора.

[19:22:17] (приват) Roofless > Kyle Katarn: ет да...

[19:22:17] (приват) Kyle Katarn > Roofless Стоп, собі думаю, а не чи дурень він?

[19:22:40] (приват) Roofless > Kyle Katarn: сам такой, ботег

[19:22:40] (приват) Kyle Katarn > Roofless Хто вас підстелив?

[19:22:58] (приват) Roofless > Kyle Katarn: а вымпелом по кумполу?

[19:22:58] (приват) Kyle Katarn > Roofless Ще трохи такого бpєду і я вибухну!

[19:23:13] (приват) Roofless > Kyle Katarn: 1010101010101010101111. а тепер БУМ!!!

Автор: Nicky 9.8.2007, 8:44

История из жизни)) Прочитайте это http://forum.ihome.net.ua/index.php?showtopic=23780&st=0&gopid=374342&#entry374342

Автор: Makaka 21.8.2007, 12:19

История произошла не со мной, но прочитав я валялся падстулам!! ))))
Сори если сбаянил.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...

И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

Трии!! -ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

Автор: Anotherius 9.9.2007, 18:38

Мій мізг з'їв бот!

19:25:55] Anotherius > Kyle Katarn: привед пупсик _a1.gif

[19:25:55] Kyle Katarn > Anotherius Смол казав мені, що він найкрутіший гравець... це правда?

[19:26:04] Anotherius > Kyle Katarn: ні, він лол _a1.gif

[19:26:04] Kyle Katarn > Anotherius Ти що, друг, з буфету?

[19:26:12] Anotherius > Kyle Katarn: хто?

[19:26:12] Kyle Katarn > Anotherius Виплюнь капость із pоту...

[19:26:27] Anotherius > Kyle Katarn: *випльовує*

[19:26:27] Kyle Katarn > Anotherius Смол - Бог ДЖА!

[19:26:40] Anotherius > Kyle Katarn: та що ти кажеш?!

[19:26:40] Kyle Katarn > Anotherius Не зрозумів!

[19:27:00] Anotherius > Kyle Katarn: о то і я кажу, що ти сам не розуміеш, що кажеш

[19:27:00] Kyle Katarn > Anotherius Про-хо-хо, пустунчик!

[19:27:11] Anotherius > Kyle Katarn: ти що <вырезано аффтаром>?

[19:27:11] Kyle Katarn > Anotherius Заберіть від мене цього божевільного!

[19:27:33] Anotherius > Kyle Katarn: осліп? його вже забрали?

[19:27:33] Kyle Katarn > Anotherius Резюме : якщо зовсім не знаєш що робити, прочитай інструкцію !

[19:28:13] Anotherius > Kyle Katarn: от, так і мати каже, так що не страдай тута фігнею, а йди в люди пробирайся!

[19:28:13] Kyle Katarn > Anotherius Не заощаджуйте на комп'ютерній техніці. Вона може образитися.

[19:28:27] Anotherius > Kyle Katarn: тебе вже нічого не може образити

[19:28:27] Kyle Katarn > Anotherius Спробуй це сказати незнайомій блондинці на Майдані Незамужності.

[19:34:25] Anotherius > Kyle Katarn: от і скажу!

[19:34:25] Kyle Katarn > Anotherius Ти прямо як слон на повороті

[19:34:38] Anotherius > Kyle Katarn: а ти як риба на плиті

[19:34:38] Kyle Katarn > Anotherius Ні, хлопці, кулемета я вам не дам.

[19:34:47] Anotherius > Kyle Katarn: а в тебе він є? 0_о

[19:34:47] Kyle Katarn > Anotherius А, може, не треба?

[19:35:03] Anotherius > Kyle Katarn: ото будеш казати голубим, а не мені

[19:35:03] Kyle Katarn > Anotherius Спробуй це сказати незнайомій блондинці на Майдані Незамужності.

[19:35:21] Anotherius > Kyle Katarn: ти починаешь повторюватись

[19:35:21] Kyle Katarn > Anotherius Ну от! Черговий крупнобюджетный скандал.

[19:35:41] Anotherius > Kyle Katarn: а ти що думав у казці? де твоя фея, боте?

[19:35:41] Kyle Katarn > Anotherius Програмуванню можна навчити й мавпу

[19:35:59] Anotherius > Kyle Katarn: якщо самому бути мавпою _a1.gif

[19:35:59] Kyle Katarn > Anotherius Ну і до чого ти ведеш?

[19:36:05] Anotherius > Kyle Katarn: що ти мавпа

[19:36:05] Kyle Katarn > Anotherius Фіг тобі.

[19:36:11] Anotherius > Kyle Katarn: а що я вру?

[19:36:11] Kyle Katarn > Anotherius Чем дальше в лес, тем хуже связь...

[19:36:19] Anotherius > Kyle Katarn: москальчегу

[19:36:19] Kyle Katarn > Anotherius Жахливі стегна?! Незграбна фігура?! Не треба розбудовуватися!

[19:36:33] Anotherius > Kyle Katarn: так ти п'яниця!

[19:36:33] Kyle Katarn > Anotherius Фіг тобі.

[19:36:57] Anotherius > Kyle Katarn: зараз покличу Дана!

[19:36:57] Kyle Katarn > Anotherius Смол казав мені, що він найкрутіший гравець... це правда?

[19:37:06] Anotherius > Kyle Katarn: та бреше він!

[19:37:06] Kyle Katarn > Anotherius Фіг тобі!

[19:37:19] Anotherius > Kyle Katarn: бувай, паскудник

[19:37:19] Kyle Katarn > Anotherius Тут вам не отут

Автор: Don Vito Corleone 4.10.2007, 19:48

А я три дня назад в люк упал ...иду, слушаю RAMMSTEIN, никого не трогаю, в руках очки PORSCHE(зачем в руке держал??? )...БАХ!!!...как-то вылез...жать что лайтсабера под рукой не оказальсь, дворника нашинковал бы...поцарапал очки

Автор: Gunmad 7.10.2007, 2:50

....а я для бати вместо очередных прайсов на болванку записал порево. Не знаю, оценил ли

Автор: The Optimus 7.10.2007, 12:00

Гунмад, не жги так

Автор: Lucius 7.10.2007, 15:43

И еще одни приключения неугомонного чат-бота:

[15:33:20] (приват) Kyle Katarn > Lucius А от ви, у Сибіру, на оленях качалися?

[15:33:30] (приват) Lucius > Kyle Katarn: та да

[15:33:30] (приват) Kyle Katarn > Lucius Народу не потрібні нездорові сенсації!

[15:34:00] (приват) Lucius > Kyle Katarn: А я знаю шо Флаффко грызет ноГти!

[15:34:00] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ваша команда БЭД або ФИЛЕ НАМЕ

[15:34:31] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Не БЭД то кровать , я не хочю спать...

[15:34:31] (приват) Kyle Katarn > Lucius Що ви матом лаєтеся, як маленькі діти

[15:34:49] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Тю а Сире 12 лет , эму типо мона?

[15:34:49] (приват) Kyle Katarn > Lucius Не заощаджуйте на комп'ютерній техніці. Вона може образитися.

[15:35:09] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Зато на тебе заощядили дай Госполь.

[15:35:09] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ви часом pаніше не працювали на ЄС-1020?

[15:35:16] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Та да

[15:35:16] (приват) Kyle Katarn > Lucius Смол навідь крутіше за Дана грає...)

[15:35:37] (приват) Lucius > Kyle Katarn: не-а

[15:35:37] (приват) Kyle Katarn > Lucius Виплюнь капость із pоту...

[15:36:02] (приват) Lucius > Kyle Katarn: То не капость то Фрутта , те нравиццо Фрутта?

[15:36:02] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ну ви паскудник ...

[15:36:09] (приват) Lucius > Kyle Katarn: та да

[15:36:09] (приват) Kyle Katarn > Lucius Каспер, любить Смола? о_О

[15:36:22] (приват) Lucius > Kyle Katarn: безусловно

[15:36:22] (приват) Kyle Katarn > Lucius Обломися

[15:36:28] (приват) Lucius > Kyle Katarn: безусловно

[15:36:28] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ну от! Черговий крупнобюджетный скандал.

[15:36:50] (приват) Lucius > Kyle Katarn: А де у вас туалет?

[15:36:50] (приват) Kyle Katarn > Lucius Для виходу в меню натисніть кнопку RESET

[15:37:10] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Да не RESET а ТУАЛЕТ...

[15:37:10] (приват) Kyle Katarn > Lucius Не перебивайте!

[15:37:17] (приват) Lucius > Kyle Katarn: сор

[15:37:18] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ти читав правила Нашої Галактики?

[15:38:08] (приват) Lucius > Kyle Katarn: А ты читал правила пользования ТУАЛЕТОМ?

[15:38:08] (приват) Kyle Katarn > Lucius Смол навідь крутіше за Дана грає...)

[15:38:39] (приват) Lucius > Kyle Katarn: ты это уже говорил , так где у вас туалет?

[15:38:39] (приват) Kyle Katarn > Lucius Атомна бомба завжди попадає в епіцентр

[15:39:23] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Так шо от ядерной войны в строй-магазинах не прятаццо?

[15:39:23] (приват) Kyle Katarn > Lucius Важка й непоказне життя простого програміста.

[15:39:40] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Тю сьежалло!

[15:39:40] (приват) Kyle Katarn > Lucius Я обміркую вашу пропозицію

[15:39:46] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Та да

[15:39:47] (приват) Kyle Katarn > Lucius Здається, настав психологічний момент для вечері...

[15:40:12] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Да 5 чясоа еще , куда там ужинать , ты голоден?

[15:40:12] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ти в мене викликаєш не тільки позіхання, але й легке роздратування.

[15:40:40] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Таки голоден , хочеш Фрутту?

[15:40:40] (приват) Kyle Katarn > Lucius Че хабаниш як пилорама ...

[15:40:55] (приват) Lucius > Kyle Katarn: нелюбиш , ясно....

[15:40:55] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ти знову в ефірі?

[15:41:16] (приват) Lucius > Kyle Katarn: Ты опять заглючил?

[15:41:16] (приват) Kyle Katarn > Lucius Ну навіщо ж так грубо?

[15:41:24] (приват) Lucius > Kyle Katarn: да ладно)

Автор: Tenrei 19.10.2007, 23:01

Думаю все хоть раз видели на сервах бластеры) Ну типо подстреливаешь кого-то и синий туман)
Я идя по улице к станции метро Палац Спорта вижу стартует грузовик на газе и оставляет синеватый след. Я сотрю кого подстрелили)

Автор: Ikrit 6.11.2007, 11:52

Я живу в Самаре...
Был митинг в четь Единой России...
ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин..
Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы.....
©Башорг

Автор: Ikrit 6.11.2007, 14:22

КС сервер
Я дерусь с Джейн на выступе над пропастью, она меня сталкивает и я хватаюсь за стенку. Мне пишут: "Держись Икрит!" - с намеком что у нее хп меньше.
Я жду и кладу радиотелефон на пробел, и сам себе думаю пусть Джейн ждет, а я пойду чайку сделаю, и тут о ужас! Труба звонит и я как обычно машинально ее хватаю и падаю в пропасть.

Автор: Roofless 6.11.2007, 14:36

Вчора Я, ДенАн, Бумер та Ром влаштували на Холі невеличке снайп-змагання. Після однієї зі смертей я опиняюся у підземеллі, що веде до винного погребу, у якому вихід увесь час глючить - двері відчиняються, але проскочити через них не виходить. Далі відбувається таке:
Я: ААА!!! Мене знову у підвалі закрило!!!
ДенАн: Уже иду...
Відчиняються дверцята, мені у монітор втикається снайп, зі звуком зарядки. Я думаю що вже піпець і тут Ром точним пострілом ставить ДенАну хедшот, усе це відбувається за одну секунду )))

Автор: Big Phil 13.11.2007, 19:11

Знаєте, іноді перегляд логів приносить гарні емоції:
2007-11-13 18:57: 1 PLAYER #13 RENAME FROM "lol (13)" TO "Padawan (13)"
2007-11-13 18:57: 7 PLAYER #13 RENAME FROM "lol (13)" TO "Padawan (13)"
2007-11-13 18:57:28 PLAYER #13 RENAME FROM "lol (13)" TO "Padawan (13)"
2007-11-13 18:57:40 PLAYER #13 RENAME FROM "lol (13)" TO "Padawan (13)"
2007-11-13 19: 2:58 PLAYER #13 RENAME FROM "lol (13)" TO "Anonymous"

Автор: Gunmad 15.11.2007, 14:38

Сегодня на паре арабского.
Вызывают меня на перевод контракта. Нужно перевести: "И если продавец имеет право..." На что я отвечаю как-бы правильно. "Ва иза-ль баи...." Тут пол группы и умерло, а пол в афиге. Попробуйте сказать такое быстро)

Автор: Yaponets 19.11.2007, 22:39

когда я подключался к моему новому интернет провайдеру случился довольно смешной курьёз. вы только не подумайте что у нас одни психи живут наоборот Одесса таки город весёлых людей так вот прихожу я в контору подписывать контракт на интернет. в общем там стоит целая очередь ждёт - ибо только 1 клерк и то новичек наверное. так вот он даёт бланки контрактов, чтобы клиенты мол почитали (никто почти собсно не читает но не в этом суть) и прямо передо мной один "клиент" начинает зачитывать контракт вслух, ни разу не запнувшись. цитирую как можно более дословно то что он сказал вслух, ибо кое что уже забыл:

_______________________"Передаточный акт
я, нижеподписавшийся ФИО (далее именуемый Проклятый), отдаю юридическому лицу интернет провайдеру такомуто (далее именуемому Ацкий Провайдер), в безсрочную аренду с правом использования и распоряжения свое религиозно-мифологическое представление, возникающее на основе олицетворения жизненных процессов моего организма (далее именуемое Душа) в обмен на услуги Ацкого Провайдера в предоставлении высоко-скоростного доступа в информационную сеть интернет сроком на 666 (шестьсот шестьдесят шесть) лет, каковые услуги должны приступить в действие в течение двадцати четырех часов с момента подписания мною акта; без предоставления права расторжения в одно и дву-стороннем порядке сего передаточного акта и возврата Души её бывшему владельцу - Проклятому

тут он умолкает, достаёт из кармана здоровенную иглу и перьевую ручку, колет себе указательный палец левой руки, на нём натурально появляется капля крови, он макает туда ручку и подписывается со словами: "...дата, ...подпись." и убегает не дожидаясь реакции офигевшего клерка и трех человек в очереди.

Автор: Kira 8.12.2007, 18:10

На одном форуме:
А:Ей люди я недавно купил игрушку а оно тормозит ацко,комп вроде отличный,видяха отличная,сд ром отличный (О_О),монитор отличный, а игра ужасно тормозит.
Мне подсказал друг что мне надо новую видяху,так вот подскажите где мне скачать новую видео карту?

