Создана еще одна тема с анекдотами из-за флуда в прошлой теме.
Правила, которые следует соблюдать:
1. Запрещено одному пользователю выкладывать более одного анекдота в неделю (администрация исключение).
2. Запрещено повторно размещать анекдот, который уже есть в этой теме.
i | Сповіщення: Любая нецензурная лексика запрещена. Запрещено начинать "чат" по поводу обсуждения анекдотов. Наказаны будут все участники "чата". |
До звичних "google bot", "yandex bot" і "obot" вночі можна сміливо додавати "Taviscaron bot" і "Shardian bot"
Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгал. Друзі запитують,
- Де це тобі так перепало?
- Дружина дала...
- А за що?
- А я її на ТИ назвав...
- Та ти що, за це морду не б'ють. А як справа-то була?
- Лежимо ми з нею в ліжку. Вона говорить: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ".
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
За статистикою у кожної людини, котра обгоріла на сонці, є друг, який вдарить по спині і запитає як відпочив.
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Могу Вас немного побеспокоить?
— Конечно, в чём дело?
— Ни в чём. Просто хотел Вас немного побеспокоить.
Встречаются парень и девушка в ресторане,парень начинает разговор:
-Здравствуйте,ну что-ж, меня зовут Витя,я депутат и я честен со всеми.
-Здравствуйте,- отвечает девушка,- мое имя Настя, я проститутка и я девственница...
Дружина ставить пляшку коньяку в бар і каже чоловікові:
- Бачив? буде стояти до 23 лютого,- Чоловік знімає штани:
- Бачила? лежатиме до 8 березня.
Якщо купити синю китайську ковдру, то вранці можна прокинутися Аватаром.
i | Сповіщення: Тема снова открыта. |
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газете лежит.Я ее в суп покрошила,сижу ем.Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю:
- Блин с кем я разговариваю?! Внуков то у меня отродясь не было...
Когда "рюзкие" депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Штирлиц опустил руку в карман, чтобы достать пистолет.
Это конец - подумал Штирлиц, - А где же пистолет?
Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.
Несколько анекдотов от постоянного участника программы Золотой Гусак.
Евгений Паперный:
После концерта один из зрителей говорит басисту музыкальной группы: «Слушай, там у вас молодой пацан на гитаре так «вышивал»! Он по струнам не то что бегал, а летал руками. А ты стоишь на басе и только — «бум», «бум»… И все на одной струне. И при этом ведь больше него гонорар получаешь. Басист говорит: «Ну, милый, гитарист еще ищет свою струну, а я уже нашел».
Одна подруга говорит другой: «Год уже хожу в плавательный бассейн, чтобы похудеть. И никакого результата!» Та спрашивает: «А почему ты решила, что именно бассейн поможет?» — «Ну как? Это же движение, выбрасывается такое количество калорий!» На что собеседница отвечает: «Ой, кит вон всю жизнь плавает. А результат?»
Супераэробус. Бортпроводница объявляет пассажирам:
— Наш самолет совершает рейс, в котором вы получите удовольствие от множества предоставляемых услуг.
На первом этаже нашего суперавиалайнера находится багажное отделение. На втором — корты, где можно поиграть в теннис. На третьем этаже нашего суперавиалайнера — бассейн, сауна, солярий, тренажерные залы… На четвертом — рестораны, бары, боулинг-клуб. На пятом этаже — салон для пассажиров. На шестом — кинотеатр. На седьмом — обсерватория, где вы можете любоваться звездами во время нашего полета. А теперь, леди и джентельмены, пристегните ремни безопасности и попробуем со всей этой фигней взлететь!
Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!
- Ой дивись зірка падає, загадай бажання
- Я хочу щоб ти на мені женився
- Ой дивись полетіла назад
Типичный срач между гуманитарием и технарем.
Идет студент гуманитарного факультета домой, его позвала бабулька из подворотни
- А? - спросил студент гуманитария
- Хочешь предскажу будущее? - ответила ему бабулька
- Ну давайте, предсказывайте - пренебрежительно отрезал студент
- Я вижу, я вижу, вижу будущее: ты заканчиваешь институт с красным дипломом, тебе открыты все двери и дороги, но что это, красная униформа, запах жареной картошки... СВОБОДНАЯ КАССА! - прокричала бабулька
Гуманитарий срывает капюшон и видит технаря перед собой.
- Технарь, это уже не смешно - с обидой сказал гуманитарий
- Смешно будет тогда, когда ты будешь работать в МакДаке! - прокричал технарь в ответ
The End.
У понеділок я завжди відчуваю себе Робінзонон Крузо. Дуже сумую за п’ятницею
Прийшла sms від оператора: "Спілкуйтеся з
друзями в три рази більше!"
У мене або печінка відмовить, або з дому
виженуть..
Немного чёрного юмора:
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Зрозуміють ті, хто дивився те старе відео з Гепою і Допою про "чвякать", і ті, хто знайомий з п'єсою Леся Подерв'янського "Гамлєт, або феномен датського кацапiзму".
Треба читати голосом Леся Подерв'янського.
Шли как-то два имперца.Один Десп,другой тоже отлетел.
вопросы чи не?
Invision Power Board
© IPS