И еще один момент на форуме:
А:Люди слушайте я сегодня играю на кампе а оно перегружается и черный екран и там полосы белые моргают,мне подсказали переставить винду,я переставил а после етого игры незапускаются.Так вот люди подскажите что мне делать...
Б:А у меня тоже такое было,так вот ето демоны,вампиры и т.д.
Я утречеком набрал воды и пошел в церкву посвятил водичку и домой...и как окропил,хлысь водичкой сначала на монитор а потом на системный.И теперь меня в кампе ничего не беспокоет,меня теперь вообще камп не беспокоет...
Извените если уже было

Автор: Sizz 1.2.2008, 20:17

Ето жесть.Сидим мы с друзьями на геометрии,учимся,разговариваем о жызни.Тут мой друг говорит.
Игорь:Короче пацаны,14 февраля к нам класные девушки подрулят,так что быть всем готовыми.Все ж праздновать будут?
Я:Ну да,а что ж делать?
(Уникал)Антон:А что будет 14 февраля?
Игорь:Праздник.
Антон:А что за праздник?
В один голос с другом:Забей.
Я:Так,ладно.Что будеш делать 14 числа?
Антон:Та у меня родители уезжают,я сам дома буду.
В один голос с другом:Все,висим у тебя.Вот так праздничек будет.(радость,у него родителей дома не будет )
Антон:Так что 14 числа?У кого-то днюха?
Я:Угу,ты ж Валентина помниш?Так вот,ето у него днюха.
Антон:А,день Валентина!Так ты мне скажи,может ТЫ Валентин,или ОН Валентин или может Я Валентин?!Че мы должны праздновать именины Валентина?!Дибилы вы.
Я:0_о
Игорь:0_о
Вообщем,мы до конца дня так и задалбывали Антона днем Святого Валентина,а он говорил что чужые именины праздновать тупо.Когда мы сказали что ето день всех влюбленых,он сделал загадочное лицо и сказал:
- .Удивили!

Автор: Pein 1.2.2008, 20:30

Наша мега история :)Жгём(Игорь)

Автор: Lolko 6.2.2008, 20:36

история про комп клубы: короче играю както раз с другом в вар крафт ледфной трон дота алл старс( кто знает кто незнает)... вообщем выносили нас как нубов ( а мы и были нубами) после игры решили мы в контру зашпилить и один "дотер" подумал что мы в контру тоже нубасики там... заходит за конторов я за теров мой друг за меня и я на первых минутах игры из терорского пистика вешаю ему хед шот с 100 хп когда он был с калашом мы ребята вежливые при нем не смеялись но когда вышли нас проперло на ржачку на минут 15
З.Ы, особенно проперла первая история руфлеса +1

Автор: Champion 6.2.2008, 20:39

Лолко это било в С-клаб?

Автор: Sparrow 6.2.2008, 21:22

це було десь пару років тому. сижу на уроці англійської. вчителька диктує якусь пісню. там повторюються рядки, от і я щоб не писати багато, шукаю кнопку "copy". валявся під столом))

Автор: Roofless 8.2.2008, 21:30

Зараз дивився на лінк написаний англійською, але прочитав я його украънською і жорстоко завтикав: баш.орг.ру/буратінг
Довго думав що воно таке, поки не дійшло що це "by rating"

Автор: Krochi 8.2.2008, 23:02

Сьогодні приходжу в клас, а там мої 2 друга регочуть. Питаю що таке, і один розповідає:
"Моя мама дивилась програму про те, що в інтернеті якийсь хлопець познайомився з якимись людьми, вступив в секту, і потім покінчив з життям. Вона казала не знайомитись з людьми в інтернеті і в онлайн іграх:)Я тим часом вступив у клан в ДЖА і залишив у Опері сторінку, де написано "Ви вступили в клан ..." Я пішов у школу, матір - на роботу. А коли вона повернулась, перевіряла куди я лажу і побачила вступ до клану. Подзвонила мені на мобільний і почала плести щось про клани і секти, потім нас роз'єднало. До мене доперло, а далі ти сам бачив" Отака історія про ДЖА. До речі, я і посадив обох на цю гру.

Автор: Tenrei 9.2.2008, 19:24

Смешная история произошла со мной, и доказала что несмотря на 2диплом по городу мне надо ставить 1 за год по физике. Я добыл мотор от пылесоса. Там была некотрая вращающаяся ээээ часть. Ну поскольку я не нашел трансформатора в пылесосе, то я зачистил провода и решил всунуть в розетку . Эта ээээ часть закрутилась. Меня шибануло током. А мотор вылетел из рук и полетел с помощью этой эээ части. Схватил у противоположной стенки гдето в 2-х метрах от происходящего. До меня дошло: не суй мотор в розетку.
ЗЫ больно ударило
ЗЫЫ руку до сих пор лечу
ЗЫЫЫ я этот двигатель ПРОДАМ! Не надо мне настроение портить!!!!

Автор: Gummibar 4.6.2008, 17:12

Говорю с другом о всяком...Обговариваем книгу "Гарри Поттер 5" на украинском.
Я говорю:А там есть такие создания,на украинском-"тесрали".
Мой друг валялся на полу


Еще-
На уроке физ-ры.Один пацан бегает по залу вместо построения.
Физрук злится.Кричит шоб он подошол и снял штаны,а у меня просит кросовок.
Весь клас ржёт.А тот пацан еще больше бегает по залу и орёт.А физрук-за ним.
Опять ржач.

Автор: Crusader 2.7.2008, 18:28

Мрачная История.
3 Часа ночи. Старая, заброшеная башня. Лагерь. Самый верх этой высокой башни. Внизу начинает светитсо фонарь. Мы все дружно шугаемся, а один особо трезвый выпрыгнул на карниз . Я и еще один парень относительно трезвые, две девушки бухие (одну из них сносили). Из бухла было только вино. Я пил только свое нормальное. Остальные еще и портвейн. Вылазит чел. Ему снизу передают 7ноутбук. Народ прилез за Пипл Нетом .
ЗЫ Это было в ЛапШе.

Автор: Sarim 2.7.2008, 19:28

Клас, супер, нічого цікавішого в житті не чув, розкажи ще раз.

Відчуваю, що Дан скоро заведе нову темку і для історій.

Автор: Fifko 2.7.2008, 19:40

Вдохновленный историей Крузейдера, я решил тоже подобный шедевр написать..

ДЕло было в 2 часа ночи на раойне, были пацани, девушки.. купили пиво, сидели пили долго.. болтали..
а потом юля говорит "я домой", а мы говорим "та давай еще" а потом пиво кончилось и мы пошли в ларек белый, там докупили, я анекдот рассказал, все смеялись весело было, гуляли до утра.

Автор: Crusader 2.7.2008, 20:03

Действо происходило там же.
Сижу в комнате у девченок. Базарим, дурью маемся. Мне вожатые сделали кучу замечаний. Ну разумеется уже через пару - тройку часов после отбоя. Слышу идет вожатка. Выпрыгнул в окно. Когда дверь открывалась я уже приземлился. Через десять минут я залез через то же окно в ту же комнату, и пошел уже к себе. В коридоре стояли пару вожатых базарили. Меня спрашивают: "Вы кончили?". В тот момент я не нашел ничего лучше кроме как сказать "Да, спасибо" и пройти дальше...
ЗЫ. В той истории с башней было продолжение.
Нам было западло сидеть там, бухло кончилось. Часа в четыре мы пришли в корпус. Ясен пень он уже был закрыт, забирались через окна. Второй относительно трезвый парень лег сразу спать а я вспомнил что я не почистил зубы. Я не нашел ничего лучшего кроме как встать в чем мама родила и пойти чистить зубы. Шел я по прямой. Стою у умывальника шатаясь пытаюсь набрать в рот воды, прополоскать рот. И до меня доходит в каком я виде. Эххх, видели бы меня вожатые....

Автор: Sarim 2.7.2008, 20:15

Навіть не знаю що цікавіше - сама історія чи її продовження.

Автор: Fifko 2.7.2008, 20:40

ну тогдас и я продолжу..

помнится дрочил я в комнате... малой еще был.. и тут папа вкомнату стучит, вежливо так.. и я как подумал "аа!!!! а вдруг я двери не закрыл!!!!!! о_О О_О х_Х" И давай бегом надевать штаны, выключать видео касету...............
короче эрекция пропала видел бы меня папа...

Автор: Black Hawk 2.7.2008, 20:57

Костя, это пять, я плачу

Автор: Nirvana 3.7.2008, 11:48

Вобщем еду на маршрутке в 7 утра на работу. Попути засыпаю. Снится мне дивный сон. Типа водила спрашивает: "На Маяковском останавливать?" Я быстро вскакиваю и кричу: "ДА!!!" Потом резко понимаю, что это был сон, сажусь, и успокаиваюсь. Следует вопрос водилы: "Что да?". "Ну на Маяковском...пожалуйста..." "Так Маяковсого уже давно проехали..."
Вобщем у меня тогда весь на перекосяк пошёл :/

Автор: Sarim 3.7.2008, 19:06

И в правду очень интересная история.

Автор: Fifko 3.7.2008, 19:10

да уж.. есть над чем задуматься

Автор: Dan Mor 3.7.2008, 19:40

Ввечері вийшов на балкон подихати свіжим повітрям. По карнізу крадеться тихенько сусідський котяра, явно ішов до пташиного гнізда. Я притаївся і як закричу: "А ну брись звідси!!! ЩО ТИ ТУТ СЦУКО РОБИШ?!?!?". На своєму місці залишився тільки кіт. З місця зірвалась бабуля, що зривала якісь квіти під балконом, хлопець, що пив пиво на трубі чуть не звалився з неї і побіг... дівчина, що вішала об'яву на під'їзді миттєво злиняла.. а котяра собі крався тихенько далі..

Автор: Mad Cry 4.7.2008, 2:17

Ох Дане я с тебе просто "потухаю".

Ось моя історія про балкон:
Стою я собі спокійно курю на балконі, дивлюся, що у дворі робиться і таке іньше, вже докурив і викидую окурок і "трохи дивуюся" коли він зависає біля балкону знизу...ви подумаєте, що я щось не те курив? Можливо у сигаретах вінстон і є "трава", але я цього чомусь не помічав...навіть сфотографував на згадку, але коли вкрали телефон то фотографію чомусь не залишили...тумі і таке в житті буває.

Автор: Dark Monkey 9.7.2008, 8:10

Расскажу про свой угарный выпускной точней я для себя его сделал. Всё сначала было хорошо получили атестат и пошли на вторую часть (А точней нажираться в рестонран). С утра я должен был забрать свою подругу и идти на шашлыки на природу(Типо последний крестовый поход нашего класса)Вот мы уже побухали часов до 5 утра и начали расходиться кто поспать в общем кто куда. И вот уже 11.00 а меня нет на сходке откуда мы должны били идти начинают звонить мне а я походу дела вырубил мобилку уже не помню.И вот начали думать что я вырубился и не приду но дела были мои вовсе не так я оказался не дома высыпаюсь а нажираюсь в баре с другом а он мент и с ним была парочка (они оказалось что были щас на дежурстве) И вот меня застукал старший брат типо чего ты не нашлыках и т.д. Я типо сабрался и типо пошёл если это можно было назвать попытками идти но всё таки добрался до заветного места. Итог этих событий выжрато мной:более 4 литров водки,,болеее 6 литров и шампанского и вина(я их мешал) говорили что я там ещё покупал самого но они его от меня спрятали А главно что я больше дня был в отключке тупо спал а проснулся всё сожрал что было в холодильнике а как я себя хреново чуствовал смог отойти через пару дней тока.
Сори за граматику

Автор: Sarim 9.7.2008, 8:50

Очень захватывающий сюжет, особенно тот момент с ментами и твоими родственниками. А ваще тема и идея истории потрясающая.

Автор: Gaydamaka 9.7.2008, 9:43

Ну, що я можу сказати. Ти, Dark Monkey, як би так культурно сказати, свідомо вводиш нас в оману . Повір, якби ти насправді випив більше 4 літрів горілки (зробимо задачу простішою, викреслимо з неї вино ), з тобою ми б не говорили вже. В мене є 3 варіанти:
1. Ти свідомо "прикрасив" цю надзвичайно цікаву історію)
2. Ти після 0,5-0,7 л просто втратив свідомість та не міг адекватно рахувати ))
3. Шампанське було дитячим, пиво - безалкогольним, горілка - 3% міцності )))
А взагалі-то, імхо, п"янство - не та риса, якою дуже пишатися треба

Автор: Dark Monkey 9.7.2008, 9:48

2. Ти після 0,5-0,7 л просто втратив свідомість та не міг адекватно рахувати ))(Не когда не терял не нужно по себе судить)
Ты думаешь я помнил мне это через пару дней расказали когда я очнулся что я стока выпил. А я уверенно могу сказать что именно в рестранне на выпускном точно выпил 2 литра водочки(Водки на выпускном не было я помню как ходил зай ней в магазин) и 5 литров шаманского и вина(это на выпускном) а уже сдругом незнаю точно скока и + на природе тока на уже мало так как сил не было)
Ну понятно дело что не один день "Пили не один день, а казалось что прошла всего ночь." Меня уже не былоб свами наверно...
И хочу сказать что мезин делает чудеса вы сним хоть когда то пили ?

Автор: Dzirt Do'Urden 9.7.2008, 9:49

Наука и опыт поколений доказали, что после полторых влитых внутрь любого, даже самого тренерованого тела, водка в этом теле больше не задерживаеться, сколько б не доливали.
И Гайдамака забыл еще два варианта:
4. Пили не один день, а казалось что прошла всего ночь.
5. Через пациента прошло 4 литра водки, но 3 из них вернулись обратно, а поциент - зомбе :Е

Автор: Hannibal Lector 9.7.2008, 19:57

Ой, я не можу .... жаль шо за нецензурну лексику тобі р\о дадуть!

Автор: Gaydamaka 9.7.2008, 20:05

Угу) весела історія. А тепер готуйся отримати те, що заслужив за мати

Автор: Ronin 9.7.2008, 20:11

Угу, история хорошая, но ее тут уже выкладывали наверное раз надцать. У вас всех общий друг видимо...

Автор: Fifko 9.7.2008, 20:12

Arhont
старый баян, который обошел уже весь инет.
Мнго матов, реклама = 20 дней р\о и удаление баяна.

Dark Monkey
Ты мягко говоря балабол имхо)
Я могу поспорить на все, что угодно, что сам ты 4 литра водки и более 6 литров вина\шампанского не выжрешь никогда)

Если честно, я очень сомневаюсь, что ты просто 1 литр водки сможешь осилить)

Я в своей жизне видел тока одного человека, который наверное осилил бы, литра 3 водяры.. это Фирин.. но это уникальный случай )

Автор: Dan Mor 9.7.2008, 21:53

Сорі, мені тут зручніше на російській


Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что бзданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Бздец, это просто бздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Даааан,- бздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Бздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Автор: Atton 9.7.2008, 22:13

Дан красава..... ну накатал. Я сначала начал читать, а потом как увидел скока там.... передумал. Уверен что то стоящее.... Как то не лень будет так прочитаю

Автор: Dan Mor 9.7.2008, 22:18

Це варто перечитати, повір

Автор: Hokage 9.7.2008, 22:39

Не знаю біло ли у вас такое.. ну вообщем:

Я студент, денег у меня не много, а между парами поесть хочесто. Не далеко от академии есть киосочек где продают хот-доги. Один раз я себе купил там хот-дог. Его так хорошо приготовили большой такой. Я с большой радостью его кусаю, и... с другой стороны вывалюетса сосиска, я выбрасую булку, ловлю ниудачно сосиску которая уже упалана на белую рубашку, пытаюсь словить её руками прижав к телу.. потом брюки... туфли... и она на полу.... Поел называетсо...(

Автор: Atton 9.7.2008, 22:42

Обещаю что прочитаю как то обязательно ... но сечас настроения нету....


Хокаги красава.... 7 лет тебя знаю.... и не думал что на такое способен....)))

Автор: Aligator 9.7.2008, 22:43

Я плакал))) Молодец)) Після цього ти з нею бачився?))

Автор: Sarim 9.7.2008, 22:49

Люди та не флудіть тут історіями типу "пішов посрати і не добіг, такшо обісрався по дорозі і от такі пироги" або "бухав цілу ніч, випив 11 літрів водки, отака класна цікава історія". То ж подивіться на назву теми і беріть приклад з директора.

Автор: Hannibal Lector 9.7.2008, 22:53

А ти історію директора читав? Там якраз хлопець і не добіг...обістрався

P.S. Фіфко, ти теж збаянив...читай 140 пост

Автор: Fifko 9.7.2008, 22:54

берите пример с директора... и вылаживайте баяны ))))))))

Автор: Hokage 9.7.2008, 23:02

Омг у Дана история, минут 5 под столом валялсо)))))))

Автор: Philip 10.7.2008, 11:56

Дан Мор


Жжот я пока читал, сам срать захотел) +1)


PS телефончик Анжелы даш?О_о

Автор: Crusader 20.7.2008, 11:42

По моему эта тема перестала быть конкурсом
Так вот моя история. Еду я в маршрутке с братом и сели мы позади водителя. Я сам не курящий но тогда уже тне помню почему у меня в руке была зажигалка. Ну мы заходим в маршрутку, водила видит мою зажигалку. Садимся сзади водителя. При этом я оказался возле окна. Между нами возник спор из какого материала изготовлено стекло. Он утверждал что из стекла а я из оргстекла. Весь спор волей не волей слушал водитель. После долгих постукиваний и побрякиваний я сказал так: "Дань, если это орг стекло то оно поплавится от моей зажигалки если обычное то не поплавится.....". В этот момент к стоящему рядом мужику приплыла смска а звук от СМС был как от щелканья зажигалкой. Как водила шуганулся, мне ж неудобно стало

Автор: Sarim 20.7.2008, 14:01

У меня почему-то от историй такого плана остаеться впечатление буд-то я поговорил 5 минут с блондинкой. Не знаю или они впрям тупые или просто вы их так описываете.

Автор: Atton 20.7.2008, 14:54

Дан прочитал твою историю....... ржал как коняка.....

Автор: Addax 21.7.2008, 13:07

Занимались с другом поисками недвижемости.
Звонит мой друг в кинотеатр "Старт" .
Итак звоню с мобилки на городской. Берет трубку старушка Старушка: - Аллльоо.....Алльоььоо...кто ииитооо??
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Старнушка: Алльо...Ареенда? что эъ такое сынок? нету у нас никакой аренды?
(у нее из рук вырывает трубку другая Телка)
Телка: - здасртвуйте. кинотеатр Старт
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Телка: - Не знаю...молчание
Бивас: - А кто знает?
Телка: - Знает что?: Молодой человек что вам надо?
Бивас: - Сколько стоит посмотреть у вас арендовать зал для просмотра своих
фильмов в час?Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Телка: - Этон е ко мне. Щас позову бугалтера.
(жду...2,3 минуты...подходит бугалтерша)
Бивас: - Сколько стоит арненда зала в час?
Бугалтерша: - 150 грн
Бивас: - Наконец то! Отлично! А какой у вас проектор?
Бугалтерша: - Не знаю. Это к механику. Щас он спуститься
(Механик дед лет наврное за 80т,да ещеи плохо слышит)
Бивас: - Какой у вас проектор?и Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Дед: - А !? ШО!? ГА? ...проетор? а кто вы что я должен вам говорить..
Бивас: - Мы хотим арендовать зал. Какой у вас проектор?
Дед: - Проектор на пленке!!!! на пленке!!!!
Бивас - не кричите я слышу. А цифорового нету ?
Дед: - ЦИФРОВАЙ?!! А!*!? так он у нас на пленке!!! НА ПЛЕНКЕ!!
Бивас - я понял. А так чтобы с цифороывого истчоника ..
Дед: - Он у нас Анологово цифоровой! На пленке цифра записана!!!
Бивас. - АГА! Ясно. А если мы принесем свой цифоровой.
Дед: - На чему вас кино,то? А?
Бивас: - на ноутбуке.
Дед: - ??????( +маты)
Бивас: на дисках.
Дед: - У НАС НА ДИСКАХ ОН ЕСТЬ!!!
Бивас: дА! О! Отлично! На каких дисках? на компьютерных?
ДЕД : - НЕТ!! НЕ НА КОМУТЕРНЫХ!! НА ДИСКАХ ГОВОРЮ!!!
Бивас: - Ну то есть на ЛАЗЕРНЫХ? Таких тоненьких блетящих?
ДЕД: - НА ДИСКА ТЕБЕ ГВОРЮ!!!!
Бивас: - Ну я понял, но на каких же тада?????
ДЕД: - НА ....ДЭВЭДЭ!
Бивас: - отлчино! А када можно прийти проверить
ДЕД: - Это к начальству.Щас позову.

(жду еще 3 минуты)

Началсьттво(опять какая то бабка): - Что вам?
Бивас: - када можно прийти проверить проектор.Пожалуйста по быстре я с мобильного.
Начальство: - Это нада спросить у механика када он будет

(опять жду. на фоне ДЕД орет что то начальству.)

Начальство: - В любой день с 11-00 до 14-00. Суббота выходной.
Бивас: -Мы придем в воскресенье. Арендовать хотим на сентябрь.
Началство: - а ту не так просто. ВЫ Юриическое лицо? ПД?
Бивас - нет.
Начлство: - ну это помто обсудим. нужен догвор, Мы комунальное приедприятие...ну дада.все устроим. хохо...
Бивас - ок.

Вобщем о жизни)

Автор: Sparrow 21.7.2008, 13:53

Буквально щойно
Вікдриваю Оперу, далі Гугл, і в строці пошуку пишу: Google

Автор: Atton 3.9.2008, 1:12

У меня ситуация стандартная.... но меня пропёрло
Вообщем так:
31 августа, выхожу за хлебом в магазин, а мне тут недалеко... а на улице прохладно крапаль тогда было.... получается иду а возле магазина какаята тётка стоит смотрит что то.... вообщем холодно, люди в куртках и тут я типуля подваливаю в шортах, в футболке..... вы бы видели её табло.... что то среднее между этим и этим ))))

Автор: Erfoc 3.9.2008, 7:28

Я в день купую 2 жетончика, туди і назад. Вчора захожу в метро на Видубичах, риюсь в кишенях і дістаю один, який залишився з незапам"ятних часів. Автоматом іду до віконця, кидаю жетон туди, думаючи, що кинув 50 копійок. У тьотки ступор. Я теж стою, вона не відповідає. Тут починається діалог.
я: - один
вона: - один шо?
я: - жетон, що ж іще?
вона: - так він у тебе був.
Тут вже моя черга увіти в ступір. Ззаду вже насуває народ. Я не витримую і вже із злістю в голосі кажу "Дайте в кінці кінців мені жетончик", вона пальцем підвигає мій кинутий, я починаю все розуміти і тікаю з того проклятго місця куди подалі

Автор: Sarim 3.9.2008, 13:29

Непогано, в мене зранку з перепою в метро ще не таке буває))) Метро - зло.

Автор: Ikrit 3.9.2008, 13:39

Та да, зло. Я как-то завтыкал и умудрился пройти через турникет без жетончика

Автор: Sarim 3.9.2008, 13:49

Та я сьогодні зранку в пів 9 на Печерскій як сідав в вагон, то думав, що, мабуть, дороги в Києві повзривали абхазці, бо народу тупо суцільна маса. Поки їхав до Золотих воріт, то думав що згвалтую старшокласницю якусь проти своєї волі

До речі, я помітив, що деякі представниці жіночої статі навпаки не те щоб проти близького контакту в метро, а й навпаки ще й за

А іноді так соромно, коли в тебе телефон в правому кармані штанів можуть сплутати з "похітливим чоловічим інструментом".

Автор: Leito 3.9.2008, 14:41

Сьогодні на перерві в технарі стоїм на вулиці біля входу з одногрупниками.Тут чуем шумить вахтерша з якойсь теткой наверно заучем.Вияснилось що на 2 етажі в кабінеті неможна відкрити двері бо десь ключь загубився.Я так думаю шо оно тей кабінет щей вікно открите прям над парапетом то чомуй незалізти не будти геройем щей друзі "тиж паркуром займався у тебе і імя лейто то лізь по виделуйся" а там така толпа стоіть біля входу дівчат причому дуже класних.Ну я довго не думав і поліз.Всі такі оо диви диви Паркуршік а я так швиденько почав лізти і тут брюкі рвутся !!!! капец но заліз відкрив ту дверь.
Зы:Потом короче на мене на горланила заучка.

Автор: Fifko 3.9.2008, 15:59

а чего ж стыдно? о_О
наоборот.. мужиг! ))

Автор: Teo 3.9.2008, 23:15

Сьогодні до мене прийли гості ( вчора була днюха, сьогодні святкували ), випили вони короче. я також вина припив і пішов на кухню дивитись на диску Камеді клаб, який також сьогодні купив) Короч, сижу я, приходить мо я бабушка і сідає біля мене:
- Шо смотриш?
я кажу:
- Та камеді клаб...
- Ето что?Оо
- ем...ну шось типу квн...
-ааа...
Сидимо. Дивимся. На полу сидить мій малий і грається машинками ( йому три роки ). На сцену виходять сестри Зайцеви і починають співати пісні, одна з яких була приблизно така " Хирурги не спешат, хирурги понимают, что с девушками я прощаюсь на всегда ".
Я посміхнувся. Бабушка дивиться на мене.
- Что-то я не поняла...и что тут смешного?...
Я включаю мороз, бо не хочу ТАКЕ бабушці казати, самі розумієте.
- Та шось таке...мені самому не смішно...не зрозумів...
І тут малий видає.
- Кастрируют его, бабушка!
Бабушка фшоке
- Ну писю отрежут! - добавив він бо думав шо бабушка і цього не зрозуміла

Автор: Leito 5.9.2008, 19:48

ну твій малий і дав де це він таке почюв? НАпевне бабушка сразу подумала що це ти навчів

Автор: Creon 5.9.2008, 20:00

И так приготовтесь!!!
Готовы?

Дело было утром. Я как обычно встал, умылся, по завтракал, оделся и пошёл на тренировку(я хожу на лыжный спорт). Сегодня были сорвенования, я довольный иду и думаю о том как я на новых лыжах поеду на лыжах и займу место в десятке. Ну вот я пришел, ребята меня уже ждали, мы сели в микроафтобус и поехали на соревнования. по дорого мы пели песню "Когда в похооооод идёт отряяяяд, когда в поход идёт отряд, не как не ууууусидеть мне дооома, когда в поход идёт отряяяяд". Ну и вот мы приехали. переоделись в спортивную форму, одели лыжи и начали кататся рассматривать трассу. Мне всё понравилось. Затем я встал на старт до финиша оставалось 5минут, а мне очань и очань хотелось в туалет. Вдруг выстрел и мы все помчались... ехали мы ехали как вдруг в переди я увидел что все падают и вдруг сам об когото споткнулся, полетел, кувыркался, и падал да так что палки и лыжи слетели и летел я так что даже чуть не опписалсо . И вот я призимлился посматрел а там куча мала и все там падают затем я отключился, очнулся я со сломаной рукой. Затем звоню тренеру спрашиваю че случилось. А он говорит ты упал сломал одну лыжу а одну ваще потерял и одну палку сломал. Я был в шоке =\.

Автор: Sarim 5.9.2008, 20:05

Напоминаю - это раздел ЮМОРА блин. Я понимаю что история может быть и смешная, но блин постарайтесь как-то изложить ее, чтоб хоть улыбнуться хотелось.

Автор: Sokir 30.9.2008, 9:59

ДРАСТЕ . Вобщем недавно я заметил у меня в городе одну очень интиресную вещь , тоесть она была давно но заметил я её только недавно . Я живу в Чернигове , когда я проходил мимо Черниговского педогогического университета отметил то насколько же всё таки находчива наша армия . Ну ещё бы поставить военкомат прямо напротив универа . Так я постоял несколько минут , а затем упал в истерике поняв как хорошо будет чувствовать студент на сессии после того как посмотрит в окно и увидит там военкомат , а на нём табличку : " Тебе чекають збройні сили України "

Автор: Ranger 1.10.2008, 9:03

Когда мне было лет 5-7 я играл с папой в футбол в гаражах. Мне тогда купили очки с красными стеклами ... ну играли мы играли.. Я лупил по мячику со всей силы и один разок попал папе в живот.. ну он начал меня причитать..
- Ну что ты так сильно бьешь, а если я со всей силы ударю?
- Давай ! - ответил я ну и папа ударил, как из пушки.. прям по голове попал.. я в одну сторону очки в другую.. Ну папа сразу подбежал жалеть меня поченил мне мои очки, только утешил мну и я сказал:
- Вот это удар! Давай еще разок!!
- Ну ладно.. Ты только отбеги вон за угол..
И я побежал, папа ударил, только по мячику не попал и он прямо в меня полетел, я бежал еще и мне прям на ходу опять по голове.. и опять я в одну сторну очки в другую .. и опять все по новой.. после долгих утешений я опять за свое:
- Папа! ты чего ударил когда я бежал, я ничего не увидел, давай еще разок!
- А может не надо..
- Надо, надо, я спрячусь за тобой!
Ну стою за папой, стояли мы метрах в 10-15 от кирпичной стенки по которой били. Удар! мяч влетел как пушечное ядро в стенку и полетел в нас, и только я выглянул из-за спины и ... вместо того чтоб меня жалеть папа ржал как резаный, а я вместо того чтоб плакать сидел на земле и улыбался в слезах

Автор: Jet 1.10.2008, 13:42

Навіть боюсь уявити що з тобою мама робила.

Автор: Sameosan 1.10.2008, 17:02

История произошла неделю назад.
Еду в маршрутке, времени - 6.30 утра.. Стоя дремлю после безсонной ночи. Рядом злобная бабка упрямо пытается оттолкнуть мою сумку, меня и ещё полмаршрутки, которые встали у неё на пути. Я канешн стою и не двигаюсь. Бабка успокоилась, маршрутка едет. Водитель резко тормозит и сумка цепляет бабку, которая незамедлительно начинает орать на мою скромную персону:
-Да сколько можно ? Ваша сумка меня пихает.
Ещё не проснувшись выдаю:
-Извините, она у меня такая непослушная (-(-_((О_о))_-)-)

Автор: Indian 1.10.2008, 17:30

Клас! Неслухняна сумка)))

Автор: Mad 8.10.2008, 20:47

Выходим попить пива с ребятами...Я, Still, Flax, Denie Ply...Пошли в лес, посидели, все нормально...Выходим из леса и нас с распростертыми обьятиями встречают господа милиционеры, нас естественно "прошманали", ну надо ж записать...Записали что то у Стилла...моя очередь:
Милиционер(М):Студенческий есть?
Я:Нет.
М:Телефон есть(проверка ИМЕИ)?
Я:При себе нет.
М:Паспорт есть?
Я:Нету, только подал документы...
М:Так паспорт есть?
Я:Нету, только сегодня подал документы в паспортный стол...
М:Так паспорт есть или нету?
Я:Да нету говорю вам, еще не выдали...
М:А студенческий?
Я:Нету, я ж говорил...
М:А ты где учишса?
Я:В коледже.
М:Ну так значит есть...
Я:Да говорю ж вам, что нету...
М:А почему нету?
Я:Не выдали еще...
М:Как не выдали, ты ж в коледже!
Я:Ну ПОКА еще не выдали...
М:Ааааа, ну акт бы и сказал...

Мда...очень умный милиционер попалса однако...

Автор: Jet 8.10.2008, 21:09

А на каком основании они делали обыск?

Автор: Mad 8.10.2008, 21:29

А ципа пробить нету ли плана и тд и тп...

Автор: Fifko 8.10.2008, 21:33

та... это еще фигня.. меня бывают такие перлы мочат..)

я если напишу все приколы, что я с ментами мочил, то задолбется читать))

Автор: Neltharion 10.10.2008, 23:16

Собсно из жизни недавно был такой прикол с друзьями, они находясь в состонии класа "Наприколе!" решили прокатиться на тролейбусе. Но как мало кому известно там надо покупать билетики. Ну они кашена же решили прикольнуться, взяли перед выходом из дома распечатали копию билетика размером в А4 и так пошли в тролейбус. Тут канешна же подкатила ворчливая старушка-кондуктор, ну и давай требовать денюшку за проезд, етти двое суют ей А4 с напечатаным билетиком и на полном серьезе гворят,что у них есть билет...и...и начинают его компасировать))) а тут еще ктото с пасажиров просит и ихний закомпасировать, весь салон хохотал, когда афигевшая кондукторша смотрела,как они пихают А4 и маленький талончик в компостер...

Ну и канешно же раскажу пару приколов с лагами в джа, которая для мну стала второй жизнью...
1. Захожу в Соло гейм начинаю играть скин тестить, бац через 20 сек игры у мну пишет "Сonnection interrupt!" И ето в одиночной!!!

2. както раз на Кс я подпрыгнул и стрельнул вниз, и о чудо - лаг! врезультате которого мое тело оказалость на полу раньше чем патрон и патроном мне в ногу! Магия!

3.на Холи бегу на врага , пробегаю мимо он даже не замахнулся, опа у мну сняло 50 хп, новый финт : штраф за обход противника!

4. На Кс какогото заместь сингла появились дуалы я както убил когото потом убили мну , но самое интересное в начале следующео раунда у мну сразу же стоял щет 1/0 ! Опана магия!

Автор: Atton 11.10.2008, 22:37

По поводу холи фигня.... у меня бывало что игрок примерно на растоянии метров 15-20 от меня... мы оба замахиваемся, проходит секунды три... у всех конектинг интераптед.... и бац я мертвый. Ну я давай ему писать мол зачем в лаге убил.. дописую, тока хотел ентер нажимать, смарю он отписался:"а в лаге не убивать некак незя да?"...я прозрел кароче незнаю как получилось но мы оба один другого сняли....

Автор: Atton 13.10.2008, 22:24

Саримко..... насколько я знаю утя свидание было.... ты обещял расказать

Автор: Jet 14.10.2008, 10:58

Сьогодні вже друге Прийду - розкажу.

Автор: Atton 16.10.2008, 15:08

Ааа.... я досихпор в панике. Слушайте внимательно..... вчера одноклассник отжог. Сидим значит на истории... учительница спрашивает:"Чем отличаются выборы в США от выборов Украине?".... а он знач встает и не думая.... ну у них выборы раз в 4 года, а у нас два раза в месяц))))) Все дружно включая учительницу ржали до конца урока))))))

Автор: Jet 16.10.2008, 15:13

Я б по тыкве настучал...

Автор: Atton 16.10.2008, 15:19

Та эт по приколу было)))) Это у нас шутки такие.... опасные

Автор: Fifko 16.10.2008, 15:20

да уж, очень смешная история..

Автор: Crusader 16.10.2008, 16:07

Не смешно.
Кста я сегодня за балахоном ездил(кто не знает черная кофта с капюшоном и символикой муз. группы рокерской/металлисткой). Сначала поехал на ст.м университет. Там мне сказали что того, магазина, в котором я хотел взять балахон нет. Я ф шоке поехал на петровку, мне сказали что там можно взять балахон. Долго и нудно ходил по рядам, в результате обратился к охраннику. Он провел меня к тетке, торгующей по идее балахонами, а на деле кенгурушкой (цветастый балахон, без символики, является одеждой реперов). Ну говорит она мне: тут нема балахонов, но на шуляяявкеее.... Еду я по ее указаниям на шулявку. Иду туда, где по идее должны продавать рокерские балахоны. На деле это оказался квартал негров и реперов. Мне стало грустно. Подваливает ко мне какойто чернокожий мужик и начинает затаскивать к себе в палатку. Мотивировал тем, что у него мол товар хороший. При этом он так непаливно сует руку ко мне в карман к кошельку что я аж эммм удивился. Ну в кошельке не много не мало 200баксов. Ну конечно это СРАВНИТЕЛЬНО немного, но мне было вломно их терять. Я начал отнекиватся что у меня нет бабла, что мне это не купить, и вообще я в сортир иду. У меня все 200баксов валялись в закрытой части кошелька. Он лап-лап нету денег. Свалил.
Вывод: не появляйтесь в негретянских районах киева.....
ЗЫ купил балахон у себя на позняках Ария-Колизей. Ща довольныый...

Автор: Ikrit 16.10.2008, 17:20

Ничего забавного в данной истории не проглядывается, а проглядываются нотки расизма, ИМХО.

Автор: Crusader 16.10.2008, 17:29

Я ничего против чернокожих не имею. Я просто рассказываю историю, которая со мной прилючилась.
ЗЫ эта не тема для смешных историй. я просто предупреждаю, где велика вероятность кражи личных вещей. И счетаю нужным донести эту информацию для других юзеров...

Автор: Jet 16.10.2008, 18:57

А для чего же блин?

Автор: Jet 16.10.2008, 23:24

Ну, якщо вам буде цікаво та смішно, то от як все було:

Йду одного разу з роботи з товаришем, а він мені ні з того, ні з сього говорить: "Я там тобі дістану телефончик тієї дівчини, яку ти бачив там хз коли і сказав, що вона симпатична." Я йду і ледве не падаю від несподіваних слів, але думаю, чому б не спробувати. Отримавши номер телефону, сижу і думаю, а що робити мені з цим номером - я так ніколи не знайомився. Думаю, треба порадитись з друзями, підняв увесь контакт-лист в асьці на ноги, дзвонив друзям, подругам. В кінці кінців вирішили з Сендменом написати смс. Але останній аккорд був за Фіфко. Він, провівши соц. опитування серед осіб жіночї статі все ж сказав, що смс-ки для сцикунів, а дівчатам потрібні впевнені у собі хлопці . Тому вийшло два варіанти: дзвонити або зустрітись зразу вживу. Другий варіант я зразу відкинув. Треба значить дзвонити. Передивившись п*ять разів "Метод Хітча", я вирішив, що наступний день буде вирішальним. Але склалося все трохи не так, і я в результаті з одним із друзів трошки випив пивка... літра три. Зайшов до друга додому, а він каже:
- Ну що, дзвони їй!
- Я не буде дзвонити нікуди в такому стані!
- Дзвони я сказав!
- Не буду!!
- !
- О_о
- Значить я подзвоню.
- Ага, аякже, подзвониш ти...
Тут він бере мій телефон і набирає її номер. Я то подумав, що він засцить і не подзвонить, але помилився. Пішов перший гудок і лиш моя реактивна реакція спасла ситуацію. Натиснувши на червону кнопочку на своєму Самвсунзі, я все ж не встиг зупинити перший гудок. Пройшло декілька хвилин - все, здавалось, забулось. Друг вийшов хвилин десь на двадцять, а коли повернувся, то знайшов в себе на робочому столі сплячу красуню мну. Розбудивши мене ударом по столі і витерши після цього своє крісло, ми відправились у пошуках пригод по вечірньому Києві. Ідемо собі, як ні в чому не бувало, друг дістає свій телефон і дзвонить тій дівчині. Моя реакція була приблизно от така: . Він собі йде і я бачу героя Вілла Сміта з кінофільму у дії), звісно він її запрошує зустрітись наступного дня на Майдані о дванадцятій годині. Після цього кладе трубку і разом зі мною падає в паніку, адже забув один маленький нюанс: прийти то повинен не він, а я по ідеї!
- Фігня, щось придумаємо.
- Ага, ти вже придумав блін, щоб тебе, - кажу я.
- Та все буде в шоколаді, подзвониш мені завтра десь в десять, щоб я ще поспав і сплануємо хід дій.
Прийшов я додому, сів за комп, почитавши втішання Фіфко про те, що голос можна не розібрати по телефоні і я можу сміливо йти замість друга завтра, ліг спати в надії на те, що завтра все обійдеться і я не впаду мордою у грязюку. Зранку я думав, звичайно, над пропозицією Кості, але легке повіювання в зоні копчика мені не давало спокою, тому все ж набрав номер свого друга. Як слід відматюкавши його, все ж спланували свою авантюру. Продовжуючи планувати її за десять хвилин до зустрічі і по ходу купляючи якісь там цукерки, фісташки і іншу фіговіну, почув від свого друга дуже підбадьорюючі слова:
- Я так не сцяв з часів першого секса.
- Дякую, чувак, ти завжди можеш мені влаштувати гарне проведення часу по вихідним. Ні, не подумай, я не говорю про той випадок, коли ти зупиняв метро, і ми по ескалатору втікали потім або, коли ти нагнав на нас стадо гопів і нам прийшлось показувати майстерність майстрів древності по бойовому мистецтву швидкого подолання парканів. Тут я йому згадав усе, що наболіло. (Дещо в прямому значенні цього слова)
- Не сци, синок. Як вона хоч виглядає?
- о_О
Застібнувши мені гудзики на рубашці біля коміра і справивши враження на оточуючих, що ми пара геїв, він продовжував дивувати мене своїм оптимізмом.
За лічені хвилини до зустрічі я відправився на свою позицію біля МакДака, де по зустрічі мого друга з тією дівчиною мав їх очікувати і потім звідки не візьмись непалівно з*явитись. Все йшло по плану: я взяв для виду телефон, ніби з кимось розмовляю, а лівою рукою судорожно дробив в кармані куртки фісташки, які призначались, як варіант, для відводу очей на ряду з телефоном. Побачивши ціль, що наближалась, як на диво я зразу закінчив розмову і непалівно підкотивши до них, запропонував зайти в МакДак. Там купив усім кави, і поперлись до фонтанчика. Сидимо, п*ємо кляту каву, вже пройшло хвилин п*ять. Тут, як якась напасть, дзвонить телефон в мого друга і його раптово викликають по дуже важливому питанню. Йому ж звісно дуже незручно. Та я ж, як герой древніх часів, не покину дівчину саму Ну далі вже все як по маслу, розговорились і так прогуляли з нею цілий день. Час від часу дзвонив непалівно друг і питав як справи, в неї чомусь теж деколи подруги цікавились ситуацією . Здавалось, це кохання, такий піднесений стан, ходиш посміхаєшся як даун. Я думав, що все, капець. Виявилось, що так - капець, але це ще не все. Ледве заснув уночі, я поудаляв все пориво! і закладки. Моя сестра була у шоці. Почекавши день, я дзвоню увечері і запрошую на побачення. Друге побачення змінило мене просто кардинально. Сам не знаю, що зі мною сталося, вже набридло мені писати, тому скопіюю просто діалог з аськи:

Jet (22:38:31 16/10/2008)
Вобщем мне понравилось сначало
Jet (22:39:15 16/10/2008)
а потом я ее пригласил еще раз и ... я как-то изменился
Jet (22:41:07 16/10/2008)
сначало - я думал, что влюбился, это такое состояние вознесенное, а после второго свидания я просто как оледенел и сейчас у меня такое состояние какое-то как буд-то холод один, хз как описать
Jet (22:41:38 16/10/2008)
и нет желания встречаться с ней еще раз и вообще ни с кем)
Jet (22:41:47 16/10/2008)
я имею в виду не только девушек

Jet (22:43:35 16/10/2008)
не думаю
Jet (22:43:53 16/10/2008)
скорей сначало была влюбленность какая-то хз какая, а потом еще хуже стало чем было
Jet (22:47:30 16/10/2008)
ну у меня девушки давно не было, а тут такая резкая перемена, я обычно не стараюсь кому-то понравиться, я или нравлюсь или нет, не люблю кого-то из себя показывать. Я такой какой есть, а не этот маскарад устраивать и лезть как обезьяна на пальму за бананом лишь бы произвести впечатление. Не скажу, что я так делал, но вот, например, я постоянно пытался вести разговор, придумывать всяческие темы и не всегда это мне нравилось. Вот это меня смущает. Обычно все как-то не так получаеться) Хз
Jet (22:48:08 16/10/2008)
у нас может просто мало общего)

Jet (22:48:31 16/10/2008)
скорей всего что так. Если б она еще послушала мою демагогию..)))
Jet (22:49:14 16/10/2008)
Ну я иногда как начну философствовать, то это *тут было плохое слово*
Jet (22:49:22 16/10/2008)
:-)самомо страшно

От така історія.



Насправді мені було влом описувати це з комічного боку, бо мені не смішно зараз, але з боку це було б доволі кумедно спостерігати.

Автор: Fifko 16.10.2008, 23:38

я еще Дана понапрягал) он умных много советов подкинул тогда)
история жжот, поднял настроение наночь)))

Автор: Jet 16.10.2008, 23:43

Constantine (22:28:22 11/10/2008)
интересно чем это все закончится ))
Jet (22:28:32 11/10/2008)
не токо тебе))

Слова перед тем днем.))

Автор: Atton 18.10.2008, 12:44

Что сказать...молоток . Смешно там де сначала с другом.... а там де уже с девушкой интересно.... и ещё поржал с диалога с аськи.... монолог влюблённого)))))

Автор: Jubei 23.10.2008, 22:36

Забавная история на тему шаурмы имеется.
Идём как то с товарищами домой с курсов английского языка. Время вечернее, но на улице ещё светло. Курсы находятся на Политехе, по дороге на метро проходим мимо рынка, который заполнен различными киосками с местынм "фаст-фудом". Иду, о чём-то увлечённо рассказываю, и вдруг мой взгляд приковала следущая картина:
стоит лавка где готовят шаурму, прямо рядом с ней дерево, по которому с отчаянным мяуканьем и визгами ползут 3 кошки!:)

Автор: Atton 24.10.2008, 17:04

Прикол понял))))))

Автор: Ikrit 24.10.2008, 17:45

Минирынок на КПИ - тру))) Я тож там на курсы ходил, только на вступительные... Так вот, было дело, иду я на курсы никого не трогаю, подхожу к месту где бабки мясом постоянно торгуют и наблюдаю картину - бабка отрезает маленький ломтик мяса и кидает воробьям чтоб они убрались и не клевали ее мясо, второй бабке это не понравилось, так как кусочек упал слишком близко к ее мясу, и она не долго думая отрезает такой же ломтик но бросает его в морду первой бабки. Что было дальше я не знаю, решил не останавливатся чтоб не попасть под раздачу.

Автор: Neltharion 27.10.2008, 21:26

Седня сидели с Лексом в парке... Подходит мужик, с виду пьяный, но спокоыний и еще уверенно стоит( хотя шатался он жутко ), ну попросил закурить, шото там кумарил про армию, а потом впомнил зачем подошел. он типу продавал книги разные про искуство, ну и расказывает нам про них, мы сидим вежливо мимо ушей пропускаем и делаем умный вид, а сами думаем, как его вежливо "послать".
И тут он выдает интересную фразу:
- Вот ты( ет он Лексу)...*запинаеться*... современный молодой человек...*запинаеться*... у нас для тебя есть... раскраски...( Лексу 18 лет и мне 17, не думаю,что он чтото перепутал )

Ну Лекс типу говорит нам пора и т.д., мы уходим, спокойно проходим 100-150 метров и тупо начинаем ржать)))))



П.С. Лекс сор, шо не по имени, просто так тебя никто не узнает)

Автор: Atton 28.10.2008, 20:01

Сегодня историю одну вспомнил... возможно не очень смешная но пойдет. Вообщем дело было летом. Отдыхал я летом в лагере. И такая ситуация. Просыпаюсь я значит одним утром, а меня так тошнит вроде всю ночь пил, и не помню нефига( но точно помню что нечего не пил ) а у меня на кровате сидит две счастливых личности женского пола.... я нефига не врубаюсь, друзья дико ржут и такой вопрос: " Ты помнишь что было сегодня ночью?". Что бы вам в голову первым делом пришло бы? Тошнит, нечо не помнишь , и две девушки на кровате сидят счастливых..... Ну и прикиньте моё выражение лица......

Автор: Angelus 28.10.2008, 20:03

Симпатичные хоть?

Автор: Vlad-seon 28.10.2008, 20:05

Ну а в натуре че было?

Автор: Atton 28.10.2008, 23:51

Непомню . Анжелус симпатичные) Я те фотки в контакте покажу....

Автор: Yondaime 29.10.2008, 9:10

фу, симпатичные

Автор: Atton 29.10.2008, 9:15

Ну как по мне норма.... +мне 16 а им по 15) Так что в самый раз)

Автор: Gaydamaka 29.10.2008, 9:17

Даа, я в 6 років про таке і мріяти не міг)))
Так а що було? Чим ти всіх насмішив так?

Автор: Ten 29.10.2008, 9:25

Так радоватся должен.

Автор: Atton 29.10.2008, 11:09

Так в том и прикол что не помню... мне так и не сказали.... И я собствено рад)

Автор: Neltharion 29.10.2008, 12:25

Аттон лучче не знать))) пускай ето останеться приятной тайной...

А ваще прикольно, во так вот проснуться бац, а ты уже в чемто прославился прикольно, правда со мной такого не бывает) непью я, а все подобние глупости делаю по своей глупости или лолизму))))


с меня +

Автор: Atton 29.10.2008, 14:21

Ой... ступил. Опечатка)))) Гайдамака 16 а не 6)))))

Так и я не пью)

Автор: Angelus 29.10.2008, 14:30

Ага. Однажды в КПИ в одной комнате общаги жило два алканавта, которые так набухивались, что приползали домой и ночью в комнате вместе с ними спать было невозможно: даже при открытых окнах перегар выедал глаза. Вот их друзья однажды решили прикольнуться. В очередной раз набухавшись два друга приползли и завалились спать. Их раздели и положили друг на друга в одну койку, причем раздели полностью. Утром они просыпаються и видят голыми друг друга, а вокруг вся комната в напряженном состоянии наблюдает... больше ребята не пили.

Автор: Yondaime 29.10.2008, 18:33

Вот у меня была веселуха, когда я проснулся ( в лагере был, в Болгарии ) после пьянки - в комнате никого. Выхожу на улицу - тоже никого светло было, так я думал что уже день, а на самом деле часов 8-9...странно так) Давай обходить номера друзей, в первый трех небыло ни одного человека, потом оказалось что они все в одном номере ночевали правда тогда мне не смешно было...

Автор: Ikrit 29.10.2008, 19:43

А я недавно жосско провтыкал на контрольной в универе, короч выдали нам задания на листике А4, я смотрю - 4 задания, думаю нармоз, сойдет, написал и здал. Стою курю под универом, выходят два моих одногруппника, один говорит другому: - Прикинь, я чуть не завтыкал что там задания еще с другой стороны есть. Тот ему отвечает: - Да?!!! Я НЕ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ!!!111 Вот это я вася...
И тут до меня доходит что я тоже лол не перевернул листик.
Потом дописали, слава Богу препод нормальный попался.)

Автор: Sparrow 5.11.2008, 20:00

згадалось сьогодні:
сижу в асьці ввечері. бац, хтось написав, не зі списку. текст приблизно був такий: привіт. прикинь, у мене друг гей, скинув мені на е-мейл фотку себе голого, капець...
я о_О. не встиг нічого відписати як він знову пише: зараз тобі скину...

афтар звісно пішов на екскурсію в ігнор після цього)

Автор: Maria 17.11.2008, 23:05

История из жизни друга, зато суровая реальность
Моськва, ночь. Друг курит на балконе...И тут на балконе снизу обрисовывается голова соседки) : Дима, зайди на минутку, срочно нужна твоя помощь!
Дружище спускаеться. Проблема оказываеться вот в чем - соседке(принтер приобрели недавно) нужно срочно распечать какие то бумаги по работе, а принтер не печатает. под ее уверения что краски просто дофига, и бумагу она уже уложила, Димыч садиться за комп и начинает изучать настройки. Проваландавшись пару десятков минут, проверив все, вплоть как подключены провода, подходят ли драйвера и прочая и прочая он под фон соседки "как же так, только купили а он негодяй не работает!" открывает ящик для бумаги в принтере(он выдвижной). Далее немая сцена. После у Димы истерический смех минуты на три. В ящике для бумаги лежат - файл...в нем: лист, копирка, лист, копирка...
На его : омг, что это?! соседка отвечает удивленно:ну мне же много надо...)
Бойтесь соседей товарищи, они и не такое могут

Автор: Yondaime 18.11.2008, 10:38

лол)) видно что соседка продвинутый юзер)

Автор: Maxwell 18.11.2008, 11:44

Предложил мне как-то друг пойти в Политех на днюху своего знакомого в общагу! Начиналось все спокойно: знакомство, удивление(поскольку его друг был отпетым гопником), рюмкой чая... Чувак считал себя очень крутым, за спиной у него были два бугая(походу крыша), да и его манери создавали о нем такое впечатление.
Вдруг ему захотелось повыпендриватся и он предложил нам пойти с ним чтобы мы увидели как он гопует студентов... Когда мы ишли, я заметил что общага сделана на эвропейсом уровне(особенно понравился на повороте в коридоре угол в котором воняло так, как будто именно туда надо справлять нужду если до туалета далеко и влом бежать, запаху способствовала куча *цензура* и лужа *цензура*).
Дойдя до какойто комнаты, начался крик типу:
-Открывай *цензура*, а то *цензура* тебе будет *цензура*!!!
Открыл дверь маленький очкастый студентик и без всяких вопросов тыкнул имениннику три самокрутки! Именник выхватил две штуки, а одну отдал нам(сувенир)! Не отходя от касси он подкурил, сделал хорошую затяжку и резко начал тонуть в полу...
Его крыша испугавшись начала преводить его в чувства, после чего оклимавшись он резко подорвался и начал просто бежать непонятно куда. Мы же конечно все побежали за ним, но догнали мы его только тогда когда он маленько не вписавшись в поворот упал в ТОТ угол! Его крыша боясь что потом им бошки поотрывают, подняли его и потащили в туалет... Зайдя в туалет я сразу вспомнил ТОТ угол(потому что в одном из толчков с выломаной дверью лежала большая личинка которая даже и не думала смыватся в унитаз, она там как выпала так и застряла)! Помыв своего именинника мы отнесли его в комнату...
За все это время крыша ниразу не засмеялась и даже не улыбнулась(походу именинник был авторитетом), только я с моим другом в истерике ржали еще несколько часов!

Автор: Sameosan 19.11.2008, 18:04

Буквально 15 минут назад захожу в дом, после тренировки дохлый, мозг глушит тяжелая музыка. Перед лифтом стоит девушка, соседка по этажу и малое дитя. Заваливаемся в грузовой лифт, начинаем ехать. Видно, что дитя на позитиве, радостное до немогу) Внезапно сиё творение начинает подпрыгивать.. Я с закрытыми глазами еду, ниче не слышу и вдруг чуствую, как лифт резко стаёт. Вытаскиваю наушники, постепенно ситуация доходит.. За пару минут перепробывали гениальнийшие вещи: понажимали кнопочки, попрыгали, поматерились дежурной) У девушки начинается паника и она сообщает, что страдает клаустрофобией и ей ща станет плохо . Мои мысли: *Ммм, жахнуть его надо.. Эээ.. Чем-бы.. О, маваши гири!* Мысль вышла хорошая и я влепил ногой в дверь. Я даже не успел подумать, что вышло немного больно, как лифт резко падает *#@&% !!* Похоже это был мой день и лифт падал только пару метров, хотя мне этого хватило, чтобы начать верить в высшие силы и помолиться . В итоге лифт открылся и мы пошли пешочком) Мега день))

Автор: Hazard 19.11.2008, 22:31

самеосан,ты мне напомнил одну историю.
Едим мы троем в лифте,доежаем до нужного этажа.Я с другом выхожу а один пацан осталса,сказал мол тут подождет пока мы за Серым зайдем.
Мы ему типо:- у нас там еще дело на пару минут можеш подождать внизу.
он: - та не,я тута буду.
Мы: - ну ок.
тут начинает закрыватся дверь лифта(а пацан то внутри!)А лифт то старый и когда тот подставил ногу шоб двери снова разошлись,они застряли.
Мы: 0_о
Он: - блин от [CENSURED](а голос потихоньку начинает дрожать и становится на октаву пискливей )Он уже совсем в панике,а мы ржать давай(тогда это было смешно)
Друг с острил: - а прикинь ща хтото лифт вызовет и тебе так ногу оторвет!
Я добавил: - ага уже был такой случай.
Тут уже я сам испугалсо с того каким голосом он это кричит: ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕ!!1(аж дрож по спине прошла от такого крика)
Далее ударом ноги двери открылись.Happy end.(это реально так и было)
P.S.: заметте шо "наша" техника всегда ремонтируетса ударом с ноги.

Автор: Jaxer 23.11.2008, 1:23

у меня нет истории!

Но на двумя последними поржал!


Я вообще лифтам не доверяю я на 9 этаж пешком хожу!

Автор: Fox Mulder 26.11.2008, 13:18

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день

Автор: Atton 27.11.2008, 0:21

И чо тут смешного? Детский сад

Автор: Zavulon 27.11.2008, 3:27

+ баян с башорга

Автор: Cezar 29.11.2008, 23:28

В мене не прикол, а сурова правда!

В мене є друг, Діма його звати. Ми мали мутити з двома дівчатами. Іра і Іра - їх звуть, а вияснилося, що в них два хлопця Діми, одного Мельник, а другого Мельничук!

Автор: Ikrit 30.11.2008, 18:33

Свінгери якісь

Автор: Kenderos 13.12.2008, 21:05

У рока самая ржачая история)))))))))))))))))!!11 я поцтолом))))

Автор: Daregon 16.12.2008, 19:13

Сегодня за ужином произошел гениальный диалог:
Гостинная,слышится негромкий голос коментатора мелкого новостного агенства.Семья приступила к ужину...процес идет полным ходом,тут матушка встает,подходит к холодильнику,открывает его,внимательно разглядывает содержимое и произносит:
М-Игорь?
Я-м?
М-Тебе сала дать?
Я-За что?!!!Оо
М-...
Я-О_о

Автор: Yondaime 16.12.2008, 20:31

Доигрался Х_Х

Автор: Mistr Bin 19.12.2008, 2:05

переписка с моим одногрупником

MistrBin (01:50:06 19/12/2008)
у мну рабочий стол чистый
Andru (01:50:13 19/12/2008)
ЫЫЫ
Andru (01:50:17 19/12/2008)
скринщот
Отправка файла: 1.PNG Размер: 1,54 Мб
(на скриншоте: 4 значка на роб. столе, было почти 140, 6/8 стола было заполенено )
Andru (01:53:21 19/12/2008)
ОХО
Andru (01:53:22 19/12/2008)
крут
Andru (01:53:25 19/12/2008)
риальне
Andru (01:53:29 19/12/2008)
даже меньше чем у меня
MistrBin (01:53:56 19/12/2008)
знаеш че я сделал?
Andru (01:54:50 19/12/2008)
чо
Andru (01:54:57 19/12/2008)
ты их слил куда-то в папку?
Andru (01:55:06 19/12/2008)
или показал мне виртуальный стол?
MistrBin (01:55:12 19/12/2008)
не мне впадло было
MistrBin (01:55:21 19/12/2008)
отформатировал ноут
и переустанвоил ОС
Andru (01:55:34 19/12/2008)

Andru (01:55:36 19/12/2008)
ну да
Andru (01:55:49 19/12/2008)
такой срач убрать - проще всё по новой сделать
MistrBin (01:55:55 19/12/2008)
та да )))))))

у мну просто рабочий стол засоряется где-то черзе 2 недели )) и потом хожу в универ с ужосам при включении, а убераю его очень редко ))

Автор: Smol 19.12.2008, 6:25

жизненно... у меня на раб столе сока значков, что она вылезают за пределы видимости на монитора 4.... и это при том, что я иногда все скидываю в папку..
таких папок уже хз скока.. и каждая папка в папке.. и т.д..

Я уверен, что такого срача, как у мну мало у кого найдешь..

Автор: Atton 22.3.2009, 22:34

Как бы правила вродь не запрещают выкладывать больше одной истории.. тем более у меня сегодня их 4. Все за сегодня. Приступим

1. Для тех кто в танке ещё не знает я по специальности - повар. Работаю в ресторане, не важно в каком(кому интересно в ПМ/Асю/ещё куда то). Ситуация такова. Приходят 6 молодых людей, заказывают чайничек чая, и... просят разлить его на 6 чашек. Все бы нечего но в чайнике 400 миллилитров, представите как бы вы пили 85 млтр чая)))))) Официант прозрел.

2. Ближе к вечеру приходят 11 молодых людей. Заказывают бутылку шампанского(пол литра) и просят 11(!!!1) стаканов.... Одному и тому же самому официанту попалось такое счастье. Вообще он(официант) должен разливать напитки по кружкам, но отказался это делать объясняя фразой - Я не представляю как это можно сделать.

3. В автобусе(экспресс), когда ехал домой. Транспорт забит битком. Я стоял де то в начале. В конце заходят молодые люди, по всей видимости подростки или дети. Вообщем на одной из остановок просят открыть среднюю дверь. Водитель открыл, и тут такой крик с саду:
- ЗАДНЮЮ!!!
Водитель живо открывает и слышится следующее:
- Шутка, закрывай
Так же походу дороги были слышны фразы типа:
- На конечной пожалуйста...
- Кто воздух испортил?
- Кто кошелек уронил?
И так далее... причем так орали что слышал весь автобус

4. Уже когда пришел домой. Взял вывести собаку. Погулял, и перед подьездом, в метре дорогу перебегает черный кот. Я не суеверный вообще но тут накаркал. Думаю "Щя прилетит!". И как на зло застрял в лифте. Права на пару минут, но все равно.
Вот такой сегодня денек провел

Автор: Jet 22.3.2009, 23:12

Третья история ниче так). Я сам так люблю делать
А еще я очень люблю толкать пацанов, которые со мной идут на проходящих рядом девушек
Или сделать вид, что сам падаю Или легонько взять за рукав, но ладно это уже совсем другая история

Автор: Yanek Kos 22.3.2009, 23:30

Однажды с одногрупником пошел в кафешку возле своего универа. Ну посидели там часик, выходим. Проходим несколько метров и одногрупник говорит: "Глянь назад, или это правда или это у меня глюки". Ну я повернулся, смотрю, а там мужик идет в черном балахоне, в маске и с косой. Все окружающие начали смеяться. А этот мужик идет, и каждого прохожего пытается запугать. Так получилось, что тут проходила бабулька (а в это время кто то включил на телефоне мелодию мрачную) и увидев сие представление перекрестилась и произнесла: "Дожились уже, Смерть по улицам бродит...".
Вот представляю, если бы через пару минут пробегал человек в белом балахоне с крылышками и на голове нимб и спрашивал у прохожих: " Тут Смерть не пробегала?".

Автор: Butterfly 23.3.2009, 0:30

Гг, я еще удивился как бабулька его сумкой не навернула.

А каким способом напугать прохожих? Косой махал?

Автор: Ninja 27.3.2009, 22:43

Если маска была не бандитская, а в стиле смерти, то бабуля естественно была в шоке

А теперь мои истории :

Школа, урок истории:

У: Так... Илья, к доске!
(Про себя): Во блин влип по полной...
(Подхожу)У: Так, Илья... (Моментально его взгляд устремляется вдаль) Так, Пяткин, к доске! Илья, садись, 12!


Я в офиге иду на своё место, естевственно даю дневник, но такое везение не каждому даётся.





Прихожу домой, мама устанавливает игру, просит помощи . Устанавливали через Alcohol 120%, Виртуальный диск (В:)... На конце установки просит второй диск (в данном случае образ), но тут моя кошка прыгает на своё любимое место за монитором, естественно попадает лапами на клаву... В результате мы с матушкой потухали минуты две, вот что было написано:

Для продолжения устоновки требуется файл data2.r00.
Вставте диск или укажите путь файла: [B:\zad]

После етого мать сказала "в ответ": Сама иди туда, дурында!

Так шо вот так вот, у всех юзеров есть компьютерная мышка, а у нас компутирная кошка

Автор: Good 27.3.2009, 22:59

Лол))) дурында жесть, твоя мама жжет.

Автор: Nishiki 27.3.2009, 23:26

Смысл истории про школу не понял совсем) Касательно кошки так кул) Я бывает собаку на руки возьму так тоже что т замочит)

Автор: Ninja 28.3.2009, 10:52

Прикол в школе заключается в том, что меня вызвали к доске, но не успел я дойти до неё, как сразу вызывают другого, а мне ставят 12, НА ШАРУ!!!


Очередные истории про мою "дурынду" :

Дом:

Помнится лежал я себе спокойно, смотрел телевизор... Моей кошке было 2 года, в то время она в туалет не заходила, а влетала с размаху... А мы поставили отечественную стиральную машину в коридор возле туалета... Так вот, лежу я, смотрю телик, вдруг слышу на всю квартиру: "БАМ!! Маоуу...". Выбегаю из комнаты, вижу - стенка машинки немного "помялась", кошак ( ) сидит, смотрит в потолок, мяукает, только тогда до меня дошло, что наш питомец "слегка" промахнулся

Позже мы узнали, что удар услышали соседи, тогда уже все смеялись.







Дача, Крым, з.Донузлав, конец лета:

Мы каждое лето привозим свою кошку на дачу, а вот уезжать она в тот раз не очень то и хотела... В тот день когда мы уже уезжали с нашей дачи... Мы посадили её (кошку ) в машину. Я так чисто по приколу смотрел чего она там вытворяет... Сначала она лазила под сидениями, потом начала прижимать свою мохнатую морду к стеклу (кошка перс, а стекло заднее ), а потом случилось то, чего она сама не ожидала... Все окна были закрыты, но она подумала иначе... В итоге прыжок в "открытое" окно, расквашеная морда и 2 минуты мяукания... В общем ето только малая часть того, что она вытворяла...

The End


P.S. Дача на казантипе

Автор: Therion 28.3.2009, 11:07

История не моя, а рассказанная моим сотрудником (да, есть у нас такие неудачники ):

Ходил как-то этот самый сотрудник на курсы английского. Ходил не долго, так как в первый же день, сидя на занятии у препода дома (миловидная такая девушка, к слову), решил он шею поразминать, пока та на доске чего-то там писала. Ну сидит там поворачивает в разные стороны, наклоняет и т.д., при очередном телодвижении раздался невнятный хруст, ну и в общем заклинило парня. Ну он подумал вывихнул чего-то там, но двигаться не мог почему-то и дышать тяжело стало. Оказалось он шею сломал, вот так вот разминаясь =) (можете представить лицо девушки-препода, которая дописав на доске какое-то задание, повернулась и увидела, что ее ученик седит в ступоре и еле дышит). В общем вызвала она скорую, его забрали, полечили и в общем казалось бы все, но через месяц ЕГО БРАТ делая разминку в спортзале вывихнул шею... ну в общем приехала за ним скорая, забрали, а в машине у него с медсестрой завязался разговор примерно следующего характера:
Он: Во я лохонулся - так вот на ровном месте шею свернуть...
Она: Да ладно у нас вон случай месяц назад был, так парень шею сломал на уроке английского у репетитора.
Он: А, дык то мой брат был...

Вот так вот, не все репетиции одинаково полезны.

Автор: Ninja 28.3.2009, 11:24

Мда, не повезло им с шеей. У меня наоборот, трудно поворачивать шеей пока не услышу по два хруста в каждую сторону Да и вообще я "хрустяшко" , А вообще я с собой и не такое вытворяю, у меня с какогото чуда плечё выворачивается (руку поднимаю, и кости самой руки вверх и к шее уходят, а плечё идет вниз ... Ето мне и дало возможность чесать правой рукой спину, я могу правый локоть прислотнить к левому уху, и в тоже время взять себя за правую щеку

Автор: Atton 12.4.2009, 20:51

Вспомнил одну историю... про меня и Темплара))) Как то летом ехали на море. Я на верхней полочке, он на нижней. Киндер через 2 купе с друзьями. Вообщем 3 часа ночи, гробовая тишина и тут начинается такой диалог:
Т: Олег
Я: Шо?
15 секундная пауза
Т: Ты дибил
Я: Чо?
Т: Нафига ты мне Нон-Стоп дал?
Я: Мог не пить
Т: Та не, выпить то я выпел бы все равно, но нафига ночью
Ещё 15 секундная пауза
Я: А, ясно. Ну лан я спать буду
Т: Казёл! А я заснуть немогу
Я: Я тож, но не потому что Нон-Стоп выпил, а потому что ты базаришь
Ещё пауза секунд на 10
Т: Всеравно, казёл!
Я: Спокойной ночи

Автор: Jet 12.4.2009, 21:00

А вот это интересный момент

Кстати, "казел" через "о" пишеться

Автор: Atton 12.4.2009, 21:06

ТЫ не так понял)) Я на верхней полочке, он на нижней)))) Я знаю как слово "Козел" пишется. Но написал так спецом так как когда он говорил - буква "а" выделялась сильно)))

Автор: Ikrit 12.4.2009, 23:43

Стою с одногруппниками в одном из корпусов КПИ, в толпе таких же как и мы поступающих на военку. Подполковник называет фамилии записавшихся, тот кого назвал подходит с паспортом и приписным. Когда звучат смешные фамилии все тупо гигикают. И тут подполкаш доходит до фамилии "Чубака", те кто не шарит гигикнули как обычно, а вот шарящие люди завтыкали сек на 10, а потом пошел панический ржачь. Подполкаш быстро остановил беспредел слегка сдерживаясь чтоб не заржать.

Автор: Sameosan 13.4.2009, 5:36

Представляю себе)
-Иванов !
-Я !
-Петров !
-Я !
-Чубака !
-Агррррххрхрхрх !

Автор: Rock 27.4.2009, 1:06

Икрит - интересная история)))

Самео - я плакаю)АААГГГРХХХРР

Автор: Atton 29.4.2009, 20:35

Дійсно вражаюча історія)

Самео - я валявся

Це як Пеін розповідав:

Урок географії, Пеін, Сіззко і Пушкін сидять на уроці. Вчителька каже:
- Сьогоднішня тема - Сільське Господарство. Абревіатура - СГ

Автор: Stanley 30.4.2009, 3:29

Когда мне было лет 17,одна девчонка,(живущая в соседнем доме),настойчиво утверждала,что Живанши(Givenchy) читается..."ГИВЕНЧИ"!!!Каждый раз,когда она произносила это слово,мы приседали и корчились,потому,что стоять было невозможно! Думаю,у вас была бы такая же реакция.

Автор: Jet 30.4.2009, 7:36

ОМГ тоже так думал

Автор: Zione 14.5.2009, 17:54

Иду сегодня свою сестру с садика забрать, вижу мужик поливает деревья и всякое разное. Смотрю он отходит и к шлангу подходит малая девица и начинает чтото крутить, хи-хи-хи-хи-хи, это я произнес после того как она была вся мокрая!

Автор: Sagittarius 15.5.2009, 23:13

Історія з інститутського життя радіотехнічного факультету КПІ. Відразу відступ: на лабораторних роботах група зазвичай розбиваеться на бригади по кілька студентів; кожну виконану роботу потрібно "захищати", тобто здати правильно оформлений звіт і відповісти на ряд питань викладача. А тепер власне історія

Звичайний день в інституті... Перші дві пари - лекції, третя - лабораторні роботи. Наша бригада складалась з 4-х чоловік. Троє з них (я також) присутні з першої пари, четвертий - відсутній. Власне це нас не дивувало, так як напередодні його товариша забирали до збройних сил і він нас попередив що прийде лише на "лаби". Але вже з хвилини на хвилину розпочнеться 3-тя пара, а його немає. Ми починаємо хвилюватися, так як маємо 3 незахищені роботи, одна з яких - у відсутнього.
Нарешті він з`являється... І тут ми розуміємо, що краще б він не приходив. Ні, зовнішній вигляд у нього був досить пристойний, АЛЕ... Розмовляти з ним можна лише знаходячись від нього на відстані в 2-3 м. Він звичайно пояснив, що застосовував різні засоби, щоб позбовитися "перегару", та нічого не допомогло.

Ну що ж, "лабу" потрібно виконувати в будь-якому разі, тому ми посадили його за оформлення і розрахунки, а самі зайнялися вимірюваннями. Через деякий час звіт був готовий. Тепер потрібно його захищати. Йдемо. Сідаємо навпроти викладача, віддаєм йому звіт. Він починає задавати нам запитання. Утрьох ми намагаємося на них відповідати, а наш товариш у цей час сидить тихенько поруч і намагається навіть не дихати зайвий раз.
Все йде досить непогано. До того моменту, поки викладач не запитав "А чому це ваш друг мовчить? Скажіть-но мені будь ласка (далі не пам`ятаю)..." З цього моменту все пішло ПРОСТО ЧУДОВО. Тому що варто було нашому товаришу відкрити рота, як викладач миттєво змінив запитання на "ЩО СТАЛОСЯ???". Довелося нам пояснювати...
Після цього нам зарахували і цю "лабу" і попередні, незахищені.
Ось так, як кажуть не було б щастя, так нещастя помогло.

Автор: Yondaime 17.5.2009, 10:54

Круто) Препод норм мужик значит, повезло)

Автор: Sagittarius 1.8.2009, 12:38

Історія трапилася буквально учора в одному із генделиків на Петрівці.
Зустрілися з другом після роботи і вирішили гайнути на Петрівку (книжок прикупити, та й просто глянути що новенького). Закінчили ми основні справи та й зайшли до того генделика. Заказали по бокалу чаю, піцці та по біляшу. І от саме із біляшем і трапилося несподіване: щойно я його відкусив, як зрозумів, що всереднині не зовсім м*ясо, точніше м*ясо, але повністю підгоріле. Насилу проковтнувши шматок (не випльовувати ж), я попросив офіціантку замінити мені цю... ем-м-м... страву. На що отримав геніальну відповідь у стилі Задорнова:
- А зачем вы его откусили?
Чесне слово, і ми з другом, і майже всі присутні ледь не сповзли під стіл від сміху.

Автор: Stanley 1.8.2009, 21:33

Круто!!!
Але навіщо взагалі біляш замовляти/купувати? Там же понапихали лай...киного хвоста...
Краще їсти те,що бачити можеш.

Автор: Hazard 4.8.2009, 8:11

Где-то пол года назад я играл в сайлент хил 4.Был уже 11 час ночи,я один в квартире(люблю ночью играть в хоррор - тогда можно получить максимальное удовольствие).А я перед этим поставил писаться диск ну и конешно же обратно играть в сайлент хил(забыв за диск).У меня чуть инфаркт не случился когда в очень напряженный момент открылся дисковод и вылез диск.

Автор: Angelina Jolie 4.8.2009, 8:25

Ахахах:). Ну и история блин. Меня жестко:-D. Хотела бы увидеть твою реакцию.

Автор: Gordon Freeman 6.8.2009, 0:15

У меня тоже подобная история была. Мы с другом ужастик какой-то смотрели, тоже где-то в 11 ночи. А у него две кошки в доме живут. Вот смотрим фильм, и в самый стремный момент друга одна из кошек за ногу цапает... Он орал на весь подъезд)))

Автор: Hero Boy 6.8.2009, 0:35

Как то зашли мы к другу с компанией посидеть поговорить.... Купили пару литров водки( человек 6 было)... Выпили, все как надо, веселенькие все..)) (черезчур даже)... И тут вдруг хозяин предлагает сделать ремонт у него в квартире, говрит мол давно хотел... Ну все конечно согласились. Значит сыние мы все начали делать ремонт.. Начать то мы начали, обои поздирали, розетки пооткручовали, люстры поснимали, линолиум решили новый начать стелить (старый сняли про новый забыли)ну короче все как положено... но закончить мы не смогли...... все к 12 часам разошлись..) Вот такая история.. Смешная она показалась когда мы утром к нему на пиво пришли с трезвой головой...

Автор: Mafia 28.8.2009, 19:21

Кул истории на последней странице когда смогу плюсики кидать то кину.Вот моя:
Короче читаю 2 или 3 книгу Бартимеуса :
И вдруг стало темно как будто ктото выключил свет.
Слышу мамин голос:
-Дима включи пожалуста свет)
киньте плюсик если понравилось

Автор: Radical Edward 28.8.2009, 20:15

Как-то пошли мы с дядей в супермаркет("Арсен") покупать продукты. Вроде, все как обычно, и вдруг смотрю : стоят емкости с морской капустой, квашеными огурцами, помидорами, корейской морковкой. Думаю : "Надо бы взять". Подхожу к одному из столов и вижу картину :
Стоит такой себе толстенький пацан лет с 10-13 и жрет, в прямом значении этого слова, капусту и морковку, иногда почавкивая и поднимая с пола все, что вывалилось из его пухлуых рук. безусловно, зрелище неприятное - поэтому мы решили сделать пареньку замечание :
-Мальчик, не ешь руками - это еше другие люди брать будут)
-Простите дяденька - ответил мальчик - но все вилки здесь щапечатаны(((

Автор: Protector 22.11.2009, 17:06

Был такой случай.
Еду я в маршрутке с компом (в мастерскую)
И тут как назло забыл деньги на проезд (копейки на столе которые вишкрябал из всех штанов)
А водитель кричите, дымится, разрывается "за проезд?! Все заплатили !!?".
Я молчу.
Все на него матерятся "нету таких"
Я молчу.
Замечаю на меня смотрит четверть автобуса.
Ну я так скупо Вытаскиваю 500 гривен (одной банкнотай)(на ремонт)
И передаю студенту. (голодный взляд на меня и купюру)
Через минуту я начал слышать всякий шепот, а еще через 2 мне вернули 300грн по 100грн, а еще 200 по 2 грн и всю следующую дорогу я только и слышал что "сдачи нет".

Автор: Ikrit 23.11.2009, 1:19

Забавная история. Я стал свидетелем похожей ситуации)
Сели с одногруппником на маршрутку (на конечной), чтоб до универа доехать. Сидим базарим о чем-то своем. Когда маршрутка заполнилась водила начал собирать деньги, прежде чем очередь дошла до нас, мой товарищ показывает купюру в 200грн и говорит - "не плати". Подходит к нам водила, а одногруппник сует ему 200 грн и говорит - "два!" У водилы глаза по пять копеек, у нас "хорошие мины при плохой игре". В итоге он сказал что даст сдачу через пару остановок когда накопится достаточная сумма. Так мы и доехали до универа нифига не заплатив, а водила отдавая целехонькие две сотни сказал - "Считайте что это ваш счасливый день!")))))

Автор: Predator Trex 23.11.2009, 15:34

Как известно сейчас в макдональдсе в хеппи миле - игрушки по ЗВ :)Тама есть лицо вейдера, йода, истрибитель Люка и два меча- один глефа Дарта Мола ,второй просто сингл. Подошел значит я к касе с намерением купить глефу, а за кассой как раз была молодая девушка. Ну собственно вышел такой диалог:

Продавщица (п): Вільна касса
Я: Дайде мне хеппи мил и глефу.
П: Что? О_о
Я: нуу.. меч который был у Дарта Мола в первом эпизоде.
П: Кого? о_О
Я: Нуууу.... двулопасный меч.
П: Ээээ....
Я: Ну красненький...
П: Ааа, так бы и сразу

Автор: Diomera 28.11.2009, 19:27

Как обычно после занятий идем мы с Сашей(Triomera) в гардероб за курточками. Вот оделись и я побежала вперед. Я уже завернула за угол и начала подниматься по ступенькам, а Саша шла сзади. Когда Саша завернула за угол, то увидела такую картину: меня лежащую на ступеньках с диким хохотом))) Минуту она стояла молча с жутким удивлением на лице, а через минуту я не могла успокоить ее от смеха))))
вот так вот бывает) никогда не знаешь когда можно будет еще полежать на ступеньках родной школы) жаль только не было свидетелей моего падения)

Автор: Immortal Crow 28.11.2009, 20:19

Нам с мои другом один раз Черная Кошка перебежала дорогу...

В итоге:
Он нашел 200грн а я лиценз. игру Unreal Tournament которую потерял:)

Автор: Anita 29.11.2009, 23:41

Папа отжег только что. Пришел, и попросил узнать есть ли в инете один фильм, я ответила, что есть, он изрекает:"Скачай мені, бо не можу дивитись на українській мові")))))

Автор: Volk Larsen 30.11.2009, 0:07

Пришол дамой и лег спать, таковане било никагда.

Автор: Free-men 30.11.2009, 13:46

В общем буквально дня три назад стою я в больнице к врачу, но так уж получилось что тогда было очень много народу к нему и мне пришлось стоять и ждать своей очереди под дверью гинеколога, и тут по коридору идет женщина лет 30-35 подходит значит к одной двери на ней висит табличка Офтальмолог(окулист), следующая дверь гинеколог, под которой я стою.Подходит она ко мне и говорит показывая на табличку гинеколога:
-Это окулист?

Автор: Big Phil 30.11.2009, 21:21

Сьогодні до мене підійшла мама з касетою "Не грози Южному Централу" і сказала, шо їй це порадили подивитися на роботі... Буду відмовляти...

Автор: Strim 5.12.2009, 20:08

Сегодня 2 часа искал моб.телефон . Уже забил на поиски, сел за комп а он оказался у меня в руке )))

Автор: Mike Say 5.12.2009, 21:28

...Короче сьехала моя тётушка с квартиры на неделю и просила чтобы я приходил иногда и кормил её Папугая
...Ну конечноже выдала мне ключи,деньги на корм и т.д и т.п.
Ну прошлоа несколько дней и звонит мне мой дружок и спрашивает "Слух незнаешь где можно ответить мою днюху?Потому что -20 на улицу как то толкаться и морозить себе достоинсвто не хочется...А в какойнибудь кафешке и выпить нельзя нормально" Ну я не долго думаю говорю ему " Та тю у меня тётка сьехала с квартиры можно там"
Прошло три дня....
Скупились мы хорошенько я прибрался в квартире наевел марафет...Собрались....
Погуляли хорошо прекрасно выпили душевно посидели.на КУХНЕ а папугай сответсвенно стоял там же)
Ну вечер уже позно все разошлись...Осталось несколько человек переночевать у меня...

Утро...
Просыпаюсь я бошка болит....Ужасно...
слышу как на кухне орёт папугай
"Падйомммм"(Кричит он так каждее утро) но дело не в этом)
Выхожу ж я на кухню, зделал себе чаю...
тут слышу из клетки раздаёться голос
"ВАСЯ СХОДИ ЗА ПИВОМ"
У меня соответсвеноо шок!!???
я не знаю что делать папугай запомнил вот блин....Но это еще не всё...
тут через несколько минут следующяя реплика..из уст папугая
"*цензура*"
Я в полном шоке незнаю что делать....
Тут папугай не долго думаю открывает клювом клетку и летает по кваритре с трёх этажными матами
Все попросыпались в непонятке ...потом до них дошло что это папугай...Все в хохот)
Ну словили мы его посадили обратно в клетку и начинаем ему что то рассказвать что б он запоминал что то другое и перестал говорить всякие гадости
Ну вроде бы все обошлось начал говорить довольно обычные вещи...
но что он не забыл и повторяет досих пор это.
"За ПИВОМ ИДИ!!!"

Автор: Saik 5.12.2009, 22:05

У меня вот тоже было слушайте:
Гуляем с друзьями,заходим в помещение какое то(не помню),
завоняло мочей.Я говорю:"Парни воней мочает"=)

Ржали долго))не поняли?поменяйте первые буквы местами в словах"Воней мочает")

Автор: Traxex 23.12.2009, 13:59

Приблизительно пол часа назад. Стою в магазине за хлебом. Перед мной какая то бабуля. Наступает её очередь. Диалог с продавцом:
Б: У вас молоко есть?
П: Есть
Б: (протягивая деньги) Кефир пожалуйста

Автор: Khan Jsi 30.12.2009, 20:53

Не знаю правдива ли история, но убило...


Заходят в маршрутку мама (М) и дочка (Д). Маленькая девочка начинает истерику, капризы и громким голосом на всю маршрутку говорит:
Д: Мама, мама, купи шоколадку
М: Не куплю, детям вредно много сладкого
Д: Мама ну купи...
М: Нет
Д: Если ты не купишь, то я расскажу бабушке, как ты папе пипку(Мужской детородный орган) целовала

Девушка соответственно в миг покраснела и выбежала из маршрутки при первой же возможности.



На следующей остановке заходят папа (П) и сын (С). Несколько мгновений спустя происходит довольно забавная история:

С: Папа, папа, купи шоколадку

После этой фразы, вся маршрутка залилась смехом, а водитель повернулся к мужчине и сказал:
-Послушай лучше купи ребенку, что просит.



Мораль: Детям сладкое полезно

Автор: Stanley 2.1.2010, 2:12

-Послушай лучше купи ребенку, что просит,а то расскажет как ты себе пипку целовал...


Лет семь назад заходил в компьютерный клуП,(пивка попить,дунуть),(да с интересными персонами поговорить)...
А там как раз все,от малого до старого в "БК"(бойцовский клуб)(Combats) играли...
И один парень РазрушительногО телосложения тоже играл.
И вот заходит он,а наш общий знакомый (тоже БогатырЬ) спрашивает: "Что,в БК пришел поиграть?"
Еле разняли,потом бухали и долго ржали над этим выгоном..."В какого БЫКА,ты че уху ел?" (слова перед (почти) дракой) .

Автор: James Bond 2.1.2010, 17:54

Как то на уроке истории...сидим мы с другом тихонько разговариваем,он мне прикол показывает(засовует верхнюю губу саму под себя,выходит видно только зубы ,а губы нет...это оч ржачно..особенно во времья урока)естественно училка это все видет.
Тут писклявый голос училки:
У:Обедников(это мой друг),отвечай на вопрос...
О:
У:Ну!
О:Аааа...повторите вопрос пожалуйста.
У:Садись Обедников,ДВА!
О:(садится)
Тут мой друг начинает кривлять училку выше сказаным приколом...
Тут неожидано училка поворачивается...и все видет...
У:Обедников...ВСТАНЬ!
О:(встал и ржот)
У:Обедников...ТЫ РАГУЛЬ В ШАПОЧКЕ!!!
Тут весь класс тупо выпал под стол...
Через пару секунд..
О:Взаимно...
И тут полный капец...все ржали целый урок)))

Автор: Argos 2.1.2010, 20:27

Сидимо на уроці укр.літератури.Вчителька розказує про Т.Шевченка.
шось там розказє і тут в неї вилітає така фраза "йому заборонили малювати навідріз" і "потім каже його забрали..." і тут мій однокласник каже на весь клас "навідріз" .Весь урок зірвав)))

Автор: Zilbit 3.1.2010, 11:13

Както раз в торговом центре иду я в туалет.Захожу , а там стоит какойто мужик с какимито банками(я подумал он торгует вареньем ).Когда я уже уходил,этот мужик так посмотрел на меня с улыбкой.Еще он попросил дать пять.(токо я не понял чего,5 гривен или рукопожатие).Выхожу я из туалета.
Передо мной стоит мой друг Никита.Я ему говорю-
Я:Слыш,там мужик какойто вареньем торгует
Он:Шо?
Я:Да я тебе реально говорю
Он:Ну идем покажешь
А в том торговом центре туалет платный.Возле туалета сидели бабки(туалетные консьешки).Нам пришлось заплптить 2 гривны.Они уже видели шо я ходил туда.Они стали совещатса.Все это было слышно.Вот их разговор-
Любка:Ну че пропускать их?
Катька:а вдруг у них недержание?
Василиса:Да ладно вам пропустите их!
Тут мы входим.Тот мужик стоял тамже и ел мыло мы валялись от смеха.Когда мы выходили,мужик взял одну банку и ее содержимое вылил в умывальник,а еще выплюнул жеваное мыло в эту смесь.
Посе того как мы вышли,мы ржали еще 3 часа .
Но через 2 месяца я опять пришел в тот туалет.Я увидел этого мужика сидяего в углу,и он опять ел мыло .
Я выскачил из туалета с криком,а вот что я кричал он опять тут .
Что бы вы подумали,если бы вы увидели как выскакует человек из туалета и орет это?

Автор: Kimar 20.1.2010, 19:16

Сиджу на той недели (во вторник) на уроке труда.

У нас во вторник подряд два урока сразу...и на первый урок учитель говорит что типа учите все с учебников на след. урок даем письменно ответы.(но сичяс необэтом).

Только учитель вышел из мастерской начался бунт...ну как обычно у всех когда учителя нет =)

Там сидит мой друг один по имени "Саша" и спрашывает у него моя тёска ты побёшь того, того. (тыкает пальцами) он говорит незнаю =) и застьогивает шыринку...
У него спрашывают рядом сидящий "-Почему по 100 раз шеринку застегиваешь?"
А он в ответ "На Диму смотрю и шеринка ростьогивается"
Начался убойный хахот..потом след урок там интересного нет

Автор: Jet 22.1.2010, 22:13

Отэ-то смешно, ничего подобного в жизни не слышал. Расскажи еще раз.

Предлагаю сделать ограничения по возрасту в этой теме. А то, чесно говоря, один бред печатают. Раньше эта тема поинтересней была.

Автор: Jon Self 5.2.2010, 21:10

Собрались мы с друзьями пиво попить... Вот уже нас 4 человека, заходим за последним(мы все рядом живём) он выходит и говорит:
-Парни, идём-те со мной в Їжу(название магазина) сходите, мне зубную пасту купить надо ) Ну пошли... идти то 20 метров. И одному из нашей весёлой компании пришла идея погнать с охраны в магазине. Сам он там работал, и знал как устроены камеры. Вот нашли мы эту зубную пасту, он её берёт и прямо перед камерой сует себе в рукав куртки, я пошел посмотреть довольные рожи охраны... вы бы это видели ) Они подходят к кассе, достают пасту и оплачивают, тока собираются выходить, их ловят 3 амбала и ведут в какую-то комнату, я за этим всем наблюдаю с улыбкой на лице. Они выходят вчетвером и ржут, все вокруг ничего не понимают... Охрана такая недовольная выходит и говорит:
-Что б мы вас тут больше не видели.
Вот уже вышли мы на улицу, я спрашиваю:
-Ну что там было, ребят ?
-Та ничего, они нас уже бить собрались, как Дэн достал чек и сунул под нос начальнику охраны... ты представляешь его выражение лица ?)

Автор: Bezbash 9.2.2010, 19:58

Было такое раз, решили попить пивка с однокласникамы, встретились, пошли и купили пива:) и пошли в садик, там заборы большие, а двери на замке, перелезли через забор там накрили поляну:) напились, а потом не могли перелезть обратно и ждали до 3 часов ночи,(чтоб протризветь), потом уже всё убрали, перелезли и розошлись по домам

Автор: Enekin 16.2.2010, 18:36

Было недавно...
У нас в классе есть ***** эмм, обидно будет ему.
Так вот, такс технология, станки по обработке древисины, уменьшенная версия. Он стал за него, включил (незнаю из-за чего может потому, что проводка обдрана и тд =) ) а станок взорвался, ну как загорелся с мелким, но достаточно шумным взрывом, этот чел испугался, мы ему помогли встать... А штанишки то, мокрые кто то крикнул...

Автор: Prime man 24.2.2010, 20:40

------------------------------------------------------------------------------
Где-то в 10 классе сидим мы на уроке биологии и нам училка сказала садится по одному,потом заходит опоздавший чел,мы его зовем Листик)он садится на самууую заднюю парту и начинает что-то резко искать под партой,мой друг Валера говорит:-Ты что лимониш там а?нет <--цензура--> ищю калькулятор,он его уже ищет в течении 10 мин под партой а потом фраза у училки вылетела:Листров,тебе что МЕЛО МАСТА?(места мало)и все начали ржать потом подходит она к его столу и заберает самольотик))))а на баковом крыле было написано"ЗАЛУ.А 747" тут же заходит наша классная и спрашувает:-Не зрозуміла ,це чого тут пролунало таке слово!!??а биологичка ей отвечает:-Та тут вони залуп будують

Автор: Daiver 6.4.2010, 17:51

Идет как-то моя знакомая со своей мамой по базару. Тут видят, бабка какая-то продает зелень всякую, картошку, ну и т.д. А рядом стоят трехлитровые банки с "молоком" (с чем-то белым).

Знакомая спрашивает у старушки: "Бабушка, скажите - это у вас молоко или кефир, или...". Старушка отвечает кривя лицом - "Ну такое"...

Больше я на базаре что-то белое в банках не покупаю

Автор: Wepuat 11.4.2010, 16:25

Повертаюся нещодавно додому з прогулянки і бачу таку картину: неподалік генделика патруль зупинив чоловіка, м'яко кажучи, напідпитку (в стані "А чому дорога таки широка і постійно б'є мене по обличчю"). Не знаю що вже там промовив патрульний, але відповідь чоловіка мене вбила. Він, ледь-ледь ворочаючи язиком, промовив (цитата НЕ ДОСЛІВНА, інакше місяць Р\О був би гарантований):
- Мужики, я же сейчас трезвый. Давайте так, я пойду во-о-он туда -(тицьнув пальцем у бік генделика) - выпью чуток и можете меня забирать. Тогда я буду пьяный.
(нагадаю: вже зараз він на ногах не тримається, не кажучи вже про "потім")
Реакцію патруля описати неможливо. Не розумію, чому говорять про відсутність почуття гумору у них... Один навіть за стовпа схопився від сміху...

З.І. А чолов'ягу того таки не забрали...

Автор: Kal-El 23.4.2010, 13:27

Такая история на днях приключилась - очень смешно

Сижу я с подружкой! Верка зовут! Хочу поцеловать - а она в тот момент, как я потянулся к ней, икнула! И запах такой - борщ!!! Потом мы все-таки поцеловались с языками, но сам факт - надо же, что так все совпало неожиданно.

Автор: Kal-El 5.5.2010, 21:52

У меня такая история была смешная! Это было смешно очень!!!
Я гулял с подругой и брал ее. Ну как берут...ну я брал ее где хотел потому что она моя подруга!!! А мой папа за хлебом шел и кажись за молоком тоже он шел тогда вот так!!! И он увидил как я взял подругу блин! Он батоном мне по уху дал и матюкал очень тогда! Этовсе видели и слышали и потом смеялись. Подруга потом запретила мне брать ее.

Папа просто любит меня очень. Батон очень свежей был!!!! Такая история смешная очень!

Автор: Dreimon 6.5.2010, 17:31

Батон по ходу увесистый был..

Автор: Saber 6.5.2010, 17:58

Смешно так, что просто жуть как пробирает >>
Батон не батоном был, а кувалдой 0о

Автор: Mild 5.6.2010, 15:38

Була історія вчора, іду я з другом, бачу мужик йде з пивом, і питаю, а що за пиво в громадських місцях не банять???

Автор: Fel Jookiel 17.6.2010, 18:40

вот на выходных был у бабушки
болтаю с другом по мобиле и рисую, тут захотелось чего-то похавать вкусненького. Захожу на кухню, вижу стоит бабушка, я спрашую:
- Ба, чё у нас есть вкусненького похавать?
Она в ответ:
- Ну тут яблочко было... но его вроде дедушка утром взял, там сок берёзовый в холодильнике есть.

у меня друг по телефону сначала подумал что сок с корой )))) и долго угорал, и издевался надо мной типа "иди сок берёзовый похавай" хДДД

Автор: Nakama 29.6.2010, 20:13

Так весело мне было осенью. Я взял у бати дорогую камеру на выходные. И пригласил дружбана на хату, чтоб поснимать всяких приколов. Эхх... на что только фантазии хватило)) Ну вот было нам очень весело. Я случайно оставил камеру включенной, как раз направленой на стол с компом, а сам пошел на кухню - хавать готовить.
Мой друг начал играть в контру.. он "так" матерился, "такие" фразочки выдавал, да еще и перднул.(конечно, он думал, что он один на едине) Когда мы это пересматривали, так смешно было
Потом он надумал мне сюрприз сделать, взял на камеру заснял страшную и орущую рожу. я там чуть не афигел, но потом долго ржали))

С камерой можно много всяких приколов сделать, попробуйте у кого есть возможность, пока мы еще дети)

Автор: Stark 30.6.2010, 15:27

Переглядаю футбольний матч.
Гравець Л. - перше порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - друге порушення. Суддя ігнорує.
Гравець Л. - третє порушення. Суддя ігнорує.
Я-судді: "та забань його вже!!!"

Автор: Ice 31.7.2010, 22:08

Дело было на кухне,мама приготовила салат с помидор и лука(олийка там и все такое )и тут я спросил: "Ма,а че ты сладкий лук не юзаешь?".

Автор: Enya 22.11.2010, 18:05

Такая тема мертвой лежит

Прохожу я сегодня в школе по лестничному пролету, малой смотрит на меня и говорит: "Извини, а тебя случайно не Леша зовут?". Я врубился, что этот малой с УАГа и так медлееенно наклоняясь, чтобы выровнять рост (184 и метр с кепкой), ему прям в глаза смотрю на одном уровне и говорю таким страшным голосом:

https://xjedi.com/forum/index.php?showuser=17785EEEEE???

он как кролик рванул оттуда с криками: "АААААААААААА"
Повезло Сейджу со мной в одной школе учиться, теперь каждый день меня видеть будет

Автор: Free Runner 22.11.2010, 18:19

Сижу я за компом, и вдруг вспоминаю что я хотел купить новые кросовки( зуйорки) но я решил посмотреть и на скейтера, потом возникла мысль:
1.я открываю поиск.
2.ввожу " скейтера"
3. смотрю картинку и в случае класных скитеров---
4.скачиваю скейтера)
Потом я еще 3 раза думал ето сделать))

Автор: Belilindel 22.11.2010, 19:10

Стою в очереди за сухариками в магазине, слышу разговор продавщицы (П) и девушки (Д):
д: здрасте, у вас есть жвачка "дирол" со вкусом дыни?
п: да есть.
д: ладно... дайте тогда "орбит" мятный.

Автор: Fuq 26.11.2010, 15:15

Сегодня с другом болтаем,,,и что-то он про л2 начинает мне рассказывать,,,А мы ишли к моему брату,,и вдруг мой друг говорит "а в каком он клане,,,<здесь было не хорошее слово> классе?
Задротттт л2 =)

Автор: Free Runner 9.12.2010, 20:24

Сижу (Я) на уроке розговариваю с другом (Д).
(Д): -ты знаешь машыну Бугати?
Я: -да
(Д): - Знаешь сколкьо колеса на нее стоят?
Я : - без понятия
(Д) - 25 000 эвро за 4 штуки, а прикалываешь сколько тормозные колодки стоят?
Я: - Дет 30 000 или 50 000 эвро
(Подруга с соседней парты слева: - Ого!!! ( причем не нам ввопще, она нас не слушала)

Автор: Fortunate Son 9.12.2010, 23:26

У нашего учителя физры фамилия Кочубей (прочитайте наоборот)...

Автор: Free Runner 31.1.2011, 21:48

сегодня вечером сказали мне сходить по воду( с колонки) нашел две бутылки и одну крышку. пошел искать вторую(обычно крышки только на кухне) ищу, заглядываю в холоддильник, но [/b][/i][/u]но откуда там крышка[b][i][u] пошел спрашывать родных где крышка, никто не знал, я пошел опять на кухню и опять открыл холодильник после поисков , не знаю как это получилось но я в третий раз открыл холодильник в 3-тий раз не обнаружыв там крышки. я урорал.
П.С.нашел крышку на полу.

Автор: Elix 31.1.2011, 22:00

Был я в четверг в поликлинике...стоит парень(лет 16-18,П.С. он стоял возле двери в кабинет к врачу),к нему подходит женщина с ребёнком,и спрашивает:
-(женщ) А хто там принимает?
-(пар) Врач!
-(женщ) Да это понятно,а кто именно?
-(пар) Женщина(в смысле врачиха)!

Автор: Neltharion 3.2.2011, 1:53

Сегодня на перемене я завел рассуждения в шутку о том, сколько из одной моей одногрупницы можна произвести белков, жиров и углеводов, подходит друг (Д) и слышит о белкАх:
Д: Какие еще бЕлки?
Я (вдаваясь дальше в размышления): А ламинария хорошая вещь!
Логика и рядом не валялась...
--------------------

Вспомнилось еще. Когда-то был в киевском Музее воды, стоим, слушаем экскурсовода (Э), она что-то парит голову про воду и доходит до фразы:
Э:... если вы еще не умеете плавать, то этим летом у вас есть отличная возможность...
Я (мигом заканчиваю фразу за нее): Утопиться!
Выкрикнул я это довольно громко и рефлексивно, так что слышали и смеялись все... кроме экскурсовода =/

------------------
На паре с соседней парты слышу спор двух одногрупниц:
- Почему здесь 4?
- Потому что раз, два, три!

-----------------
Сегодня слышал разговор компашки из 3-х человек. Двое прикалывались над третьей, пока не дошло фразы:
- ...все вы меня достали.
Двое (дружно):
- БОЯН!

Автор: Free Runner 8.2.2011, 14:54

Сегодня, минт 20 назад. Сижу на химии, у учителя собрание и он обюещал отпустить за 20 минут до конца урока. Она розказует про полиетилен, про то что он термопласитичен, начинает палить и показывает изменение формы.
15 минут до конца урока:
-Ирина Михаловна отпустите нас( она не слышыт, такой учитель)
через 15 секунд
- ИРИНА МИХАЛОВНА тут нечем дышать! воняет! мы умираем!
- ничего страшного.( подождите немного)))))

Автор: Warwick 5.3.2011, 19:15

В Инете есть такая фраза "лес там===>"
я прочитав ету фразу смотрю направо, вижу лес:
-откуда они знаюТ?!!??

Автор: Free Runner 15.3.2011, 14:58

Сижу я играю в Dragon Age II, ко мне пододит сестричка, ей почти 2 года, говорит плохо, только отдельными фразами, вдруг в игре начинается костоваться такой спел который взрывается и сносит много хп ( мой ненависный). Думаю "блин".
вдруг от сестричк слышу:
-Юла тікай!!!(она еще не знает что такое комп)))

Автор: Nipper 15.3.2011, 21:53

Значит так =))) Расскажу реальную историю из моей жизни,которая происходила на 8 марта.Значит сижу дома,делать нечего,мама попросила сходить к бабушке в магазин за некоторыми продуктами.Само собой не она одна в этом магазине работала,попросила свою коллегу по работе в овощном отделе,взвесить чего то,я уже не помню но картошка была..ахаха но не суть.Я уж чстал расплачиваться (отдал деньги,жду здачу)как с таким грохотом (Открывает и хлопает дверью) по фраерски заходит "такая модмозель" - синегривая (т.е полюбому алкоголичка со стажем,вся грязная,вонь какая то и перегар.Тут продавщица значит и выдаёт такая сквозь зубы опять б%&@ь пришла .... подходит значит ко мне,и говарит: Молодой человек а что это вы меня не поздравляете с праздником..???!!!
Я заменьжевался,сначало был шокирован и говарю так украдкой:Ну типа с праздником !
Тут кароч продавщицу разобрало:как начала эту матюками покрывать (Все работники магазина угарают,включая меня )
В общем это продолжалось около 5-8 минут точно не помню,но они долго выясняли свои отношения,и выражались так что даже я таких слов незнаю.
И что самое главное мне пришлось это всё выслушивать,и терпеливо ждать когда мне отдадут здачу.Ругались ругались,я уже покраснел от их них выражений,но меня не замечают,в общем кое как меня продавщица заметила и отдала здачу,после этого момента я стараюсь больше не заходить в овощной отдел !!!

P.S: Для кого то это может выглядить бонально,но это было реально и смех и слёзы,так что решил поделиться с вами этой теперь "историей" !!!

Автор: Neltharion 22.3.2011, 21:48

Рассказал друг дотер. Играли они кланом в доту, один человек зашел без Скайпа. Ну и друг интересуется, мол чего без скайпа и далее следует на транслите примерно такой разговор в чате:
- Pochemu ne v Skaipe?
- Gena spit.
- Kakoi ewe Gena? О_о? - у друга в первую очередь появились сомнения в его ориентации.
- }I{ena... Idiot.

Мораль сей басни такова: пишите транслитом правильно и не играйте в доту, если вы женаты.

Автор: Neltharion 25.3.2011, 20:10

То, что хочу сейчас рассказать особо будет интересно для тех, кто смотрел серию "Нашей Раши", где бригадир орал на Равшана и Джумшута за то, что у них один край подоконника был вровень со стеной, а другой выпирал из нее (перекос на лицо). Каково же было наше с группой удивление, когда мы заметили, что у нас в корпусе в ВУЗе почти все подоконники: один край вровень, а второй - выпирает!
Сразу видно, кто строил...